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29歳、子供を作るか作らないか

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
知花
子供
29歳女性。夫とのんびり地方都市に暮らしています。
結婚して2年が経ち、周りの友人も出産ラッシュを迎える中、自分自身が子供が欲しいのか欲しくないのか分からないまま過ごしてきてしまいました。
度々「子供作らないの？」と聞かれてはぐらかしていますが、決して何も考えてないわけではなくむしろ何年も悩んでいます。

以下、悩んでいる理由です。
いざ妊活をしてみたら不妊だった、という可能性も大いにありますが、ここではできる仮定で書かせていただきます。

総合的に考えて、現段階では子供が欲しくない理由の方が多いです。
夫婦二人で仲良く自由気ままな生活に満足していますし、夫は私の「あまり欲しくない」という気持ちを尊重してくれています。
仕事にも幸い恵まれています。
また、どのような子供が生まれるか分からない…という怖さがあるのが正直一番の理由かもしれません。
（言葉選びが下手で失礼でしたら申し訳ありません）
もちろん大切に育てていきますが、自分が産んだことに対して辛い思いをしないか、後悔してしまわないか？不安です。産む前に戻れないのが怖いのです。

かといって、ずっと子なしで生活していく決心もできません。

子供がいる方は、どんな子であれ子育てが大変だと分かっている中で、どうして子供を作る決心ができたのでしょうか。
子供がいない方は、どのように考えて作らない選択をされましたか？

子供を作ってよかった、正直後悔している、
子供を作らなくて今こう思っている、
などいろいろな立場の方の率直なお考えを聞いて、自分の思考を整理したいです。
自分のわがままは承知ですし、デリケートな話題ではありますが、なかなか周りの人に相談できません。
どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：96a05ecd0142278a

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#結婚

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私もです。

🙂
うめ
現在29歳、地方に住んでおり子なし夫婦です。 なお子供は作る予定は全くありません。 ですが両親、友達から子供の話題を振られます。 自分の子供は格別、かわいいよ。と耳にタコが出来るほど聞きました。 両親を喜ばせるため、自分たちの将来のためになら 今は考えるのはやめたほうがいいと思います。 生まれてから後悔しても遅いからです。 心から欲しいと思ったときがタイミングだと思います。 なので子供を作らない結果になったとしても 子供が欲しくなった結果になったとしてもいいように お金だけ一生懸命貯めておけばいいと思います。 あとは子供の話を振られたときに、今は考えてないと言える 堂々とした姿勢を見せられるかどうかかな。

トピ内ID：fed115f86cf7663e

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40代、子なし

🙂
ななこ
産める年齢であるうちは悩むんじゃないかしら。 私は高齢出産は嫌なので、30代後半に入ったときに産まないと決めました。 ほかには、キャリアがまだまだとか、体調がいまいちよくないとか、そんな理由もあります。 まあ、育児に関わりたいなら里親とか養子縁組もあるので、このまま一生子どもと関わらないのかはまだ分かりません。 個人的に思うのは、仕事人間か趣味人間じゃないと、時間を持て余しそうだなということ。 あとは、子持ちの兄が父親になった姿を見て、あー、私は精神的に子どものままだなと思ったりします。 後悔してるわけじゃないけど、20代で結婚して、あまり何も考えずに出産しててもよかったんじゃないかなと思いますね。 キャリアなんて子育てが終わってからでも立て直せたはずだし、子育てが終わった後も時間はあるので、そこからまた夫婦の時間なり趣味を楽しんでもよかったかなと。 あれこれ考え過ぎたから出産には踏み切れなかった気がします。

トピ内ID：13181a544261bfd5

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経験してみたかった

041
珈琲
こんにちは 社会人と大学4年の子供がいます。 上の子は31歳、下の子は33歳で産んでいます。 夫婦二人でも楽しいけれど、、本音は妊娠出産を経験してみたい･が理由の1つです。 トピ文にもあるような不安な考えが全く無い訳ではなかったけれど。 妊娠してからの体の変化など、どのようになるんだろう？出産ってどれくらいの痛みなんだろう？と経験してみたかったのです。 変な考えだと思いますが。 実際、お腹に自分以外の命が宿って育っていく様子は不思議で色んな気付きがありました。 出産を終えてひと段落、子育てしつつ「キョウダイがいたらどんな風景なんだろう？」と2人目を妊娠、出産した流れです。 自分より子供に時間を取られたりイライラした事があったけれど、何だかんだで楽しかったし子供の目線で周りを見る事も出来た。 良くも悪くも色んな経験が出来たと思ってます。 大きくなった今は、大人の会話が出来たり困った時は相談相手になってもらってます。

トピ内ID：64fa0153aecff7c4

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決心などない

041
R
＞また、どのような子供が生まれるか分からない…という怖さがあるのが正直一番の理由かもしれません。 リスクを気にしていたら、車を運転できません。車の運転で事故を起こすリスクはかなり高いですが、それでも多くの人が運転しますよね。もしもあなたが車を運転される方ならば、リスクに対して固定観念にとらわれすぎています。 ＞子供がいる方は、どんな子であれ子育てが大変だと分かっている中で、どうして子供を作る決心ができたのでしょうか。 好奇心旺盛だから。逆に子育てがないと毎日が退屈すぎて、私には我慢ができません。

トピ内ID：1f20d49611ff10eb

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不安多いです

🙂
まつり
現在妊娠中25才です。 私もどんな子が生まれるか不安だったのでNIPT検査を受けました。 リスクは最小限に抑えたいです。でもやっぱり主人の子が欲しいから産まない選択は考えたことはありません。 薬剤師なので仕事を辞める気もないです。1年あけて2人目も欲しいなと考えてます。

トピ内ID：088621cb426be85f

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後悔したくなかったから

🙂
めめ
わかります…。私も出産育児に対してとても後ろ向きな気持ちでした。 ただ、私の職場は幅広い年代の女性が多く、40代後半〜50代になってから後悔している方が多かったのです。40歳の方も子供を作るならここが最後のチャンスなのに…と苦しみながら婚活を頑張っておられました。 子供のいない人生が良いか悪いかという話ではなく、50歳になった自分が少しでも後悔する可能性があるのなら、出来ることを今やっておこうと思い子供を持つ決心をしました。　他にも不妊で子供が出来なかったご夫婦の話を聞いていて、やれるだけやって出来なかったのと、挑戦もしなかったのでは心持ちが違うのかもしれないなと思いました。 実際育児をしてみての感想としては、当初自分のことは全てあきらめなければならないと思っていましたが、幸いパートナーが協力的なこともあり、意外と一人の時間や自分の趣味の時間なども持てています。それに、大切な子供のいない人生は想像もつかなくなりました。パートナーと助け合って大変な数年を乗り越えたことで、以前よりもさらに尊敬と深い愛情を感じるようになりました。 もし子供が出来たらどんな生活になるのかな、と旦那様と一度話し合ってみるのも良いのかもしれません。

トピ内ID：297f5003e9f84186

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どうして決心したのかと聞かれると

🙂
あひる
私は20代後半で2人産みましたが、理由は夫がそれなりに高収入だったから、ですね。 あとは夫の学歴とか、その辺ですかね...？ やっぱり子供を持つ以上、それなりの教育を受けさせたいですから。 私は2人目を産んだ後に体調を崩して仕事を退職してパートになりました。 私個人の収入は激減ですが、夫のおかげで子供たちと楽しく過ごせているので、感謝しています。 夫の収入がなかったら、子供を産むのは躊躇っていたかもしれませんね。高齢出産をするくらいなら、さっさと産みたいとも思っていたので...。 それと住んでいる地域もあるかと。私の地元は治安が悪くて...ちょっと賑やかな子沢山なご家庭が多かったもので。そこでは子育てしなかったと思います。 あとは子供が大人に成長する過程に興味がありましたので。刺激があるのは楽しいです。 でも自分の時間がなくなって、ストレスがたくさんあるのは否定しません。

トピ内ID：71f5d2833dae726a

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本当に欲しくない人は悩みません

❤
すっきり♪
私は子供が欲しくありませんが、理由は何もありません。 自然体でいたら欲しくないだけです。 自分が幼稚園生だった５～６歳頃 「けっこんしたくないし、あかちゃんうむのもイヤ～」 と周囲の大人によく言ってた記憶があります。 色々あって結婚はして妊娠経験もありますが、子供欲しくない気持ちは一度も揺らいだことがありません。 ですから実際に子供いませんし、悩んだことも後悔したことも一度もありませんよ。 閉経した時は、やった！逃げ切った！と喜びひとしおでした。 子供いないことを、きっと死ぬまで後悔しないと思います。 仲良し親子を見ても、孫と一緒の高齢者見ても、微笑ましいとは思いますが全然羨ましくはなりませんよ。 中にはそういう人もいるということで。

トピ内ID：b49489346b6be8bb

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同じでした

🙂
綾
35歳まで悩んで、最近、完全に子なしを選択しました。 一番は夫が子どもを望まなかったから。 私はすごい欲しいわけでも、絶対欲しくないというのでもなく。 でもまあ、頑張るなら一人のみ産むかな、という感じだったり、夫が主体的に協力してくれるのなら、という感じだったので、夫が子どもが欲しくないという意思が変わらないと実感したときに、じゃあまあいいか、と、子なしを選択しました。本当につい先日のことです。 何が一番譲れないかって大事かもしれません。 私は医療従事者であり、いろんなケースを見てきましたが、子どもが一生介護が必要な可能性もあり、それってできるのかな？って思ったら私は無理だなと(夫婦で学歴は高いけど発達グレーという理由もあります)。 両家の両親は絶賛自宅介護中ですしね。 夫が希望してないのに、向いてないことを背負おうとするのはやめよ、ワンオペは絶対嫌と思いました。 友達の子育て話を聴くと、「産めばなんとかなったのかな」なんてね、思ったりしたんですがね。

トピ内ID：975b5b2e731a1f1e

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深く考えなかった

🙂
真歩
＞子供がいる方は、どんな子であれ子育てが大変だと分かっている中で、 ＞どうして子供を作る決心ができたのでしょうか。 決心と言う想いも何も無かったと思います。 ただ夫の遺伝子を残して子供に会ってみたかった、だたそれだけ。 結婚したら漠然と子供は産むものだと思い込んでいた気がします。 実際に子供達を授かり子離れしつつありますが、 子育ては想像以上に色々とあり本当に大変、ただその一言です。 今産む選択ができるなら子供のいない夫婦生活を選ぶと思います。 でも誤解されたくないのですが、決して産まなければよかったとは思っていません。 妊娠・出産・子育ての中から学ばせてもらったことは本当に沢山ありますし、 経験しなければ分からなかった事実もありますから。 それにやはり自分の子供は可愛いかな。

トピ内ID：12f5586e35d2ed91

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親になる経験

🙂
還暦夫婦
結婚してから「結婚するってこういうことなんだ」と思うことがありませんか？ 恋人同士や同棲では経験できなかっただろうな〜と思ったことありませんか？ 子供がいるとそれを100倍以上感じると思います。 子供が生まれると生活が激変します。 親もこういう経験をしたんだなと感謝したり、親はああ言ったけど自分は違うと思うとか、親になる経験は子供がいないとできません。 また子供がいることで今の社会を知ることも多いです。 あと人生を2回生きる感覚というか、子供時代に気づかなかった事を大人になったことで理解できたりとか。人生をおさらいしている感覚。 後悔も懺悔もたくさんあるけどやってみなくちゃわからない喜びが上回るはずです。

トピ内ID：ddd3509fc13cb677

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夫または妻が３４歳までに二人で結論を出しておけば良いのでは？

🙂
子無し既婚女性
何年も悩んでいる胸の内をご主人に打ち明けて、夫婦で話し合ったら、良い方向へ進むと思います。 ＞また、どのような子供が生まれるか分からない…という怖さがあるのが正直一番の理由かもしれません。 今は出生前検査という一つの選択肢もあることは事実です。 医学的には十代で生殖機能が熟した後は、妊娠は一日でも若ければ若いほど良い、という結論が既に出ています。 今日が一番若い。 夫婦でちゃんと向き合って話し合ってみて。 私は子供を持たない選択をしています。 私自身が ・身体上の理由（診断済） ・機能不全家庭出身 だからです。 一生結婚しない覚悟でいましたが、当時の彼（今の夫）が男性不妊症を報告した上でのプロポーズだったこともあり、その他の子育て以外の価値観も共感でき、結婚して今に至ります。 危険なのは ＞夫は私の「あまり欲しくない」という気持ちを尊重してくれています。 つまり、夫は積極的な子無し選択者ではないということ。我慢を強いているのではないかと危惧しませんか？ 「今はまだ欲しくない」と匂わせているならば、 人参をぶら下げて競走馬を走らせている状況ですから、 配偶者に対して非常に残酷で不誠実です。 動物は本能で自分の遺伝子を引き継ぐことを強く望む生き物であることが一般的であり、 医学的には男女ともに３５歳までとされています。 時間を先延ばしにしても後悔と不仲や離婚しか待っていません。 親になれる自信や資格があって子供を授かるのではなく、 誰もがお子さんを授かってから子供に「親育て」をしてもらっている、 徐々に親になっていく、子供が大きくなってやっと親らしくなった、とも言います。 最初から子供を持たない意見が一致している夫婦としてきちんと十分に話し合って、両方の合意の上で仲良く暮らし続けてください。

トピ内ID：8ffc0743f621833e

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リスク

🙂
むっちりもっちり
ご夫婦で子なしで行くことを共有できてる、納得してるあいだはいいんですが この先、ご主人がこどもがほしいって心変わりができたときにさあどうするかです 男性は極端な話５０歳でもできるかもしれませんが 女性はどうしてもリミットがそれよりも早くきます そうなった場合、女性がみじめな感じになりますよ 子なしでいくリスクはそこだと思いますよ

トピ内ID：3e8f00bfc0a647cb

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わかっているのは時間が有限なこと

🙂
cloud
子供を作るなら早いほうが良いに越したこと無いし。 　作らないなら将来独りになっても生きていける心積もりとか。 こんなこと周りの声を聞くほどわけが解らなくなると思いますよ。 　あなたの心がブレてる間はね。

トピ内ID：4c98840b9acd03b4

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転がる石のように

🙂
気付いたら母
あんまり何も考えていませんでした。 あれよあれよという間に妊娠、出席、育児。 生まれたら可愛くて可愛くて、もちろん大人だけの生活に比べたら色んな制約はあるし、授乳期は睡眠不足で辛いけれど、不思議と耐えられるんですよね。 目標を単純なものにすると、ブレません。 元気で、人に迷惑を掛けなければいい。 これだけ考えて、子育てしてました。 自分の体から生まれたけれど、全く別人格。 思い通りになんていきません。 でも元気で笑ってくれたらいいと。 あと、独身時代に結構気の済むまで遊び尽くしたのも大きいです。 ベロベロになるまで呑んだし。 海外旅行も沢山行きました。 よし次は育児って、割と自然に思えました。

トピ内ID：17c46e8f167ab0da

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子どもが欲しいから結婚した

🙂
ヨーコ
夫も子供好き、私も子供好き 子どもが欲しいから、できれば20代のうちに結婚したいと思っていました。 逆に、子供が欲しいわけではないなら、別に結婚（婚姻）しなくていいんじゃないの？とさえ思います。 だからトピ主さんみたいな人が、本当に不思議だわ。 批判じゃないよ。 ただの疑問。

トピ内ID：21d6ae33c3f7c009

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よく分かります。

🙂
くも
ほとんど同じような気持ちで、子供がほしくありませんでした。 というか、私の場合もっと端的に、子育てなんて苦労の連続だと思っていたので、面倒くさくて嫌でした。 妊娠中お酒や食べ物を制限されるのもイヤ、陣痛も怖い、生んでからの夜泣き授乳も大変そう、大きくなったらママ友にPTA、お金も自由に使えない、自由に飲みにも行けない、あー不自由嫌！！…という感じで。 でもトピ主さんと違うのは、夫がどちらかと言うと子を望んでいたんです(私は子供欲しくないけどいいの？と伝えた上で、理解もらって結婚したんですけどね)。 結果的に今、1児の母です。 子供が欲しくなったと言うより、「夫の遺伝子を残したくなった」んですよね。 でも、子育てしたくない気持ちはまだあったし、そもそも高齢で内膜症持ちだったので、「まあ、まずできないだろうし、できたらできたで覚悟決めて育てよう」と思って避妊なしを受け入れたら、その一回でできてしまいました。 生むこと自体の大変さはともかく、子育ては想像通り大変で面倒で自由がありません。(絶賛イヤイヤ期なのでなおさらかもしれません) 長く気ままにしてきた分、生き方の転換を求められました。 後悔を全くしていないかと言われると、正直、生む前の自由な生活に戻りたい…と思うことはあります。 でも、神様に「じゃあ戻してやろうか」かと言われたら、答えはNOです。 皆さん言われるかと思うのですが、子供は何とも表現できないくらい、大切で可愛いんですよね。 確実に面倒で不自由なんですが、愛しく思う気持ちが上回るんです。 でも、生む前の私は、こんな事言われてもピンと来なかったので、トピ主さんも自分の気持ちのままにすすんでいけばいいと思います。 あと、正直悩むより先に不妊の検査したらいいのでは？とは思います。 悩む必要がなくなるかもしれませんし。

トピ内ID：4e747b2280fde0e8

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実質、子供希望だと思う

🙂
もうオッサン
ずっと子なしで生活していく決心が出来ていないならね。 今も結婚したら子供を...が圧倒的多数。 少数派の道を進むならそれなりの強い意志が必須。 トピ主さんにはそれが全くない。 > 夫とのんびり地方都市に暮らしています。 トピ主さんってそれがずっと続くと思ってます？ そんな保証は全くないよ。

トピ内ID：44750f0456571ab8

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下品な話になりますが

🙂
westeast
結婚したら避妊は基本的にはしなくて良いわけで。 結婚しても避妊出来ちゃうから話がこんがらがるんですね。 結婚したら避妊はしない 出来たら出来たで子育て楽しもう。 それ以上考えなくても良いと思います。 考えたって仕方ない。 今の日本が子供、教育を徹底的に蔑ろにしているから 子育てに異常にお金がかかるのは事実。 不安なのは分かります。 しかし、子供を持つ事がセレブの特権になってはいけません。 誰でも安心して子育てできる社会になれば良いんですけど…。 夫婦になったら選択的子ナシはよっぽどの事情がない限り 出来るだけ避けて欲しいなと思います。 選択的子ナシなら籍入れなくてもいいしね。

トピ内ID：3b98ea56cb9cf6e0

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何度も意思確認しあうこと

🙂
ざと
選択子供なし、静かに快適に暮らして結婚33年を超えました。 出産子育てしないという選択を後悔したことは一度もありません。 その根拠は常に自分に問いかけ、夫と意思確認しあってきた自負があるから。人の気持ちは変わるものであり、同時に決して変わらぬ部分もあるものです。 私どもの事例は少し特殊で、10代で結婚の約束をして、10年後に結婚しています。 なので人生で一番思考と身体が変化する10代から子供を持つべきか、持たざるべきか、欲しいと思うか思わないか折に触れて話し合ってきました。常に互いに意思確認をして、同じ結論に毎回至っているからこそ今があります。 決めるのはご夫婦です。そして意見が異なれば、一緒に老いることはできません。 まずご夫婦で何度も何度も話し合ってください。毎月毎年、互いの意思を確認しあってください。 もう一度書きますね、人って変わるものなのです。一方で、どんなことがあっても変化せず、絶対に譲れないものもあるのです。 迷いがあり、どちらにも決められない状態はさほど長いことは保持できません。今、トピ主様ご夫婦は坂道の途中に立っているようなものです。上るか下るか、どちらか選ばないと進めませんから。 お二人が納得して、幸福な結婚が続きますように。

トピ内ID：6a75c6c357444b2d

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深く考えてなかった

🙂
匿名
深く考えたわけじゃなく「ここに子供もいたらもっと楽しいだろうなぁ」と考えました。1人産んだら楽しかったから、もう1人産みました。 人生長いし、自分のためだけに使うには時間が余る感じだなあと子供が大きくなった今感じます。もちろん趣味とか色々あるけど…自分より何より最優先させたい存在って中々得られないので（夫は大事だけど、大人同士だし対等だから、守り慈しむ対象の子供とは存在意義が違う）、私は産んでよかったと思う。 でも、欲しくない気持ちがそれなりにある人は無理しなくてもいいと思う。 ただ、 ＞夫は私の「あまり欲しくない」という気持ちを尊重してくれています。 これって危ないと言うか。 尊重してくれてるけど本当は欲しい場合は相手はかなりしんどいと思う。同じくあまり欲しくない人ならいいんだけどね。

トピ内ID：74162fa254935ab9

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答えはない

🙂
みやこ
どんな子が生まれるかわからない怖さ、には、当然、先天的疾患が含まれていますよね。 これについては、確率の問題。遺伝の問題。出産年齢の問題。がありますね。 迷うのは良いけれど、確率と遺伝の問題を排除すれば、年を重ねるほどにリスクが上がることをお忘れなく。 産んでよかったか、後悔するか。 これは、両方です。 子供のいる日々の喜びと、失われた自由は、背中合わせです。 今は、産む前に戻れないという気持ちが強いかもしれませんが、あと数年もすれば、出産適齢期には戻れない、となります。 現実的なことを言わせていただくならば、若いうちに産んだ方が、まだ取り返しがつきます。 体力もあるので。 30半ばからの妊娠出産は、キツイです。私は、32で生みましたが、一年でも二年でも若ければ…と何度も思いました。 人生なるようにしかなりません。 私は、仕事でも家庭でも、腹括るしか無いと思ってます。 それだけです。

トピ内ID：47060e072a6ff8e5

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老後資金との二択

🙂
ペットはいません
40代共働き子なし夫婦です。 30代で結婚。 主人と今後日本は厳しくなる、物価も激安だから上がるだろうし、老後資金も予想の4倍はいる。だから子供は作らないで日々の生活を潤わせて老後資金を潤沢に蓄えるか、出産して老後大変になるかの二択を話し合い、老後資金を選びました。 なぜなら私達夫婦は大企業でもなく、私に限っては小企業で退職金もなく当時は年収400万円でしたから金銭的に自信がなかったです。だから子供を作りませんでした。 でも予想どおり物価高と増税。税金に関しては一度上げたら下がりませんので今後も上がり続けるでしょう。 40代になり年収はお互い倍になり、住宅ローン完済、老後資金も貯まり、生活も潤っています。お金があるおかげで精神的な余裕があるのでストレスもトラブルも喧嘩もなく毎日笑顔で穏やかな生活。 子供がいなくて良かった事しかない。 サイトに書かれている事はだいたい親子間の問題ですよね。それだけストレスは大きいと思います。 でもそれはペットを飼ったらの話と似ていてペットを飼えば当然お金も手間もかかるし、一生面倒見ないといけない。でも幸せ。みたいなものです。 しっかり考えて、もし子づくりを決断したなら早めに妊活された方が良いです。

トピ内ID：a79c716bff65fcc8

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レスします

🙂
薄荷
私は、先祖代々命のリレーをしてきたので、私もバトンを渡したかったという理由です。 子育てが大変だとかは全く考えていませんでした。 ネットなどで大変大変とは言われていても、楽観主義の私はなんとなく「適当にやるし私は大丈夫だろう」という謎の自信のもと出産しましたが、さあ大変。 辛すぎて円形脱毛になりました。 おっしゃる通り、産む前には戻れません。 自分の人生がなくなる、と表現する方もいます。 今は2歳1歳の子育て中ですが、時々「ああもう昔のような、気ままに旅行に出掛けたり、自分の好きなことを好きなタイミングですることはできないのだな..」とふと遠い目をすることがあります。 それでもやはり全ての【大変】を凌駕する、ものすごいパワーと愛おしさを我が子は持っています。家族になれて本当に幸せと思えます。 子を持つか持たないかで、ひとつ考えさせられた事案があったんです。 既に子供を持った後だったのですが、ある子持ちの方が子供に関する生活環境の変化(引っ越しなど)で悩みを相談していました。するとそこに、子供のいないご年配の方がまるで馬鹿にしたように「私は子供の頃はそんな心配しなかった。親に感謝している。そんなことで悩むなんて呆れる」等等、相談内容の趣旨とは幾分見当外れなことをおっしゃっていたんですね。 そこで私は、「ああそうか、子供がいないと、一生子供としての立場しかわからないのだな。親の立場というものを経験し、理解していないのだから。」と思わせられました。 もちろん、万人に当てはまるわけではないとは思います。 ただ私の性格上、恐らく子供がいなかったらずっと子供としての立場、その側面しか知らずに生きていくところだったなあ、そして将来この方のように、年齢だけは高いので偉そうに勘違いしたアドバイスでもしちゃいそうだなあと怖くなりました。

トピ内ID：e29702cc2089acde

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自然に考えて

🙂
2jinohaha
健康な男女が結婚しているならば子供が産まれるでしょう。 逆に子供を産む気が無いなら、結婚も不要な気がしますが？ 全くの他人だった夫と自分からどんな人間が生まれてくるのかな？って単純に興味ありませんか？ 自分からもう一人人間が出来るんですよ？？凄いなーって思いません？ 乳児→幼児→学生→大人と人生のステージを考えると、大人の部分が約80年ありますよ。 80年を夫婦二人で過ごしますか？ 私は平凡な人間です。働いていて趣味もありますが、生活の中に子供に関する出来事が無かったら 本当に飽き飽きします。夫と二人で楽しく暮らせる気がしません（笑） 子供が出来ないなら仕方ありませんし、子供は要らないという確固たる考えがあるなら、 迷わないでしょう。そういう人生だとしても、誰に否定されるものではないと思います。 出産・育児についての大きな障害がないのなら、自分にとっての損得だとか、出来る出来ないだとか、 あまり考え過ぎるのは良くないというか、考えてもしょうがない気がします。

トピ内ID：eb7b3cf270d07600

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生むなら早い方がいい。これホント。

🙂
第３者
自然に委せた結果、二児の母してます。夫はどっちでもいいって感じで、１人目は結構あっさり出来たけど、2人目は明確な意思を持ってたのになかなか出来ず。子持ちですが、夫婦とも結構自由にやってます。 三十路になる時、30代どう生きようかな？ってなって、仕事も生活も一応満足出来る感じだったので最悪現状維持、仕事さらに頑張るコースと結婚して子供産みつつぼちぼちコースどっちにしようかで、結婚→妊娠出産？を選択。 どうしても女性は年齢のリミットがあるから、主さんもちょうどいいタイミングだと思う。 夫も遺伝子的にもちょうどいい感じだし、収入的にもまぁ親と同じ程度にはしてあげれると思ったので、そんなに心配してなかった。 夫婦とも万一の確率も自分でどうにか出来る訳じゃないから心配してもしょうがないことは心配しないタイプ。 妊娠中は悪阻も一瞬で終わり、いつも眠くてお医者さんにもいっぱい食べて言われたので好きな時好きなだけ食べて寝てなんか幸せだったよ。お酒とカフェイン飲めないのが辛い位で。ただ出産だけはとにかく痛い。これだけはホントどーにかして欲しい。 ユルッと子育てしてるけど、健康だし、それなりにいい感じに育ってる。あんまり考え過ぎないで平気だと思う。 もし、産んでからあんまり子育て向いてないなと思ったら、早めに園に預けて復帰して、帰宅してから数時間をとにかく頑張るとか二人の子なんだから夫メインの子育てにするとか。 大変なのは数年。そんなにべったりいつも一緒にいる訳じゃないから。 学校行ってある程度大きくなったら、例えば離婚してどっちかがお金出すだけの人になっても、多分やっていける。って思ってる。 周り見てても、親の責任を拡大解釈したり、むしろ変に意気込まない方がいいような気さえする。他の人も言ってるけど色々考えたところで人生なるようにしかならないし。心配し過ぎずよい選択を。

トピ内ID：70f429ae55bba558

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まずは（夫婦で）検査だけしておいたら？

🙂
花子
妊娠可能かどうか、夫婦二人一緒に、検査だけしておいたほうがいいですよ。 男性は精子状態を見るだけですが、女性は簡単に言えば、１）卵子、２）卵管、３）着床状態はどうかーの３点を検査されます。 もし、どちらかに問題があった場合、高額で時間のかかる不妊治療を受けなければ妊娠できないかもしれません。そうなったら、急に子供が欲しくなるかもしれないし、だったら子ナシ人生を選ぼうと結論出すかもしれません。 ２９歳なら、早めにねー

トピ内ID：a47581e5122da6a1

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迷う気持ちが解らない

🙂
選択的な子ナシ夫婦
＞かといって、ずっと子なしで生活していく決心もできません。 欲しくない人なのかなぁと思って読んでいたら、この一文で引っ掛かりました。 逆にどんなポイントで悩むのか、知りたくなりました。 授かりものですから、迷うのであれば自然に任せたらいかがでしょうか？ そして、産むのであれば早いに越したことないと思います。 私は、すっきり♪様と同じで産みたい気持ちが解りません。 妊娠・出産・子育てに関わる全てを経験したくなかったので迷いはなかったです。 夫も特に子供を望んでいなかったので、揉めることなくって感じです。 もしも欲しそうな気配があったら、結婚していません。 ただの恋心だけでなく、お互いにするメリットがあったので結婚しました。 たまたまだと思いますが、周りにも子なし夫婦が多いので、これが普通って 思いながら生きています。（置かれる環境によって全く違うのでしょうね。） たしかにペットを可愛がるのに少し似ていますが、ペットは寿命が短いので 飼い主が看取れます。それに、受験も就職も結婚もない。 子供の側に立って考えたら、親が楽しむ為や老後の保険の為には私は産めません。

トピ内ID：b7ff229f6981eb49

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旦那さんとよーく話あって

🙂
やこ
そもそも、子供作らないなら結婚する意味ってありますか？要らないなら、入籍せず恋人同士か事実婚でも、良い訳ですよね。先ずは旦那さんと話し合うべきですよ、このまま子供が欲しいのか欲しくないのか分からない自分と一生夫婦でいられるかどうかを。でないと旦那さんが子供欲しい人だったら、彼の未来を狂わすことになりますよ。若い時には、楽しいことがたくさんあって、子供がどういう未来を見せてくれるのかまで、分からないでしょ、夫婦は他人なので死ぬまで家族とはいえない、子供ができて初めて他人同士の夫婦も家族となります。選択子なしというパターンもありますが、子供ができなかった、作らなかった場合、女性より男性の方が老後後悔している人多いです。女性には身体的リミットがある事も忘れてはいけません、男性はリミットはない、主にリミットが来た時に、もし、旦那さんは子供を外で作ることも可能なのです。 だから、旦那さんと先ずはしっかり話合う事が一番大事です。

トピ内ID：8234d89f80278da8

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夫に懇願されました。

🙂
今は子ども大好き
私は、子どもが特に好きではなかったし、親になる責任の重さが嫌でしたし、トピ主さんと同じく自由気ままな生活が気に入ってました。 でも、夫はとても子どもが欲しいと言ってました。 不妊であれば不妊治療まではしなくてもいいけど、自然に任せてできたら嬉しいと。 結婚して数年、私のわがままにも付き合ってくれていたので、たまには向こうの希望も受け入れないとなと前向きに考えました。 私は50代です。 育児は母親という風潮が大嫌いです。 何かあれば母親がちゃんとしないからとか、学校からも母親とだけ連絡を取るような、そんな風潮がとても嫌だったので、その話をして、二人の責任のもと子どもを育てること、育児で母親しかできないのは母乳を与えることだけなので、それ以外は二人ですることを約束させました。 それで結婚して3年後に自然に任せたらすぐに妊娠して出産しました。 子どもって物凄く大変でしたが、物凄く可愛いです。 こんなに愛おしい存在はないと言うぐらい可愛いです。 私の両親が孫である子ども達を可愛がってくれましたが、どうも私の方が可愛いのかな？と思う場面が時々ありました。 不思議だったのですが、我が子たちが巣立った今はよくわかります。 子どもたちが30代になっても、40代になっても愛おしい存在であることは変わらないでしょう。 我が家は健常でトラブルなく育ちましたが、おそらく何らかの障害があったとしてもこの愛おしさは変わらないと思います。 あまりに可愛いので、二人目も生みました。 三人目も欲しくなりましたが、今度は夫から、三人は育てるのが大変すぎて無理だと断られました。 ただ、夫が育児をしないなら絶対に無理です。 友人にも夫が育児をする気がないので無理だと子どもを持たない選択をした人がいます。 私もいくら望まれても、育児はお任せと言われたら生んでません。

トピ内ID：0c5983bb1cc9df87

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