これって甘えでしょうか？

＞子供が触るところなら気をつけないといけないと思うけど他は気にならないし、ってか死なないし そうね。仮にゴミ屋敷になっても風呂場にカビが生えても死にはしません。 だけど、汚い部屋で過ごすのはアレルギー、アトピー、肌荒れ、喘息などの発症のきっかけになりますよ。 触るところは気をつけると言うけれど、では例えばエアコンの中は？ エアコンのフィルターなんて子供は触りようがないけれど、掃除しなければ子供は汚い空気を吸い続けるんですがそれは良いのかしら。 ＞個人的には子育ての邪魔しないで、と思ってます。 「掃除をしろ」と言われると子育ての邪魔をされたと感じるのね？ 随分他人を排除して生きているんですね。 共働きとありますが、稼ぎや家計の支払いは同等の額なんでしょうか？ それなら家事も半々にするべきだけど、もし旦那さんの方が多く家計を入れているのであれば、「気付いた方がやればいい」という考えはセコいと思いますよ。

＞子育ての邪魔しないで、 そのつぶやき、共感します。 大体のこと、つぶやいたりため息ついたり…程度に抑えて相手を悪者にしないのがマナーですよね。 掃除ごときで怒る、しかも怒鳴り散らすなんて、人としてどうかとお思います。 衣食住＋愛情で充分です。掃除なんてこだわるポイントではない、と思って私も子育てしてきました。 子育て上の害は、怒鳴る＞汚い、でしょう。 「そう思うんだけど」とため息混じりに伝えてみてはいかがでしょう？ トピ主さんの方が人間性は上だと思います。「だから子育ては私がメインで、あなたは思う存分こだわりの掃除をして」と。

だったら旦那さんがすればいい！ なんで共働きなのに稼ぎによって家事育児の割合がかわるの？前の人が書いてるけど。 共働きなら夫婦で協力して家事育児しなければ妻は倒れるわ！！ 何故、旦那さんに文句言われるんだろうね？旦那さんがしたらいい。

清潔にしていないと健康やアレルギーの問題があるという方もいますが、アレルギーの研究者の中には、むしろ現代人は清潔にしすぎているからアレルゲンに対して過敏に反応していると言う方もいます。 勿論健康的に生活する必要はあるでしょうが、何事も程程にしてトピ主さんの心の健康を保つことが最優先だと思います。その為には夫さんに程々に掃除させましょう。嫌だと言うなら、トピ主さんが掃除して仕事するから夫さんに育児全てと掃除以外の家事全てをさせましょう。

岡崎様、レスをありがとうございます。確かに私はアレルギーやアトピーなどに悩んだことはないため、あまり気にしてこなかったかもしれません。逆に夫はハウスダストやアドピー持ちなので敏感なのかもしれないとも思いました。 　でも、さすがの私でもゴミ屋敷やカビが生えるまで放置したりはしません。それこそ、子供たちに影響が出るまで全くしないわけではないんですよ。掃除の優先順位は低いですが。たまーにやります。 子育ての邪魔をしないで、という私の発言ですが、私はどうしても掃除より子供と一緒にいる時間を大事にしたいんです。子供との時間を掃除に使いたくないんです。もちろん私が思う最低限はしてるつもりです。これって怒鳴られるほどおかしいことなのでしょうか？ 　共働きで私は保育園の送り迎えを担当していますので時短で働いています。そのため、同じだけの収入は難しいです。でも、決してサボっているわけではありません。買い物してご飯作って洗濯物畳んで、、、給料は発生していませんが生きるためにしないといけないことはしています。収入だけで家事の量が決められるのは違うと思います。それに、分担制ではなく気づいた方がする、時間のある方がする、という体制を提案したのは夫の方です。それなのに怒鳴られることに腹が立っているのです。 でも、もう少し掃除の量を増やしてみようと思いました。貴重なご意見ありがとうございました？

ともさん、レスをありがとうございます。共感してくださって本当に嬉しくて思わず笑みがこぼれました。夫におかしいって言われると、本当におかしいような気がしてきて自信がなくなっていました。  私も掃除は最低限で良い、と思っています。こだわりがある方がやりたいだけやれば良いと思ってます。私は子供が小さいうちは出来るだけ一緒にいたいです。仕事もしているのでなおさら他の時間は子供とのコミュニケーションに使いたいです。また言われたら自信を持って話そうと思います。心が救われました。本当にありがとうございました。

潔癖レベルまで、徹底してる掃除なのかは存じませんけど。 もし、そのレベルであるなら、旦那さんに全て任せればいいかと思います。 ただ、分担して掃除しているのであれば、自分の分担分はしっかりとすべきで、そこを適当に掃除してるように見えてるなら、旦那さんが怒るのは仕方ないかと思います。 だって、やることやってないのだから。 何が原因で怒られてるのか、あなたが本当の意味で理解し行動してないか、それとも話し合いにならなくて一方的に言われてるのか。どちらに転んでも、理解・行動力なのかコミュニケーション不成立なのか、自分で面倒ごとを作ってるように見えますけど。

ハーッ様、レスをありがとうございます。私もそんなにこだわって掃除をするのであれば夫がすれば良い、と思います。同じ意見の方がいて本当に嬉しいです。また、稼ぎによって家事、育児の割合が変わるのも違うと思います。どちらも平等ですよね。給料が発生しなくてもやるべきことはやっているつもりです。ですので収入が多い方が立場が上だとは思っていません。それが当たり前に世の中になることを願っています。 　同じ考えの方がいて安心しました。ありがとうございました。

えび様、レスをありがとうございます。アレルギーの研究者の話、わかるような気がしました。私の家もそんなに頻回に掃除をする家ではなかったように思います。でも、私はアレルギーもなければアトピーもなくとても元気です。反対に夫の家は常に掃除がしてありとても綺麗ですが、夫はハウスダストやアドピー持ちです。環境の変化に敏感で空気清浄機や加湿器など全て夫が選んで買い揃えました。一概に完璧に綺麗な家も良くないのかな、と思いました。程々が1番ですよね。心が軽くなりました。無理せず、子供が笑顔で過ごせるように程々に掃除します。ありがとうございました。

夫が勝手にやればいい 開き直ったらダメですよ 夫が掃除してる時に あなたは何をしてるのかなぁ？ 子どもさんも一緒にお掃除を遊び、ゲームみたいにして 綺麗にするって気持ちいいね とか声掛けして楽しめば良いと思います。 お掃除ツールも色んな可愛い便利なものも市販されてます。 家族みんなで雑貨屋さんにお買い物に行って、それぞれのマイツールを 選ぶのも楽しそうです。 アレルギー体質の夫ならお子さんにも遺伝しているはず。 掃除を怠ると症状が出始めそうだけど 心配にはなりませんか とはいえあなたに対して怒鳴るという夫も恐ろしいですね。 これ、言葉の暴力ですよね。 あまりも酷い態度なら 離婚したいと申し出てみてはいかがですか？ お互いに歩み寄りをしないなら どんな相手と夫婦になっても上手くいかないから シンママで子育てする覚悟をしておくことも良いかもしれないです。

ダダーリン様、レスをありがとあございます。夫が怒鳴る内容から、掃除の質、頻度どちらに対しても怒っているのだと思います。因みに我が家は分担制ではありません。やれる方がやる、気づいた方がやる、という方法で掃除をしています。因みに提案者は夫です。分担制を私の方が提案しましたが却下されました。 　夫は潔癖症とまではいきませんが、綺麗に掃除をしてます。でも、片付けが出来なくていつも私がしています。それでバランスが取れてるのではないか、と勝手に思っているのですが夫はそう思っていないようです。夫ほど綺麗に掃除はしていません。片付けの方が得意でそっちは自信がありますが。 　あまり夫の意見ばかり聞き入れていると自分というものを見失いそうになります。話し合いが一方的なのも解決しない原因の一つに思います。冷静に分析します。耳が痛いです。的確なアドバイスをありがとうございました。

我が家は掃除に文句の多い旦那が掃除をするで２５年です。私一切関わりません。掃除すればやり方に文句言うから、文句言う方がやる。やれば文句も出ないくて良いでしょうと言ってから旦那掃除担当。私は汚れを見つけたら、旦那に報告してますよ。それで綺麗にするのは旦那。 ＞子供との時間を掃除に使いたくないんです その他の家事は使うのはOKなんですよね？食事や洗濯、その他もろもろ名もなき家事もあるけど掃除限定。それ、ただの掃除嫌いじゃなのでしょうか？自分の嫌いなこと、子どもを理由にして拒絶してるんじゃないでしょうか。 最低限で良いとうのはわかるけど、そこに子どもは必要ないですよね。いてもいなくても最低限で良い人でしょう。 共働きならば子育て家事もお互い頑張って協力してなんでしょうけど、ここは旦那さんんに掃除は全て一任します。ただし、その他のことは全て私がやりますと言う態度でも良いと思う。 子どもに時間を割きたいならば、子どもに関しては全て私がするでいい。 お互いのことに口出しはしないと言うのは必須ですが。家のことお互いに助け合うので、掃除してくれたら感謝、子どものこと面倒見てくれたら感謝。感謝の積み重ね必要ですしね。 気が付いた方がやろうねという形でも、自分が思うようになっていなければそこに感謝がなくて文句。そりゃ嫌になりますよ。とりあえずトピ主の掃除が汚いだろうとやってる以上感謝でしょう。 気に入らないなら、黙って後から同じところを掃除しろですよ。 基本、やりたい方やると言うのはお互いの思いやりがないと成立しないのでトピ主さん夫婦には思いやりがないのだと思います。 面倒でスルーって、話は聞きましょうよ。スルーしていれば、相手も腹が立ちますよ。 トピ主は甘えじゃなく、夫婦として生活するうえで最低限必要な思いを持ち合わせてない気がします。それを甘えだと言う言葉に変換している。

短時間でも掃除を綺麗にする人はしますし、時間かけてもきれいにできない人はできない。トピ主は掃除下手じゃないのでしょうか。 子どもとの関わり最優先はわかりますが、いろいろなことが増えて最終的しわ寄せがきているのが掃除。他の家事のこと嫌だとかいない。洗濯も、風呂掃除もしていて掃除が一番最後。 優先順位をトピ主書きだしてください。その最下位部屋掃除じゃありませんか？風呂掃除をするのは汚い風呂が嫌だ、部屋掃除も同じじゃないですか？風呂はキレイでも部屋は汚くてOKなんでしょうか。 風呂掃除も部屋と同じで適当ですか？適当にしていても死なないし。 あとご主人がアレルギーならお子さん遺伝の可能性はありますよ。清潔第一にならないと子どもが苦しむ。そこも考えた方が良いです。死なないしって言ってますが死にますよ、お子さんが。アレルギーを甘く考えない方が良いです。 掃除の時間を増やしても綺麗にできない人はできません。掃除の時間を増やすより、部屋を綺麗にするかを考えてないところで、トピ主の形だけの掃除で良いとうのが出ています。 形だけで、綺麗にしてなくても良いと。まず、綺麗にどうしたらなるのかを考えましょう。清潔を保つために掃除をする、掃除の対する心構え、考えを改めましょう。

甘えと言ってますが、ただ掃除したくないだけの女に思えます。子どものことに時間使いたいのはわかるけど、部屋掃除してその時間がどれほど削られます？毎日掃除しているわけでもなさそうなんですけど。大体、適当掃除ならば知れた時間じゃありませんか？これからもう少し時間をかけてと言うぐらいなんだから、パパっと掃除なんでしょう。四角いところを丸く掃くみたいな。 風呂掃除だって適当なんでしょう？死ななきゃいいぐらいの汚れで。掃除が旦那さんんがメインならば、手を今後出さないとでも言ったらどうでしょう。掃除しても、綺麗にしてないトピ主掃除は掃除じゃないわけだし。 トピ主だってやりたい方がやればいいと言っているのだから、掃除放棄でよくないですか？綺麗にする気も皆無で掃除するから余計に綺麗にならない。 部屋を綺麗にすることを考えないトピ主と綺麗にしたい旦那さんではぶつかりますよ。綺麗に掃除しろって、掃除ができてないと言うこと言われているわけなんで。 旦那さんが綺麗に掃除をしてくれたらありがとうと感謝して、子どもとの時間を邪魔するなというトピ主は、全ての時間を子どもに使うでも良いじゃない。 トピ主は綺麗にしようという気がないのでいくら掃除をしても綺麗にならないと思います。下手でも綺麗にしようと気のある人のが数倍増し。掃除下手でもいいから綺麗にしようと言う気があると無いとでは違います。 気がないならば掃除をしない方が良いです。労力を使っても結果でないから。 共働きだと言いますが、綺麗にする気がないのだから掃除に関してはよく旦那さんと話し合ってくださいね。