人間関係が作れない

20代でそこまで達観するなんて、平凡なレベルでも趣味があるんでしょ？ そういう所から人間関係を拡げましょうよ。 恋愛も結婚も絶望的て、まだ何にもしてないでしょう？ マッチングアプリでもいいから勇気を出して出会いを探してみられては？ 人慣れ会話慣れしてきたらまた変わってきますよ。 諦めるには勿体なさすぎます。

回答ありがとうございます。 これまで学生からいろんなところで人との出会いはあったんですが、自分には何もないし、目立った能力もないし経験もバックグラウンドもないのでどうしても人からしたら「へー」以上の感想を持たれないんですよね…それで結局仲良くなれた人がいないのです。 おそらく問題の根底は中身がないというか、趣味とか仕事はあっても能力や経験が大したことないフツーの人というか、そんなところです… また、それを抜きにしても漠然と自分に価値を感じないので、相手からしたら自分と話したいことなんて何もないというのはもちろん，遊びたいなんて思うはずもない、と思って過ごしています。そのうえで「いままた人と出会っても同じことだろう」って諦めている自分がいます。

自閉的な性格のため一生ぽつんと一人で生きていく人もありますよ。私の兄がそうです。 今日はたまたま実家に花火大会で帰って、帰宅したのですが、ごく小さい時期は別として、小中高大と友達がいない人生を送ってきて、社会人になっても、親戚以外関りになる人はいません。男性で自閉的な性格というとここまで孤独なのかと思います。 ただ職場で働くことはできます。 親戚の従姉に長い手紙を書いて投函しています。それでも財には恵まれるのか、一戸建ての家を所持していてお金には困っていません。 御自分が、生きやすいように楽に生きればいいのではないでしょうか。 何十年か前の学校は、人間関係論に左右される教育をしていました。友達が少ないのは悪、友達を多く持って、人間関係を豊富にしようとそればかり言っていました。 でも現在は、その人間関係論も見直されるべきではないでしょうか。個人情報の保持や犯罪と隣り合わせの社会の現状に、かえって疎遠になる、距離をとることも重要になってきました。もう社会は変わってきています。 あなたも人間関係にとらわれるのを終わりにされたらと思います。学校や職場は名簿を配らなくなってきていますし、我々が当たり前に人間関係と思っていたものも変わってきています。

とりあえず一人で、細々と趣味を楽しんで生きていくだけの経済的自立さえしていれば、ありのままで良いんじゃないでしょうか。 突出して秀でた存在になんて皆なかなかなれませんよ。 目立ったら目立ったで面倒だし。 唯一無二の親友を最初から作るのは無理です。そんなもの幻想です。 うすーくひろーく付き合っていく中で少しずついろんな知り合いを作ればいいんです。多くは求めない。 でも、もしかしたら、そのうすーくひろーい知り合いから少しずつ友人ができてくるかもしれません。 それくらいの低い期待値で生きてみませんか。

人から誘われる、人を惹き付ける、そういう人を目指しているのでしょうか？ それは違う、反対だと思います。 好かれる人って、みんな「人が好き！」という人です。話を良く聞いて、自分の趣味じゃない話題こそ「そうなの？教えて！」と興味深く話に入ってくるし、こちらが何気なく話したことも覚えているし、自分から誘ったり提案していますよね。 スタートは、周りの人に惹き付けられること。素敵というか、波長が合いそうな人を探してまわって、誘ってみる。話しかけたり、距離を縮めつつ、自分に合う人か考える。試行錯誤しながら、人間関係を作っていくものです。 自分の魅力、と考える前に周りの人の魅力に目を向けないと、いつまで待っても待ちぼうけするだけですよ。

自己評価が低いのか、プライドが高過ぎて自分を正当に評価出来ないのか。どちらか分かりませんが、自分を好きじゃない人は魅力的には見えませんよ。 むしろ、自分が一番自分を愛すべきなのに、それを怠っているように見えます。 あなた、自分のこと好きになる【努力】してますか？ > 仕事でも趣味でも特技でも未経験者からみたらすごく見えるけど経験者から見たら全然で、平凡なレベルでしかない それが何が悪いの？ 特に趣味なんて、平凡とかレベルとか関係ないでしょう。好きだからやる。それが趣味。 平凡で何が悪いの？というか誰と比べてるんですか？ あなた、あなたの中の理想の自分と比べて、私はできないダメだ。価値がないと唱えているよう見える。 自分で自分を価値がないと思い出したら、もうそうなる一方ですよ。 誰かに愛や認知を求める前に、自分で自分を認知することです。自分でかけた思い込みは呪いのようなものなので、解くのには時間がかかります。 まず、あなたは自分でかけた呪いを自覚する所から始めた方がいい。 変わりたいと思って小町に書き込んだでしょう。それなら、もう『私なんて』って使うのやめましょう。 それが難しいなら、カウンセリングなりコーチングなり受けて、まず自分が何者でどんな思考の特徴あるか知った方がいいです。 それすら嫌なら、まずは本でも読むことです。あなたの世界はかなり狭い。だから思考に偏りがある。 世界の広さを知るには知識が必要です。

トピ主さんと同じような感じです。 小さい頃から人と感じ方や考え方がずれており、話が合うのは年上ばかり。先生など大人と話をすることに有意義だと感じ、中にはプライベートでカフェに行ったりする仲にもなりました(当時私は中学生でした)特に同性と話が合いませんでした。学生時代はまるで空気のような、空気以下の存在でした。 大学在学中に精神疾患になり、治療を続けていたのですが大人になってからたまたま受けた知能検査で境界知能が分かりどんどん自己分析を重ねていき、主治医とも話し合い発達障害があることがわかりました。 思えば思い当たることばかりで何故か安心したのを覚えています。 今は一番信頼のおける存在(夫)を除いては、友人も居ませんし親との関わりも最低限。基本的に一人です、一人が楽ですし一人でも色々こなせるようになってきました。ある程度出来てないことは夫も私自身も目を瞑っています。ただ、持病に関することや体作りなどの自主勉強は欠かしていません。ありとあらゆる媒体から引っ張ってきて考察を重ねています。 外に視野をうつすのも大事なことですが、気負いしすぎない程度に自分を見つめ続けるのも大事ですよ。 自分の体は自分で動かす、と先日ある有名な方が仰っていてはっとなりました。

いろいろ考えないで まず頭を空っぽにしましょう。 無欲になる。高望みはしない。 自分を好きになる。 人にバカにされても、マウントとられても、けして折れない 自信を持ちましょう。 これだけは人に負けない！ 何でもいいので人に負けないポリシーや特技を持つ。 人間関係は 人を呼び寄せる魅力を持つ事。 ミツバチが花の香りに寄ってくるように。通行人がうなぎの蒲焼のいい匂いにつられて店にやってくるように。 楽しそうな人だなーと思えば 人が自然にその人に寄ってくる。 こんな感じが出会いのきっかけだとおもいます。 とにかく明るく前向きに生きていれば友達はできるとおもいます。 虫で例えると、飛んで火に入る夏の虫といって、虫は明るいところに集まります。 人も楽しい人や明るい人や優しいに集まります。 それをヒントにしたらいいと思います。 いやーちょっと明るくはなれないわ。 と言うなら作り笑いでもOKです。作り笑いでも繰り返していれば本物になります。 あとは明るい色の服を着れば効果はあると思います。

こんにちは。 50代主婦です。 トピ主さんは自分に魅力が欠けているから誰も自分を気にとめてくれない、と焦ってしまうのではないですか？ まずは自分アピールより相手のことを知ろう、思いやろう、というところからはじめてみては？ 例えば相手が「こんな習い事してるんだ」って話しになったら私も自分の趣味の話しをしなくちゃ、ではなく「いつからやってるの？」とか「楽しそうだね」とか…白々しくならない程度に。 トピ主さんの文章を読んでいると特別誰かに嫌われる、ということではなさそうだし「一緒にいると刺激はなくてもなんとなくホッとできそうだな」って感じました。 友達にも色々なタイプがあると思います。自分の知らない世界を知っていて刺激になる人。共通の趣味があって話が弾む人。ただただくだらない話でバカ笑いできる人。おだやかで一緒にいるだけで安心できる人。 トピ主さんは相手にとってこんな存在になりたい！って自分で決めつけてしまって、そうなれなかった自分を責めすぎのような気がします。 いきなり親友を作ろうとは思わず浅く広く付き合いをはじめてみてはどうでしょうか…

特別な人間なんて、めったにいません 誰かに特別と思われたい 自己承認欲求が高い人の行動って 卑屈になりすぎて慇懃無礼だったり、中身がなくて浅はかだったり そう思って目標とするべきことを高く持ちすぎてしまう いまはSNSなんかで、なんでも見つけることができてしまうから どんな趣味でもマッチングできる反面、そういう事に押しつぶされそうになるんだと思う 少なくとも、親子関係がまともなら、 親御さんにとっては特別な存在だったとは思うがどうなんだろう？ そこらへんが、あやふやだと、なかなか難しいところはあるんだけど、 それでも、自分を認めていくしかないのは変わらないと思う 二十歳超えたら自分の人生、親のせいにしないだと思います 趣味なんて、そもそも「自分が楽しめれば十分」なのです 何故、それについて他人の評価を気にするのか？ 難しく考えすぎて、理想を高く持ちすぎて 完璧主義というか 自分にも他人にも、完璧であることを求めすぎてないだろうか？ 自分で壁を作っているんだと思いました 相手にも完璧を求め勝ちなんですよ ちょっと違うを受け入れられない事はないでしょうか？ たまに会って、楽しく過ごして、暇をつぶせるくらいがちょうどよいのが 友達という人間関係かもしれないと思います 結婚についてはもう少し別かなと ＜恋愛も結婚も絶望的。 なんて言っているのは、予防線張っているでは？ どうせ自分なんか と思っている人と付き合いたい人っていないですから もう少し肩の力を抜いて、自分の好きに生きてみたらどうでしょう？ とは、逆にはなるけど、 今まで友人も恋人もいないなら、婚活をすることになるが それには、いかに自分の条件をあげることが重要にはなります。 矛盾しているようだが案外行先は一緒かも

多くのレスをありがとうございます。 相手に関心を持つ、とのことで元々人と会話すると自分は話せることがほとんどないので聞き役に回りがちなのです。しかし、人から話しかけられることはなく、自分から話しかけたり，質問しないと相手から話してくることはないので、何かが間違ってるのかな、といった感じです。また、会話のなかで相手から私に話を振らないのは相手から見たらどこか私に壁を感じるのかな…などと思いました。 あと、他人を気にせず自分の人生を楽しむ、といったところについてですが、趣味一つとっても自分の楽しみ方とか熱量は他の人には受け入れられないんじゃないか、と思っているフシがあります。そこで自信のなさとかが相手に伝わっていることや、上と繋がりますが話ができない、といったことに繋がってるってことかもしれないですね… となると、他の人の楽しみ方に触れつつ、一緒に体験していく、それに共感できたら続けていく、くらいのスタンスが1番いい気がしました。

トピ主さんって、人に興味有ります？大抵、友達が出来ないとか言う人って、人に興味無いですよね？別に疲れるのなら、無理に人に合わせる必要は無いです。欲しいのなら、空気を読む、合わせるです。そして、はい、自分磨きをして下さい。輝いている人は、自然と人が集まって来るし、変わっているなら、同じような変わり者が寄って来ます。学生さん？だったら、取り敢えず、勉強やサークルに所属してみたら？

トピ主さんの雰囲気だと思います。 ネガティブオーラがいっぱい出ています。このような方には、まず人は寄ってきません。 さらにいえば、人に寄ってきてと思っている人には、寄りません。 察してほしいとか、気にしてほしいなんて思っている人には絶対に近寄りません。 もうひとつ言えば、一人を恐れていない人には、周囲が寄ってきます。強い人だから、周囲が受け入れてくれそうと思いますし、そのような方は、実力も精神力もありますので、しっかりしている印象を受けます。 トピ主さんのように、ひとりは嫌だから、話しかけてくださいという人は魅力がありません。それを考えると、トピ主さんがこれまでの生き方を振り返り、大幅にスタンスをかえる必要があります。 これまでの生き方やスタンスが、雰囲気に出ます。これまでのことをすべて変えるつもりでないと、難しいと思います。

私も子供の頃から人間関係が作れないのをずっと悩みに生きてきました。 無価値感も強く、小学生の頃から消えてしまいたいと感じていたし今思うとかなり鬱も入っていたんじゃないかと思います。 私はもう50代ですが、周りの人と比べてとても幼く感じます。 あらゆる事、特に人間関係に関する機微が表面的な事しかわからないので深い信頼関係も築けないまま年ばかり重ねてしまいました。 自分なりに思う事は、父親がかなり変わっていて自分も発達のグレーなのではないか？ 幼少期から両親が無関心で自分を理解してもらえたと感じた事が少なく、自分が何を言っても相手にしてもらえない、声が届かないという基本的不信感の中で人生を重ねてきてしまったんだろうという事です。 普通の人のふりをしてなんとかやっていこうとはしますが、到底なれるものではなく自分はなんの役にも立たないという無価値感に苦しんでいます。 認知の歪みもかなりあるのではないかと思います…。 なにもアドバイスできてませんが、でも今回初めてレスをしてみました。 周りには同じような悩みを持っていそうな人ってなかなかいないですよね… 私は人間関係はほぼ諦めが入っていて、自分がいかに楽しく過ごしていけるかを軸に生きてます。 オフでは好きな事をして、ストレスの強い人付き合いは避けて（笑） 人間関係が不得意な人、向いてない人がいたっていいですよね。 世の中、勝手な感情で人を傷つけたり騙す人もいるしそういう人に比べたらなんぼかマシです。 トピ主さんが近くにいて、お友達になれたらいいななんて思います。 今まで感じてきた事やいろんなお話を聞いてみたいです。 長い上にとりとめなくてごめんなさい。 こんな人もいるのね〜くらいに、参考にしてもらえたら嬉しいです。