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婚活の条件…

レス98
（トピ主 3 ）
🙂
すもももももももも
恋愛
アラサー女性が結婚相手に求める条件について 私(33/東京一人暮らし)は現在結婚相談所に入会して婚活中なのですが、なかなかうまくいきません。 自分としてはそこまで相手に高いものを求めているわけではないと思っているのですが、多すぎる！非常識！高望み！などありましたらビシビシ指摘いただけると助かります。 （モラハラ、ギャンブルＮＧなどのあたりまえなことは省きます） また、このご時世、結婚相談所だけではない出会いの場所を探しているのですが、 職場はほぼ既婚者、婚活パーティーは既婚者が紛れ込んでいないかばかりを気にして行けていません。 みんなどんな場所で出会っているのか、ご存じでしたらアドバイスいただきたいです。 ・大卒（大学はどこでも） ・年齢は同世代（上＋3、下は－1くらいまで。年下すぎはむりです） ・年収400以上（自分が450） ・転勤無しorあっても首都圏（今の会社を辞めたくないため） ・身長165～180未満（高身長すぎNG） ・歯並びがきれい ・箸の持ち方など食事マナーがしっかりしている人 （特に箸を持たない方の手を遊ばせない、味噌汁をすすらない、クチャラー×） ・貧乏ゆすりなどの悪癖×、宗教×、持病（アレルギー）×、たばこ× ・両親が存命（ひとり親NG） ・普通体型（痩せすぎ、太りすぎNG） ・お金がかかりすぎる趣味を持っていない 私の顔がどの程度かはよくわかりませんが、仮交際には何度も行っており、いつも上記のいずれかが理由でこちらからお断りしています。 マナーに関して小うるさいと感じる人もいるかもしれませんが、そういう家庭に育ったため、できて当然という考えがあり（お互い良い大人なんですし何年も矯正できる時間はあったはず）、結婚は家と家を巻き込んだ話になるので、この価値観が合わないと厳しいと感じています。今の時代には中々ない考え方なのでしょうか。

トピ内ID：829c5846919d75ac

#３０代
#婚活
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多すぎる

😅
葉子
条件が多すぎます。 恐らく同じレスがたくさんつくと思いますが、１つの条件を出すたびに相手の数は半数になると思ってください。主さんの場合、条件が書いてあるだけで11個です。0.5の11乗かける婚活をしている男性数になります。11乗はかなりすさまじいですなあ。 印象としては、主さんは運よくアレルギーもなければご両親も存命で、特に努力もせずに中肉中背なんだろうなーだからそれを当たり前と思っているんだろうけど、心狭いなあ、という感じですね。それらは主さんの努力によるものではないこともお忘れなく。 正直申し上げまして、モテる人は普通に生きていると出会えます。でも何かしら難点があるから普通に生きているなかでお相手が見つからない、そういう人が婚活の場に出てきます。主さんもそのうちの一人です。そういうことをお忘れなく謙虚な気持ちでどうぞ。

トピ内ID：d86b5ed316fff5b2

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親が病死している人、ダメなの？

🙂
めろん
私は、女性です。 私の父は、私が25歳の時にガンで亡くなりました。 父は56歳でした。 1人親だとダメなんだ。 それは何故？ 私が、大学を卒業して３年後でした。 奨学金はありません。 父が亡くなった後も母は遺族年金で生活は大丈夫でした。 私はすでに還暦過ぎましたが、母に経済的に迷惑をかけられた事は一度もありませんし、現在は高齢者施設に母はいますが、全て父が残してくれたお金で間に合っています。 人は好きで病死している訳ではないのに、何故、婚活の条件に1人親の人はダメなのでしょうか？

トピ内ID：f1ce09f7d07e7460

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細かいな…

🐱
聖地巡礼
という印象です。 私も同性なので、主さんの気持ちは分かります。 条件を挙げる事はいい事だとは思います。 でもね、結婚相談所って、若さも武器になるんです。 今、主さんが選べる状況ですが、あっという間に、お断りされる状況になるかも知れません。 別に本気で結婚したくないなら、条件にこだわってもいいと思いますが、本気で結婚したいなら、少しハードルを下げる事も必要かも

トピ内ID：090cec8f0c75ba31

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では率直に

🙂
おじさん
男です。 つれづれに ・大卒（大学はどこでも） まあいいんですけど、それにしても広すぎません？ ・年齢は同世代（上＋3、下は－1くらいまで。年下すぎはむりです） ・年収400以上（自分が450） 主さんがいいならいいと思います。 ・転勤無しorあっても首都圏（今の会社を辞めたくないため） 例えば、全国転勤（場合によっては海外転勤）もある有名企業のエリートサラリーマンもだめですか？ ・身長165～180未満（高身長すぎNG） まあいいと思いますが、これだと特に絞ってることにはならないです。 本題は、ここからでしょう。 ・歯並びがきれい ・箸の持ち方など食事マナーがしっかりしている人 （特に箸を持たない方の手を遊ばせない、味噌汁をすすらない、クチャラー×） まあいいんですけど、これって、どのくらいを想定しているのでしょう。 パッと見てきれいくらいならいくらでもいると思いますけど、矯正無しで歯並びが完璧で虫歯などもなしとか、専門家が見てもいちゃもんのつけようもないくらい食事マナーが完璧とかいい出したら、ほとんどいないと思います。 ・貧乏ゆすりなどの悪癖×、宗教×、持病（アレルギー）×、たばこ× 特に問題ないと言おうと思ったら、持病も駄目なんですね。 花粉症も駄目なのか。 意外とハードルの高い項目かもしれませんね。 ・両親が存命（ひとり親NG） これはなんでしょうね。 シングルはダメっていうのでもなさそうですし。 ・普通体型（痩せすぎ、太りすぎNG） いいと思います。 ・お金がかかりすぎる趣味を持っていない いいと思いますが、どれくらいを想定していますか？ 趣味は、なんでもお金はかかると思いますけど。 全体的に、数字上の条件はたいしたこと言ってないけど、マイルールが多すぎて、結婚相談所もどう扱っていいか困っているという印象を受けました。

トピ内ID：1a177c958e724282

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高望みです

🙂
なな
条件に当てはまる人は大学の時に付き合っていて、そのまま結婚してます。 それにしても持病、アレルギーが×って酷いですね。 人としてどうかと思います。 モラハラとギャンブルを同列にしてるのも理解できない。 〉結婚は家と家を巻き込んだ話になる よほどたいそうなお家柄なんでしょうか。 それなら結婚相談所に登録しなくても 良い縁談がくるのではないですか。

トピ内ID：2916bcf2044cd2ad

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高望みではない

🙂
ぷち
疑問はありますね。 ひとり親NGはどうして？ 歯並びがきれいまでいかなくても、普通じゃだめ？ まぁ条件はありますよね。 主さんから断っているなら特に気にされなくてもいいんじゃないかしら。 その内年齢の幅広げるのだろうけど。

トピ内ID：4e5bf6fffc98629f

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結婚は難しいかも

😣
はなか
本人の努力でなんとか出来る条件ならいいんですけど、アレルギーやひとり親NGって本人の努力では如何ともし難いですよね？ それを条件に上げてる時点でアウトだと思います。

トピ内ID：d45326c0d7b005bc

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ご縁

🙂
ユウキ
自分が嫌だと思うことは、これから先も持っていていいと思います。 勿論そこを判断基準として相手を見ることもいいと思います。 なかなかご縁がないのは辛いですね。 でも、その細かいと思われそうな条件が悪いわけではないと思います。 ただ、あなたがいいと思う人がいないだけ。 婚活パーティーも、きちんとしたところが開催しているものなら参加してみてはいかがでしょうか。 結婚相談所は敷居が高いという人もいるでしょうし、出会いが広がると思います。 そして不思議なことに、ご縁のある人は、色んな条件をヒョイと飛び越えてしまうような出会いなんですね。 ですからまだ、本当のご縁に巡り会えていないだけだと思います。 出会いの場を広げて、向こうから望まれるよりも、あなたがいいな、と思う人と交際を始めたらいいと思います。 あなたがいいな、と思う人とはマッチングしませんか？ だとしたら、年齢幅を上に広げる、見た目を磨くとかから、改善してはいかがでしょうか。

トピ内ID：e12b4188d86da656

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細かすぎる

🙂
無理
＞貧乏ゆすりなどの悪癖×、宗教×、持病（アレルギー）×、たばこ× 貧乏ゆすりもダメなの？アレルギーも？ ＞両親が存命（ひとり親NG） 交通事故や病気で若くして亡くなった場合もだめなんだ？ この条件を満たすことは相当難しいでしょう。20歳ぐらいの学生が言う理想みたい。すでに30代半ばですからもう少し「絶対に譲れない」ポイントをしぼった方がいいと思います。

トピ内ID：2bc65bbc6c560d32

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うーん

041
くま2
男性が避ける理由がわかるかも。 条件が多すぎ。 今どきの婚活なら、お相手がどんな条件を掲げているのかというものも一つの判断材料にされるんじゃないかな？ 恐らくだけど、選べる側の男性はトピ主さんを紹介されたなら条件の数の多さと細かさに辟易してトピ主さんは避けると思う。 逆に、その条件をのんででも結婚を実現しなければならない立場の男性からしか面談もＯＫをもらうことができないということかと。 そしてそのような男性を今度はトピ主さんが気に入らないということかもね。 お相手に対しての条件を出すという行為は婚活ならある程度仕方がないとは思うけど、その条件をたくさん細かく出すというトピ主さんの性格が男性に結婚生活の不安を抱かせていると思うよ。 こんな事細かな条件を出すような女性との結婚で男性が幸せになれるわけがない。 結婚はある程度の条件はわかるけど、トピ主さんのはお相手に求めるものが多すぎるので申し訳ないけどトピ主さんと結婚をした男性は不幸かも。 それがトピ主さんからは感じられるので選べる立場の男性はトピ主さんを避けるんじゃないかな？

トピ内ID：233125612b18975e

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高望みだから結婚出来ていない、結果が全て

🙂
あかい
まず、身長で、約20%の男性を排除しています。年収で男性35歳から39歳としても80%以上の男性が選択肢から外れます。体型でBMIの普通から外れる男性30%。 こんな感じで段々と少なくなっていきます。年収400万以上で20%の男性しかいなくて、さらにそこから減っていく訳です。 高望みだから結婚出来ていない、これが現実です。大卒とか両親とかどーでも良くないですか、これは価値観なので強制出来ませんが譲れない部分を3つくらいに絞らないと無理ですよ。

トピ内ID：3cc0ab613973e52e

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それじゃあムリだね

🙂
むっちりもっちり
一見普通の条件のように見えるけど、価値観押し付けられてる感じがして 窮屈です。金がかかりすぎる趣味ってなんだろう 年間いくらくらいならいいのか 共働きにするならあんまり気にすることはないんじゃない ギャンブルだって小遣いの範囲ならいいでしょ ギャンブル＝依存症って思ってる女多すぎ ひとり親ＮＧってなぜ？ タバコだって目の前で吸わないマナーを守ってくれればとかでいいじゃん ３３でしょ？まもなくアラフォーだよ。条件なんて言ってらんないよ 条件じゃなくて、もっと中身を見なよ なんだか温かい人だなとかいいところを見つけて男性と接しなきゃ どの条件も減点方式で何様？って感じ

トピ内ID：c2f6b99771586077

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
歳は32から36まで。で首都圏住まい。これだけで日本の男性の中からかなり絞り込まれそうです。 更に・・・ 大卒で年収400万以上で身長は165から180で歯並びも良く、食事マナーが貴方のお眼鏡に叶い、悪癖もなく日本古来の神道や仏教すらも意に介さない人で、病気もなくアレルギーもなく煙草も吸わずギャンブルもせず、両親が理由の如何に関わらず健在であり、体型も普通で金を使わない人、ですね。 もうかなり絞り込まれていそうです。首都圏に何人居るんですかね、これクリアしている人。 しかも最難関は貴方と出会う必要があるという事。 貴方のその条件にマッチする人を本気で探しているのなら、足で稼ぐ他なさそうに思います。 ありとあらゆる出会いの場に顔を出すぐらいじゃないと出会えないかもしれませんよ。のんびり受け身になっている暇はないと思います。

トピ内ID：f7ebe76112993837

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自分の譲れないものを譲る必要はない

041
登板間隔
今の時代どうこうじゃないですよ。 あなたの条件が細か過ぎで多過ぎ。 条件の中に「なんだ、そりゃ？」というのがあるけど、それがあなたにとって譲れない条件ならそのままでいいんじゃない？ 妥協して結婚するのと、一生独身、どっちを選びますか？ 私の友人は「とにかく顔が一番大事！」と言っていました。 彼女の好きな男性の顔の良さが私には分かりませんでしたが、彼女にとってはいい顔らしい。 50歳代の今も独身ですが、「好みじゃない顔を毎日見るより独身でいい」と言っています。 あなたはどうなんですか。 「これは別にいいけど…」という条件を外して婚活を続けるか、今の条件のまま婚活を続けるか。 妥協して誰かと交際することにしても、「もしそのまま婚活していたら全ての条件にぴったりの男性に出会えたかもしれないのに」と思うんじゃないですか？

トピ内ID：6d108f458efd443a

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御相手の良い所を見ましょうよ。

🙂
E
条件とか理想って、挙げていけばキリがないわけで… ですから、年齢や地域、職業など大雑把にふるいをかけてある程度の人数に絞ったら、あとは減点方式ではなくて、相手の良いところや気になるところを発見し、加点方式で見ましょうよ。 100パーセント、理想の男性に出会うなんて無理に近いですよ。 自分を含めて完璧な人間はいません。 ですから、相手の良いところも悪い所も含めてひっくるめて好きになって、認めあって夫婦になるのでは？

トピ内ID：7974afa065aecd02

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貫くしかないんでしょうね

🙂
がんばれー
細かいなぁとは思うけど、トピ主さんにとっては譲れない条件なんですよね？ だったら、ダメ続きでも貫くしかないですよね。 年齢が上がるにつれ不利になるのは承知の上のことでしょうし…。 家柄重視なら身内筋からお見合いをセッティングしてもらった方が早い気もします。 お互いに身元がハッキリしてますし、結婚有りきですから、まとまるとスムーズに話が進みます。 ちなみに婚活場所に関しては問題ではないので、気にする必要は無いと思います。 一番のネックは年齢ですかね。 30代半ばの男性だったら、20代女性がメインターゲットなので。 ご縁があるといいですね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：944785b7bfc4c085

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細かいかな

🙂
かたつむり
職業はマナー講師かなんかでしょうか？結構どうでもいいことの羅列と感じました。トピ主さんは他人と一緒に暮らすとストレスを感じるタイプかもしれないので結婚はやめて一人で生きていくことにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：96122335967f6e6e

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無理

🙂
天然水
条件が多すぎます 婚活市場できわめて優良な、いえ超一流の人でも2～3個ひっかかってしまうと思います。 もう少し現実を見るようにしましょう

トピ内ID：1a3d2c0fe7d84c43

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これだけの条件を挙げてる時点で

🙂
感じ悪い
すごく口うるさくて性格悪いヒステリックな女性…ってイメージですね。 たとえ条件を全てクリアしてる男性でも、手を挙げない気がしますよ。 この条件を見た時に、相手がどう思うのか想像出来ない女性は、思いやりや気遣いも出来ないだろうな…という印象を与えてしまうでしょうね。 癖やマナー、歯並びは実際に会ってから黙ってジャッジしたらいいし。 両親が健在かどうかに関しては、コントロール出来るものではないし、この先どうなるか分からないという点ではお互い様では？ マザコンがどうかは、親が揃ってるかどうかで図れることではないでしょう。 もっと、趣味などの興味があることや、理想の夫婦像とか家族像などの考え方を条件に入れた方が、印象が良くなると思いますよ。

トピ内ID：f7c31ee1507fd536

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相談所にいる女性が言うようなセリフじゃない。

041
コト
〝そういう家庭に育ったため〟 そんなご立派な育ちをしている女性がアラサーになって結婚相談所とはね。 親御さんやご親戚が良いところのご子息を紹介してくれるのでは？ と、いやらしい事を書いてしまいましたが、そういう事です。 あなたのおっしゃるマナー的な事は普通のご家庭では当たり前に躾られている事ですよ？ 別に〝そういう家庭に育った〟なんて言うほどの事ではありませんよ。 おそらくこういう所が、アラサーになって結婚相談所に入らなければならない理由だと思われます。 逆に、一体どんな相手を紹介してもらっているのか不思議ですけれど。 マナー以外の所ではあなたもきっと同レベルなのでしょう。 つまり、あなたは相手のマナーが気に入らずお断りしているようですが、こんな当たり前のマナーすら守れないような男性があなたとはお似合いという結婚相談所の見立てなのですよ。 あまりご自分の育ちを過大評価しない方がいいです。 極々当たり前の事ばかりですから。

トピ内ID：ca11f8da452eb01f

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コメントありがとうございます

🙂
すもももももももも トピ主
色々コメントありがとうございます。全て目を通しています。 普段結婚相談所でみる数値的な条件（年齢身長年収など）とは別に、仮交際時に気にしているポイントもできる限り具体的に言語化したので（価値観があう、の一言に収めないように）、自分でも多いなあ…と改めて思っていたところでした。 ＞葉子さん 大学は奨学金を借り、歯並びは社会人になってからなけなしの給与で矯正したこともあり、全く努力をしていないわけではないですが、推察通り中流家庭に健康的に生まれ育ち、中高一貫の女子校に通わせてもらっていました。名門大卒、高身長高収入、年下男子のみとか、そういうことを言える年齢では無いしこだわりも特にないので十分謙虚だと思っておりました…。。 ＞めろんさん ＞ぷちさん ひとり親という書き方が不十分でご不快な思いをさせてしまいました。離別によるひとり親がNGということで、死別は別です。兄が母子家庭の女性と短期間で離婚した経験があり、その際ちょっと揉めたので避けたいという理由でした。 ＞聖地巡礼さん 気持ちわかっていただいて、気が緩みました笑　33は全く若くないです。 典型的な「良い人がいれば～」という気持ちで、正直結婚できなくてもそれはそれで、という感じなのでこんなことに…。 ＞おじさん 細かくコメントありがとうございます。数値的なところよりその他のこだわりが強いのはその通りですね。直そうという意思がある人なら大丈夫なんですが、仮交際の年上彼に食事マナーをやんわり指摘したら（味噌汁すすってるよという感じ）、すごく嫌がられたこともあり、同世代の食事マナーは直らないのかもな、と少し諦めの気持ちでいます。

トピ内ID：829c5846919d75ac

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なんでひとり親NGなんですか？

🙂
みよ
友人の紹介で結婚しました。 夫は大学院卒で大手企業のサラリーマンで今1000万前後です。若干年齢離れているけどだいたいトピ主さんのご希望に沿うような方です、体型はモデル体型で中肉中背の細身他人からはカッコよく見えるらしいです。週一でスポーツをしていて身体は引き締まっています。 ただ、お食事の時に刺し箸をしていて衝撃的でした。日本人に刺し箸をする大人がいるのかと。 私は34歳の時に出会いました、結婚なんて全然考えてませんでした。仕事がしたかったんです、親も離婚していてひとり親家庭で結婚に良いイメージがありませんでした。 私はひとり親家庭で育ちましたが親が厳しかったので一般的なマナーに関しては割とちゃんとしているようです。因みに私は高卒です。 資産家とか経営者とかみんなが知ってるような商社の企業の方の紹介がありました、みんな良い人でしたが私が結婚を恐れていたので全部お断りしましたけど。 何でこんなひとり親家庭の私に声がかかるのか不思議だったんですけど、トピ主さんのように恐らく細かくなかったんですよね。 もちろん生きる上で外せない拘りはありますよ、このように生きていきたいこのように仕事していきたいみたいな。 でも他人を商品のように点数つけてみたりはしなかったかな。 トピ主さんはどれだけ完璧なんでしょうか？誰にだって完璧に見える人も完璧じゃない所が沢山あります、結婚できる人はそんなダメなところも受け止めつつ、フォローをお互いにしながら2人で成長できる人だと感じますよ。 ひとり親家庭の私はトピ主さんにとっては格下の存在だと思います。 でも結婚できています。もちろんタバコが嫌だとか人並みのNGは分かります。でも人間は商品ではないです、男性だって馬鹿ではないので値踏みされてるなって分かると思いますよ。 相手は1人の人間なんです、お忘れなきように。

トピ内ID：ccbe4d267e705f89

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固定観念を捨て去ることから

🎶
アイボリー
強い固定観念がある人という印象です。 そして固定観念のある人が周りにいて、その影響を受けている感じかな。 トピ主さんと仲良くなることがまず難しいのでは？ 心をニュートラルに。 そして物事の一つ一つに「私のこだわり方は固定観念なのかな？」 それをまず意識しましょう。

トピ内ID：f7e4dd611293088b

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結果が全て

🙂
EF66 27号機
私も条件が多すぎると思いました。「一生のことなのだから譲れない」とトピ主が思うのなら、今後もそのまま突っ走れば良いと思いますが、今まで婚活が上手く行かなかった結果が全てです。 さらにいうと、婚活では女性は年齢がもっとも重要になります。(見た目年齢など何の役にも立ちません。実年齢が全てです。)つまり1日ごとに「婚活市場における」トピ主の価値は落ちていきます。(勘違いしないでほしいのですが、あくまで婚活市場での価値であって、人間としての価値ではありません。)今まで上手くいかなかった婚活がさらに上手くいかなくなる可能性は大きいです。 婚活する男性の多くは子供を望むので、女性は年齢を重ねるごとに不利になります。よく「35歳の壁」と言われますが、35歳以上になると医学的に「高齢出産」になるので、子供が欲しい婚活男性は34歳以下でフィルターをかけるのでそう呼ばれます。 さらに最近では「33歳の壁」もあるそうです。これは、婚活→交際→結婚→妊娠→出産の時間を考えたとき、少なくとも2年はかかるので、34歳までに出産を終えるには32歳以下でフィルターをかける男性が増えていることからきているようです。 トピ主は既に33歳で、これから1年ごとに厳しくなり「選ぶ」立場ではなくなってくることを自覚した方が良いと思います。いずれにしても歳を経るごとに婚活は厳しくなっていくので、相談所のコンサルとよく相談してください。

トピ内ID：0c8ed77b9804339f

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条件外だけど、見合いデートで意気投合して結婚しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。自分では恋愛できないので、見合いしました。超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）なので、あまり太くない女性。同じ大卒程度の学歴を希望しました。 ７０人以上と見合いしても、ほぼ当日に「お断り」され「あの女性は良かったのに」と思う相手とは１人も出会えません。 でも見合いを繰り返すと、見合い当日に「意気投合」した女性が２人いました。 本来なら最初に意気投合した人と結婚できたはずですが、見合い後に相手親が「あんな細い男性はダメ」と破談になり、自暴自棄になったけど、根気よく見合いを続けました。 ある日「次の見合い写真」を見て、私の体重の２倍位ありそうな超太い女性だったので「太すぎる」と初めて見合いを断りました。 ところが仲人さんから直々に電話があり「会うだけでも会って欲しい」と懇願され、仲人さんの顔を立てるために渋々見合いしました。 すると見合い当日のデートで「意気投合」してしまいました。 そうなると相手が超太いのも気にならなくなり、毎晩電話で楽しく話し、毎週のようにデートもして、半年後にめでたく結婚しました。 結婚して３５年位になりますが、子供２人が巣立った今も相思相愛で、仲良く夫婦で暮らしています。 トピ主さんの条件が細かく多すぎて「相思相愛」の人との出会いを逃しているのかもしれません。とは言え、誰とでも見合いすれば良いはずもなく、学歴と金銭感覚が似ていれば良いだろうと思います。 転勤はない職場なので、転勤のない共働き条件で見合いしましたが「転勤はない職場」といっても、会社の都合で転勤して単身赴任した人も多いので、将来的に「絶対」かどうかは不明です。 細かいマナーが身についている人は「○○流師範」の跡継ぎ以外は少ない気がします。 ５０人と見合いすれば最低１人と意気投合するそうです。意気投合すれば細かい条件は気にならなくなります。頑張って下さい。

トピ内ID：d18bf534b33b02da

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条件で見てるうちは無理

🐤
婚活応援！
その多すぎる、細かすぎる条件で相手を見ているうちは無理かと思います。 だって、それ全部クリアしている男性は、ほぼいないから。 結婚がしたいなら、条件を緩和するのがいいと思います。 そこまで結婚したい想いが強くないなら、とりあえず出会いをどんどん増やしてはどうでしょう。 今あげている条件、全部どうでもよくて、この人と結婚したい！と思える人があらわれたら、もうその人です！！ 私もそんな感じで結婚を決めました。 夫は、婚活の時にあげていた条件にほぼ当てはまっていません（笑）

トピ内ID：a1fe3a673a583938

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何を捨てられるの？

🙂
なな
要望ばかりですが、ではあなたは何を捨てられますか？何を諦められるんですか？ あなたの要望通り、味噌汁をすすらない努力をしてくれたら、ギャンブルやる事を認めるのですか？ そういう育ちだからと括るのは勝手ですが、ならば独身でも仕方ないですね。

トピ内ID：448cfde23e3a32e7

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「異常な条件」です

🙂
タラ鍋
＞数値的なところよりその他のこだわりが強いのはその通りですね。直そうという意思がある人なら大丈夫なんですが、 　ではトピ主が挙げた条件で「数値的なところよりその他のこだわり」ですが ・両親が存命（ひとり親NG） 　離別によるひとり親がNGということで、死別は別です。 　これらはまさに「数値的なところよりその他のこだわり」ですが、どうやって「直す」のですか？ 　トピ主が「離別によるひとり親がNG」と言って、相手はどうやって直すのですか？ 　言い訳してますが、感覚おかしいですよ。 　ほかにも ＞自分としてはそこまで相手に高いものを求めているわけではないと思っているのですが、 ＞そういうことを言える年齢では無いしこだわりも特にないので十分謙虚だと思っておりました…。。 　いわゆる「結婚できない女性」が挙げる「普通でいい」というやつですね。 　はっきり言って「異常な条件」ですよ。 　トピ主は「普通」と考えているのでしょうが、「異常」です。 　なんせ「結婚に関係のない条件」が多すぎますから 　仮に「８０％の男性が満たす条件」だとしても、お互いに関係ないのであれば０．８×０．８で６４％ですよ。 　３人に一人は落ちることになります。 　 　トピ主の条件「年収と大卒」以外全く関連しない条件ばかり。これを１つとみても１０も条件ありますからね。 　８割で計算したとしても、「０．１」です。 　１０人に一人の好条件ですよ。 自分としてはそこまで相手に高いものを求めているわけではないと思っているのですが、 ＞典型的な「良い人がいれば～」という気持ちで、正直結婚できなくてもそれはそれで、という感じなのでこんなことに…。 　「こんな良い人」がいたとして、なぜトピ主を選ぶのでしょうか？ 　考えを改めないと「正直結婚できなくてもそれはそれで」ではなく「できません」

トピ内ID：9ec16a3496cbcf6c

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難易度が

🙂
まう
ここに相手の容姿や職業も追加されるのですよね？ 全ての条件をクリアした人でも、当然ながら相手も求める条件があるでしょうし。 相談所の担当者は何か言っていましたか？ 相談所以外の婚活パーティーなどは、人を見る目をお持ちなら良いですが、無ければやめておいた方が良いです。

トピ内ID：d6ad015710addd5a

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コメントありがとうございます2

🙂
すもももももももも トピ主
＞ななさん ＞はなかさん たいそうなお家柄だなんてことは全くないのに、食事マナーには結構細かく言われてきたから、お相手にもそれと同等のマナーがあった方がいい、という考えで書きました。持病とアレルギーに関しては、あくまで”結婚相手として”であって、友達に求めるものではないです。努力できないといわれればそうですが、アレルギーは遺伝ですから…子無しの結婚生活でいいなら気にしないかなと。 ＞ユウキさん コメントありがとうございます。とりあえず見た目を磨きます。 ＞無理さん 貧乏ゆすり、緊張で手が震えるのとは別もので、私といるのがストレスなのか、つまらないのか、苛立っているのかと思ってしまいます。無言のプレッシャーを感じます。 ＞あかいさん 結果が全て、図星です笑 ＞むっちりもっちりさん 価値観の押し付け…そうかもしれません。すり合わせられるところは変えていかなきゃですね。 ただ、食事マナーは外見より中身だと思いますが…。 ＞アフリカのペペさん 「日本古来の神道や仏教すらも意に介さない」これは嫌味ですか？笑 とにかく、自分から行動あるのみですね！ ＞登板間隔さん ご友人の経験談を教えていただきありがとうございます。もう一度譲れる条件かそうでないかをブラッシュアップしてみますね。 ＞Eさん 相手のいいところ悪いところ…そうですね。正直、一緒に過ごしていくうえで食事マナーがきっちりしていないと無理なので、直す意思がある人、しっかりした人というところは譲れないと思います。持病、アレルギーはこなし結婚生活を送ると決めればすぽんと条件は白紙になります。もうちょっと年齢が行っていれば子供に未練なんて無くなるかな…笑

トピ内ID：829c5846919d75ac

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