義母との関係

義母じゃなくて、夫との関係です。 嘘をついたのも旅行を義母と二人で行くことにしたのも全て夫です。 ＞もちろん相談もなく事後報告で、旅行当日も何処に宿泊しているのかさえ聞かされませんでした。 それも夫。 夫が義母になんて言ってるかもわからないのに義母を悪者にする謎。 ＞当たり前の事ですが私も2、3回のことだしもう一度彼を信じて行こうと思って許すことにしました。 じゃあ、解決したんじゃないですか？ というか、何を問題にしてるのかよくわかりません。義母と二人で何かされるのが嫌なのか、嘘をつかれるのが嫌なのか。 義父を亡くした義母が一人で暮らしているなら実子である夫と交流が増えるのは当たり前だと思いますし。

…を聞きましたか？ トピ主さんが嫌な顔するから？ 義母が二人だけがいい、トピ主さんとは一緒に行きたくないと言っているから？ 義母にとっては、トピ主さんはライバルのようですね。 一緒に来いと言われても、私なら嫌ですが。 旦那さんに嘘をつかれるのも、嫌ですね。 相談して、トピ主さんに反対されるなら、また嘘つくかもしれませんね。 義母の息子依存もありますが、旦那さんも、かなりのマザコンかな。 新婚生活より義母なのか？ あまりに酷いようなら、今後の夫婦関係も考え直した方がいいかもしれませんね。

ご主人とお姑さん、トピ主さんに「コソコソ」会ってますよね？このコソコソ会うっていうのは、理由は二つのうちどちらかです。 1. トピ主さんが会うのを極端に嫌がるから 2. お姑さんがコソコソするのを望むから 恐らく2ですよね？？ お姑さんが、あなたを交えるのを嫌がってるし、あなたにコソコソすることを息子に望んでいるんだと思うけど…まるで愛人みたいに。 「奥さんには内緒だよ」てやつを、したいんだと思う。 息子であるご主人は、母親の望むことを理解しているから、それに迎合して動いているんだと思う。 これ、結構ヤバいと思いますよ。 子供もいないんなら、離婚した方が楽になる気がする。だってご主人もお姑さんも絶対変わらないですよ。お姑さんが死ぬまでご主人は言いなりだと思いますが…

あなたはどうしたいの？ ご主人は変わらないと思いますよ。スピード婚の弊害では？ご主人と義母さんとの関係をろくに確認せず結婚したから今の状況なのでは？ ご主人を受け入れられないならお別れするしかないのでは？

それから10日ほどたったころ、主人の携わっている趣味の関係でライセンスを習得する為の講習会が他県にて5日間行われることとなり、片道車で4時間程の距離なので宿泊にて参加する予定がありました。 私も勉強しに行く為の講習会とわかっていたので講習会の最終日から新幹線で夫の元へ行き次の日は観光デートを楽しもうねと色々予定を2人でたてていました。 予定通り3日目までは朝や休憩中、終わってからもラインや電話で連絡を取り合っていて早く最終日にならないかと楽しみにしていました。 夫婦共有のメールに講習会会場の近くでプラネタリウムのチケットを1枚購入している履歴があり、会場から抜け出せるはずがないのに何でだろう？と不思議に思っていましたが、夫から何も聞かされないので意を決して確認することにしました。 すると、夫から実は義母と初日から一緒にこっちに来ていたと聞かされました。 私が新幹線で向かうまでに家に帰って貰う予定で、初日に車で実家まで迎えに行き、ツインルームで同じ部屋に泊まっていたそうです。 ただ、講習会にはもちろん参加もしているし、義母とは朝と寝るときだけ同じでそれ以外は1人で観光していた！と言い訳までしていました。 勉強の邪魔になるからと遠慮していた私が馬鹿みたいだなと悲しい気持ちになりました。

何で嘘をついたの？と聞くと、絶対にバレないと思ったからわざわざ怒らせることもないかなと思ったからだそうです。 電話で話し合いになり、夫が離婚したくない！！助けてくれと義母まで巻き込み、今回の件に義母が介入してくる始末、、、 とりあえず、離婚ではなく許す結果になりましたが、果たしてこの判断で本当に間違えていないのか、、、 またすぐに嘘をついて義母とコソコソするのではないかとマイナスの感情が出ることに嫌気がさします。 夫と義母の関係や、嘘をついたり隠し事をしたりするのは、やはり妻として見過ごしてあげないといけないのでしょうか。 長々とお付き合いして下ってありがとうございます。 読みづらいかと思いますが知恵を分けて頂きたいです。

一人暮らしの母親がいれば息子としてある程度気にかけて一緒に何かすることもあるだろう、とは結婚前に予想しておくべきでしたね。大切なことはあなたの中にまず自分自身のボーダーラインを決めておくことではないですか? たとえば今まで夫さんと義母さんの遊びなどすべて事前に聞いていたらどうだったのでしょうか。 報連相とは報告連絡相談を指しますが夫さんと義母さんが二人で何か遊びなどをすることを報告や連絡をするとしても相談とは何を指すのでしょうか。夫さんがそのために高額の家計費を使っていたなら家庭全般にも影響するので相談は含める必要がありますが義母持ちなんですよね? 陰でこそこそされるのだけが嫌なのか、そもそも夫さんがマザコンに見えてトピ主さんを優先してくれないことが嫌なのか。 夫さんと腹を割って話し合うとしてもあなたの中でのボーダーラインなど納得させるものが無いとただいたずらにまとまりなく感情的なだけの反応しか出来なくなると思いますよ。 少なくとも夫さんと義母さんはかけがえのないこの世で二人きりの親子ですから余程の大きな問題点でも無い限り結婚したからといって何でも妻のみ優先とはならないと思います。 そしてあなたの親もそれなりのお年ですよね。たとえ長男さんがいて同居なりをしていたとしても親子ですから無関係ではいられないことも出て来たりするでしょう。 あなたが義母をあまりに拒絶すると夫もあなたが実親に関わることを毛嫌いしてしまいますよ。 あなたの中であなたの価値観の境界線を見極め、それが夫にも通じるものかどうかの俯瞰性も必要です。

私の主人がそうだったらと想像してみました。気持ち悪いだけです。 そして私にも結婚した息子がいますが　想像してみました。気持ち悪いだけです。 これは人それぞれ価値観も感じ方も違うので妻として見過ごすのがいいのか悪いのかとかの問題ではなく　主様が今後これでやっていけるかどうかの問題ではないでしょうか 私なら堂々としていても主人と義母が私を置いて2人だけの旅行の計画をしていたら正直気持ち悪くて付き合っていかれません。 それだけの問題です 読んでいて気持ち悪くなりました。 親を大事にする気持ちはとても大切だと私は思いますが　この2人は少し異常にとれました。 報連相がしっかり出来たとしても　この関係は私には無理です 年老いた母を息子が気遣っておふくろ！たまには旅行でもいくか！なら話は別ですけどね

私なら少しずつ離婚準備を始める 子どもができないようにする とにかく、接触は逃げる 連絡も少な目に 料理は作らないようにして 仕事帰りは外食やジムに寄り会わないようにする 貯蓄の名義を確認し自分のものを確保 子どもが欲しい場合は急ぐことです 子どもなんて産んだら最後 姑に子どもごと取られると思うよ

夫を亡くし、息子がいる60代女性です。 息子が結婚する前には夫は既に故人でしたが、「これから一番大切にするのはお嫁さんだよ、私じゃないよ」と、息子が結婚する時に言いました。 近くに息子一家は住んでいますが、息子に連絡したり、お嫁さん抜きで出かけたりは一切ありません。 トピ主さんに内緒で、ご主人と義母さんがつるんでいるのは、正直気持ち悪いです。 多分、一生これが続きます。 私には娘もおり、やはり結婚する時に「私より夫を大切にしなさい」と言いましたが、 娘の夫は週1回は自分の母親に会わないと寂しいらしく(ご両親共に若いし健康、車で片道1時間半の距離にご実家がある)、 娘はマザコンだった夫に我慢できず、結婚して1年もしないうちに離婚しました。 トピ主さんも我慢できないなら、新しい道を考えても良いのではないでしょうか。

何故そこまでコソコソするんだろう？また、何故そこまでして会うんだろう？ 例えば、旦那さんがたまに1人で実家に寄るとかなら わかるんです。安否確認みたいな。 トピ主さんが義理母に対する態度がどんな感じなんですかね？ まあ、今となってはいいわけないですよね？ ちょっと気持ち悪いですね。 旦那さんもしっかりしてほしいですね。

知り合いで、早くに旦那さんを亡くし、どこへ行くのも息子と一緒という女性がいました。 ところが、息子は結婚すると今度は奥さんにべったりになり、母親と疎遠になりました。 知り合いの嘆きは大変なものでしたが、息子さんは優しいわけじゃかったのね、誰かにくっついていないとダメな男だったのね...というのが周囲の意見でした。 トピ主さんの旦那さまが同じタイプかは分かりませんが、自分にべったりな夫に指導するくらいじゃないと、母子を引き離せないかも知れません。

義母との関係を除けば大丈夫なんでしょ？ その年で離婚してもそうそう完璧な人は現れませんよ。 義母様と会うことを認めてあげればよくないですか？ こそそこってたまたま連絡をしなかっただけなんじゃないの？ 離婚しなかったのが悪いと思いますよ、最初の時に。 これからも主様より義母様を大切にするでしょう。 でもそれだけなんでしょ？ 我慢するほうが楽なんじゃないの？

男としては、自分の親、とくに母親と妻との関係を保つことが難しいものです。 夫氏が「ウソ」をついていたのは、確かに賢明ではなかったと思います。 だが、夫氏にしたら「正直に言えば丸く治まったのか？」という思いがあるでしょうね。 連れ合いを亡くし、独り暮らししている母親に、少しでも親孝行したいという夫氏の心情は、ワタシもよく分かります。 「夫婦の時間はどうなるの？」という主さんの気持ちも分からないではないが、 男が母親を思う気持ちも、特別なものがあるのです。 優しく、微笑ましく見ていることは出来ないでしょうか？

母親を放っておけなさ過ぎるご主人だし、 主は主で、 姑から老後よろしく！だの、嫁にもらったんだから云々と時代錯誤な押し付けをされたとか、 もっと主が嫁として姑である自分を気に掛けるべきだとか、何かの手伝いをさせられたとかも無さそうだし、 主本人に姑が絡んでこないだけマシでしょ。 まあちょっと怖いぐらい息子に構われたい姑なのかな？って気はするけど。 ご主人もご主人でそんなの断って、妻と行動すればいいのにね。 小遣いでも貰ってんじゃないの？ご主人。 でなきゃいい歳した30代の息子が、母親の相手そこまでしないと思うんだけど。いや、小遣い貰ってもお断りだよね。 まあ人によるか。 でも旅行も主だって誘われたとしても、姑と3人で行きたくないでしょう？ まあご主人みたいに妻に隠れてコソコソと姑と2人行動してる男性がいるんだと驚きはしたけどね。 恋人か！！ってツッコミたくはなるけど。 そういうのを息子本人ではなく、嫁に求めてくる姑って結構多いと思うんだけど。 だから何でも息子に頼んで嫁に絡んでこない姑なら、私ならバンザイして喜びはしますが、それに嫉妬なんてしないかも。 まあ結婚したばっかだとそれはそれで寂しそうだけど、 何より嫌なのは、何でも嫁に期待する姑の方ですよ。 それに比べれば、息子本人が動いて相手してくれるなら楽ができて万々歳だ！とか、新婚ならまだそうは考えられないかな？ 因みに家の姑はもう80代ですが元気で、基本何でも自分でしますが、頼み事は私ではなく夫にしてきて、夫はもちろんしてあげてます。 でも姑が若い頃は頼み事は本当にたまにで、普段は特に何も頼まれなかったです。 そして夫は昔から妻と子供優先です。 それは今も変わらないですが。 老いた姑の事も大切に思ってると思います 嫉妬してジットリご主人に詰め寄ったりしない方が身のためだよ。