子供の嘘が直らない

レス17

（トピ主 1 ）

😭

もやこう

2023年08月29日 09:59

ひと

息子は小学6年です。友達と放課後に遊ぶようになってからろくなことをしません。コンビニで大金を使い果たしたり、仕事で親のいない時に友達を勝手に大人数家に呼んでいたり(家はダメと言っています)と嘘をつくようになり平気で親を騙します。毎回怒り、嘘はいけないことを諭しますが反省はその時だけです。また、問題を起こした時は当分、友達と遊ぶのは禁止にし、落ち着いたら少しずつ遊ぶ機会を増やしていくようにしましたが、結局は同じ繰り返しです。基本的に「ばれなきゃいい」と思っているみたいです。嘘はダメだ、周りも傷つく等話し合い諭し、時には叱り、その時は子供も反省します。が、少しすれば同じ繰り返しでこちらが頭がおかしくなりそうです。しかもまるで本当にあったかのような嘘をつくんですよね。すでに、親を騙すこの子のために費やす時間もお金も無駄に感じてきています。疲れました。助けてください。

トピ内ID：80dce8a8eb5a5208

#子ども

#子育て

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トピ主の方が、碌じゃない気が。

🙂

ダダーリン

2023年08月29日 12:45

子供が平気で嘘つくなどの問題行為を行ってるのは、トピ主さんが、確りと子供と向き合ってないからでしょ。この文面を見る限り、トピ主さんの方が碌なことをしてないと思いますよ。その結果、子供が、問題行動を起こし、繰り返している。と。鼬ごっこだね。

トピ内ID：8072269c07cebbc0

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友人の親はそれで

🙂

匿名

2023年08月29日 12:50

仕事を辞めて専業主婦に数年なりました。昔なのでリモートという選択はありませんでした。意外と高学年から中学生も難しく、家に大人がいないと後で叱られてもいいしと悪さを重ねる子がいるので、そこを親がキッチリ抑える必要があると感じたからです。家に友達を呼ぶのも親がいる時ならそんなに悪さはしません。そんなの一時だから仕事を捨てるのはもったいないと考える人もいるけど、大事な時期に子供に集中することも大事だと思います。後で叱ったところであまり意味ないですよ。そういう状況作らないようにするのがいいのでは？

トピ内ID：27490cfbf8ddff69

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話を聞く

🙂

通りすがり

2023年08月29日 14:24

嘘を直すのに怒る諭すって無駄じゃないですか？嘘をつかせたくないなら子供の話を聞いて、原因を解決しないと。親を騙さないと手に入れられないモノが子供にあるって怖いです。親の都合ばかり押し付けてないで子供の考えを受け入れましょう。無駄な事しているのはあなたではありませんか。

トピ内ID：913d30ad3dcfa1d6

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説得力に欠ける

2023年08月29日 14:48

正直に話せば、「コンビニで大金を使い果たしたり、仕事で親のいない時に友達を勝手に大人数家に呼んでいたり」してもいいということでしょうか？　違いますよね？　だとしたら、嘘をついても叱られるし、正直に話しても叱られるということですよね？つまりあなたの叱り方は本質的ではないということ。もしも嘘をつくなという教育をしたいのであれば、正直に話したら褒めるべきです。＞問題を起こした時は当分、友達と遊ぶのは禁止にし、落ち着いたら少しずつ遊ぶ機会を増やしていくにしてもそうですが、あなたの家庭では、・なにがよくて、なにがいけないのか・それはなぜなのかに一貫性・合理性がなく、説得力に欠けるように感じられました。

トピ内ID：971ada66d76e235b

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専門機関に相談を

🙂

チュン夫

2023年08月29日 14:55

６５歳男性です。子供が大金を持てるのが疑問です。家の現金や財布などを隠し、子供には月○千円の小遣いを与えていれば、その範囲で使うようになっていたのでは？。小遣いは与えてないのですか？。毎月の小遣いでは不足するのですか？＞親のいない時に友達を勝手に大人数家に呼んでそれの何がダメなのか分かりません。冷蔵庫が空っぽになるのなら、どの食品がなくなったのかを管理して「いくらお金がかかった」と教えるしかないし。家のドアを壊されたり、落書きされたら、その都度修理・清掃してもらい、費用を子供に教えたり請求したらどうですか？。小６なら、家の収入や生活費を包み隠さず教え「この範囲で生活しないと、高校や大学の費用が出せないので、中卒で就職するしかない」と言うのも一つの方法だと思います。 ※トピ主さん夫婦の年収が数億など、高収入の場合は「まだまだ使える」と思いそうですが。臨床心理学者の河合隼雄先生の本を読むと「問題児は親や家庭の問題を教えてくれるので問題児なのだ」とあります。子供だけに問題を見つけようとするのは間違いであり、子供は親の態度や周囲の環境で育つのだから、そちらにも目を向けるべきだそうです。（河合隼雄先生の本を読んでみて下さい）ゲームも単純に制限・禁止するのではなく「好きにやらせれば、いずれ付き合い方がわかる」とあります。河合隼雄先生はそれを夏休みに本当に実践し、子供はゲーム三昧で「親が大学の先生なのに子供が夏休みの宿題をほとんどしていない」と担任が嘆いたそうですが、その後、子供はゲームを適切に行うようになったそうです。ただ、小６で親の金を盗むのなら、専門機関に相談し（父親も含め）親子共にカウンセリングを受けるのが良いでしょう。もし、恥や外聞を気にして専門機関に相談しづらい理由があるのなら、その理由こそが子供を苦しめているのだと考えます。

トピ内ID：f70a6fa0922e2446

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嘘も方便

🙂

とんこつ

2023年08月29日 15:39

んー例えばコンビニに使ったのが嘘で、本当は友達にカツアゲされてるかもですよ？家に呼んだのは嘘で、本当は「誰もいないならお前の家で遊ばせろ」って脅されたのかも知れませんよ。「友達にカツアゲされた」なんて小６じゃぁなかなか言えないでしょうから、コンビニで全部使ったって言えばまぁ「問題ないよ」ってアピール出来ます。家に関しても同じ感じかも、バレても良し、バレなければ尚良しで、本当に隠したいものがその先にあるのかも知れませんね。その嘘はいけないことですかね？小さい時から、構った時間があまり無いのではないですか？仮に問題が起きても「迷惑かけてはいけない」とか「この親じゃぁ対処してくれない」って思ってるんじゃないですかね。家庭内の空気作りも親の仕事です。もちろん向き不向きがありますので高望みは出来ませんが。とりあえず内心は疑ってもいいですが、一旦「分かった信じる」と言うか、見て見ぬふりをしましょう。「本当のこと言っても大丈夫かも。。。？」って思えるように信頼関係を回復させましょ。3年くらいかけて。

トピ内ID：02ebe98dfef8167c

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大金？

🙂

ぺりかん

2023年08月29日 15:39

小6の子供がなぜ大金を持っているのですか？お年玉とかですか？お金は取り上げて。家に見守りカメラ（声かけられるもの、ペット用とかで売ってます）入れて、お仕事中でも出来る範囲で時々覗いて、家に゙友達を入れていたらその場で叱りましょう。

トピ内ID：41efebf2207d13de

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年08月29日 14:59

お子さんが、なんで嘘をつくのか？って部分は、主さんは知ってるんでしょうか？嘘をついてまで、コンビニで大金を使ったり、友達を大人数家に呼んだり…は、理由ありますよね？主さんに怒られたりするのわかってるのにするって！友達と仲間意識を高めたいとか、親に叱られたい構ってほしいとか、なんとなーくそう思ってしまいました。あとは、叱りが甘いから「どうせバレても大して言われないし」と、思ってるのかもしれないですね。

トピ内ID：827408552145886e

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レスします

🙂

みか

2023年08月29日 15:19

もう少し視野を広く持ってみてはいかがでしょうか。トピ主さんは、お子さんが嘘をついたという事実にのみ注意を向けています。でも、生まれながらの嘘つきで、嘘を楽しむような子どもはほとんどいないと思います。ほとんどは嘘をつかざるをえない理由があると思います。嘘をついたことを叱るより、嘘をついた理由を考えたほうがいいと思います。＞コンビニで大金を使い果たしたり、仕事で親のいない時に友達を勝手に大人数家に呼んでいたりたとえば、わたしならいじめを疑います。子どもがいじめられているのではないか、あるいは、いじめとまではいかなくても、いいように利用されているのではないかと疑います。コンビニで大金を使ったとき、お子さんはどのような商品を買ったのでしょうか。お子さんが自分だけで飲食したものなのか、いっしょにいた友だちに買ってあげたものなのか。それは確認しましたか？　もしお子さんが友だちに買ってあげたのだとしたら、お子さんの虚栄心を満たすためという可能性もありますが、友だちに利用された可能性もあると思います。友だちを家に呼んだことも、お子さんの持っているゲームをするために利用されたのかもしれません。そのあたりはどうでしょうか。もしお子さんが友だちにいじめられたり利用されていたのだとしたら、お子さんはトピ主さんに叱られたことに傷ついているかもしれません。お子さんが嘘をついたのはお子さん自身の意思というより、そうしなければならなかったからです。もちろん、あくまでも可能性の話ですが。トピ主さんは、お子さんが嘘をついた理由までは考えていないように見受けられます。その理由がわからないままに叱るのは意味がないと思います。お子さんが嘘をついた理由は理解していますか？　嘘をついたことにばかり焦点を当てないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c67a64a4e6d1c7fc

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嘘をつくことを怒る前に

🙂

そらまめ

2023年08月29日 15:19

約束のひとつひとつをきちんと納得させる事から始めてみては？そもそも約束の押し付けになっていないか、疑ってみた方が良いかも。コンビニで大金を使い果たしたのがお小遣いなら、困るのは自分なので、別に良いのでは？罰を与えるよりも、お金が無くて困る体験をさせることや、お金の使い方や計画性をおしえること、家計の現実を伝える方が大事だと思いますよ。なかなか賢そうなお子さんなので、この際家計の計算を任せてしまうとか。もう少しここを締めたら皆で外食行けるよ、なんて金銭感覚も身についたりしてね。友達を大勢呼ぶのがダメな理由が、汚される、なら。原状復帰を約束させるとか。写真を撮って、この状態に戻しておいてね、とか。掃除機はここよ、と伝えるとか。勝手に食べ物を食べられるのが嫌なら、お菓子は持ち込みねとか。何かトラブルが起きた時に困るから全面的に禁止したいなら、皆で遊べる場所の代案を一緒に考えるとか。約束が一方通行になっている上に、対話が足りてない可能性があるのではないかな〜と思いました。嘘をつかずに済む状況を作ってあげましょうよ。多分、今の状況が続くと、嘘をつくことも罰を受けることも、何とも思わなくなるのでは？疲れていると感情的になってしまうと思いますが、冷静に論理的に話すように心がけましょう。感情的な親を、子どもは尊敬しなくなりますから。 ○お互い納得の上の約束にするために、約束の理由や根拠の論理的な説明。 ○どうしたら約束を守れるか。具体的な方法を考える。 ○守れなかった約束は、どうしたら守れるようになるか。もし守れない約束なら、ではどうするかと代案を考える。冷静に対話してくださいね。

トピ内ID：e80846a673a281ac

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叱るのではなく謝る

🙂

もりえりも

2023年08月29日 15:28

あなたがこうなってしまったのはお母さんとお父さんのせいだよね。嘘をつくような人間にしてしまって申し訳ない。本当にごめんなさい。と、頭を下げる。そして、どうしたら良いと思う？どうしたら嘘をつかないで良くなると思う？と聞いて一緒に考えて下さい。お子さんだけに変わる事を要求するのではなくトピ主さんご夫婦も変わる努力をして下さい。

トピ内ID：56f8929e1e69b6cb

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元々そういう子なのでは？

🙂

まつり

2023年08月29日 16:15

とりあえず大金を持たせるのはやめられては？あと、家にお菓子類を置かない。トピ主さんが正社員でなくパートだったら夜勤のパートを探し昼間は自宅にいる。嘘つきな子って小さい時からずっとそうだから性格の部分もあると思います。あまりに異常だったらスクールカウンセラーにご相談も。

トピ内ID：8080279c07dafacf

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理由

🙂

2023年08月29日 16:13

＞子供の嘘が直らない当然ですが、子供が「嘘をつく」にはそうする必要性、理由があります。子供と言わず大人でもそうですよね。理由を考えましたか？注意しても複数回あるのですか？＞コンビニで大金を使い果たしたり大金がどれぐらいか不明ですが、その子供の小遣いなら自由でしょ。＞仕事で親のいない時に友達を勝手に大人数家に呼んでこれは、単にトピ主さんの都合ですよね。代案は提示しましたか。

トピ内ID：ef2dd4b6a4c8b9ee

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レスします。

🙂

加すてい羅

2023年08月29日 16:15

子供の虚言癖はもしかしたら、厳しすぎるしつけの反動かもしれないです。厳しくしつけると親の前では素直にハイハイと言ってますが、親が見ていない所では悪さをするらしいです。 ○スキンシップなしの、厳しいだけの教育は愛情不足に育ち思春期になるとグレたりします。 (小学生まではグレません。) 今のうちに手綱をゆるめて厳しさ半分にして、自由に伸び伸びした環境を半分は与えるようにすればいいと思います。やがて訪れる思春期の暴走の歯止めになるかもしれません。あまり厳しくすると、裏目に出る時があります。子どもさんは毎日笑っていますか？それが一番大事です。休みの日は一緒にテレビみて笑ったり、遊んでやったりしてますか？ ○子供は一緒に遊んでくれた人の言う事はきくらしいです。

トピ内ID：2a8ba6953cc5f11e

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トピ主です

🙂

もやこうトピ主

2023年08月29日 21:03

皆さまありがとうございます。確かに単純に、嘘をつくことに固執していたかもしれません。周りの子は親との約束が守れる(例えば、家は入れたらダメと言えば絶対に上がらせない)のに、なぜうちの子は約束しても勝手な判断で家に上がらせて、終いには嘘までつくのか理解できませんでした。周りの友達は我慢や約束ができるのに…と比べていたかもしれません。ゆっくり話してみようと思います。

トピ内ID：80dce8a8eb5a5208

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恐喝されてない？

🙂

オオカミ少女

2023年08月29日 21:29

中学生くらいだと、悪いお友達が弱い子をいじめて現金をカツアゲ…って聞きますけどね。数年前に小学生が同級生複数人からいじめでカツアゲされたって事件ありましたよね。表面上はお友達。でも、コンビニでみんなの分のお買い物させられたりしてませんか？＞しかもまるで本当にあったかのような嘘をつくんですよね。具体的にどんな嘘なんでしょう。本当の可能性はないんでしょうか…。ちなみに、私以前、電車の中で意識を失って倒れた女子高生を介抱して救急車に乗せたことがあります。会社には遅刻ではないですが、いわゆる始業前の掃除的なものには5分ほどおくれました。事実を報告したのですが、上司は信じてくれませんでした。翌日、ご家族が会社まで菓子折りを持ってお礼にきてくれたので、疑いは晴れましたが…。信じてもらえないのは悲しいですよ。

トピ内ID：b5e754e0bfaef9e2

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なぜ分からない

😭

通りすがり

2023年08月30日 10:27

子供が家に友達を入れるのはどこの家庭も入れないからですね。遊ぶ場所がない。親が奪ってる。だから怒られてでも友達を自宅に招待したのでしょう。そして家にお菓子がないから友達の分まで買っていますよ。優しいお子さんじゃないですか。お子さんや他の親御さんと話をして色々知っても親が原因に辿り着けないなら話し合いに意義がありません。書いてて気づかないなんて大人として恥じてください。解決するには他所の家庭と相談するか、トピ主が折れるか、平日屋内で遊べる場所を探すかです。友人付き合いを禁止するのはなしです。他所の子が守れているのは自分の子供が招いているからだなんて他の親御さんに当たらないでくださいね。これ全部親全員のせいですよ。

トピ内ID：913d30ad3dcfa1d6

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