妻から出来れば離婚したいと言われました

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（トピ主 0 ）

🙂

まー

2023年08月26日 12:19

夫婦

約20年連れ添った妻から離婚したいという意思表示をされました。子供は小学校高学年の娘１人です。１年前くらい前までは何も問題なく過していたのですが、連休中にリビングでお酒飲んでそのまま寝てしまうことを数日繰り返していて、妻に強い口調で咎められた際、お酒の勢いもあって、強く言い返してしまったところ、それ以降、それまでのような円満な状態が一変し、必要な会話しかしない状態となってしまいました。妻の言い分としては結婚生活の中で、子供が小さい頃の子育てに対する協力が不足していたことや、たまにあった私のモラハラ的な行動が積み重なって「もう無理」というような事を言っています。妻がいうモラハラというのは私が家庭生活のなかで発していた小言や押し付け（例えば食器の洗い方、私にとっては無駄でしか無いと感じる日用品を買ってくる事に対する注意、妻を少し小馬鹿にしたような言動など）だったと感じています。浮気などはしておらず、こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした。妻としては金銭面の問題で仕方なく今の生活を続けざるを得ないと言っています。私としては今後も妻と家庭生活を継続したいと思っており、妻はとても大切な存在ですが、女性が一度このような気持ちになってしまった場合はもう諦めるしかないのでしょうか。関係改善したいと強く思いながらも、もはや手遅れなのではという気持ちもあり、こちらに投稿させて頂きました。（心の面でかなり参っています。。）関係改善のためのご助言など頂けるとありがたいです。

トピ内ID：97009f2944a23a15

#４０代

#妻

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無理

🙂

はは

2023年08月26日 15:11

女性は一度決めたらかわりません。変わるとしたらあなたが激変するしかないですね。浮気しないから良い夫、ではないですよ。日々奥様への感謝や優しさがなければ、奥様だって人間なんですから傷つきすり減ります。少しずつの傷が重なり、弾けたときはもう手遅れ。あなたへの愛情はない。お金のためだけ。そこまで女性が腹をくくるのはあなたが積み重ねてきた悪癖のせい。添い遂げたいならあなたが生まれ変わるしかない。いままでとまぎゃくに生きれますか？それと今までは仲良しだったとありますがちがいますよ。奥様が演じていただけ。腹の中はにえくりかえりながら笑顔をみせていただけよ。

トピ内ID：f59435cccc75b6f2

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奥様は離婚準備中。

🙂

タラコ

2023年08月26日 15:11

夫婦って、お互いリスペクトしていないと長く続きません。小馬鹿にしたような言動が一番許せないですね。それでいて、トピ主はリビングで酔い潰れてって、こんなやつに小馬鹿にされたくありませんよ。奥様の意思は固いと思うので、ときが来たら、離婚に応じて下さい、もう手遅れですけど、トピ主は開き直って、横柄な態度になりそう。子どもさんの前では仮面夫婦でいてあげてね。高校卒業を機に離婚かな。ご助言って？奥様から指摘された事を全て改善したらいいんじゃないですか？関係が改善するかは別として、共同生活はしばらく続くんですから。

トピ内ID：e263de4e24541c7a

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で、今は酒は断ってるんだよね

何だかねぇ

2023年08月26日 15:18

〉連休中にリビングでお酒飲んでそのまま寝てしまうこと〉を数日繰り返していて連休中って、何時の事？まさか、GWの連休じゃないよね？このお盆の連休かな？いずれにせよ、トピ主にはアルコール依存症の気(け)が有るので先ず飲酒量のコントロールから始めましょう。奥さんから咎められて以来、酒は断っているんでしょうね。他の奥さんの過去の文句は付け足しみたいなもんで、トピ主がアルコール依存症になりかかっているのを危惧しているのです。酒を選びますか？、家族を選びますか？

トピ内ID：7234b872055ef91e

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こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした?!

😉

ポン

2023年08月26日 15:48

本気でそう思っているんですか？あなたが快適だっただけでないですか？お子さま、奥様の気持ちをいつも大切に尊重してきましたか？何故あなたが快適に過ごして来れたか考えてみたことあります？

トピ内ID：6d98710eac9949d9

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1年前まで気付けなかったことが原因

🙂

ニゲラ

2023年08月26日 16:09

そこまでハッキリ嫌な態度をしないと反省もしないし改められないそれがトピ主さんなんですよね？日常的に小馬鹿にした態度の人と生活を共にしたい人っているんでしょうか？奥様は経済的に頼りたい気持ちはあるようなので、家庭内別居で我慢してもらうのはどうですか？トピ主さんに関する家事はやらなくて良いから、離婚はしないトピ主さんは、自分の服の洗濯、自分の食事については、自分でやる奥様にはお子さんのことに関することと、家全体の掃除はしてほしいと言っておく生活費の上限を決め、貯蓄は夫名義と妻名義を分けて、トピ主さんの手元に取り戻して管理離婚準備とも言える生活ですが見直してもらえるよう頑張る期間とも言えますトピ主さんは離婚理由になる落ち度は無さそうなので、慰謝料もないし、の財産も余り渡せないよ、それは考えてる？という確認はして置く

トピ内ID：adeb76c7a9514d49

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継続したいなら、、

🙂

焼きなす

2023年08月26日 16:09

奥さんを小馬鹿にするような言動は、今後一切無しですね！これ一番傷つきますからね。奥さんは別れても生活できるのかしら？離婚したいの前に「できれば」がついてますので、やっぱり口では別れたいと言っても実際は無理じゃないの？生活するって簡単なことじゃないし、金銭面の問題で仕方なく、今の生活を続けざるを得ないって言ってるなら、今後はあなたが変わっていければ大丈夫じゃないかな。とにかく深酒しないようにして、カーッってなったら口を押さえて、暴言を吐かないように気をつける！みたいな感じでやってみて。慣れるまで常に意識したほうがいいです。共に白髪が生えるまで一緒にいたいなら、それぐらいのことできるよね？今までの分はこれから挽回してくださいね。健闘を祈っています。

トピ内ID：904a0c57c7e64606

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娘さんとの関係は？

🙂

ラッキー

2023年08月26日 16:20

奥さんとの関係も大事ですが、娘さんとトピ主さんとの関係はいかがですか？奥さんがトピ主さんの不満をお子さんに話していたら、娘さんも「お父さんは嫌い」となる危険性が高いです。 >浮気などはしておらず、こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした。仲が良いと思っていたのはトピ主さんだけで、実は妻の努力の上に成り立った夫婦関係だったのでしょう。トピ主さん、「俺は浮気なんかしていない、何が不満なんだ？」なんて思っていませんか？世の中、浮気している男なんかゴマンといるのに、なんで俺だけ貧乏くじ、なんて思っていませんか？とりあえず娘さんとお話しして、娘さんはトピ主さんの味方になるように努力してみましょう。

トピ内ID：0f845dfb99aa0c22

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関係を改善したいのなら

🐶

フランク大雑把

2023年08月26日 16:29

50代の男性ですが、状況は極めて厳しいと考えます。「１年前くらい前までは何も問題なく過していた」「こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした」とあなたが思う一方、妻は「結婚生活の中で、子供が小さい頃の子育てに対する協力が不足していたことや、たまにあった私のモラハラ的な行動が積み重なって『もう無理』」となったわけで、「問題なく」とか「仲の良い」というのがこれまでの結婚生活に対するあなたのひとりよがりで一方的な評価にすぎなかったことが、あなた自身が書いていることからわかります。あなたにとって「問題ない」「仲の良い夫婦」と感じられたこれまでの結婚生活は、妻からすれば「積み重なれば『もう無理』となるようなストレスフルなもの」だったということでしょう。あなた自身が「私が家庭生活のなかで発していた小言や押し付け（例えば食器の洗い方、私にとっては無駄でしか無いと感じる日用品を買ってくる事に対する注意、妻を少し小馬鹿にしたような言動など）」をどう振り返り、そのなにが妻のストレスになっていたかを理解したうえで、それを真摯に反省し悔い改める気があるのか、「関係改善」はそれ次第だと思います。そしてこの振り返り、理解、反省、改善のプロセスは、仮に妻の心が戻らないにしても人として必要なものだと思いますよ。あなたには最愛のパートナーであるはずの妻の心が、なにも見えていなかったし、おそらく見ようとしていなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：8c6ad9b4f7f3f615

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あなた次第では？

🙂

はまやらわ

2023年08月26日 16:36

今まで円満だと思っていたのは、ただ奥さんが我慢していただけなので、トピ主さんが、モラハラな態度や発言を本気で反省して、今後一切やらないなら継続可能でしょう。その気がないなら無理。

トピ内ID：7c353a76bbd29360

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ありがとう

🙂

蟹海老

2023年08月26日 16:36

妻さんに言っていましたか？まあ、小馬鹿にするような態度を取るようなら言ってないと思いますがね。普段の生活を共にしてくれるパートナーに対して感謝の気持ちもないよでは救いようがありませんね。もし婚姻関係を継続出来るなら、努めてありがとうと言いましょう！ごめんねでは駄目です、謝罪と感謝は違うんだと言う事を肝に命じ、常に妻さんに感謝して下さい。その上で妻さんが出す条件をすべて飲めば離婚は回避できるかもしれません。でもトピ主さんには妻さん娘さんの存在意義を確認するために一度別居をお勧めします。その別居期間中にトピ主が仕事を継続しつつ家の状態を維持し続け酒に対して禁欲的でいられるなら、妻さんの気持ちも多少揺り戻すかもしれません。先ずは妻さんの要望を伺い、それに応えていきましょう。大事なのは成果です、忘れないで下さい。

トピ内ID：11d0d0cf086b71d6

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妻(私)が離婚を提示した結果、夫婦関係が改善された事例

🙂

別人になれれば

2023年08月26日 16:42

2年前、夫の言動に嫌気が指し離婚を突きつけました。その後警察沙汰になり夫の医療保護入院を経て言動が改善し、今は夫婦円満です。薬で落ち着いた夫は現在は家事に育児に協力的で私にもとても優しいです。 10年ほど前から精神病になり他人に理解出来ない言動を繰り返していて、それでいて自分は病気じゃないと投薬を頑なに拒否し、状態は悪化の一途。 2年前がそのピークで、家族にあたったり自殺念慮をほのめかして家族を言いなりにさせる、包丁を持ってうろうろする等の行為があり子供も怯えるので離婚を提示した所、大暴れし出して警察に通報からの医療保護入院。流石に堪えたのか、その後投薬をすんなり受け入れこの10年は何だったのかと思う程の改善。長年の担当医もびっくりの(以前私に残念ながら旦那様の病気は一生治りませんと言ってた)、病気以前の優しく子煩悩で頼り甲斐のある夫に戻りました。と言うか最早別人です。とまあ、主さんの奥様がこれくらいのストレスを抱え込んで離婚を考えているとしたら、これくらいの夫の改善が無いと奥様の離婚の意思は崩れないと言う感じでしょうか。

トピ内ID：2c590380040075f2

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問題ない結婚生活≠妻の幸せ

🙂

秋桜

2023年08月26日 16:43

この結婚生活で妻が幸せなのか？妻は幸せそうか？見てきたんですか？問題ない結婚生活とはトピ主さんにとって問題ないだけで奥様の我慢の上に成り立っていただけ奥様は離婚しない場合今後は体に不調が出ると思います限界が来てると自覚しているのに我慢しているのですから当然です自分の実家の親孝行に妻を使わない事これは本当に気をつけたほうが良いです離婚したい相手の親と関わりたい人はいませんご両親の介護問題なども今後はトピ主さん1人か、ご兄弟と協力し、奥様は当てに出来ないと覚悟したほうが良いです

トピ内ID：adeb76c7a9514d49

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本当に不思議

🙂

猫丹

2023年08月26日 17:07

モラハラを働いていた人がいざ関係の危機となると、（パートナーを）好きだの大切な存在だのとおっしゃったり、関係を継続したいのだがどうすれば？といった事例を掲示板でも時折見ます。実際私にもそういう経験があるのですが…。やられてた方にすれば、だったらあの態度や言動は何？ですよね。家族なのに、嫌いで憎たらしいから虐めてくるんだろうと思わざるを得ないし、尊重し合う関係は終わったと相手の言動で通告されたようなもの。その時点からやる側•やられる側で関係の認識が違ってしまってるんです。「小」言とか「少し」小馬鹿にした「ような」言動と、ご自分の行為を極小化しようとする意図が伺えます。それが却って妻に投げかけていた言葉はそんなに軽いものではなかったんだろうと想像します。トピ主様もすっかり冷めている妻が生活のためだけに同居しているなんて屈辱でしょう。モラハラ夫にそうハッキリと言っているのだから気持ちはもうないと思います。同居を続けたところでそのうちお子さんと共に出て行かれるのでは？できれば離婚したいと言ってるのですから、色々先の生活のことを調べた上でのことでしょう。「心の面でかなり参っています。。」あなたの妻も前からそうだったんですけどね。今後のためには弁護士相談を利用すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：89da5dabd90ff720

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たぶん、因果が逆

🙂

みみ

2023年08月26日 17:27

額面通りにしか受け取れない人もいるけど、表むきの口実が真相と違うことなんかいくらでもありますよね。たとえば取引業者や担当者を変えたい場合も、ポリコレ的な理由は差し障りがあるので、別の問題を持ってくるようなことです。私も本当の理由は言いづらいので、というより、私が言って悪者になりたくないのもあるけど、半端なく傷つけそうで恐ろしく、向こうから気づいてくれれば好都合と思い、ギリギリの線で気づかせようとしてるのに、なんか部品でも抜けてる不良ロボットかと思うほど察知しません。（これ以外では鈍い人ではないのに）あんまりにも不思議に思ったのと鈍さに腹が立って、無料電話相談の人に３人ばかり聞いてもらいました。そしたらやはり普通なら気づくそうです。うまく言葉に表せないけど、うちの夫と同じような匂いを感じたし、別のネット上で知り合った男性ともそっくりなんであなたもそうじゃないかな。みんな「こうなる前は仲良し」って言うし、変わったのは本当に突然って言う。私の夫もたぶん、お酒のマナーとかで怒って私が「もう許さない」って言ってたからそうなんだろうぐらいに思ってそう。それは逆です。他の何かで好きではなくなったから、それまで目をつぶれたあれもこれももう許さんぞって。でもその大元の何かは言えない、言いにくいので、原因ではない単なる結果（許せないあれこれ）を言ってるだけです。言い方も、恋や愛が先に賞味期限切れしてるから許せないんです。これも同じことが最近あったばかり。結婚してても妻が夫を愛してる場合、つれなくされても嫌いになれずにこれとそっくりの投稿があるじゃないですか。たぶん奥さんも何段階かあってもう無理、取り繕えないってなったんです。私は５段階ぐらい。でも夫には取り繕えなくなり大噴火した時の記憶しかないんだと思います。

トピ内ID：2a2b2e0521500ac8

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まず

🙂

はな

2023年08月26日 18:23

自分が悪かったって思えてますか？この位の事で？浮気もしてないのに？心の中でそうとしか思えないなら、それはもう本当の意味で終わりだと思います。奥様に手をついて頭を下げられますか？心から「悪かった」と謝罪できますか？ポーズじゃなくて本当に自分のして来た事が酷かったと詫びれますか？多分あなたには無理、ですよね。だって本当は悪かったって思ってないもの。奥様がどうこう言う前にあなたが何にも悪いと思ってないんだもの。それで何をどう改善しろと？加害者のくせに被害者顔してるんだもの。改善なんかするわけない。人を小馬鹿にするって？何故に？人の尊厳を著しく傷つける行為だと思います。それを奥様にしておいてどの口で「大切」とか言うんですか？どういうつもりでそんな事をなさってたんですか？なんでそんな事出来るんですか？お話聞かせてください。

トピ内ID：6de8b70704048985

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許せる幅

🙂

みみ

2023年08月26日 18:23

＞女性が一度このような気持ちになってしまった場合はもう諦めるしかないのでしょうか。私は無理ですね。利便性のための、愛のない政略結婚なら有り。そして奥さんは同じ意味のセリフを言ってますよね。関係改善より別の考え方をするしかないのでは？夫に言いました、私をそんなに好きならもう諦めなさいって。好きな人と一緒にいられるだけで幸せでしょうって。好きじゃなくなった男が、対等ぶって言い返してきて腹立つこちらより、あなたや夫のほうがずっと幸せなように思えてしまいます。気持ちがない相手と気持ちがある相手では、許せる幅が違うんですよ、それは当たり前ですよね。あなただって奥さんほど気に入ってない女性のために、同程度の努力はできませんよね。

トピ内ID：2a2b2e0521500ac8

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無理だと思う

🐱

毎日暑い

2023年08月26日 20:27

もう主さんは、夫という名のATMにすぎません。今、離婚するか、定年に離婚されるか。この2択では？

トピ内ID：9a4630dc1180f691

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どうせ離婚になるなら無駄な努力はしたくない（本音）

🐤

トール

2023年08月27日 10:38

子育てのことは過ぎてしまったのでどうしようもないですがこれからのことで重要なのがモラハラの改善です。 >たまにあった私のモラハラ的な行動が積み重なって「もう無理」 ●妻がいうモラハラ（トピ主想像）　私が家庭生活のなかで発していた小言や押し付け　例えば食器の洗い方　私にとっては無駄でしか無いと感じる日用品を買ってくる事に対する注意　妻を少し小馬鹿にしたような言動など言われて思いつく中に妻を小馬鹿にしているが入るんですね。 >こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした。トピ主は仲が良いと思っていたけど妻はそうでなかった。この認識の差が「離婚したい」になっているのでは？多分、ここに挙げたトピ主が思いつく以上のことを日常的にグチグチ言っていたのでしょう。それを改善しようとする前に手遅れではないかと言うのはどうせ離婚するならトピ主にとって無駄な努力でしかない。というトピ主の合理的な考え方によるものでしょう。心から自分の普段の行動を見直し、変えて行こうとしないならいずれにせよ、離婚に向かっていくことでしょう。食器の洗い方で小言を言う（多分、それ以外でも）「トピ主にとって無駄」と思ったら注意する（妻が飼いたいものは買えない）妻を小馬鹿にする離婚に関わらず自分で「モラハラ」と思う上記を改善してみては？また、トピ主が無駄と思うことは「話し合い」に変えることをお勧めします。一方的に注意ではなく、自分は無駄に思うけど、妻はどう思う？とか。双方にとって、良い方向へ進まれますように。

トピ内ID：8e2962040a490cda

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落ち着いてお調べください。

🙂

VHF

2023年08月27日 10:24

私も同じような経験があります。 25年ほど前、突然離婚したいと妻が言い出し奥様が言われる内容とほぼ同じ事を言ってきました。当時は私も訳が分からず何とか関係改善をはかろうと努力して半年ほどで妻の気持ちが戻りました。でも最近、当時妻が不倫をしており子供と私を捨てて相手と一緒になることを計画していたことが発覚しました。私の元に戻ったのは相手に捨てられたからでした。私は30年近い妻との思い出が全て崩れ去り失意のどん底です。妻は過去のこと今はあなたを愛してます、前を向いていきましょうと言いますが妻の全てが信用できない状態です。現在は、民間調査所などが充実しております。私のような辛い思いをしないよう一度お調べになった方がいいかと思います。

トピ内ID：07507ba5c073a402

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奥さまは控え目なかた。

😒

ずんだ餅

2023年08月27日 10:56

「出来れば離婚したい」この言葉に奥さんの控え目さを感じました。本当は、顔を見るのももう嫌になった、と言いたいのだと思います。「本当に仲の良い夫婦でした」もう、このあなたの一文だけでやり直しは不可能だと推察します。１年くらい前から関係が破綻したわけじゃなくて、塵もつもれば、、ってやつなんですよ。 20年分ですよ。それ、まったく分かってないところで、完全にアウトです。食器の洗いかたに小言を言ったり、小馬鹿にした発言する人に冷めるのは当たり前ですよね。あなたは上司に細かなことで駄目出しされたり、あなたを小馬鹿にした発言をされたら、その上司を嫌いになりませんか？あなたがささいなことだと思っているから、やり直しは無理です。どうしてもやり直したいなら、平身低頭謝り倒して、性格を180度くらい変える必要があります。あなたに出来ますか？無理ですよね？無理だから、離婚は避けられないかなと思います。

トピ内ID：5534fc357f9a8fc7

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凄い気になる！

🙂

30代前半5児の母

2023年08月27日 11:29

私にとって無駄でしかない日用品とは？

トピ内ID：7c028ab4eeeb7877

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「大切な存在」には笑った

🐤

しらす３

2023年08月27日 11:23

それまでは仲良しで円満だったというのはトピ主さんだけで、実際は奥さんの我慢とスルー力で夫婦が成り立っていたんでしょう。あなたの奥さんを見下した発言はごく最近始まったんですか？違いますよね。浮気などはしておらずって…そんなの当たり前だから浮気が問題になるのでしょう。「私としては今後も妻と家庭生活を継続したいと思っており、妻はとても大切な存在ですが」まあそうでしょうね。あなたにとっては我慢が必要無く思いつきでバカにできる相手なんですから。それを言うなら、子供が小さい時に育児をしなかったのや嫌味な事を言ってきたはトピ主さんの愛情表現だったんですか？ご想像どおりもはや手遅れだと思います。同居は続けてくれるかもしれませんが感情は無くなっているし、いずれ離れて行くでしょう。

トピ内ID：435c97d55084a577

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あきらめな

🤔

tommy036

2023年08月27日 11:23

>こうなる前は本当に仲の良い夫婦でした。これは、あなたが勘違いしていただけであって、奥様からしてみたら離婚へのカウントダウンだった。絵に書いたような離婚劇ですよ。後悔先に立たず。あなたが反省するなら、気持ちよく別れてあげましょう。決して、「これからは何でもするから許してくれ！」は、口が裂けても言わない様に・・・

トピ内ID：be1759abf6b9e81c

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話し合うしかないね

🙂

おじさん

2023年08月27日 12:25

男です。とりあえず、この種のトピの定番回答としては、「妻さんが浮気しているかもしれないのでその調査」ですかね。さて、妻さんの離婚理由が正当かという話ですが、離婚なんて、お互いが同意すれば理由なんていりませんから、その場合は、「お酒飲んで毎日寝てばっかり」は十分な離婚理由になります。主さんが離婚に納得しなければ、この程度で離婚は無理というか、妻さんのほうがお願いして離婚する立場になるでしょう。その気になって戦えば、慰謝料やら子供さんの親権とか、そんな簡単にじゃあ妻さんに、って話にはならないでしょう。＞関係改善のためのご助言など頂けるとありがたいです。トピを見る限りは、そんな深刻な話には見えないので、ちょっと反省して、お酒控えるとか、ソファで寝るのはやめるとか、二人で仲良く家事育児するとか、そのくらいしかすることはないように思います。ちなみに、愛情が一旦切れると取り戻すのが難しいのは、男女同じです。トピでは、妻さんの怒り具合というか本気度合いが分からないのでなんとも言えませんが、さしあたりは夫婦で話し合い、それが無理なら、両方の両親をまじえて話し合い、って感じでしょうか。妻さんもなかなか気が強そうな感じですので、冷静な話し合いは難しいかもしれませんけど、怒ったり怒られたりしていても話は進みませんからね。結婚して子供さんもいるのですから、がんばって解決してください。

トピ内ID：90619457b8353af1

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なるほど

🙂

老女

2023年08月27日 12:45

妻の我慢の上に成り立ってた関係という事ですね。だったら、今後はトピ主さん側が我慢するってどう？妻に何を言われても従う人生を思い浮かべてみて。馬鹿にされ罵倒されても、ご節ごもっともにしてれば表面上は仲の良い夫婦ですよ。あー思い出しちゃったホムセンの700円くらいの化粧水買おうとしたら、また買うのかですって。化粧水は一度買ったら使わずに飾って置くとでも？そんな夫が、君はシミが酷いから通販の買ってあげようかですって、アホらし。もちろん、いろいろといろいろとやり込めて差し上げました。いつまでも、若い頃のように泣くだけの妻ではありません。あ、仲は良いですよ？妻はガーガー反撃するようになったと学んだ夫からの上から目線とか、意味不明な持論を言われる頻度は減ってるので。

トピ内ID：24d566a41d1147b8

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関係改善は不明だが離婚は出来ない

🙂

匿名

2023年08月27日 14:29

オクサン経済力が無いですよね、娘と2人で生きていく覚悟はないでしょう。離婚はしない出来ないと思いますよ。トピ主にできるのは、今までの悪いところを改善することかな。酒飲んで寝落ちくらいは問題ではない。それをぐちぐち言うのは、鬱陶しい妻。

トピ内ID：34f48249f2aab6e2

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想定外

🙂

ＫＩＫＩ

2023年08月27日 14:51

金銭面で不安のある方が離婚を告げる時は、それ相当の覚悟が必要だと思います。従って、それを口に出す時の決意たるや並大抵のものでは無いと考えられます。たまたま、あなたにとっては想定外な離婚要求だっただけで戸惑っている様ですが、奥様にとっては「今すぐ出て行け」と言われても何とかする覚悟はあったはずです。なので元の関係に戻れるとは思えません。詳しい状況は知る由もないけど、トピ文から推察するに手遅れと感じるのは同意です。離婚に応じてあげることも謝罪です。財産分与、養育費など誠意を持って。覆水盆に返らずです。

トピ内ID：c60a13720d66f7fc

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無理ですね

う～ん

2023年08月27日 14:56

どなたかもおっしゃってますが、今までの快適な生活は「奥様の我慢の上の生活」です。離婚を切り出したからには、今まで通りの快適な生活なんて無理ですよ。私もひどいモラハラに我慢できず離婚しました。当時、モラハラだという認識もありませんでしたが、ある同僚からそれは「モラハラ」と言われ目が覚めました。そこから、もう我慢しなくていい、次になにあったら離婚すると考えられるようになってから、私自身が落ち着き、希死念慮がなくなりました。ある日離婚を切り出したら、相手は泣きながら反省する直すと言いましたが、結局何が悪いのか理解できていないのですぐに暴言・モラハラの態度に逆戻り。彼曰く、家族なのに気を遣うのは間違っているんですって。では、と私も気を遣わずに会話をしたりすれば、当然暴言・物を壊す等が始まります。どうにも耐えきれず、１年後に再度離婚を切り出し離婚しました。彼の反応は、同じく泣きながら好きだの離婚したくないだの言っていましたが、結局自分の面倒を見てくれる家政婦・ＡＴＭ（私もフルタイムで勤務）がいなくなるのが困るんでしょう。あ、子供もいましたけど。一切面倒なんて見てくれなかったし、遊んでもくれなかったので、子供は小学生に上がる直前でしたが最後まで父親に懐きませんでした。トピ主様は本当に奥様とやり直したいですか？自分を全面的に変えられます？常に言動や態度に気を遣って生活できますか？ちなみに奥様はずーっと、そんな気を張り詰めた生活を強いられてきたんですよ。その上での、トピ主様の快適生活です。快適生活を送れなくなっても、それでも奥様と一緒に居たいですか？違いますよね？あくまでも「トピ主様的な快適生活の継続」ですよね？継続は無理ですね。お互いの為に離婚が一番だと思いますよ。

トピ内ID：55fba5814d80ef4e

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【出来れば】離婚したい

🙂

R-e

2023年08月27日 15:12

でも、出来ないから現状維持するしかないまだ、チャンスは残されています。長い時間は掛かるかもしれませんが、再構築可能じゃないの？勿論貴方の覚悟と行動次第だけれど最後通牒だと、心して今後の言動に気を付けてください。取り敢えず、まだ大丈夫と思います。断酒でもして反省してみますかね

トピ内ID：bd3e5539a0935b7a

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浮気調査なんかしたら軽蔑される

🙂

はな

2023年08月27日 15:19

モラハラパワハラしてたんですね、長いこと。高圧的だったんだ。奥さんもうすっかり気持ちは冷めてると思う。いままでかかってこうなったんだから、同じ時間をかけて奥さんの気持ちに沿うよう努力するしかないよ。女の勘ですが、トピ内容なら浮気はしてないです。とにかくあなたが変わってください。怒鳴ったりしないで。日用品で何買ってこようが、鷹揚にしてください。けち臭いこと言わないの。安価な雑貨がストレス解消になってんの。無駄なわけじゃないんだよ。奥さんは食事の支度してお風呂洗って洗濯してトイレ掃除して買い物行ってアイロンがけして、エトセトラ。毎日いろんなことこなしてんの。奥さんの労働の上で、あなたはアイロンかかった気持よいワイシャツ着て会社に行ってんの。奥さんが掃除したリビングでグタグタお酒飲んでるし、奥さんが洗ったシーツの上で大の字になって寝てんの。俺の稼ぎでどーのこーのって、えらそうに言ってませんか。どっちの方がえらいかなんて低俗なこと言うんじゃなく、奥さんを配偶者として尊重しないとダメ。いまのままじゃ破綻するよ。

トピ内ID：e330713366e77e7e

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