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両親がいつも結婚に反対します

レス47
（トピ主 1 ）
😣
マリ
恋愛
私は27歳女性で、両親が結婚に反対してくることに悩んでいます。

両親からは「恋人ができたらすぐに連れて来い」と言われており、今までに2回連れてきたことがあります。

1回目の人は、年上で誠実な性格、大企業勤めの人でしたが、結婚の時期までは具体的に決まっていない段階でした。
すると「そんな中途半端な気持ちで付き合っているのか」と怒られ、罵詈雑言を浴びせられ、結局、面倒になった恋人は離れていきました。

2回目の人は、こちらもまた仕事ができるタイプ、昇進もしており、結婚は数ヶ月後を目安に、と考えていました。
それでも「君には本当の誠意が感じられない」「口だけ達者な奴は信用できない」など文句をつけられ、追い返されるような形になってしまいました。

元彼2人共、スーツ着用でしたし、見た目は普通に真面目な雰囲気で、ひと目見てダメだと言われるような所もなかったように思います。

両親は、誰を連れてきても気に入らないと言って追い返したいだけなのか、それとも自分の見る目が本当にないのか……と、もうよく分からなくなってきました。

両親側の気持ちが分かる方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：b41983ebc883f40b

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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誰を連れて行っても同じ

🙂
まつり
でも、トピ主も悪い。 彼氏が出来たらすぐ連れてこいと言われ真に受けて連れて行ってる。 普通はある程度付き合って将来の見通しを付けてから連れていきます。 年齢はいってるのに考えの及ばない人だなと感じました。

トピ内ID：9d194fee9f3c86a0

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あなたの人生です

🙂
さら
もう27歳ですよね。自分の人生を選んだらいかがですか。親の気に入る人を探すのですか。いつまでも機嫌をとって暮らしていくのですか。伴侶を得て、家庭を築くのにはお互いの意思だけだと思うのですが。 いつまでも親を優先していたら、家庭も築けないと思うので、結婚なんてせず、ずーっとそばにいればいいと思います。 ご両親もいつまでも側にいて欲しいんだと思います。 子供を自立させないのは、親としてどうかとは思いますが、。

トピ内ID：ec333325b54ce267

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恐らくですが。

🙂
まるあんぱん
毒親だと思いますよ。貴女が結婚して、いなくなっちゃうと、 自分たちの老後を世話してくれる当てが、無くなるから。 毒親って、子供の想像以上に自分本位なものなんですよ。 貴女の今後の収入が二億だとすると、1.5億円くらいは、両親に持っていかれる ことを覚悟しておいたほうが良いでしょう。 それと、今後どんなに素晴らしい婚約者を連れてきても、追い返されます。 毒親って、本来そういったものなのですよ。親子関係って、絶対に逆転しないので、 完全にそれに乗っかり、子供を徹底的に自分達だけの為に、奴隷の様に利用します。 それも、当然の権利の様に。子供は、単なる所有物。それが、毒親ですよ。 但し、両親側の気持ちは、簡単には開示しません。子供にバレるとマズいので。

トピ内ID：2394410ba4d05359

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レスします

041
R
＞両親側の気持ちが分かる方、いらっしゃいますか？ なぜご両親に直接聞かないのでしょうか？ ＞すると「そんな中途半端な気持ちで付き合っているのか」と怒られ、罵詈雑言を浴びせられ、 まともな親であれば。仮にどんなに気に入らない異性だったとしても、親が本人（あなたの恋人）に面と向かって不満を言うことは「絶対に」ありません。異常なご両親であることは間違いありません。 あなたはその場で直ちにご両親に対して抗議しましたか？ なぜ怒りをぶつけないのでしょうか？

トピ内ID：e91f4525baa500d4

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自分自身の人生を

🙂
おばんギャルド
ご両親にどんな男性ならいいのか、聞いたことありますか？良いと思う相手を連れてきてと言ってみたら？一人っ子ですか？養子になる人がいいのか、結婚したら寂しい？よく分かりませんが、子離れ出来てないか？トピさん自身も親離れ出来てない。このままだと、いつまでたっても、結婚出来ない。親の承諾なしでも結婚出来ます。本当に好きな人に出会い、結婚したいと思えば、親に承諾なしで結婚してください。それくらい強い気持ちを持ち、自分自身の人生を見つけて頑張ってください。

トピ内ID：e252baff415899cd

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両親よりも

🙂
夏蜜柑
自分自身の在り方を見直したほうがいいです。 両親から「恋人ができたらすぐに連れて来い」と言われていたからって、言われた通りにする？中高生ならともかく、もう27歳にもなって？ お見合いで出会った相手でなければ、結婚するかどうかなんて最低でも半年くらいは付き合ってみないとわからないし、結婚するかどうかもわからない、とりあえず、良さそうな人なのでお付き合いする、そういう相手を親に会わせる必要ってあります？そういうことを自分で考えないのですか？ しかも1回目の時に、親から罵詈雑言を浴びせられた結果別れる羽目になったんでしょう？それなのに、2回目も付き合ってすぐに親に会わせるなんて、学習能力なさすぎです。まあ普通は、１回目の時、結婚の時期までは具体的に決まっていない段階で「そんな中途半端な気持ちで付き合っているのか」と怒られた時点で「何言ってんの？まだほんのちょっとしか付き合ってないのに結婚を決めてたら、それこそいい加減過ぎでしょ？」って親に反論の一つもすると思うんですけど。 両親の気持ちがどうこう以前に、「マリさん自身が」、結婚とはどういうことなのか、結婚したら親とはどういう関わり方をするのかを自分の頭でちゃんと考えましょう。まずはそこからです。 一生、両親の言いなりになる人生がいいなら、「そろそろ結婚したいんだけど、私が見つける相手は気に入らないみたいだから、責任もってお父さんたちの達のお眼鏡に叶う結婚相手を探してきて」と両親に頼みましょう。

トピ内ID：cb517bdef96d5c21

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文句つけたい

🙂
m
誰を連れて行っても文句つけますよ。 うちの母がそうです。　 とにかく何か文句つけたい。 気に入らない。 娘を取られると思って淋しい。 だから無視。 強行突破です。

トピ内ID：25c6668b98548be3

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両親の気持より

🙂
甚平
ワタシはあなたの気持が分かりません。 連れてきた男性が親に罵倒されていた時、 あなたはどうしていたのでしょうか？ そもそも、罵倒され反対される可能性が大きいのに、 なぜ、わざわざ連れてきた（それも２人とも）のでしょうか？ ワタシなら（男だけど）、男性を連れてくる前に、 両親と充分な話し合いをします。 納得できなければ、連れてきません。 主さんがやらなければならないのは、 罵倒され、来たことを後悔している男性のフォローですよ。

トピ内ID：ecd1e126eccc6457

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一番の問題は・・

🙂
さーや
主さんが自分の両親の事をおかしい人だと気づいていない所でしょうね。 元カレの両者共に特に何の落ち度もなかったのに難癖つけて反対した訳でしょう？ 主さんは横に居て何も思わなかったのですか？ 現に今も自分の親がおかしいとは思ってなさそうですからね。 今後もまた彼氏が出来たら親に会わせて難癖つけて反対されますよ。 それに連れて来られた男性は不当に傷つけられ時には罵倒され・・なんて本当に酷いと思いますよ。 というか、主さんは親の所為で婚期を逃す事が決定していると思いますが、それはどう思うのですか？ こんな親に紹介したら一生独身じゃないのか？と疑問を持った方が良いかと。 もし同居ならさっさと実家を出て自立する事ですね。

トピ内ID：5a83d1acaf8e9a23

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あなたその場でどうしました？

🙂
ももの
いきなり失礼超えて、非常識にも相手に罵詈雑言浴びせる異常なあなたの親。 そしてその時あなたはなにをしましたか？ ただおろおろ見てただけですか？ でしたら、あなたもその異常な親と同じレベルの「親の言いなり」「依存・逆依存」の人間です その辺自覚されてますか？

トピ内ID：6a0b80bba4be976d

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正にトピ主の事

🙂
タラ鍋
＞すると「そんな中途半端な気持ちで付き合っているのか」と怒られ、罵詈雑言を浴びせられ、 　何をもって「中途半端な気持ち」というのですか？ 　今回は「結婚の時期」だっただけでなんでもいいですよね。 　「収入が（主観で）低ければ」「そんな中途半端な覚悟で付き合っているのか」と怒られ、罵詈雑言を浴びせられ、 　「自分たちに仕送りをしろ」と言って断られたら「（相手の両親も幸せにする気のない）そんな中途半端な覚悟で付き合っているのか」と怒られ、罵詈雑言を浴びせられ、 　なんでもできますよね。 ＞それでも「君には本当の誠意が感じられない」「口だけ達者な奴は信用できない」など文句をつけられ、追い返されるような形になってしまいました。 　何をもって「本当の誠意が感じられない」「口だけ達者」というのか、なんでもいいですよね。 　以下同文。 　何よりも、一番問題なのは、そんな無理難題から自分の大切な人を守る気がなく、「親に言われるがまま」「親の伝書バト」をしているトピ主です。 　私の素直な意見を書きますね。 　親から大切な人を守らない、そんな中途半端な気持ちで付き合っているのか！ 　トピ主からは本当の誠意が感じられない！ 　このあといろいろ弁明するかもしれませんが、口だけ達者な奴は信用できない！ 　です。

トピ内ID：4a2244c4b0282efd

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後は結婚式当日を迎える状態って段階で会わせたら？

🙂
ミルク
結婚が決まってあちらの両親にご挨拶して、結婚式場も予約して、結婚指輪も買って、後は結婚式を迎えるだけ！って段階で親に会わせたら？ そこまで決まってれば、ご両親も反対出来ないでしょう？ なんで勝手に決めたのかって言われたら、結婚が明確じゃない段階で会わせたら反対されたからって言えば？ でもさ、27歳ならご両親の許可無くても結婚出来るんだから、面倒くさい両親なら事後報告でも良いと思いますよ。

トピ内ID：7bcab1ee696410c0

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いつもじゃないよね

🙂
はな
そんなに結婚話があったのか？と思ったら、一回だけだよね。 最初の人は交際反対されて諦めてるし。 両親の気持ちがどうとかいう前に、 トピ主の気持ちはどうなんですか？ 恋人二人が離れたのはトピ主の態度もあるんじゃないいですかね。 反対された！お別れ、なの？

トピ内ID：de88e33260a89489

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トピ主さんのお気持ちは？

🙂
ぷ～パン
２人ともお付き合いしたみたいですが、 トピ主さんはすぐ諦めたのでしょうか？愛した人ではないの？ 本当に真剣に結婚を考えているなら、その人を守るでしょ？ フォロー入れると思うよ。そう言うのが見られないから親が相手を攻撃するだけでは？ トピ主さんのお気持ち。親御さんが彼に言った言葉って、もしかしてトピ主さんに対しての言葉だと思うよ。 ただ好き好きだけではなく結婚は現実。本当にその人と一緒にいたいのか？真剣に考えているのか？って感じがしましたよ。 そして学ぼうよ。親の言う言葉はほぼ同じ。 結婚前提かもしれないけど、この人と結婚したい、そして時期を話合い、トピ主さんから親御さんに「時期はまだ決まってはいないけど来年の秋までには結婚しようと考えてます」と相手と時期を決めちゃえばいいのですよ。 親の前でトピ主さんは黙らない。フォローを入れながらどんどん話せばいいのですよ。そうすれば真剣さが伝わると思うよ。

トピ内ID：a48cdabf20d15214

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親の連れてきた相手と結婚したらいいよ

🙂
あ。
あなたの両親は、娘と娘の結婚相手に何を望んでるんですかね？まずそれを親に聞いたらいいですよ。娘の結婚相手の条件は何か？って聞くのもいいですよ。 で、他にも書いてる方いらっしゃいますが、親が何だかんだいうのについてあなたの見解はどうなんですか？１・親の言うとおりだと思う。２．それは間違ってる・違うと思う。３．何にも考えてない。１と３であれば、タイトル通り結婚相手は親が選らんでくればいい。親向けの結婚相談て10何年まえからなかったっけ。親のおめがねに敵う相手を選らんできてもらえばいい。２なら、親に反抗し恋人を守るべきだよ。 私は、結婚前恋人は何人かいましたが親に会わせたのは夫だけ。きょうだいも結婚する相手しか紹介してなかった。兄弟どうしでは紹介しあってたけど。ちなみに「この人と結婚するから」という切り出しかたです。「結婚していいですか」と、決定権を親に委ねない。昔から、～していい？と聞くととりあえずダメと言われてきて、「～したい、～する」と自分が決めた言い方だと「なんでしたいんだ、じゃぁどうするんだ？」と前に進む方向で話ができたから。で、親から夫への無謀な愚痴とかでたら、私の夫を馬鹿にしないでよと親にいいます。 本当に結婚したい相手ができたらさ、「結婚します」ってあなたがビシッとしたらいいよ。で、ゴチャゴチャいわれたら「結婚するのは私だし、彼のことはあなたたちより私がわかっている。今お父さんがいったのは間違っている」と歯むかいましょう。歯向かえないなら、いくら連れて行っても無理です。そして、30過ぎて「まだ嫁にいかないのか？」となるでしょうね。困った困った。ネット掲示板見てても、彼女の親に挨拶にいき、けんか売られて？馬鹿にされて？彼女が見てるだけなので「じゃぁ結婚しません」て男性、何人もいるからね。そんなタイプだわ

トピ内ID：b63f21bf2af26d91

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30も近づいたら

🙂
１／６アップルパイ
今度は反対に、早く結婚しろと言い出すんじゃないかな。世間体を気にして。 でもね、両親の気持ちを分析しても意味ないと思いますよ。 主さん自身が、その彼たちと別れる方を選んだんです。親と険悪になろうが好きな人と結婚したい！と彼の味方になって押しきろうとしなかった。 問題は親子関係ですよね。 元彼たちに問題があるんじゃないと思いますよ。

トピ内ID：416113c4ab2c1c2f

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でも結局あなたは親の言いなり

🙂
キーボード将軍
そんなにまともな男性で、好きだったら、さっさと入籍しちゃえばよかったじゃん。 特に2人目の彼とは数か月後に結婚しようと明確な目標もあった。 なぜ真剣に親と対峙しなかったのでしょうか。 成育歴で何かありましたか？厳しく育てられたとか否定されながら育てられたとか？ どうして自分の恋人の素晴らしいところを、あなたが盾となってプレゼンできないのでしょうか？ 結局親の言いなりになって別れたのはあなたの意思によるものです。 両親（おそらく父上？）は相手が誰でも必ず難癖をつけるでしょう。 親が一目見て100％諸手を挙げて賛成してくれる人などおそらく現れません。 結婚するのは親じゃない、あなたでしょう？ それなりの家柄なら、親の伝手でお見合いでもすれば婚姻自体は楽にできるでしょう。 でもそれと、あなたが相手を愛せるかは別ですよね。 あなたが30歳過ぎたら途端に「いい人はいないのか」「結婚はまだか」「孫が見たい」と言いますよ。 勿体なかったですね。27歳の今結婚しておけば、30歳までに孫を見せられたかもしれないのに。 でもそれもあなたの意思ですから。

トピ内ID：c09993bbd5c08c27

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責任はあなたにあるんだよ

🙂
あん
どれだけ反対されても、それで別れを受け入れた 責任はあなたにある。だってそれを選んだでしょ？ 成人したいい歳した大人なら自分で考えて 理不尽な反対だとわかるしそれなら 勝手に籍を入れるぐらいの覚悟持てばよかった。 それができずこんなとこで聞くのはあなたが 自分で考えることを許されない環境で育った からでは？でもね、人生は選択の連続でその結果は 結局親は取ってくれないよ。 この人だと心から思うなら押し切ってでも 結婚すべき。 今日から変わろう。あなたの親は自分の娘を 思い通りにコントロールしたいだけで どんな男を連れてきても反対する。 変わるべきはあなた。

トピ内ID：5c3080c4ba979676

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ある種の毒親

🙂
まみ
両親はあなたが誰を連れて来ても難癖つけて くるでしょう。あなたを結婚させる気なんて ハナからないのよ。 「恋人が出来たら "すぐ" に 連れて来い」と 親が言うのは、娘の恋路を初期のうちに、 結婚話に発展する前に握り潰すためでしょう。 彼らはあなたに幸せになって欲しいなんて思って いません。娘に将来自分達の世話をさせるため いつまでも手元に置いておきたい。 自分の幸せ第一な人達です。 あなたは両親に自分の好きな人のことイチャモン つけられて、言われっぱなし? 頭に来ないの? 自分の好きな人に対してそんなこと言うなんて 許さない！と思わないの? >結局、面倒になった恋人は離れていきました。 厄介な親はもとより、肝心の恋人(トピ主)に 親に立ち向かう気概もないのだから、こりゃ無理だ と思われたんでしょう。 「親を捨ててでも好きな人と一緒になる」という 強い意思があなたにないと、今後結婚出来る 確率はものすごく低いですよ。 なたの人生、それでいいの?　

トピ内ID：baed2960e91b1a81

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あなたと彼との間の話し合いは？

😨
親の気持ちは関係ない
親に反対されたからといってあきらめるのは、どうかと思います。 親に反対されている理由に納得がいかなければ、二人だけで結婚式をあげることもできるはずです。 トピ主からの説得、または彼からの提案はなかったのでしょうか？

トピ内ID：8972eeee396bb34c

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一度くらい断られたくらいで乗り越えられない男なんてだめだ！

🙂
アマビエンヌ
というご両親の思いなんだろうなと思います。 「可愛がって育てた娘なんだよ。譲りたくないのだけど、君がどうしてもって言うから娘をやることにしたんだよっていう」体裁が必要なんだろうな。 ある意味あなたのためにやってるパフォーマンスなんだろうなぁ。 だから、「どうしても、お嬢さんを下さい！結婚して、一生大事にしていきたいと思っています！」くらい言い返せたらよかったのかもね。でもさ、本気で言ってもらうには付き合い始めてすぐってのは無理よね。 あなた方がしっかり結婚したくなってから言いに行けばいいのよ。 多分、妊娠してからだと大急ぎで結婚させるタイプのご両親だろうなぁ。 めんどくさいから、遠くに住んだ方がいいと思うよ。

トピ内ID：952eb7bbbd210449

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単なる毒親

🙂
なみ
まだ娘を手元に置いておきたいだけの毒親です。 トピ主さんがまだ結婚出来そうな年齢の間は、誰を連れてきても文句を言うでしょう。 そして、トピ主さんの年齢が上がり、トピ両親の周りで孫の話が当たり前になる頃に、「早く結婚して、孫の顔を見せろ」と言い出す気がします。その時には、すでに良い男性はいないでしょうけど、、。 毒親に対して、全く歯向かう気が無いように育てられたトピ主さん。 逆らわないように育てられたトピ主さんに非はありませんが、残念ながら このまま親の言う事を聞いていたら不幸まっしぐらです。 実際、破談になった2人の彼氏と結婚していたら、今頃は愛されて子供にも恵まれ、幸せな奥様になってたかもしれないのに。 毒親の本を読み、早く離れましょう。自分の運命の相手は自分で決めるべきです。

トピ内ID：36d1281daa761522

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結婚の意思が固まってから

🙂
従順ね
付き合ったら連れてこい、でも結婚の時期が決まってなかったらブーブー言う。 付き合って直ぐに連れてかなきゃいい。お互いの結婚意識が固まってからで。 付き合ったばかりでゴチャゴチャ親から言われたら、そりゃ面倒になるでしょ。 まとまるものもまとまらない。 婚活で出会ったならアリかもしれないが。 私は親の立場ですけど娘も息子もお付き合いしてる人の話はしてくれるから、わざわざ会いません。でも送ってもらった時や一人暮らししてる息子が荷物取りに来たりする時に一緒に来たりで会ってはいます。 そんだけ煩い親御さんなら結婚相手を見つけてきてもらったら？ 貴女も、そこまで言いなりにならなくても、と思いますけど。

トピ内ID：c6a6892282b7340d

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誰を連れて行っても同じかと

🙂
ヤマト
親が変わることをないので、それこみで結婚となるときついですね。 普通に考えると親には祝福されて結婚したいですね。 親はあなたを玩具として取られたくないのか、介護要員として取られたくないのか、ただただ婿に対する理想が高いのかは分かりませんが、子の幸せを考えてほしいですね。 あとは、あなたが親と縁を切ってまで結婚をしたいかどうかだと思います。そして、彼氏や彼氏の親がそれ込みで結婚をよしとするハードルもあります。　　　 まずは親の考えを聞いたらどうでしょうか

トピ内ID：09cd8683995f4146

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すぐに連れて来いと言う親は要注意すべきだった

🙂
匿名
親の性格は恋人ができてから変わったわけではなく、元々でしょ？ 娘さんに危機管理意識が欠けてますよ。 ＞両親からは「恋人ができたらすぐに連れて来い」と言われており こんな事言われてホイホイ大事なパートナーを家に連れてきてそんな親に会わせるのは〇〇な娘ですよ。 もう十分に真剣交際を続け、二人で価値観を確かめあって、結婚することがしっかり決まって、婚約して、 それから親に会ってもらうなら、婚約者には「親は理不尽な言いがかりをつけて反対するかも」と事前に情報提供しておいて、初回は人目のある喫茶店などで顔合わせしたら良いかも。 渋々でも了承を得て結婚に進めましょう。

トピ内ID：a8f3a54ea59601c3

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親のいうことを魔に受けすぎなのでは？

🙂
mayuko
なんだか、女子校生活が長かったとか、親が厳しくて箱入り娘 状態だったのかそんな感じのトピ主さんですね。 大体、今時恋人ができたらすぐに連れて来いっていう親も 珍しいですよ？ 結婚するかどうかもわからない恋人を紹介されても・・・。 そういうのがほとんどの親じゃないでしょうか？ わざわざ、紹介してもらわなくても、教えてくれるだけで いいですね。 我が家も、どこの誰さんと知り合ったきっかけくらいは 子どもから聞きますが、お付き合いのうちはその程度です。 家に来てたら、お茶くらい出しますが。 両親に対して、疑問があるならそれはトピ主さんが 自分自身で聞くしかないでしょう。 それはなぜできないのですか？ 付き合った相手は第三者から見ても信用できる人だったの ですか？ まさか、アプリとかですか？ 二人目の人も付き合ってすぐ親に紹介したんですよね？ それなのに、数ヶ月後に結婚とか逆に違和感多すぎですよ？ 相談所利用しているなら、親にちゃんとそこを言ったほうが いいと思います、アプリは信用しない方がいいと思いますが。 相談所で収入証明などをきちんと出すところなら、身元とか 収入に偽りはなく、結婚したいというのも嘘ではないので しょうから。 トピ主さんが結婚したいという明確な意思を持っていて、 恋愛結婚にこだわりがないのなら、親に結婚相手を 探してきてもらったらどうですか？ それだけ、ケチつけるならそのくらいしてよって。 正直、親に許可もらわなくても結婚はできますよ。 まさか、独り立ちする資金もなくて結婚相手を 探しているのではないんですよね？ 次に家に連れてくる人とは反対されても結婚する。 それが嫌なら、納得する相手を連れてきてほしい。 あまり好き嫌い言っていると、素敵な人はどんどん結婚して いなくなってしまうから。 そう親に宣言したらどうです？ そのくらいできますよね？

トピ内ID：533bddc4b56f6859

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逆だったらどうか考えてごらん？

🐶
イヌ山
彼氏の家に行って、自分の事を何も知らないオッサンとオバサンに好き勝手言われても反発してくれない彼氏、見限るでしょ笑 毒親を断ち切れないトピ主には結婚は無理

トピ内ID：624c7725ff412835

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両親のせいかな？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたも含めた家族の問題だと思う。 結果、お二人とも諦めたのが気になる。 それだけ価値を見出せなかったのでは？ ご自身の覚悟も足りないのは事実です。 逆の立場なら、あなたも諦める気がする。 両親云々より、まだ結婚は早いかもね。

トピ内ID：0d0fc15859b3a398

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本当にわからない？

041
こまこ
ご両親は問題だけど 結婚する！と決めた筈なのに 相手を守る本気を見せなかったあなたに 相手が愛想を尽かしただけです 彼より親を選んだのでしょ？結果的に ご両親は 相手にダメ出しをしているけど 相手にダメ出ししたんじゃなくて その相手を選んだ主様を否定している 親が毒かは主様の判断することですが 私が主様親だとしたら 初め何か不安に思う点が相手にあったとしても会話や振る舞いで その不安を解消する努力をする 完璧な人間なんていないのだから 最終的にその不安が解消されなくても 子供が選んで結婚決めるのだから自己責任 見守るのみ 私には主様親の心は理解不能 子供に対するスタンス違いますから ただ主様が幸せになりたい方法ならわかる もういい大人なんだから いつまでも両親を原因にしていないで 自分に結果責任負って下さい お幸せに

トピ内ID：3406a14c5d837a14

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不思議だよ

🙂
匿名
よくそんな親とまだ繋がっているね あなたの人生ずっとぶち壊されるよ 疎遠になった方がいい 私の子供だったら，激怒して 家を出て行くと思う

トピ内ID：6e76be78336f5f7f

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