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彼に触られるのが嫌です。どう伝えればいいでしょうか。

レス52
（トピ主 4 ）
🙂
凪埜
恋愛
アラフォーで恋愛経験ほぼなし、肉体関係も持ったことがない社会人です。

付き合って4ヶ月の彼氏がいるのですが、いいひとだと思うのですが男性として見られず、触られるのが嫌です。

アラフォーなのでお互い結婚は意識してお付き合いしようということにはなったのですが、内面以外、見た目は全く好みではなく、優しい反面女々しいところがあって、所作もちょっと気になる部分がままあります。

元々、人前で手を繋ぐのは苦手とは言ってあるのですが、先日夜公園を散歩する時に「暗くて怖いから」と意味のわからない言い訳をしながら手を繋いできて、繋ぎながら手を撫でられたのが今思い出してもきついです。

手を繋ぎたいとはっきり言われればまだ耐えられたかもしれないのですが、なよなよしてるのも気持ちが悪く…

優しいしいいひとだと思うのですが、触られるのがしんどいというのは、どう伝えたらいいでしょうか？

男の人は女の人に触りたいものらしいので、触らせないのは申し訳ないなと思うので、
最悪別れるしかないのかなと思うのですが、できればもう少し様子を見たいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a922ecc7b36c3d6d

#３０代
#恋人
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いやいや

🙂
なな
男性として見れない 見た目は全く好みでない これで、なぜ付き合うって話になったのですか？ 見た目がタイプでなくて 触られるのも嫌で様子をみるのは 付き合う前にすることではないですか。

トピ内ID：f5a286548154854f

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ひどい仕打ちです

🙂
プリン
あなたがです。結婚を前提に付き合うのに手もつなぎたくないって。 　好きでも愛してもいないのになんのためにつきあうのか？相手を馬鹿にしてます。 　彼の大事な時間を泥棒してます。 さっさと断りましょう。

トピ内ID：674ebc7dfdad2ca6

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恋愛は、無理じゃないかな？

🙂
まるあんぱん
そもそも貴女に男性は似合わないのでは？ 私は男性ですが、長い人生で、一人だけ男性が生理的にダメという女性がいました。 男性アレルギーです。何でもそばアレルギーの人は、そばを食べると呼吸困難になるとか。 独りの人生を充実させるとか、方法は他にあります。 今のままでは、お相手も可哀そうです。

トピ内ID：579d25139c8ad465

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色々ビックリ

🙂
かぴ
男性として見られないのに「彼氏」って何故？！ 好きでも無い人とお付き合いしてるって事ですか？ 理解に苦しみます。 結婚を意識して付き合うのに、触れられるのが嫌だったら結婚なんて出来ませんよ。 トピ主さん、かなりの不思議ちゃんに思えます。

トピ内ID：09ff085ae94dbf1f

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「生理的に受け付けられない」のでしょ？

🙂
アラフィフ
だったらもうお終いです。 付き合い続けても絶対に上手く行きません。 もうお別れしてはどうですか。 あなたも辛いでしょうし、彼に失礼だと思います。

トピ内ID：f1bca52439c565f9

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拒否反応

🙂
ピア
まずは距離を置いて、会う機会をそれとなく減らしてから、合わないと思う～別れ話をしたらどうですか。 様子を見る理由がわかりませんが、触られたくないのであれば、会わないに越したことはないと思います。 触られたくない、気持ち悪いという感覚は、心身から出る拒否反応です。相手が悪いとか、自分が選り好みしているとかそういう話ではなく、組み合わせとして基本的に合わないので、結婚には不向きの相性なんだと思います。私も経験がありました。 本当に合う人は、驚くほど何の違和感もありません。すべての事が自然な流れで受け入れられます。

トピ内ID：7d5a32198a835c96

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それを生理的に無理と言います。自覚してます？

🙂
ミルク
手を繋ぎたくない、触れられたくもない男性となんでお付き合いしているの？ 結婚前提って、結婚するのにスキンシップしたくないような相手とは、フツーなら結婚しませんから。 トピ主はその彼を生理的に無理なんですよ、自覚してます？ 好きなら触れたいし触れられたいモノです。 せめて生理的に大丈夫な相手を探したら？ 彼にも失礼です。

トピ内ID：b261db750aab91e4

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彼とは無理でしょう

🐶
岡崎
＞見た目は全く好みではなく、優しい反面女々しいところがあって、所作もちょっと気になる部分がままあります そんな人と、結婚前提の交際？ 無理でしょ。 結婚ってゴールじゃなくてスタートですよ。 最初から触れられたくないような人と同じ屋根の下何十年も暮らしていけるの？ そりゃ、結婚して何十年も経って、夫を異性として見られないという女性は沢山居ると思いますが、そういう人達は最初からそうだった訳じゃないでしょ。 交際して4ヶ月も経過しているのに手を繋ごうとしただけで「気持ち悪い」「キツい」と思われるなんて彼が気の毒。 彼とはお別れして次に行ったほうがお互いの為でしょうね。

トピ内ID：c61f7828084f0dab

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うーん

041
遠い思い出
４か月付き合って触れられるのがしんどいって、この先の進展は難しいのでは？ 初めからラブラブな人はそう多くはいません。 好感が持てたら相手を知る為にお付き合いとなると思うのだけど、４か月たっても良い点より悪い点の方が多く目がいく。 「暗くて怖いから」という理由を、「手を繋ぎたい」と言い出せない人のひねり出した苦肉の策と思えず「訳の分からない言い訳」と一刀両断。 ４か月どんなお付き合いをしてきたのかわかりませんが、今の状態がすでに結果なのでは？と思いました。 付き合っていて楽しいですか？

トピ内ID：9ec4022bfc8cd63a

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即別れる

🙂
いのりん
結婚を意識してお付き合いしているのですから、会わなければ即別れてあげましょう。お互い時間の無駄です。様子を見たいなら様子を見たいと打ち明け上げてください。相手の人もそうすれば即切りの判断ができるでしょうから。

トピ内ID：6094ca13a1b53bbf

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伝えるではなく別れる

🙂
かぱ
「さわられたくないけど結婚だけしましょう」 と伝えるつもりですか？ さわられるのすら嫌なのに結婚なんて出来るわけないでしょ！ 彼氏さんが気の毒なので一刻も早く別れてあげて下さい。

トピ内ID：779a3510ec4f755c

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何で付き合ったの？

🙂
まつり
見た目がタイプでない！ 手を触られるだけで気持ち悪い！ こんな人と結婚できるわけないと思いますが何のために付き合ってるんですか？ 罰ゲームみたい。 相手の方に失礼ですよ。

トピ内ID：d1b23cbeace7bfac

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伝えるのはお別れですよ。

🙂
青ペン
トピ主さんが彼に伝えなければならないことは、触れられるのが嫌ということではなく、お別れですよ。 手も繋がれるのも嫌って、繋がれたことを思い出すだけでもキツいって、それではこの先、お付き合いして行けないと思いますし、少なくともその彼との結婚は難しいと思いますよ。 男の人は女の人に触りたいものらしいので…と書かれていますが、それは違いますよ。 男性でも女性でも、好きな人には触れたいと思うものですし、それはとても自然な感情です。 それが嫌だ、触れられたくないと思うということは、少なくともトピ主さんは彼のことを好きではないのですよ。 また、どう言葉を選んで伝えた所で、結局は触れられたくない＝生理的に嫌だと言われているのも同然ですし、そこはもうどうしようもできないことですよね。 恋愛経験がほぼなくて、手を繋がれたり触れられると緊張してしまうとか、どうしていいか分からない…というならともかく、触れられたくない、触れられるのが嫌というレベルなのですから。 4か月も付き合っていて手も繋ぎたくない、そして、トピ主さんも相手に触れたいと思えないのであれば、様子を見たところで何も変わりませんし、相手を無駄に傷つけるだけだと思います。 触れられたくないなどは一切言わず、お別れしたいとそれだけを伝えたらいいと思いますし、そうすべきです。

トピ内ID：213ca2d3262c0858

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無理でしょ

🙂
あんまき
手を繋ぐのも嫌な相手と付き合っていくなんて無理な話です。 4ヶ月も付き合ってその状態なら様子見ではなく別れた方がお互いの為です。 結婚まで考えてるんですよね？ 手を繋ぐのも嫌な人と一緒の布団に入れますか？

トピ内ID：49da3ce9f7fe953b

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恋愛も結婚も諦めたほうがいいと思います

🙂
アクティブ
男性に触られるのが嫌なのか、その人だけ嫌なのか。 恋愛経験がなさ過ぎてわからないのでしょうか。 言えることとしては、トピ主は恋愛と結婚に向いていないと思います。 そもそも。彼氏を内面以外は好きになれないという趣旨のことを書いていますが、 トピ主のスペックはそんなに立派なんですか？他人にそう言えるくらいに。

トピ内ID：3bb4b6efb9a29bbe

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その状態で・・

🙂
さーや
彼氏や結婚や・・は無理ですよ。 おそらくお互いにモテないタイプなのです。 だからその彼は生理的に受け付けないタイプの人なのでしょう。しかし同時に、主さんもまた一般的に普通にモテる男性から見れば、かなり手を出さない相手であるという自覚を持った方が良いと思いますね。 さっさとその彼にはお別れを伝えて、先ずは異性の友人づくりから始めてはどうですか？

トピ内ID：3c750b96252414f7

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それって

🙂
専業主婦よ
生理的に無理な相手ということで、そもそもお友達にはなれても、お付き合いしてはいけないです。 今後も、キスもできないと思う相手とは、お友達どまりでいいですかって、ちゃんと言った方がいいです。 付き合う彼女を探している人にとって、もしくは結婚相手を探している人にとっての貴重な時間をトピ主さんは奪っています。

トピ内ID：d073d087128298a7

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付き合っていると言えるのか

041
凛々
人によって定義は異なりますがアラフォーだったら、やはり「付き合う＝体の関係がある」じゃないですか？ 手を繋ぐ事すら嫌悪感があるならもう先に進めません ＞最悪別れるしかないのかなと思うのですが、できればもう少し様子を見たいです。 何だかんだ言っても性的欲求は人間の本能です この先トピ主に気持ちの変化がなければ早々に開放してあげるべきかと

トピ内ID：40a0ad5dfcd653a8

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否定的な反応が多く大変追い詰められました。

🙂
凪埜 トピ主
切実に悩んでいますがこちらではご理解いただけないようで余計に悩みが深まりました。 自分なりに改めて検索したところ、アセクシャルというものに近いのかもしれません。 彼はいいひとで、一緒に出掛けたり一緒にいるのは苦痛ではないのですが、 性的に見られていると思うとストレスを感じるように思います。 言わずに別れろというご意見が大半ですが、彼に一度伝えて、距離を置くか別れるか相談したいと思います。 もしこちらのトピが目に留まられることがあれば、アセクシャルの方のお話をお伺いできれば幸いです。 ありがとうございました。

トピ内ID：a922ecc7b36c3d6d

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？？

🙂
レイ
＞アラフォーなのでお互い結婚は意識してお付き合いしようと 触られるのが嫌で、手を繋ぐのすら苦痛なら性行為なんてとても無理ですよね？ 夫婦の場合、性行為の拒否は『婚姻を継続しがたい重大な事由』として離婚が認められますし、拒否した側は慰謝料を請求されても仕方がない立場となります。 手すらまともに繋げない男女が結婚なんて無理な話です。 お互いにプラトニックを望む者同士なのでもない限り、その関係の継続は無理でしょう。 それ以前にトピ主さん、ご自分の文章を読み返してみて。 かなりボロクソに彼を詰っていますよ？ ・男性として見られない ・触られるのが嫌 ・見た目は全く好みではない ・女々しいところがある ・所作もちょっと気になる ・手を撫でられたのが今思い出してもきつい ・なよなよしてるのも気持ちが悪い ここまでボロクソに貶しておきながら、まだ彼と付き合おうとしているトピ主さんが不可解過ぎます。

トピ内ID：cf2185618a442832

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追加レス読みました

🙂
レイ
トピ主さんがアセクシャルなのかそうでないのかは、トピ主さんご自身にもまだ分かっていないのだから、トピ主さんを存じ上げない私達には尚更分からない。 また、アセクシャルだとしても人によってタイプが様々で個人差があるのでしょう？ 皆が皆、同じ感じ方や受け止め方をする訳ではないのだと思えますが、違いますかね？ ＞彼に一度伝えて、距離を置くか別れるか相談したいと思います。 それが良いと思います。 何であれ二人の事なのですから、二人で話し合えるのならそれが一番ですよ。 他者に意見を求めたら、答える側は一般論を語るか自身が個人的に感じた事を書く以外にない。 それがトピ主さんの理想とする返答では無かったからと言って“大変追い詰められました”とか“余計に悩みが深まりました”など被害者かの様な態度で、レスをくださった人を責めるのは違うと思いますよ。 彼と相談出来るのなら、是非そうしてください。

トピ内ID：cf2185618a442832

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あなたの性的趣向は彼には無関係です。

💢
ぐぬぬ
あなたの性的趣向を否定するつもりはないですよ。 彼とお付き合いをしたくないのならあなたの性的趣向を正直に話してお別れすればよろしいのです。結婚は義務ではないのだからムリして人と付き合うことはないのよ。 あなたが非難されているのは仮にもお付き合いしている方をで散々馬鹿にしているからですよ。 失礼な言動をしている自覚は皆無なんですね。

トピ内ID：8911086975290459

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否

🙂
まる虫
>男の人は女の人に触りたいものらしいので、 女の人も好きな男性には触れたいですよ？ このままではお相手に不誠実なので、お別れして上げましょう。 彼も新たな出会いがあるでしょうし。 貴女自身の在り方はその後考えましょう。

トピ内ID：c91717870eb511f0

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アセクシャルではないですが

🙂
ナムル
あまり接触は好きではないです。 ですが、多数派は好きな人には触れたいです。それは男性も女性も同じと思います。 マイノリティは追い詰めらるという心境は分かりますが、自分の性的嗜好（アセクシャルかそれに近いこと）を最初に言わないで付き合うのは、誠実ではないと思います。相手トピ様の嗜好を知らないので、手を繋ごうとしたりしてきます。 結婚を意識して付き合おうという話になっているのなら、接触が好きじゃいこと、肉体関係も持ったことがないことも相談するのが、誠実というものだと思います。トピ様は、たぶん自分の悩みでいっぱいいっぱいなのだと思うのですが、相手への誠実さも大切なことだと思います。自分が切実に悩んでいるからって、大事なことを言わないで騙すように付き合うのは不誠実です。そこは理解しましょう。 アセクシャルもみんな程度は微妙に違うと思うので、自分を知ることも大事ですね。私は触られるのは気持ち悪いですが、むしろ触るのは好きです。そうなると彼氏がその気になって触り返してくるので、そこが悩みです。ワガママ過ぎると友達にも叩かれますが、これも切実です。

トピ内ID：cca9fe55ffde33cc

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アセクシュアル

🐤
ふわ太郎
私は違うけど身内にいます。 40過ぎてるけど独身だし彼氏無し。 トピ主さんも無理しない方がいいのでは？ アセクシュアル同士の男女が夫婦になるってのもあり、以前インタビュー受けているのを見ました。 その方たちの住む場所は、世間からの圧の強い田舎。 色々聞かれるからウンザリだったらしく、仲良くなれる同じアセクシュアルの異性と結婚することを決めたと、お話されていました。 トピ主さんは自分でも分かっているのに何故普通に結婚前提でと交際したのですか？ さすがにそれは男性にとっては残酷過ぎる。交際している女性に触れたい、性交渉を持ちたいって、男性にとっては変態行為でも何でもなく普通な事だから。 トピ主さんは最初の段階から過ちを犯していますよ。 真実を話すか話さないかは自分で決める事、一刻も早く、残酷な行動をやめてください。 貴女は被害者じゃない、向こうが被害者だから。

トピ内ID：8ac7ebaf01b9a605

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好きかどうか

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは彼を人として好きですか？ 一緒に暮らし、生涯をともにし、支え合って生きていきたいと思いますか？ 性的なことは別にして、トピ主さんの気持ちはどうなのでしょうか。 もし彼を人として愛しているのなら 「自分は性的なことが苦手です」と相談するのもありだと思います。 大事なのはトピ主さんに彼に対しての愛情があるかどうかですよ。 恋愛感情でなくても、愛情を持っているかどうかですよ。 もしそうでないのなら、恋人としては別れたほうがいいと思います。 今後は友だちとしてつき合っていけばいいのではないでしょうか。 でないと相手がかわいそうです。

トピ内ID：c90d10870eacb186

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アセクシャルです

🙂
みかん
触れられるのが嫌、性的な目で見られるのも嫌です。 彼氏はいますが、その都度話をします。嫌だということは嫌だと言います。 でも一方的に嫌だと伝えるだけでなく、彼はどうしたいのか、自分がどうしたいのかを擦り合わせて、譲歩して、何とかやっています。6年交際、婚約中です。 スキンシップの重要性はカップルによると思うので、なんとかなるケースもあります。 人付き合いの基本は、相手の嫌がることはしない、です。どちらかが触られたくない(特に胸やお腹等プライベートゾーン)ことが判明している以上、彼が触りたいからと言って触るのは嫌がらせです。 だって嫌がるのわかっててわざとやるってことでしょ？いじめじゃん。 性的な目で見られるのは苦痛ですが、どう見るかは彼の自由なので、直接伝えなければOKです。 スキンシップにかぎらず、相手が嫌がることをあえてする人と付き合っていくことはできません。 まずは彼氏さんに伝えてみることからだと思います！ 私のケースですが、絶対に何がなんでも触られるのが嫌で触られたら吐く、とまではいかないので、勝手に一方的に触ってこなければ良し。スキンシップ前やキスする前に確認して、私が頑張れそうな時はがんばる。嫌！ってなったらそれまで。 寝室は別で、たまに一緒に寝る程度です。 寝てても嫌になったら自分の部屋に避難します。 スキンシップの点だけ見ると私が相当わがままかもしれませんが、交際の要素ってそれだけじゃないですし。料理を作ってあげるとか、会話とか、色んなコミュニケーションがある中のひとつなので。 全体的にみてバランスが取れてればいいかなって思ってやっています。 長文失礼しました。

トピ内ID：85cd4da1a565f21a

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アセクシャル　知り合いにいます

🙂
neco
トピ主さま 二人とも古い友人の娘で、子供のころから知っています。 父親は気がついていないそうで、私が相談というか悩みの聞き手にされました。 二人とも結婚して１年で離婚、一人は夫のストレスから交通事故を起こして入院したまま母親が離婚させました。 二人に共通していることは、相手がどのように感じているか関心が無い、自分が嫌だと言う事のみ。 トピ主さまはどうか分かりませんが。 相手が自分に好意を持ち大切にしてくれるなら我慢できるだろうと考えているようです。 二人とも美人で物腰が柔らかく学生時代から言い寄る男性が多かったと聞いています。 普通に恋愛ができる方々から、男性が相手（女性）から触れることを拒絶されたときどの様に感じるか聞いてみてはいかがでしょうか。 相手の気持ちを理解し大切にすることは同性異性問わず人間関係の基本だと思います。 ちなみに事故後離婚した娘は、その後も他の男性と交際・別れを繰り返しています。

トピ内ID：4ebc704f3e513f95

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トピ主さんはご存知ないようですが

🙂
ラッキー
セックスレスは離婚事由です。 つまりはトピ主さんが結婚してもトピ主さんが性交を拒否したら、夫から離婚を言い出されても仕方ない。 不貞や虐待と並ぶ物。 それだけ夫婦にとってセックスは大事な事。 肉体関係を持つのが苦痛なのに >アラフォーなのでお互い結婚は意識してお付き合いしようということにはなった 年齢だけで結婚をしようと思うのは間違い。 アセクシャルを自認していても度合いは人それぞれ。 しかし、それを隠して交際するのは相手にとって不誠実。 彼氏さんは手をつなぎたい、でもトピ主さんはそれすら拒否感が強いのであれば、お別れした方がいいです。

トピ内ID：847ab2605a4b1b1e

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トピ主を否定はしません

🙂
ぽんぽん
トピ文を読んで思ったことをお伝えしたくて書きます。 異性と付き合いたいと思うのは自然な感情だと思うし、私も過去に 何人かとお付き合いをしてきました。 異性として素敵だなと思える人はまず外見やスタイルが自分の好みである ことだったので、そういう彼と付き合っていくうちに内面が分かってきて それでやっぱり恋人としては無理だわ～、となる事が結構ありました。 トピ主さんは、彼は内面は良いけど外見が好みじゃなく所作も気に入ら ない「異性として魅力が無い」ことをしっかり自覚されています。 なので触れられるのが嫌というのは恋人として胸がときめかない人に 対する自然な拒否反応なのです。 日常の例で言えば満員電車で隣の普通の男性と体や手が触れあったら嫌な のと同じです。恋心が湧かない異性には自然と心が接触を拒んでしまう。 男性は触りたがるから触らせないと申し訳ない、ではなくて主さんが 触られてもいいと思える素敵な男性と恋愛をしないとダメなんですよ。 恋愛はどちらかが我慢して成立するものじゃありませんから。 彼に伝えるならソフトに「あなたとは恋までいかなかった。」で 良いのでは？どうして？と訊かれたら「胸がときめかなかったの」で。 相手の気に入らない点を露骨にぶつけて傷つける必要ないですから。

トピ内ID：bfd94c05038d53d9

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