義母との関係を続けるか

義母はあなたより年上ですが お年寄りでそんなに強くない人なだけだと思います 息子のことを心配しただけです やや過激すぎではありますが、 ある種息子と妻を守ろうとしたがゆえの行動だと思いました 出ていってくれ そういう事もありえたのだと思います それほど、虐待という事実は彼女には重かった また、感情的になったのでしょう なんでも受けいけるには、それでいて優しくできるほど強くはなかった 哀れな一人の年寄です 義母がいくつかわかりませんが 変わらないと思うし、 余計にお互いを傷つけるだけだと思います ご主人も心を痛めるでしょう ご主人があなたのことを理解しているとは思いますが それじゃ足りませんか？ 自分の心だって思い通りにならないのに、 義母とか誰かが 「優しい言葉でなぐさめてくれる」のは求めすぎかなとは思います 可哀そうな私で居続けてもしょうがないと思います 誕生日プレゼントを贈ろうと思う心遣いとか 義母さんは、多少なりとも悪いなと思って連絡していると思います あなたに適切な言葉のかけ方がわからないし、あと昔の人は上手に謝れない人が多いと思います これから先もあなたの望む言葉は出てこないでしょう もしも出てくるなら受け入れてあげてほしいかな？ いつも強く優しくできなかっただけ これは簡単な事ではありません あなたならできることでしょうか？ おとなになれというのは 別に義母のためではありません その方が自分の心が楽になれるからです どうするかはあなた次第ですが あなたの心が楽になる方は何かで考えたらいいと思います

＞「そんな家庭に育ったと知ってたらうちの息子とは結婚させなかったね！」「あんたの母親からうちに被害が出ないように、あなたは母親と縁を切りなさい」 これは、姑の本音もいいとこ本音でしょう。 でもね、これは心の中で叫ぶにおさめるのが大人だと思う。 少なくとも今後もお嫁さんと仲良くやっていきたいと思うならね。 そういう親を持つ嫁にはこれぐらい言っておかないと！とか、 嫁にはこれぐらい言っても良い、と思ったから、わざわざ主本人に言ったのでしょう。 多分これまで普段主が大人しかったから、これぐらいなら主も黙って受け入れると勘違いしたのでしょう。 確かに酷い姑だね。 普通はたとえそう思ったとしても、そこまで本人には言えないよ。 姑には本音を言えばいい。 そこまでの事言われたなら、取り敢えず謝罪してもらわなければ、主だって気が済まなくて当たり前。 謝罪されたら許すかどうか？ 謝罪もしなくて悪気はなかっただとか、誤魔化してスルーで済まされた場合どうするか？ 考えてから言えばいいと思います。

お義母さんは息子さんを守りたかったんでしょうかね。でも今は普通に連絡が来るということは、お義母さんの中で時間が解決してくれたのでしょうか…とりあえず今もチクチクと言われないだけ、良かったです。 ただ、ご主人は一連のことを全てご存知なのでしょうか？ お義母さんから浴びせられた言葉や、弁護士云々など、全て伝えましたか？ 知っていて、我関せず…のようなご様子は流石にちょっとね…。 ちゃんと、ご主人に助けを求めた方がいいと思います。そして私個人の意見ですが、義母と直接やり取りするのはどうかな？と思います…。私だったら、間に主人を挟みますね。もしくは3人で話すかな。

実の母親と喧嘩して義実家に逃げている現実。 しかも祖母の初盆というほかの人の目もあろうかという中の出来事。 そりゃ穏やかな家庭で育っていたならびっくりするような出来事ですよ。 仕方ないと思いますよ。 そして自分の思った通りの答えじゃなかったと距離を置く嫁。 何にも人の話を受け入れようとしないで反発ばかりしていて、果たして本当に主様の親は毒親だったのかとも疑ってしまいます。 もしかして自分の思い通りにならなかったから言ってるんじゃないの？ だってそれほど傷付けられる言葉じゃないと思うよ。 義母様の思うことは特殊じゃないと思いますよ。

実母から逃げて過去の話をして、義母に同情してほしかったのが墓穴を掘りましたね。 義母に最後通達してはどうですか？ せっかく実母が毒親だとカミングアウト出来たのですから。 義母の言うように、実母とは縁を切りたい。 夫や義実家にも被害が無いように、今後一切こちらには連絡しないでください。 もし母親がそちらに現れたら、息子とは連絡がつかなくて何処にいるのかもわからないと伝えてくださいとお願いしておく。 夫を守るためという言い分で実母とは連絡しない。 そんな義母を許せないなら実母の様に、連絡を断ち切る。 夫と２０近くの年の差があるのなら、親子ほどの年齢と見られていると思います。 さらに義母となると貴方の母親以上の、祖母みたいな年齢では？ 怒ることなく不快になることなく、義母には実の母のことで迷惑にならないためと一線引いてしまいましょう。

「義実家」 「義母」 昔の家制度のなごりなのか、この言葉自体おかしいと思うんですよね。ご主人もトピ主さんにとって他人、義理の母って結局他人の母親でただの他人。自分とは全く関係ない人ですよね。そもそもなぜ仲良くしなければならない？世間体？洗脳？同調圧力？ 高齢者と仲良くすると思考がアップデートされていない、話し合いが出来ない、自分の意見を押し付ける、何より介護が待っています。大便後のおむつ交換できますか？ 私ならご主人のお母様に理由を伝えないですよ。このままフェイドアウトで存在自体忘れます。トピ主さんが本人に理由を言いたいのはトピ主さんが「理解されたい」と言う気持ちがあるから。「ごめんなさい」と同じ。あれは相手を想って謝っているのではなく、自分の罪悪感を払拭したい為のエゴ。 良い機会です。一切関わらない事です。 罪悪感で再び連絡取り合う事になって同様の事が起きてもそれはトピ主さんの選択の結果です。 人は常に人生の選択があって、そのチャンスを活かすか捨てるかで人生は好転したり落下します。 人生は100%自己責任。 私なら他人に気を遣う人生なんてバカバカしいしこんなラッキーチャンスは二度とないので疎遠にしますね。実際、私は主人の両親・きょうだい・親戚一同と一切関わっていません。罪悪感なんて無いですよ。他人と言う事はそこらへんを歩いている知らない人と同じですから。 あと虐待した母親といつまで関わるんですか？ 「祖母の初盆で」 結局理由をこじつけて母親やご主人の母親に甘えているんですよ。 私も家庭環境は色々ありますが自ら親を捨てた事で明るくポジティブに生きているので、主人はそんな明るい性格の私を好きになっていますし、毎日笑いながら暮らしています。 いつまで何十年前の生まれた家に依存しますか？もう大人ですよ、自立して下さい。 自分の人生・自分の心を守るのは自分だけです。

ビックリしただけだよ。 何も聞かされていなかったのに 突然実家から逃げてこられたんだから。 想像してごらんよ、気も動転するでしょう？ 時間がたって思い返してみて あなたを傷つけたことに気が付いたんじゃないかな？ 欲しいものを言って誕生日のプレゼントを受け取りましょう。 できれば…心配かけてごめんなさいって言えたら あなた自身が立派になると思う。