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わたしのはなし

レス76
（トピ主 3 ）
😢
りこりす
話題
長文(駄) 私は両親が不妊治療の末授かった一人娘です。 いわゆる高齢出産で、母が46歳、父が49歳の時に産まれました。 私は今30代前半です。 父は一昨年亡くなりました。 父の死後、それが契機だったのかは分かりませんが母の認知症が比較的早い進度で悪化してしまいました。 かかりつけのお医者さんからは、このまま進行すれば近いうちに介護が必要になるとお話を伺っています。 実は最近、結婚を前提にお付き合いしてた人にフラれました。 といっても、交際を続けるか否かを問うたのは私です。 今後在宅での親の介護が必要になることと、年齢的にとても仕事が忙しい時期であり、そこに介護が入るととても育児ができそうにないこと。 つまり、しばらく子供は無理だという事情をお話して、しっかり考えてから結論を出してもらいました。 お別れするという結論になりましたが、仕方ないなと思いました。 実際に私が子供好きの彼の立場でも同じ選択をしたと思います。 私は両親に大事に育ててもらってとても感謝をしています。 二人のことが大好きです。 でも、だからこそでしょうか、最近思うのです。 なぜもう少し早くに私を産んでくれなかったのか、と。 つづきます

トピ内ID：0d29b4e954aa9cd4

#３０代
#子ども

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親が高齢なのは

🙂
通りすがり
あなたが産まれてからずっとそうだったわけで。 それならあなたはどうして20代の前半に結婚出産を考えなかったのか。 事情があった？ ならご両親に事情があったのも理解できるでしょうに。 人のせいにしているうちは幸せにはなれない。 人生は選択の連続でその結果が今なんだから、悔やむのなら自分の選択を悔やもう。

トピ内ID：0e8d4c7f822b02e9

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レスします

🙂
本の虫
あのー。 そのタイミングの精子と卵子でしか、あなたという人間は生まれなかったのですよ。 もし、もっと早く生まれていたら、それはあなたではなかったわけで…。 今、生きていることに、感謝したいものです。 私はそう思いますが、それでもダメでしょうか？

トピ内ID：032f0a7f39ae1159

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レスします。

🙂
希望
環境のせいにしてはいけないし 愚痴は言わないほうがいい。 私は愚痴を言わないのが特技です。愚痴を言ってたら、心が弱くなるからです。 私は母が45の時で、父が65の時に生まれました。 母は大正生まれ。父は明治生まれです。 各家庭．．．いろんな事情があるでしょう。人をうらんだり愚痴を言っても気持ちが暗くなるだけなので、気持ちを切り替えませんか？ 生まれてよかった。 産んでくれてありがとう。 と思って生きた方がきっと、 いい方向に風向きが変わると思います。

トピ内ID：64dcbe8f60c51f7d

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なんだかね

🙂
はな
言い方きついけれど今更ですよね。 考えが甘いと言うか 親を言い訳にしてるだけに聞こえます。 20代で結婚、出産して 30代で介護してる人もいるわけで。 30代なら不妊治療のために キャリアを諦める人も珍しくない。

トピ内ID：f361bb07d2fda310

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何故、在宅介護？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「今後在宅での親の介護が必要になる」という考え方が疑問です。 デイサービスや介護施設をいくら回っても「ウチでは介護できない」と言われたのでしょうか？。 私の母は認知症と診断されてから、数年間、自宅で一人で生活しました。 その間、必要時に休暇を取って役所で介護申請したり、大学病院に連れて行ったり。 数回の休日に介護施設（グループホーム）を見学してデイサービスをお願いし、複数の施設に入居予約をしました。 母が何をするか分からない時に、１ヶ月間だけ、専業主婦の兄嫁にお願いし、母の住む実家に泊まってもらいましたが、それ以後、母は落ち着き、母は一人で過ごしました。 その間、母から「財布を無くした」という電話がしょっちゅう来て、ちょうど定年退職して家にいた妻が対応しました。もし妻が現役なら夕方に私が行く時まで待ってもらうか、私が有休や早引きで対応するしかありません。 入居予約の１年位後に「部屋が空いた」と連絡があったので、グループホームに入居できて安心しました。 入居するまでは大変なこともありますが、全部「有給休暇」や「外出」で対応しました。 トピ主さんは在宅介護が絶対に必須なのですか？。介護施設も満員で予約制ですが、デイサービスや食事配達などはいろいろあります。 母の施設にも、子供が飛行機の距離で、年に数回しか子供に会えない人が入居していました。 「私を早く産んで欲しかった」と不可能な願いを持つより「私を早く産まないから、手抜き介護でも仕方ないよね」と気持ちを切り替え、トピ主さんに無理のない範囲で親の介護方法や施設予約を考えるべきです。 子供が産まれたら、ほぼ付きっきりなので、親まで手が回りません。それでも、孫が生まれたと分かれば、介護してもらうよりも親は喜ぶでしょう。 介護は素人が行うのではなく、介護のプロに任せた方が良いと考えます。

トピ内ID：9462ba07f657474f

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なぜ親の犠牲になる前提？

🙂
おかしい
介護が必要だからといって、なぜトピ主さんが結婚や子供を諦める必要があるのでしょうか？ そこの考え方がおかしいと思います。 私も両親が40過ぎてからの子ですが、あくまで私の生活を壊さない範囲で介護をしましたよ。 老老介護ではない分、身体的には楽だったと思います。 通院や買い物などに付き添ったり、各種介護サービスを調べて導入したり、できる範囲のことは尽力しました。 でも私は私の家庭を最優先とし、最終的には母には施設に入所してもらいました。 後悔はしていません。 ご両親の歳のせいではないですよ。 トピ主さんが一番大切にするべきは、トピ主さん自身の人生ですよ。

トピ内ID：acadcb6286349f2b

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優先順位の問題

041
R
あなたにとっての優先順位が、 　介護＞仕事＞結婚・育児（または、仕事＞介護＞結婚・育児） だったこと。これに尽きるのではありませんか？ 自分自身でこのような優先順位をつけていながら、他人の所為にしようとしているに過ぎません。 私の優先順位は、 　結婚・育児＞仕事＞介護 です。私は介護のために自分の人生を犠牲にする気はありません。自分の子供にも「介護のために自分の人生を犠牲にするな」と説いています。

トピ内ID：2b185c26b2536700

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わかる気がする。

🙂
一人っ子
私の親も不妊治療から高齢出産で私も一人っ子。 トピ主さんは大事に育てられたんですね、だから介護は私がしないといけないと絶対的な使命を感じて責任感があるんだと思いました。 一人っ子だと親って誰が見るんだ？私しかいないじゃないって思考なります。 でも考えて下さい。ご両親が亡くなったらあなたには家族がいなくなります。そこら辺は大丈夫ですか？年齢が高いと子供は無理でも結婚も確率が低くなることは覚悟していますか？ 私の親は大事にしてくれたんでしょうけど毒親というやつで、家を出たくて私は若い頃から自分の家庭を持つのが夢でした。 今は海外にいます。父は亡くなり母1人。まだ元気ですが、看取りまでしてくれる施設に入る予定です。私は子供が幼いので帰れないし、子供を学校休ませて帰っていたら子供の将来に関わるので絶対しません。親の死に目には会えない覚悟です。子供の学校関係なくとも父はコロナで全く会えず……。何が起こるかわかりませんね。 自分の人生を第一に後悔の無い選択をして下さい。親御さんはとてもいい娘さんを持って幸せですね。 早く産んでくれという気持ちはわかります。子供を持ってわかりました。 ポンポンできる人とできない人これは体質なので早く結婚しても出来ないものは出来ない。うちの母は結婚は20歳でしたよ。でも不妊で高齢出産。 過去を見ず前を見ましょう。

トピ内ID：9a4ddce8a1095fdc

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実際問題これが現実

🙂
諦めも重要
トピ主さんは大人だからトピ主さんも言っても仕方ないことってわかった上での、ぼやきでしょ。 それを今更とかね、よろしくないわ。 だってこれ、不妊治療につきまとっているデメリットのひとつだから。 ずっと問題視されているけど個人の自由のもと罷り通ってること。 でも結局ツケ払うのは子どもなんですよね。 高齢出産は子どもの迷惑という一例です。 かつてのマルコウは30歳だったときに戻していいと思うし、不妊治療自体年齢制限かけていいと思いますけどね。 そら医療は日進月歩、やれるようになることは増える。 でも、やれることとやっていいことは別。 辞書で調べると40歳って初老ですよ。 昔の考え方ですが、医療と違って人間の身体はそんなにはやく進化しません。 例えば昨今の高齢者が若々しいからって、内臓その他の機能が数十年前に比べて老化が30年は遅くなってますね！とかそんなことはないんですよ。 栄養状態はよろしいだろうけど。 人間の肉体そのものはあまり変わってません。 シンプルな質問。 「老体は生殖に適しているか」 この問いにイエスかノーで答えるなら殆どの人はノーでしょう。 医療が無理矢理妊娠させても、人間自体が変わってない。 遅くに産んだから老化も遅めにするわなんてことはない。 46歳は生殖年齢ではない。 これはもう親のエゴ。法律で規制していいレベルの話だと思います。 40歳が不妊治療適応年齢の限界では？ 医療に少しでも健保や公金使うならなおのことですよ。 そんなとこに国のお金使うなら別のところに使えばいい。 続きも読まずにトピ主さん叩きが目に余ったので出てきてしまいました。 もっと不妊治療の上限について議論が交わされることを願います。

トピ内ID：e2dc671b6f053411

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生まれた時から

🙂
まつり
自分の親がよその親より高齢ということは分かっていたはずです。 早く生んで欲しかったと言うならトピ主は？ トピ主こそ20代で結婚出産して親に孫を見せても良かったはず。 ないものねだりですよ。 このまま行くと親と同じように高齢出産になり自分の子から早く産んで欲しかったと言われるのでは？

トピ内ID：63ecaef1952aea34

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わたしのはなし

😢
りこりす トピ主
レスはまだ目を通してません。 続きです。 世間では、高齢出産が可哀想だと言うと叩かれる傾向にあります。 貧困層の親は？虐待する親は？ひとり親は？と不幸比べが始まることすらあります。 中には、可哀想かどうかは当事者である子供が決める事、なんてコメントも見た事があります。 でも、それってずるいです。 当事者の子供は誰しもが親を選べないんです。 親は子を選ぶことがあるのに、逆はあり得ないんです。 それにもし、自分が可哀想だと認めてしまえば、それは両親のせいになってしまいます。 何度も言いますが、私は愛情深い両親の事が大好きです。 両親の高齢を恨めど、二人を憎むことなんて絶対にありません。 このやりようのない気持ちをどうしたらいいのか。 周りの同年代の人たちができていることを、私はできない。 今からする介護は親からかけてもらった愛情の恩返しだと、そう思う事にしたけれど、どうしてもよぎってしまう。 あと15年、いや10年私が早く生まれていれば、と。 とまあ、こんなことを考えて塞ぎ込んでましたけど、落ち込んで、落ち込んで、日が経って、今は少し前向きな事も考えられるようになりました。 自身の経験から、高齢出産は絶対にしないと決めていますが、母を看取った後にでも、人生を共にするパートナーを見つけられたらいいなあなんて思えるようになりました。 なんだかとりとめもない文章になってしまってごめんなさい。 一方的ではあるけれど、誰かに聞いてほしかった。 誰にも話すつもりはなくて仕舞い込んでた気持ちなのに、誰の目にも触れるこんなところで吐き出すなんて、矛盾してますよね。 でも、楽になりました。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 わたしがんばります。

トピ内ID：0d29b4e954aa9cd4

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え？

🙂
あんまき
何で在宅介護を選ぶんですか？ どう考えても施設に入ってもらうの1択では？ 1人で全部背負わなくていいんです。 それに離れていた方がずっと良い関係でいられます。 今のうちにお母様の貯金、保険等の確認をしておき、ケアマネさんにどこの施設が良いかリサーチはしておいて下さい。 自分の幸せを1番に考えて下さい。

トピ内ID：3b6cb026bb4b4413

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それを言っても始まらないよ

🙂
のだ
私も、遅くに生まれた子です。 母親の年代は、私よりも一回り以上大きなお子さんが多く、つまりあと１０年私を早く産んでくれてたらな～と思ったこともあります。なぜって、私はドンピシャで第二次ベビーブーマーだからです。受験競争の厳しさ、就職難は、どうしても避けられないものでした。そしてこれから日本の老人が増えていく脅威となる年齢層の厚みは、私たちのせいです。もう１０年早く生まれていたら、これらをもしかしたら味わずに済んだかもしれない、と思ってしまいます。 周りの友達の親よりも、私の親は年をとっていましたが、それはそれとして受け止めて育ちました。ああ参ったな、と思ったのは私が結婚してからです。子育てと同時の介護は、十分にありうるのです。結局、もう見送りましたが、できることはしました。 何事も、あなたが考えてよいと思ったことを、そのとき精一杯するしかないのです。お金もかかるし、他人と比較するとつらいです。でも、比較しても始まらないのよ。 もし、もう少し早くご両親が子どもを授かっていたら、それはあなたではなかったはずです。 未来におこるかもしれないことを先回りして心配して、自分を苦しめないこと。 彼は、お母さまのことがなくても、きっとうまくいかない相手だったと思います。 私の知っている方は、ご両親の介護が必要になり、大変な状況の中にアラフォーになり、もう結婚はできないかも、という状態のときに出会った方と結婚されました。彼女の全てを受け入れる器の大きい伴侶です。ご両親はそれぞれ適した施設に入っています。仕事もしながらで大変にみえるときもありますが、うまくバランスを取りながら、その時々のトラブルにも対応されてますよ。 あなたにも、きっとそういう人がいますよ。 そして、一人で抱え込まずに、専門家を頼ってください。 ご両親は、未来あるあなたを縛り付けようと思っていないはずです。

トピ内ID：8fd30a49221d1198

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犠牲を差し出さない

041
ねね
まだ間に合うでしょ？ 自分を犠牲にして人に差し出すのはやめよう。

トピ内ID：c17e3537a83274c3

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あれもこれもおしいところどりはたぶんないのかも・・

🙂
通りすがり
色々大変な中頑張っておられると思います。 私は主様よりも少し年上の30代後半、同じくひとりっこです。 結婚予定なしです。 まあお話を拝見して、今は色々年齢的なことや人生の岐路もあって色々不安になったり情緒が揺れたりされる時期かなという印象をもちました・・。 ちょうど妊娠や出産のこともあり私自身もちょうど主様ころの年齢に1番メンタルが不安定になったものです。結婚願望出産願望一切のない私も肉体という影響はこんなにもすごいものなのかと感じられるほど本能的な焦りや不安や今なら選べる複数の選択を感じたので、もともとそれなりに願望のある方ならそれは相当だろうと思っています。 私個人の冷めた考えですが、たぶん人生って、これをしてこうなって、これの次はこれで・・じゃないと思うのです。 価値観にもよりますが、学校行っていい学校とやらに入りなぞのいい企業らしいところに入り、数年働いて慣れたころにはそろそろいい人とやらと結婚して、数年以来に子供が出来て産んで・・・ひとり出来ると2人めはーって・・・私は昔から大いなる疑問でしかありませんけれど、こういうシナリオ多いですよね。 でもね、そんな型を積み上げていくようなものだけが人生ではないと思うのですよ。 思うように行かないことがあって悩み迷い苦しんで何かひとつを選んだり、何度も考えて決めたのにまるで自信が持てなくてやっぱり向こうの方が・・と何回も振り返ってしまいそうになったり、決めたのは自分！と思いながら弱い自分は誰かのせいにして生きるのが怖い自分をもてあましてしまったり・・。 人間ってそんなものです。 本来はたぶん。 でも、弱い自分にうんざりして嫌って泣いて、それを通りすぎて受け入れて、別の誰かの弱さも見えるようになってそれに安心し許せるようになる・・。 そういうのもまた人生です。 何が幸せで、どう受け取るかは自分ですよね。

トピ内ID：50f4574135282f1c

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介護度は？

🙂
renren
＞このまま進行すれば近いうちに介護が必要になるとお話を伺っています。 今はまだ介護が必要ではないのですか？介護認定は？ まだ、具体的には何もわからない状態に思えますが。 介護の分野は医者ではなくてケアマネですよ。 ＞しばらく子供は無理　　しばらくとは？何を想定していますか？ 彼にしても、結婚前提の彼女なら親が高齢なのは知っていたでしょう。 仕事は子供ができてもやめない予定でしたか？お互いにそのつもり？ 子供が生まれたらしばらく仕事から離れる人もいますけどね。 結婚したら色々あると思います。子供を産んだって色々あるでしょう。 結婚前からお互いに乗り越えようと思えないのなら それまでのご縁だったのかもしれません。

トピ内ID：5025120aa983c687

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思い込みがひどい

🙂
pararira
なぜ在宅介護だと決めつけるんですか？ なんのために介護保険をはらっているのでしょうね。 利用できる物はすべて利用して、最終的には施設でいいのに。 介護はプロに任せる時代ですよ。 トピ主さんはその方向性を判断して、決断すればいいだけです。 まさか、家で下の世話までするつもりなの？ 介護要員として作った子どもだったのかもしれませんが、 そこに縛られる必要などないし、自分の幸せをあきらめる必要もないのに トピ主さんが勝手に自分を縛り付けているだけですよ。 介護について調べてみましょう。 利用できる制度はたくさんあります。 それでも在宅介護をしたいのなら、それは自分で選んだ道ですから親を恨む事ではありません。

トピ内ID：4640bbaaaa61682a

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だったら

🙂
聖愛
ご両親は欲しくて仕方なくて主様を授かってうれしかったでしょうね。 それを３０過ぎた大人が責めるかなぁ。 別れた理由を誰かのせいにしたかっただけなんでしょうね。 だったらさ、主様だってあと１０年早く結婚すればよかったんだよ。 １０年前に結婚していれば今と違っていたはず。 相手が現れなかったとか仕事が楽しかったとかお金がなかったとか自分都合でしょ？ わがまま志向に育っちゃいましたね。 一人っ子でしょうか？

トピ内ID：df7b4ac896b2d6c6

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どうしようもない話

🙂
もに
「もっと裕福な家に生んでくれくれたら良かったのに」 「もっと美人に生んでくれたら良かったのに」 「もっと地頭が良くなるよう生んでくれたら良かったのに」 「もっと丈夫な身体に生んでくれたら良かったのに」 「海外赴任のある親が生んでくれたら二重国籍のバイリンガルになれたのに」 トピ主さんが言っているのはこれと同じことです。 上を見たらキリがないし下を見てもキリがない、ただ一つ言えることは、どうしようもないことだってことです。 自分が幸せかどうかを決めるのは自分です。 幸せになれる考え方にシフトしていきましょ！

トピ内ID：9d756907fb98875f

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自分の人生を生きる権利。

🙂
おいしいほうじ茶
トピ文を拝見して、どうして彼とお別れしてしまったのだろうと思いました。 まだお若いのに、諦めが早過ぎると思います。 一人っ子とは言え、全てを背負う必要はないと思います。 行政やケアマネさんに相談したり、活用できるものは何でも使ってください。 そのために納税しているのですから。 今の時代、結婚が全てではないし、トピ主さんがそう言えところに幸せを見いだしていないのなら、いいんです。 でも、せっかく好きな方がいるのなら、ご自分の人生を生きる権利を手放しては、もったいないです。 ご両親も、その年齢でトピ主さんを出産する決意をされたのだから、色々と覚悟のうえではないのでしょうか。 エールを押しました。

トピ内ID：52b031b0f313e376

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あくまでも・・

🙂
サン
あなたが実父母が大好きでも、連れ合いにはそれは通じません。 親の面倒と言うのは、あくまでも、自分がきちんと身を固めて、子供も生まれて、それから、親の面倒だと思いますが・・ 自分が独身で、親の面倒を先に看てから、結婚するんじゃ、あなただって、出産するのが遅くなるのでは・・ とにかく、親の介護は二の次、三の次で良いと思います。

トピ内ID：f1cbef02387ac15d

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親の立場です

🐤
8
高齢出産者です。 39で産みましたが、その後すぐ40になったので実質40の時の子供でしょうか。 まだ小学生ですが、一人娘で優しくてお茶目で可愛くて可愛くて仕方ないです。 今思うのは親のために人生を犠牲にしてほしくない。 介護なんてしなくていい。手のかからない施設入れてもいいから、 自分の幸せを一番に考えてほしいと思っています。 幸せにしたくて産んだんです。 産まれてくれて、ママ（パパ）大好きって言ってくれてる 幼い頃に親孝行は済んでますよ。 どうか心からの笑顔でいられる人生を歩んでください。

トピ内ID：b30845caeee8ac7a

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リコリスって

🙂
翡蕾種
確かリコリスってサイモンセッズっていう映画の主人公の好きなおやつですね。 トピックと続きも拝見しました。 素敵な女性だなと思いました。 ご両親に深く愛されて育って　まだ若いのに 優しい詩のような文章と純粋な思いを表現できるかただなあ。 悲しい思い、どんどん、書いちゃいましょう！ くだんの交際相手さんはご縁がなかったのでしょう。 >頑張ろうわたし そうですよ、りこりすさん。 今さっきちょうどわたしの好きな映画監督さんが55歳で7歳のおじょうさんが居るって 雑誌でインタビュー読んだところだったので　ちょっとびっくりしています。 貴方とおんなじねえ。9月1日にその監督の映画リリースです。 お母様と夏バテせずお過ごし下さいね。

トピ内ID：1c114a586e9969bb

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親の高齢出産

🙂
はなこのはな
「なぜ私を１０年早く産んでくれなかったの？」という質問の答えと、「なぜ私は１０年早く結婚しなかったの？」の答えと同じではないですか？ 欲しくても子供がなかなか出来なかった両親と、親の年齢を考えれてこうなる未来が予測できたにもかかわらず結婚を早くしなかった貴女。今のトピ主の不幸感を責めるとしたら、私はトピ主さん自身だと思いますよ。 「もっと早く産んでくれていたら」というタラレバって、「高齢だからと出産は諦めてしまっていたら」のタラレバと同じです。 もっとこうなら良かったのに！って、意味ないんですよ。あるのは今の現実だけ。誰でも自分の手元に来たカードで勝負するしかないんです。ましてや、トピ主さんが親の過去の手札に文句をつけても仕様がない。 １０年早く産まなかった親が、諦めず貴女を高齢で産んだことを不満に思う……。これほど親にとって切ない事はないです。 自分の判断ミスを一生親のせいには出来ません。 介護を自宅でしなくてよい方法は見つからないのです？金銭面？ 色々と準備が遅かったと思います。１０年遅かったのは貴女も同じです。

トピ内ID：b3799464381da615

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えっ、なんでそうなる？

🙂
はい？
そもそも、親が高齢で介護が必要だから育児を諦める、になるのがわからない。 なぜ自分で介護する前提なのかしら？？ 高齢出産の是非とか関係ないですよ。 介護は、ケースワーカーとの面談への同席とか、どうしても子供がやらざるをえない部分は残るにしろ、 介護保険があるのだから、基本的にはプロにお任せすることが可能じゃないですか。 それをしないで、介護をしたいから育児を諦める、になるのは、 単に短絡的なだけじゃなくて、 自分の人生の選択としてそれをチョイスしてる（育児より介護）わけだから、 振られるのはその選択の結果だし、 高齢出産に原因を求めるのは全くお門違いだと思います。

トピ内ID：5f5e52410ea7ecaa

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そう捉えるかあ

🙂
おしおしお
同じく30代前半です。 わたしは主様とは逆で、両親とも19での妊娠、20での出産の末に生まれました。いわゆるデキ婚です。 もっと遅かったら、と思ったことはありません。だって遅かったら生まれてないから。 生後3ヶ月の頃から、父に病気が見つかり何度も手術、その後、後遺症が残ってます。 だからもっと遅かったら、わたしがいなかったら、2人は夫婦を続かなかったと思います。母方の祖父母が許さなかったはず。 あなたは今までの30年間、どれだけ好きなことさせてもらえましたか？ ご両親が遅くに産み育てたからこそ、少しゆとりのある財力で、やりたい習い事させてもらえたりしませんでしたか？進路も含めて、経済的な我慢したことありますか？ わたしは生まれてこのかた、経済的な面でずっと我慢してきました。習い事はできて1つ（それも母が切り詰めてくれていたことを知ってますので、感謝してます）、大学も遠方は受けられないからランクを落としました。 現在は母方祖父母と両親と同居してます。ローン返済ができなくなったからという理由です。 わたしはずっとヤングケアラーでした。 今もそこから抜け出せません。 人と比べるとこういう卑屈な思いになるから嫌ですね。 自分の話ばかりで恐縮ですが…いろんな背景がお互いある中で生きてます。 自分ができることと、できないから外注すること、うまく取捨選択して残りの親子としての時間を過ごされてくださいね。

トピ内ID：9bd4845bc945262b

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結婚すればよかったのに

🙂
制度を利用する
失礼ですが、お父さんがなくなったときに保険金などは入らなかったですか？そのお金で老人ホームに入ってもらうとか、介護をお願いするとかできたと思うのですが、それはなかったとしてもデイケアを頼むとか、介護休暇などはとれないのでしょうか？介護に詳しくなくてよい案が浮かばないのですが。 もしかして、介護はわたしがやるべきものだとか、周りや将来の旦那さんなどに迷惑をかけず、ひとりでやるべきだとか思って背負い混んでいませんか？ 介護は使える制度や周りのチカラをかりていいと思いますよ。 トピ主さんは真面目そうだから、考えすぎちゃってるのかなと思いました。

トピ内ID：d58853324ebe96a0

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うーん

🙂
モカ
介護の時期が近づいてるのはわかりましたが、だからといってご自身の結婚や子供を今諦める必要があったのかな？と。介護のためにご自身の全てを犠牲にしなくてもいいと思うのですよ。あなたのお母様もそんなこと望んでおられないのではないかな？親は子供には自分の犠牲になって欲しくない、幸せになってほしいものです。介護が終わるまで我慢していたら、婚期も妊娠もどんどん遅れてしまいます。介護を待たなくても良かったのでは？それとも彼が、介護を控えたあなたを支えていく自信がなかったからなのでしょうか？だとしたら残念でしたね。 一つだけ、レスに「ずるいです」とありますが、それは違うんじゃないかなと思います。子が親を選べないのはみんな一緒ですから、比べてもどうしようもないです。子供を持つのがあと１０年早かったらと言っても、なかなかうまくいかない場合もありますから。パートナーとの出会いや結婚が遅かったり、妊娠も然り。人生、思い通りに順調に行くことの方が稀です。ない事を悲観したり虚しさを感じるより、今与えられてる状況の中で最善の生き方を見出す方がいいと思います。 お別れした彼との修復が可能かはわかりませんが、介護と並行して結婚や出産を前向きに考えてみてはどうですか？私ならそうします。

トピ内ID：2cbb31aa9c0e6813

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介護は人に任せましょう

🙂
ゆり
トピ主さんの大好きなお母さんは トピ主さんが自分の介護のために犠牲になることは望んでいません。 子供を愛する親は、子供の幸せを最優先します。 これは確実です。 介護は人に任せることが出来ます。 でも、結婚や出産は自分にしか出来ないことです。 お母さんはトピ主さんに結婚して欲しいと思ってますよ。 認知症が入ってしまうと違った答えを言うかも知れませんが 本音は「私の介護はどうでもいいから、りこりすが幸せになって」 と思っています。 今からでも元カレのもとに戻れませんか。

トピ内ID：fdfd6c1e081522d1

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結婚も出産もなし

😣
ポンタ
そんなに、親が大事なら、結婚も出産も諦めた方が良いですが、親だって、子供の荷物になりたく無いし、自分のせいで、彼氏と別れたとなれば、悔やんでも死にきれないです。だったら、まだ、元気なうちに、結婚をして、孫を見せてあげれば良かったのでは無いでしょうか？皆さんが仰る通り、何故、自宅介護？前提？確かに、育てて貰った恩は有りますが、1人では介護は出来ませんよ。それこそ、結婚して、子供が出来たとしたら、旦那さんに面倒見ていて貰って、施設に見に行くとか！！何でもかんでも諦めた事を親のせいにして、恨み辛みで生きて行くより、楽しく考えられないでしょうかね？何とかなるもんだよ。

トピ内ID：202fc6d3aa6d633e

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