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夫の暴言を許せない

レス87
（トピ主 4 ）
😨
ところかまわず
夫婦
妻(わたし)夫ともに30代の共働き、2歳の子どもが1人いる核家族です。実家は両家とも飛行機で行く距離です。育児・仕事で、わたし夫ともに疲弊した毎日を送っています。

1年ほど前から、夫の暴言、危険行動に悩んでいます。回数は片手におさまるほどで決して多くありませんが、わたしにとって忘れることができないトラウマになっています。
1番初めは、ドライブ中の出来事で、駐車の際、わたしが子どもに授乳したいので、横に車がいないところに駐車し直してほしいと頼んだこと、急ブレーキを踏んだ際、わたしが「危ない！なにしてるの？」と言ったことが、気に食わなかったようで、死ね！降りろ！などの暴言を吐きながら、アクセルを踏み猛スピードを出すなど危険な運転を繰り返しました。このまま子どももわたしも殺されるのだと、恐怖で言葉も出せませんでした。普段温厚な夫が豹変した姿を初めて見たので、それもショックでした。
冷静になった時の夫の言い分としては、わたしが授乳ケープを使えばよいのに運転に疲れている相手に思いやりがない。割り込みの車がいて急ブレーキをかけたのに、夫が悪いような言い方をされ腹が立ち、自分が抑えられなくなったとのことでした。

わたしにも落ち度はありますが、家族を危険な目に合わせても良い理由にはならないと感じます。怒りで冷静な判断ができないのであれば、路肩や駐車場に停めて話し合うなど、いくらでも方法はあります。どれほど怒っても、やってはいけないこと、言ってはいけない言葉があると思います。同じことが、昨日も含め3度ほど運転中にありました。毎回反省し謝罪してくれるのですが、繰り返します。夫はストレス耐性が低いという印象です。
昨日は3度目ということもあり、然るべき機関に訴えられるよう、ドライブレコーダーの録画をパソコンに保存しました。
使わなくて済むことを祈ります。(続きます)

トピ内ID：db2356ae894324fb

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚

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一緒に車に乗るのやめなよ。

🙂
りーず
免許無いなら取りなさいな。 片手に収まる？ 私の中での常識では たったの一回すらない事が当たり前です。 一緒にはいられないよ。

トピ内ID：160eeb24f8e88171

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トピ主です１

😨
ところかまわず トピ主
また、喧嘩になると、「離婚するしかない」など極端な発言をすることも悩んでいます。わたしは、夫婦とは喧嘩しても話し合い解決するトライアンドエラーの関係だと考えているので、この先、喧嘩のたびに別れるなど言われるのは辛いです。冷静になった際に、あなたとは、どんな問題がおきても解決できると信じている、簡単に離婚など言わないで欲しいと伝えたところ、謝罪と自分も同意見という返事でした。 また、昨日の暴走運転では、「お前ら(わたしと子ども)といても、何もいいことねえよ！」と言われ、愛を誓い結婚したこと、子どもを産んだこと、今までのすべて否定されたようでした。 わたしは、はっきりと言いたいことを言うタイプで、意見や不平不満を言うわたしに、夫はストレスを感じるのだと思います。わたしは、今までの人生でたくさん失言をし、傷つけて離れて行った人もいました。その中で学び、意見は言っても、決して取り返しのつかない言葉だけは言わないようにしてきました。 言ってはいけない言葉は、あります。夫は本心ではないと言い、2度としないと約束しますが、言葉は取り消すことができません。怒りで自分をコントロールできなくなり、その一瞬だけは、わたしも子どもも、死んだって構わないと思い危険な行為をしたこと、わたしは忘れません。 一晩たち、夫から謝罪を受けたため、本当に怖かった、あなたの行為は暴力と同じ、病気だと伝えたところ、夫からは「自分も病気だと思う」という返答でした。仕事があり、それ以上は話せませんでした。 まだ夫に伝えられていませんが、今後、家族同乗の運転は、わたしがすること、自分の怒りと向き合うための診療を受けること(夫婦で受けても構わない)を約束してもらおうと考えています。 他にも、何か夫婦関係を保つことのできる解決策があれば、ご教示いただきたいです。 (長くなり申し訳ありませんが、続きます)

トピ内ID：db2356ae894324fb

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トピ主です２

😨
ところかまわず トピ主
なぜ離婚しないのか、という意見もあるかと思います。離婚を避けたいと考える理由は、1番は子どもです。子どもは、夫が大好きでパパっ子です。夫は、子どもといつも全力で遊んでくれ、片手間に相手をしているわたしは、反省しないといけないほどです。子どもにとっても、たった1人の父親です。奪いたくありません。反対に、暴走運転など、子どもにも危険な行動をすることに、離婚も考えなくてはいけないとも思います。まだ2歳ですが、歳を重ねるごとに、記憶に残り、子どもにとってもトラウマになるでしょう。 また、こんなことを相談しているので、暴力的な人間を想像するかもしれませんが、普段の夫は、誰からも温厚で優しいと言われるような人です。わたしにも子どもにも、おおらかです。わたしの方が短気で、細かいことを、あれこれ指摘するタイプです。 わたしとは正反対の包容力のある夫に、こんなにキーキーしているわたしには、こんな人が必要だと思い、結婚しました。愛しています。過ごしてきた思い出を捨てることができません。 夫は2年前に独立し、今が会社存続の正念場といったところで、とても多忙です。共働きとはいえ、家族を養わないといけないプレッシャーもあるでしょう。それにもかかわらず、子育てや家事に平等性を求めるわたしに、耐えられなくなっているのだと思います。 病気になりかけ、あるいはなっているのでしょう。現在の夫の言葉や行動は病気のせいであり、病気であれば、治せばいいだけというのが、わたしの考えです。本当の彼を知っているので、病気の今、見捨てるようなことをしたくありません。 以上が離婚を避けたい理由です。可能な限り、解決策を探したいです。夫の名誉にも関わるので、知人や家族には相談できずにいます。みなさま、どうか、知恵をお貸しください。

トピ内ID：db2356ae894324fb

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神経逆撫で

🙂
まなか
「危ない！なにしてるの？」こう言い方されたら誰だって怒りますよ。もちろんその後の暴走は旦那さんに非があります。うまくやっていきたいのなら自分の非も認めないと。

トピ内ID：4e1db9a216c7a001

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変なの

🐶
イヌ山
本当は優しく大らかな夫が激務で疲れている所に自分でキーキーと神経質に細かい事を指摘して『病気にさせた』自覚があるほど追い詰めておいて、いざ夫がキレたら『なんでそんなに暴力的なの！？』と被害者ぶる トピ主がモラハラの治療しなよ、あなたが加害者でしょうよ 病むまで追い詰められた夫がかわいそう

トピ内ID：b089eb8ea8ba7f87

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トピ主さんも大概だと思います。

🙂
リップ
トピ主さんの言い分を読む限り、自分が絶対的に正しいと思ってるんだなと物凄い感じました。 自分は冷静で完全に正しいことをしている それが文章からヒシヒシと感じられます。 ＞どれほど怒っても、やってはいけないこと、言ってはいけない言葉があると思います 死ね。はないと思いますが、トピ主さんも結構キツい言い方をしているんだろうと、文章から推測します。 ご主人がやることは賛同しかねますが、 ストレス耐性が低いのではなく、それほどまでにストレスが既にかかっていると思った方がいいです。 あなたにあれこれ言われ、状況も考えずに強く言う。 急ブレーキの言葉もさも「ご主人が悪い」ような言い方ですよね？ 私なら「大丈夫？何があった？」ですよ。 運転中に人が変わる人居ますが、それって防げると思いますよ。 否定の言葉を使うのではなく、肯定の言葉で安全運転を促す。 ちんたらちんたら走る車にイライラしてたら、「12時の方向に爺さんだ！」と笑ってみたり「ああいう人ほど、信号黄色で通過してウチらが赤で停るんだよねぇ」なんて話してみたり。 授乳の件も言い方だと思います。なぜ先に言わなかったのでしょうか。 停め直すって、ストレスが溜まってる人からしたら、イライラするでしょうね。 クッション言葉を先に言うといいですよ あとは冷静な時、出発前に「○○ちゃんも乗せてるから、安全運転で楽しく行こうね」と言っておきましょう。 他人を変えるにはまず自分から。 すぐには変わらないけど、あなたが変われば絶対にご主人変わります。 ご主人、恐らく物凄いストレスを抱えてるのだと思います。 だから、貴女とお子さんがいる時間が癒しになるよう心がけてみては？

トピ内ID：203bc3ec08760e63

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わざと

🙂
偽善者
怒らせてるのかと思った。 「危ない！何してるの？」 って夫に非がある前提じゃん。 「びっくりした！どうしたの？」 って言うと何か不都合でもありますか？ これだけの長文で一応自分にも悪いところがあるって とってつけたように書かれてはいますけど ベースが自分は悪くない、なので 「話し合い」なんて無理だと思います。 とどめに離婚したくないのは子どものため。 それを言うならご主人が穏やかでいられるようにしたらどうですか？ 子どものためならできるでしょ。

トピ内ID：206ac6ae1c0706c6

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危ない！何してるの？

🙂
そらまめ
この発言は、私は咄嗟でもしません。 ただ責める為だけの疑問形ですね。 相手が答えられない状況に簡単に追い詰めるのですが、責める人だけが苛立ちをぶつけてスッキリするので、本当に不毛です。 コミュニケーションですらありません。 なんでわからないの？ なんで出来ないの？ なんで自分で考えないの？ こういった言い方の癖がもし主さんにあるなら、子どもにもしてしまうので、絶対に治したほうが良いですよ。 カウンセリングは、二人で行かれると良いと思いますよ。 旦那さんに鬱の傾向などがあるとしても、家族の接し方も大切になるので。

トピ内ID：90b264da0022266d

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どちらも悪い

🙂
サラ
命に関わるような運転と暴言、確かに病的で治療の必要があるでしょう。 日頃は温厚で、ストレスを溜め込んで一気に爆発してしまう旦那さん。 短気で細かい事をあれこれ指摘しているトピ主さん。 日頃からストレスを旦那さんにぶつけているから爆発せずに済んでいるだけで、やってる事は同じじゃないでしょうか。 トピ主さんは自分が受けたトラウマにばかり気を取られ、被害者意識が強いようですが、毎日うるさく言われ続ける人の辛い気持ちは考えた事ありますか？ トピ主さんも自らの言動を改めなければ、解決は難しいと思いますよ。 もし離婚した場合、今度はトピ主さんは日頃のイライラを子供にぶつけるのでしょう。 いずれ子供が旦那さんのように、怒りを爆発させるようになりますよ。 客観的に見たら、二人とも自分の怒りをコントロール出来ていません。 二人とも病的です。 夫婦でカウンセリングを受けてはどうでしょうか。

トピ内ID：d801c3c9552d580d

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距離を置きましょう

🙂
ふう
過去にお付き合いしていた人とかなり似ています。その人も普段はおおらかだけど、カッとなると豹変してしまう人でした。 最初は言葉で怒鳴るだけでしたが、徐々に酷くなりました。壁を殴ったり、物をなげたりするようになり、熱された状態の鍋をなげたり、危険運転をさらたり、下着姿で真冬にベランダに締め出されたり。 かっとなるきっかけもどんどん些細なものになり、終盤はなぜ怒っているのか本当にわからないときもありました。 毎回少し時間を置くと冷静になるようで平謝りされます。彼が冷静な時に話し合い、対策など一緒に考えて色々試しましたが、効果なくどんどん悪化しました。 プロポーズされましたが、お断りしてお別れしました。自分だけが被害を受けるならまだしも、子どもに危険な思いをさせるわけにはいかないので。(彼が子を望んでいました) 別れたのが1番効果があったかと思います。別れてからの方が良い関係を築けています。トピ主さんは一気に離婚といわずとも、例えば週末だけ同じ家ですごすとか、物理的な距離を置いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6fed9e43d6bd3c3f

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相性が悪い

🙂
Ａ
共働きで両家の実家に頼れないなら、ハウスキーパーを入れて負担を減らすなど工夫してもお互い改善しないなら、性格の不一致で離婚するしかないと思います。 >昨日は3度目ということもあり、然るべき機関に訴えられるよう、ドライブレコーダーの録画をパソコンに保存しました。 怖いです。ご主人が主さんの言動に耐えきれなくておかしくなったら、画像を元手に有責にさせられて離婚されるんですね。終始「自分も悪いけど夫が一番悪い」という主張でこりゃだめだわ、っていう。ご自分の物言いを改善しようという気はないんですかね。

トピ内ID：aeabcd1567cf3eca

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いやね、ちょっとさ。

🙂
蟹
トピ主さんが悪いという意見が多くてそれも一理あるかも知れないけど、ハンドル握っているときは駄目だよね、キレたら。何かあったら即犯罪者だよ。 暴走運転が何度もあるのなら、間違えなくハンドルを握ると性格変わるタイプだね。そのうち高速のSAに置いていかれたりするんじゃない？ それと夫さんは、何かしても翌日謝ればトピ主が許してくれると思ってるよ、既にパターン学習済み。 一番良い解決方法はトピ主が実家に帰って当面別居（離婚しなくて良し）し、夫さんの仕事が落ち着くまで実家の力借りて子育てするのが良いと思うけど、それが無理なら近場でアパート借りて別居したら？何か物理的に距離を取らないと事態は好転しないように思う。

トピ内ID：f9dbcd270462bc9a

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ありえない…

🙂
E
相手を変える前に、自分の考えや行動を改めたらどうですか？ >>病気であれば、治せばいいだけ この発言はありえないです。心の病は、切り傷擦り傷と違って薬を塗ったら治るものではないですし、家族や周りの協力が必要です。病院に通えば必ず治る、だなんて思わないでください。 あなたもですが、旦那さんも傷付き苦しいのだと思います。 本当にありえません…

トピ内ID：7b0eeb7ce07dbed7

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カウンセリングは2人で

🙂
なんだそら
車の運転時のことを読む限り、あなたがきっかけだとしか思えません。 危険回避のために急ブレーキ踏むことってありますよ。 「危ない、何してるの」ってどういう意味？ 意味もないのに急ブレーキ踏んだわけじゃないっtw考えないことが不思議。 ものすごく不愉快です。 私はこんな言葉かけたことがありません。 偉そうに、あなたとなら乗り越えていけるとか、自分が許してあげる立ち位置でものを言うのではなく、そんなに普段穏やかな人を急変させてしまう言動をしないようにあなたが気をつけたらいいだけじゃないですか？ 多分、かなりあなたが地雷を踏んでるんだと思いますよ。 それが証拠に色んな人があなたから離れてるわけでしょ？ 相手が気をつけてくれたらうまく行くと思うことは大変危険です。 自分の言動を省みることがないからです。 自分の仕事上心を病んでしまった人に何人も会ったことがありますが、ほぼ100%に近い確率で配偶者に問題がありました。 追い詰めるんです。 夫にはカウンセリングが必要ですが、あなたにも必要です。 追い込んでいるのはあなたです。 被害者ヅラはやめましょう。 何の解決にもなりません。

トピ内ID：f4a3619a218abb09

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先ずは運転させないことですね。

🙂
通りすがり
ご主人はハンドル握ると人格変わるタイプ？エピソードが運転に偏ってますが、普段の生活でのエピソードはないのでしょうか？ あと、トピ主さんは状況が読めないタイプ？ ＞駐車の際、わたしが子どもに授乳したいので、横に車がいないところに駐車し直してほしいと頼んだこと、 わざわざ駐車し直させようとしたんですよね？駐車する前に最初から言えばよかったのでは？ ＞急ブレーキを踏んだ際、わたしが「危ない！なにしてるの？」と言ったことが、気に食わなかったようで、 これは割り込みという理由があったようですね。見てなかったのですか？ まぁ、その後の運転の仕方や暴言はご主人に問題ありますので、先ずは運転はさせないことですね。周りの他人にも迷惑なので。 あとは病気だと思うのなら夫婦でカウンセリングに行くことです。

トピ内ID：e6c9bc803c2464c0

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早めの受診がいいように思います

🙂
りんごっ子
トピ文を読ませていただきましたが、ご主人が声を荒らげるのは、運転中だけでしょうか。 運転を始めると、人が変わったようになるのでしょうか。 今の状態の間は、ご主人は運転なさらない方がいいように思います。 「アクセルを踏み、猛スピードを出すなど、危険な運転をする」人は、絶対に運転してはいけないんです。 トピ主様とお子様も危険にさらされますし、 他人を巻き込む可能性もあります。 ＞どれほど怒っても、やってはいけないこと、言ってはいけないことがあると思います。　 本当にトピ主様のおっしゃる通りだと思います。 トピ主様は免許は持っていらっしゃいますか？ もし持っていらっしゃらないのであれば、取られてもいいと思います。 それで、いつでも安心して車で出かけられます。 ご主人が病気の可能性があるなら、やはり、専門の方に診ていただいた方がいいと思います。それも、なるべく早く。 応援しています。

トピ内ID：e48fda688b2dfcfb

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しばらく距離をおく

🙂
みよ子
旦那さんはあなたに凄くストレスを感じてるように思います。 しばらく実家に帰って旦那さんから離れてあげて下さい。 とにかく、あなたがストレスの原因です。

トピ内ID：fffbf0c219d7a4a6

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トピ主も要カウンセリング

🙂
まりりん
車を停めなおす件や急ブレーキの件に ついて、私は最初のトピ主さんの言動に 問題があったと思いますよ。 他にも言及されているかたがいるので 説明はしませんが。 同乗者が運転手の運転にケチつけるって、 してはいけない行為です。 運転手をイライラさせ大抵良くない 結果になりがちですから。 トピ主さん、「円滑な意思疎通を図ること」 と「なんでもハッキリ言いたいことを言う」 は同じではありませんよ。 あなたは過去の経験から 「決して取り返しのつかない言葉だけは 言わないようにしてきた」そうですが、 取り返しのつかない言葉そのものは言わなく ても、言い方が相手にストレスを与える 言い方なのだろうと、トピ全体からうかがい 知ることが出来ます。 もともと温厚で優しい夫にトピ主が キーキーと細かいことをあれこれ指摘し続け、 彼がストレスで病気になったってことだと 思います。 確かに夫の言動は問題ありですが、 そこにばかりフォーカスしていたら問題の 根本的解決や夫婦の関係改善は望めないと 思います。 問題はトピ主さんのコミュニケーションの あり方に起因していると思うので、 カウンセリングは夫に受けさせるだけじゃなく、 あなたも受ける必要があると思いますよ。

トピ内ID：92efd73c50852d47

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そうしているうちに

🙂
桜貝
既に三度ほど死んでもおかしくない状況になっていますよね。 今後はトピ主さんがハンドルを握るそうですが、運転中に激昂した夫がトピ主が激しく動揺するような行為をしてきたら？ ハンドルを横から操作しようとしたら？ ないとは言えませんよね。 >>怒りで自分をコントロールできなくなり、その一瞬だけは、わたしも子どもも、死んだって構わないと思い危険な行為をした 夫なのですから、それも複数回。 カウンセリングを受けたとしてもその激烈な性格を治せるのか、どれくらいかかるのか。 そうこうしているうちに、トピ主さんやお子さんが取り返しのつかない事態になるかもしれませんよね。 車に限らず、家の中でも。 名誉とか言っている場合、相手ではないと思います。 知人に言う必要はないと思いますが、せめて実家や義実家に相談したほうがいいと思いますよ。 とても子煩悩とのことですが、子煩悩な人が お子さんが死んでもおかしくない状況にはしないと思います。

トピ内ID：fe182fb142f2ff1d

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それはあなたが悪い

🙂
やっこ
わざわざ駐車し直して欲しいとかよく言えますね。自分のことしか考えてないし言い方がよくない。 悪いんだけど…とか気を遣えれば旦那さんの対応も変わったはず。 相手を責めるよりも自分の言動を見直そう。 全てはあなたの配慮のない言動から来てます。 まずはあなたのきつい性格を直しましょう。

トピ内ID：e1db3080b3f39d86

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マジ、旦那さんヤバいよね

🙂
ヨーコ
危ないことされたら咄嗟に「危ない！」とは言うでしょうし。 「何をしているの？」と言うことはあると思います。 もちろんその場の「口調」によっては責めていると感じる人はいるかもしれませんが、文字だけ読む限り、全然普通の言葉でしょう。 これで切れて、酷い暴言と、死を覚悟するほどの乱暴な運転をするって、かなりヤバいと思います。 マジ、離婚した方がいいと思いますよ。 カウンセリングもいいですけど、時間かかりますよ。 費用もかかりますし。 仕事で独立しているってことは、普段から運転しているのでしょ？ 車の運転で人格が変わる方って時々いますよね。 あおり運転とかしそうだよね。 旦那さんの昔からの友人に、旦那さんの運転時の話を聞いてみてはどうですか？ 正直に全部話さなくていいけど「運転すると時々乱暴になるみたいだけど、昔からか？」と質問してみましょう。 夫の名誉って？ 命の問題なんだし、そうはいってられないでしょ。 家族で出かけるときは運転しないようにするとはいえ、他で運転していたら、人様を巻き込む事故を起こしかねませんよ。 その時、家族であるトピ主さんやお子さんのことを考えると、離婚しておいた方がいいと思うのですが・・・ね。

トピ内ID：8a8f29be9ae106b8

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びっくり

🙂
なな
〉病気であれば、治せばいいだけというのが 本気で言ってるのですか。 トピ主は人の心がわからない。子どものためにもカウンセリングいきましょうよ。 あと夫婦がトライアンドエラーの関係？相手が機械などのモノでゴールが決まっていれば良いけど、人間相手に何度も失敗したら関係が悪くなるだけでは。

トピ内ID：5c0276c912798d23

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物には言い方がある。

🙂
幸せになってね
『病気であれば、治せばいいだけ』 ええ、根本治療が大切ですが、今現状問題が起きているのですから、対症療法も大事です。 取り敢えず運転は止めさせられませんか? 一人での運転も危険ですよ。 因みに夫さん、保険入ってます? （ここでこれを聞くのは、我ながらどうかと思うけど。幼子を持つ母親には、実はとても大事な事だ。） ドライブレコーダーを見て、夫一人の時は無謀運転してないか、確認しておくことをお勧めします。 もしやっているようなら 「もし貴男に何か有ったら、私達がどんなに悲しむか考えて。親も泣くよ。」 と話しましょう。 危険だから、止めて、と指摘したり、怒ったりするより、素直に聞くのでは? それからどちらかといえば運転よりも、仕事のストレスのが影響大だと思います。 そちらも含めて相談されますように。 もし仕事が回ってないことが原因の場合、妻には聞かれたくない話もあると思うので、そこも気を遣ってあげましょう。

トピ内ID：0a466eed29feb7d9

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家族や他人の命に関わること

🙂
かえる風鈴
旦那さん、完全に一線越えてますよね？怖いです。 これが、「車のドアをバタン！と乱暴に閉めて出て行った」とか、「うるさい！と怒鳴った」くらいなら、まあトピ主さんの言い方の問題もあるよねと言えるかもしれませんが。 家族を乗せている車でアクセル踏んで猛スピード出すなんて、家族の命に関わるし、下手するとまったく無関係の第三者を巻き込む危険だってある。理性が働いていれば絶対やらないはずです。 これが、奥さんの言葉だけではなく、他人に向けられたらどうするんですか？追い越されたとか、気に食わないことをされることもあるかもしれませんよね。 「病気なら治せばいいだけ」という表現は、トピ主さんは、旦那さんが本質的にキレて危険なことをする人なのではなく、疲れているから一時的にそうなっているだけで、治療によって本当に温厚な人に戻ることを願っているだけと理解しました。でも元々怒りをコントロールできない人なのかもしれません。 暴力性が運転するときだけなら、アンガーマネージメントと、今後絶対に運転しないのであればなんとかなるのかもしれませんが・・・。どうぞお気を付けください。

トピ内ID：1e8d4b4c6514027f

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何でもいいけど

🙂
安全第一
その人に運転させるのやめてほしい 家族(しかも幼児)を乗せてる時でさえ危険運転する人が、1人なら安全運転するとは思えない 車走らせてると他の車にイラっとくること、普通にあるよね 主さんは一緒に乗ってる時だけ危険運転をすると思ってるかもだけど それは夫1人で走ってる時を知らないからで、実は結構頻繁にやってるかもしれない 凶器なんだよ いつか事故って犠牲者が出るかもしれないんだよ 離婚したくなきゃしなけりゃいい 繰り返し離婚は出来ないって書いてるもん。結論出てるでしょ。 夫が事故を起こしてニュースになろうが、子のたった1人の父親だし、病気だから見捨てないんでしょ それはそれで立派な覚悟だと思いますよ そんな事より、とにかく今すぐにでも運転をやめさせてくださいね 最優先はこっちですよ

トピ内ID：ee18232cd2853415

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心身共に疲れている。

🙂
通りすがりの多肉
>夫は2年前に独立し、今が会社存続の正念場といったところで、とても多忙です。 正社員と違い独立するとものすごいプレッシャーや背負うものが大きいです。 うちも夫が独立しています。 >誰からも温厚で優しいと言われるような人です。わたしにも子どもにも、おおらかです。わたしの方が短気で、細かいことを、あれこれ指摘するタイプです。 ↑うちもそうでしたが、怒るようになりました。例えるならお風呂のお湯が常に溢れそうな状態と本人が言ってました。 >子育てや家事に平等性を求めるわたしに、耐えられなくなっているのだと思います。 ↑わかっているなら、少しだけでもトピ主さんが負担は無理でしょうか。 カウンセリングを受け二人で解決できるといいですね。 可能ならトピ主さんもいたわりや感謝の言葉をかけてあげて下さい。

トピ内ID：7af76f7ce06a0d42

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何とも言えない

041
たこ兄弟の母
会社を起業したばかりでストレスは貯まり 家に帰れば妻の小言で休まる時間もない。 話し合いしたくても、妻からは正論で論破され そういったストレスが蓄積されて運転時に暴発するという感じなのでしょうか。 病気と言うよりは、自分の感情をコントロールできないくらい 追い詰められているという状況に感じます。 言い方悪いですが、追い詰めているのは主さんです。 まず、家事は時短家電をフル導入しましょう。 園などの送迎も、外注しましょう。 夫婦で仕事に専念できる環境と、夫婦でマメに会話できる環境を整えましょう。 お子さんはひとりなのですね。 なので細かい部分にもこだわってしまうのかもしれませんが 掃除、洗濯、料理は、できる範囲でやる 相手がやった家事に関しては、アレコレ粗探しせず、まかせる。 少しくらい部屋が汚くても、少しくらい栄養が偏っても、人間は生活できます。 そして「あなたは（精神的な）病気」という言葉は、二度と言わないでください。 主さんは医者ですか？ 医者でもない人が「あなたは（精神的な）病気」というのは、相手への愚行です。 普通なら、修羅場になりますよ。 「そうかもしれないね」という夫の言葉が、主さんへの失望を感じさせます。

トピ内ID：c0f82e41473a8c0d

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想像するに・・

🙂
つむちゃん
車が気になるなら乗らなければ良いかなと思いました。 　あと今回はトピ主さんからの話で車の運転等大変そうなだな～？？と感じる部分もありましたが、他方何で普段優しい人がそういう風になってしまうのかな？とも思いました。 　一般的な所では女性の方が気になる事が多く、自分で気持ちの整理が出来ないので相手に感情をぶつけるような話し方になりがちですが、当人達はそれが普通なので悪気は無いというのはよく聞きますね。 　多分その所の日々の積み重ねがご主人を爆発させてしまうんだと思いました。

トピ内ID：dc2c951ab74f5bd2

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あなたも失言してると思うよ

🙂
なら
あのさ、自分は正しい！って思い込んでるかもしれないけどね。 自分は取り返しのつかない言葉、言ってはいけない言葉は言ってません、って、あなたの主観でしかないからね。 言いたいことは言うタイプの人間には、分からないと思うけど、言葉は受け取る人によって、変わるんですよ。 ご主人は、今までのあなたからの言葉を、どう受け止めてたんでしょうね？ あなたと同じように、言ってはいけない言葉はあるのに…！それを言われたらもうおしまいだろう…！と感じていたかもしれない、とは思わないのでしょうか。 私は本当の彼を知っている…なんて発言からも、独りよがりで傲慢な性格なんだろうな、というのが窺い知れます。 病気の原因、つまり精神的に追い詰めているのが、トピ主だという可能性は考えないんですか？

トピ内ID：b77561844d39d8a0

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夫さんが被害者では？

🐱
子猫
だって夫さん訴えてるじゃないですか。 「お前らと一緒にいてもいいことない」って。夫さん限界ですよ。 人それぞれキャパは違うんです。夫さんメンタルクリニック受診レベルじゃないですか？ トピ主さんも、少し心身のお休み取れるといいですね。

トピ内ID：66f89e287525c20d

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