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孫はまだかと催促する実母に精神的に追い詰められています。

レス31
（トピ主 0 ）
🐱
もち
子供
30代前半夫婦、結婚４年目。
いつかは子供を産みたいなと考えており、参考にみています。

最近、実の母からの孫の催促がエスカレートし、
もう会いたくない電話もしたくないレベルまで追い詰められています。

元々、多干渉で過保護な母でした。
今の主人と結婚前に同棲を始めた時も、同じ県内に住んでいるのに
なぜ実家の近くに住まないのか？など何度もしつこく責められました。

基本的にかなり我儘な性格で、自分の思うようにいかないと泣き出したりする母です。

子供はいずれは授かりたいと思っているのですが、
まだ結婚４年目で夫婦ふたりでの暮らしを楽しみたいという想いがあります。
子供が産まれれば子供主体の生活になり、できること、できないことが増えていきます。
なのでしっかり話し合ってからと夫婦間で決めていました。

最初は会った時に「子供はどう？」とさらりと聞かれる程度でしたが、
今はLINEで「いつ子供を産むの？」「おばあちゃんにひ孫を見せてあげたい」など
長文のメッセージを送ってきたり
「友達の●●ちゃんの娘が二人目を生んだんだって～」など嫌見たらしく言ってきます。

私としてはだから何？という感じです。
LINEを既読無視すると、ヒステリックになり「もう子供はいらないんだね」など返ってきて
おかしいんじゃないかと思います。こちらもおかしくなりそうです。

そんなことがあっても、時間が経つとお出掛けの誘いがあって
会うと普通にケロっとしていて意味不明です。

母に子供のことを言われるたび、産むのが嫌になります。
実母ですがもう電話もせずLINEもせず顔も見たくありません。
母に、自分が身勝手な事を言っていると理解させる方法はないでしょうか？

皆さんのご意見お願いします。

トピ内ID：95b3810c51cd0dee

#３０代
#妊娠・出産
#心の悩み
#父親・母親

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どっちもどっち

🙂
なな
年寄りの考えは変わりません。 トピ主も中途半端。 30代前半でいつかは子どもほしいけどまだ夫婦ふたりの生活を楽しみたいって能天気だと思います。 子どもがいらないと 思われても不思議ではありません。

トピ内ID：17cbcb10d596c699

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音信不通が良いんじゃない？

🙂
ニゲラ
そんなに、ウンザリしてるのに なんで、誘いに乗るのでしょう？ 「どうせ子供の話でしょ？行くわけ無いでしょ」と冷たくするのが大事 しかし、本当に子どもが欲しいなら 30代前半なら、ノンビリしてる年齢ではありません 調べればわかりますが、妊娠確率は母体の年齢で、あるところから、ガクッと下がります 私が昔、調べたときは、37でした。 しかし、妊娠にはストレスはマイナスです。 その上、お母様と話す度に、子どもが欲しい気持ちに水をさされる トピ主さんだけでなく、ご主人まで、子どもを持つチャンスを失います ですから、お母様をノラリクラリ、なんなら怒らせて遠ざけて下さい そうすれば、子どもを持つ気持ちになれるかも 一生、子どもを持たなくて良いと 決まっているのなら良いんですよ いつか欲しいなら、悠長なことを言える年齢ではないです。 まずは、その自覚を持って ご主人にも、そういう年齢であることを話して考えて下さい

トピ内ID：4b7c94825b30d3d3

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理解してもらわなければならないことは一つだけ

🙂
ちょこっと
そもそもなのですが、「子供の催促をするな、ものすごくストレスになる」とはっきり言いました？ 「子供いずれ」とか「まだ夫婦で過ごしたい」とか「授かりものだから」とか、あるいは「要らない」とか。そういう事ではなく「その話をするな、不愉快だ」という事をです。 「子供はいずれ」だったらもっと急かされるし、「まだ夫婦で過ごしたい」だったら早い方がいいと言われるし、「授かりもの」と言えば病院で見てもらえと言われるし、「要らない」と言えば子供がいる幸せを説かれるでしょう。 だからそういうのは必要ありません。 ただ、「子供の話を私にするな、うんざりだ、そういう話をされるならお母さんにはもう会いたくない」という事を伝えるのです。 元々過干渉なお母さんなのでそう言っても伝わらないかもしれないけど、基本的に子供の話をしてくる人は「あなたのため」という認識で、自分が悪い事をしているという意識がありません。 そのため自分の言動が相手を傷つけたり、不快にしているという事に気付いていない事が多々あります。 多少耳に痛い話でも、言いづらい事を言えるのが家族であり、そういうのを言って”あげられる”のは実の親である私だけ、と思っているかもしれません。 だからまず第一歩としては「その話はするな、不愉快である」という事を伝える事が大事。 また「それ以上言ったら親子と言えども距離を取るよ」という事も伝えないと分からない人がいるのです。 お母さんは自分の言ってる事が身勝手だとは一生理解できません。だってトピ主さんのためだと思ってるのだから。そういう理解を期待するのは間違いです。 理解すべきは一つだけ。「その話を娘にしてはいけない」という事だけです。 泣こうが何しようが、お母さんは多分トピ主さんを見捨てることなんてできません。ちょっと依存気味かも。 泣かしておけばいいのですよ。

トピ内ID：fb38b7dcc0b52adb

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相手をするから

🙂
タマリンド
ほっとけばいいんですよ。 なんで会うの？なんで電話するの？ 疎遠にすればいいし、それで泣くなら泣かせておけばいいじゃない。 いつまでも、母親のいい子でいようとするから、ストレスが溜まるんです。 まず、会わない。 電話の頻度も減らして、たまに電話しても子どもの話が出たら切る。 子どもは作らないことにしたと言ったっていいじゃない。 夫婦で決める事であって、親に決められる事じゃないのに、いつまで振り回されるつもりですか？ いい加減、親離れしたらどうですか？ 今の距離感で子どもなんか産んだら、孫の世話と称して押しかけてきますよ？ 里帰りなんかしたら、2度と今の家に帰してもらえないかもしれない。 旦那さんにも迷惑が掛かるとは思いませんか？ 自立して家族を持つのだから、トピ主の方から距離を置くんです。 親が離れてくれないと言っているうちは、親のコントロール下にいると言う事です。 私も過干渉の親がいますが、今はお正月しか会っていません。

トピ内ID：7fa29d27d2339634

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きちんと本人に話したんですか？

🙂
冬美
＞母に、自分が身勝手な事を言っていると理解させる方法はないでしょうか？ 「だから何？」「おかしいんじゃないか」「意味不明」 思ってるだけじゃ伝わらないと思いますけど。きちんと自分の考えを言葉にして伝えたのでしょうか？ 面と向かって言えないなら、このトピ見せれば手っ取り早いんじゃないですか？

トピ内ID：2fa5ae91b8de5c46

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継続

🙂
長期戦です
＞LINEを既読無視すると、ヒステリックになり「もう子供はいらないんだね」など返ってきて それでも無視。 電話も無視(または着信拒否)。 家に来たら居留守または玄関先で追い返す。近所に迷惑かけるなら通報。 相手するからいつまで経っても同じことを繰り返す。 ぎゃんぎゃん騒いで、ちょっとスッキリして、また溜まってきたらまた騒ぐ。 母親が泣いても暴れても、その場にいない、通信手段も繋がってないなら知りようがない。 勝手に騒いでるだけの人ですよ 母親も馬鹿じゃないならぶつける相手がいないのに泣いてもしょうがないとわかるはず。 あなたにぶつけられないイライラを受け止めてくれる人がいるならそちらに絡むでしょうが そういう甘えを許さない人しか周りにいないなら鬱憤溜めつつ静かにしてると思います それでも自分で自分の機嫌を取れるようになるまでは色々やらかすでしょうね 同じ県内ということは、半日もあれば行けますもんね 怒り狂いながら家にやってくることは覚悟しといた方がいいです そこで勢いに押されて会話をしてしまったり、騒ぐから中に入れてしまったりすれば思う壺。 次からも同じことをやりますから。 遠いところ(と母親は思ってますよね)に時間をかけてやって来て、何の成果もなく帰るという失敗体験を積ませれば、来なくなる可能性は高いです うちの母も同じタイプでしたが、無視し始めてから2ヵ月怒り狂い、 次の半年は相手も意地でこちらを無視してるつもり(私から連絡しないので意味ないのですが) それが過ぎたら絶縁されたのかと心配になったようで贈り物攻撃、謝罪の手紙 これでもう打つ手がなくなったようでやっと諦めたっぽいです まだ電話(留守電ですが)が繋がり手紙も届くことを「ありがとう」と言ってきました 今はあーしろこーしろ言わなくなったし、連絡も年に１～２回なので相手しています

トピ内ID：d6e81d559afcb4c8

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いやー

🙂
匿名
確かにお母さんは過干渉だけど30代前半で子供の欲しい人が「まだ結婚4年目でいずれ欲しい」なんて言ってたら「え？自分の年齢わかってないの？」と思います。 いっそ「子供はもう産むつもりはない」とお母さんに断言しては？

トピ内ID：9e82bb65e7307c6e

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そうです、って言っとけば

🙂
めんどくさがり
子は授からなかった50代主婦です。 うちなんか「他の男性の子供でもいい」とまで言われましたよ。 嘘も方便ですから、 「子供いらないんだね」 って言われたら 「うん！」 って言っときましょう。 私は授からなかったのでそこまでは経験してませんが、そういう人は1人授かれば「2人目は？」、2人目が同じ性別なら「次は男(女)の子ね」って、こちらが産めない歳になるまで続くようですよ。 それに、昨今は減っていると言っても、同じようなことはいろんな人があちこちで言ってきます。 その全員を説得なんて土台無理な話なんです。 だからもう、好きなだけ言わせとくことにして、その上で対策をとりましょう。 まずは接点を減らすこと。 会わない。 電話にでない。出たとしても、その話が始まったら「宅配来たから」とか言って切っちゃう。 LINEは開いてもすぐ消す。 いずれにしても、こちらは言われてNoと答えるだけ。 たまには無視もすることを考えれば、言ってくる方よりたくさんNoを返す必要はないんですから、ずっと気楽です。 どうせ納得してくれないんだから、説得なんて面倒なこと考えなくてもいいし。 捕まっちゃって逃げられなくなったら、「夫と相談します」とでも答えて、あとはニコニコ右の耳から左の耳へ聞き流しときましょう。

トピ内ID：7de8fa48bbfb63f7

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わたしの場合

🙂
はるか
うちの母も同じく、あまりにしつこく、狂った様に「孫はまだか」と言い募り、夫にまで「子供できないのはどっちが原因？貴方のせいなら、頼むから今すぐ離婚してほしい。」と必死に迫る始末でした。 母の周囲の同年代の友人が、会えば孫の自慢大会、孫の画像を見せっこをするので、自分もなんとしても孫を手に入れねばと焦っていたようです。その世代は孫に恵まれることがステイタスシンボルであり、母にとっては孫がいないことは自分の子供を許せないほどの屈辱だったのでしょうね。 そこで、私、 「ママ、黙っててごめん。私、卵巣に病気が見つかって、お医者様が子供ができるかどうかわからないって。治療は続けるし、赤ちゃんが来てくれるまで気長に待っていてくれるかな。」 と大ウソを言って逃げました。 母は激怒、「この役立たずの恩知らずめが。」と衝動的に私達に絶縁を言い渡しました。結局、私達は子供はさずからなかったので、それっきり母と会っていません。ええ？そこまで？？って思いますよね。 「うそも方便」って言いますから、親からの執拗な孫攻撃にはそうやって病気を理由に一時的に適当にかわすのもありだと思います。トピ主さんに、いずれめでたく子供が出来た時のお母さんの喜びは、それはそれは大きいことでしょう。

トピ内ID：bdbb283c4281f134

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催促だけで終わらない

🙂
ドーナツ
お母様は、孫の催促以前にも、トピ主さんに対して色々やってきたと想像します。 トピ主さんの気持ちを搔き乱していることを分かった上で、言動を止められないのです。 ですから、辛いとか嫌だとかお母様に伝えたところで、配慮とか自制は得られないと思います。 トピ主さんの一方的な都合で、返事をしたり反応したりする…というやり方で十分ではないでしょうか。 何か言うとしたら、「言いたいことは伝わってるから、もういいよ」とだけ言って、無視していれば良いと思います。 お出掛けの誘いなんて応じる必要ないでしょう。 飛んで火に入る夏の虫みたいです。 きっと、トピ主さんのタイミングでお子さんを生んだとしても、お母様からの介入・毒づきみたいなものは続くでしょう。 孫催促だけでは終わらなさそうです。 お母様を変えることはできないと考えましょう。 けれども、お母様との関係は変えることができます。 会うかどうか、応答するかどうかは、トピ主さんがコントロールできます。 実母だから…と、自分を締め付ける必要はありません。 顔を見たくないなら、会わなくても良いのです。

トピ内ID：8edd90bd06878e14

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方法なんてないよ

🙂
みかん
残念だけど毒親を変えようなんて考えるだけムダですよ。 私はいろいろあって捨てました。 残念だけど、ストレスフリーになるにはそれしか方法がないのですよ。 〉母に子供のことを言われるたび、産むのが嫌になります。 このセリフをお母さんに伝えればいいんじゃないですか？ 私はこの言葉に「トピ主はこどもを持たない方が幸せかも」と思いました。 人の意見でこどもを持つかどうかを考えるのってナンセンスだと思うんですよね。 ただ、産んだら産んだでお母さんの干渉が今より酷くなるのは確実でしょう。 これが何より怖い。 その時後悔しても遅いから。 結局は「自分がどうしたいか」じゃない？

トピ内ID：64a9ea9455932d21

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そうですね

🙂
匿名
「母に、自分が身勝手な事を言っていると理解させる方法」 ってある・・・？ トピ主さんの母は、自分が身勝手なんて全く思っていません。トピ主さんのためと思い込んでいます。むしろ、子どもを産まないトピ主さんのことを身勝手だと思っています。 なんで、精神的に追い詰めてくる人と会ったり連絡をとったりするのですか？ 「理解させる」よりも「距離を置く」ほうが、かかる労力も少なく夫にかける迷惑も減ります。

トピ内ID：e435f3fb72995fb8

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そろそろタイムリミットだから

🙂
とし
お母様が身勝手から催促する、と思ってらっしゃいますが、私もあなたが娘であれば、そうすると思います。 望めばだれもが子供を授かるわけではありません。年齢がいってしまうと難しくなるでしょう。 子育てはとても楽しいです。娘にもその幸福を味わってもらいたいと思います。

トピ内ID：2b8075a3033ad64e

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直接はっきり伝える

🙂
なす
母親が泣こうがヒステリーを起こそうがいいのです。あなたははっきりと「自分たちで決めることだから妊娠について口を出さないで」「これ以上子供が欲しいと言ってくるのなら、もう会いたくないからしばらく会うのをやめよう」ピシャリと伝えることです。 それからトピ主さんにはお父さんはいらっしゃらないんですか？父親は母親の行動について何も言わないのですか。 妊娠はストレスやプレッシャーって良くないんですよね。トピ主さんが欲しいと思っても母親の言葉がストレスになることもあると思います。 トピ主さんからキツく言われお母さんは最初は怒り、悲しみがあるでしょう。でも娘から離れられて会えなくなり連絡が取れなくなったら　しばらくしたら自分の言動を考えるでしょう。自分の娘を自分の言葉が苦しめていたことに気づいてくれるといいのですが。

トピ内ID：1d97eb91ae6fc268

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母親を不幸にしています

🙂
理解不能
母親の立場からすれば、娘はどうしてか子供を産んでくれない。 早く、早くと急かしても、よく分からない理由ではぐらかす。 子供は急がないと出来なくなるのに娘は一体どういうつもりなんだ！ 40歳になっても子供を持てると思っているのか！ 後で泣くのは自分なのに何をしているんだ！ 母親として娘を諭すしかない。一体どう言えば分かるのか？ これが母親の気持ちです。母親を不幸にしているのはトピ主でもある。 距離を取らないとお互い不幸なのになぜトピ主はそうしないのでしょう。 共依存で母娘で不幸まっしぐらなのか。

トピ内ID：f3da1583f21e873c

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2023年なのに？？

🙂
夏も終わり
私は50代子なし夫婦ですが、母親にも会社の人にも同じ事を言われましたね。でもそれは20年前だから。2023年で未だに言うなんて時代錯誤で逆に心配。 我が家は選択的子なしですが、主人は会社でも「夫婦共働きで毎日贅沢できるでしょ」と嫌味・妬みを言われる様になった為「不妊治療中で毎月十数万円の支払い」と嘘をつきました。ご指摘どおり資産に余裕ありありですが打ち止めしたかったらしく、それから誰も子供の話を一切触れなくなったそうです笑 トピ主さんの母親は私の母親と似ています。過干渉でプライベートに土足で踏み込んでくる。だから私は疎遠にしました。今度会う時はお葬式。幼少期から大変だったので今は主人と仲良くストレスフリー！ 実は日本の親子間ってものすごく仲悪いんですよ。事件の6割が親族間です。世界でもなかなか無い事実。 ＞自分が身勝手な事を言っていると理解させる方法はないでしょうか？ 無いです。 疎遠にするだけ。もし出来ないならトピ主さんが一生我慢する日々。 人生は自分の選択と自己責任で出来ています。

トピ内ID：a6c32831da0d2c43

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何事も早めが良い。

🙂
40代後半
娘がいるので、トピ主さんの親の立場だったら、上のタイトルを言います。 お母様は行き過ぎた部分があると思いますが トピ主さんの呑気な所が少し危いなと思っています。 30代になると、妊娠しにくくなり病気もなりやすいです。 タイムリミットもあるので、のんびり2人だけの結婚生活を楽しんでられるのは、20代前半までかと…。 人生は思い通りに絵描けません。 私は20代後半で結婚しましたが、夫の病気があって時間かかり、初産は30代前半でした。 子供を望まれてるなら早い方がいいです。 35歳過ぎに出産すると、子供が大学卒業する頃は57歳以上です。 それまでずっと元気で働いて育児が出来るのかどうか分かりません。 40歳過ぎると、体が重く感じ、元気を保つのが難しくなります。 身近で同じ40代後半で、20代後半で出産を終えて未子が高校生で、一緒に旅行やお出かけを楽しんでる人や 晩婚で40代前半で出産を終えて未子が園児で、育児に明け暮れてる人、 悲しい話ですが、大病で小中学生の子供を残して亡くなる人もいます。 私は、30代前半ギリギリで出産を終えて未子が小学生で、育児が楽になり、一緒にお出掛けを楽しんでますが、教育費がかかるので、夫婦で健康に気をつけて50代後半まで元気に働かないといけないです。 出産が遅くなればなるほど、大変になります。何事も早めが良いですよ

トピ内ID：8dab4f28755f9ba6

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呑気だね

🙂
通りすがり
＞まだ結婚４年目で夫婦ふたりでの暮らしを楽しみたいという想いがあります。 通常の夫婦生活で2年出来なかったら　不妊ってことだよ？ 早く病院に行って検査なりしたらいいのに。 子供が自然に出来ると確信しているようですが、　このままじゃできないと思うよ。 夫婦で検査してみて　悪いところがあったら治して、、、 私は３１で病院に行きましたよ。 だって2年出来なかったら不妊なんだもの。 早めに動かないとだめだよ。お母さまがなんとか～より 自分に子供が出来ない可能性の方を考えてください。

トピ内ID：ae849a13cdda16c8

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音信不通でいいけれども

041
はるひ
30代前半なら、そう悠長なことは言っていられませんよ。 お母様の催促抜きにしてそろそろ検討されたほうがいいでしょう。 男と女ではタイムリミットが違います。 40代になっても夫は相手次第で子どもは得られます。 どうします？夫が40超えて離婚したいと言ったら？ お母様云々ではなく、夫と今後の将来設計を話し合ってください。

トピ内ID：2491891bd11a272a

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母親はともかく、タイムリミットきてるの分かってる？

🙂
かな
母親のことは無視すればよろしい。 30代にもなってもまだ他人を変えられると思ってるの？ 他人を変えるのは無理だから、もう縁切りなり疎遠でよろしい。 それより30代前半でまだ夫婦二人の生活を楽しみたいって、まじで言ってます？ それは20代のセリフですよ。 結婚して1年妊娠しなかったら不妊となるはずです。 特に避妊していないのに妊娠していないなら、すぐに病院へ行きましょう。不妊症の確率が高いです。 避妊しているなら妊娠急いでください。あっという間に加齢に伴い妊娠率が下がっていきますよ。 結局妊娠できないまま40を過ぎて、それから「やっぱり俺は子供が欲しいから離婚してくれ」と言い出す男性はいますからね。 そこまでの覚悟していますか？ 最悪、浮気相手が妊娠したから別れてくれもありますよ。年取ると急に子供が欲しくなる男性は一定数確実にいますからね。

トピ内ID：1bf0b240219ed038

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正面から受け止めない

🙂
hana
実母であろうと他人であろうと理不尽な言動を正面から受け止めてはいけません。 例えば 「子供はどう？」　→　「まだだねぇ～」 「いつ子供を産むの？」　→　「そのうちねぇ～」 「おばあちゃんにひ孫を見せてあげたい」　→　「私もだよ～」 「友達の●●ちゃんの娘が二人目を生んだんだって～」　→　「それはおめでたい」 「もう子供はいらないんだね」　→　「そんなことはないよ～」 という感じでのらりくらりとかわしていきましょう。

トピ内ID：e99ed2aa15265734

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笑い話にする

🙂
畑の達人
笑いは物事をゆるめます。 いつ産む？と聞かれたら、「そのうち産むから、孫の為にお金貯めておいて～」とケラケラ笑いながら言うんです。 しつこく言われても、「今って学費高いんだって～お祝いよろしくね～」とか そんな感じで、かわしましょうよ。 あとは、物理的に電話の回数など減らしましょう。キーキー騒いだとしても、 ３回無視しても、５回無視しても、同じなんですよ。だから、５回無視！ 不妊治療とか、男性不妊とか調べ始めないだけまだマシですよ。 うちなんて、結婚する前から、夫が男性不妊じゃないかと疑われていましたら。。。 そんな母親、世の中に沢山いると思って、笑い飛ばしてしまいなさい！

トピ内ID：41663d00a179845f

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トピ主夫婦ですぐに不妊チェックしに行き、トピ主母とは疎遠にす

🙂
にこにこ
トピ主さんはいささか妊娠に対して のんびりしすぎかなと思います。 トピ主夫の精子の状態と トピ主さんの子宮と卵巣の状態を 急いで調べた方がいいです お二人とも実年齢と 生殖機能が一致するとは限りません 本当に個人差が大きいのですよ ２０代でも５０手前の人の卵巣の状態と言われる人もいれば ３０代半ばでも２０代の卵巣の状態ですと言われる人もいて こればっかりは一般的な子宮がん検診等ではわかりません。 また、すぐに妊娠を急がなくても大丈夫と言われたとしても 子育ては体力が要ります、 一般的に２０代で第一子を産んでおいた方がいいと言うのは嘘ではないんですよ。 そして、いずれにしろトピ主母とは疎遠にする LINEや電話片方でもブロックした方がいいと思う。 母親に孫を督促される度に出産が嫌になるとおっしゃってますよね？ もしトピ主夫婦で特に不妊の原因が特定されなくても トピ主母の孫督促攻撃でストレスをかんじてるなら 母親と関わるのは本当にやめた方がいい ストレスは妊娠、出産、授乳等の天敵です

トピ内ID：0d4d82f4ac55184f

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過保護っていい言葉だね

🙂
こぼ
うちも毒親で、自分の思うようにしたがって、しつこいくらい電話してきてうんざりします。 「母に子供のことを言われるたび、産むのが嫌になります。」 私なら、はっきり言いますよ。 「お母さんがしつこいから産みたくなくなった」って、「そんなこといってないで」なんて説教が始まったら、「しつこい、さっき言ったよね、しつこく言うなら産まないし、もし産まれてもお母さんには会わせないよ、それがイヤならそっとしといて」って。 あとはずっとこれを通します。 しつこく言うほど思い通りにならないとわかればたまにしか言わなくなります。 言われたらまた「しつこく言うなら」の繰り返しですけどね。

トピ内ID：befe1c97da1adfca

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私の人生設計は私がします

🙂
母親歴25年
私の人生設計は私が夫と考え決断します、だから、どうぞ見守って、黙っていて。 と言います。 彼女達(鬱陶しい友人と母親義母)に牽制しておきます、私なら。 自分の描く人生を応援しない人は、自分勝手な人です。振り回されませんように。 ただし子供をいつか望まれておられるのなら、母体から今のうちに卵子凍結をしておくのが良いと思います、良く医師とご相談してみて。

トピ内ID：824b618e8edf20fb

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親どうでもいいけど

🙂
はこ
皆さん言ってますけど子供欲しいと言いながら悠長過ぎて親じゃなくても呆れますよ… 30過ぎて初産で今から妊娠予定ならもう高齢出産に差し掛かってますよ？ 適齢とかリスクとか子育ての大変さとかそういうの調べたりされないんですか？ 親の意見はどうでもいいけど妊娠にリミットがあるのは確かですよ。

トピ内ID：a2f7ffa9ecbf4bb1

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結婚２年目の２０代前半で子供を産みました。

🙂
男女平等職に就く
３０代前半って、子供３人を持つ、有職（年収１千万近く）の母親でした、私ども。 ２番目誕生まで　母４０代だったので、元気で健康で、母親業の先輩（有職の）で、滅茶苦茶、頼りになりました。 トピ主様の　お母様って　ご年齢は？ 母が６０代になると、白内障で手術したり、健康に留意して、運動していても、暑さで食欲が落ち、ただでなくても細いのに　痩せて痩せて…でも体力つけ様と頑張るから、ますます細く…とか、大変ですよ。 痩せすぎて　耳の脂肪まで減って、耳殻開放症（難聴）になって、英語、フランス語の通訳のバイトとかが出来なくなって　落ち込んだり… 妹の子達も６０前には小学生以上になっていたので、とっても頼りになったそうです。 お母様、ご心配なんだと思いますよ。 ご自分の体力、気力が充分のうちに、トピ主さんを　助けてあげたい。と。 まあ３０代なので、普通の収入がある共働きなら、充分、外注するのでしょうが、私どもの勤務先では、 健保組合からベビーシッター代もでるし、お母様の手助けなんか不要かもしれませんが～ ４年間、避妊されていたのでしょうか？ ３０代になっているのに。 ４０前後で　活発すぎる子供（うまくいって幼稚園児？）の世話って、相当、辛いかも。

トピ内ID：3838930935e41d59

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ええ？

🙂
westeast
三十代で結婚四年 二人の生活はもう十分じゃない？ のんびりし過ぎ。 本当は子供持つのが面倒くさいだけでしょ？ そりゃあなたの親御さんじゃなくなって 「子供まだ？」って言うでしょう。

トピ内ID：ad8644049383b1eb

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はっきり伝える

🙂
自由人
３０代前半夫婦が「子供欲しい」と思った時にすぐに出来るって保証はありません。 年齢を重ねると卵子も精子も衰えるものです。やはりリスクも増えます。 お母さんはそんな心配もしてるのではありませんか？ もちろん孫も見たいんだろうけど。こっちの方が本心だろうけど・・・。 妊娠出産て簡単そうで簡単ではありません。 なので例えば「３６歳までは作る予定ない。貯金をして迎える準備をする。３８歳なっても自然に出来なかったら不妊治療をする。４０歳で成功しなければ子供は諦めて夫婦で生きていく」ってビジョンを伝えればお母さんも納得するのでは？ それでも納得されないなら「孫の催促はSEXしてるのか？って聞かれるみたいで不愉快」とか？？ 従妹は子供がいません。選択コナシなのか不妊症なのかわかりませんが、叔母も何も言われずにビジョン の説明もなくずっとモヤモヤしてました。なのできちんと伝える事もお互いの為になると思います。

トピ内ID：a3953027e6eddaf3

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徹底抗戦

🙂
マグネシウム
私は、子供の件では言われませんが、不条理なことをよく言ってくるので、親に対しても、いつも徹底抗戦してます あなたも、お母さんがヒステリックになっても、がんばってみたらいかがですか 子供はいつ→未定 ○○さん子供生まれたんだって→だからなに？ ひ孫をみせたい→それはあなたの勝手な希望 もうこどもいらないんだね→いまはいらない とにかく、ああいえばこういえばいいのです ヒステリックになっても、こっちも激しく言い返して徹底抗戦です

トピ内ID：af2c86c43ea2d88c

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