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小学2年男児・いじわるな子との付き合い方

レス6
(トピ主 1
🐶
ぱぴこ
子供
息子は小2男児(A)です。同じ幼稚園、小学生になって初めて同じクラスになった友達(以下B)についてです。
4月になり同じクラスになって、しばらくすると放課後に遊ぶ約束をしてくるようになり、週に2,3回は遊ぶようになりました。
遊ぶ際には同学年の友達(以下C)も一緒に遊びます。まだ小2ということもあるので、外で遊ぶ際はA母(私)とB母が見守っていました。遊んでいる様子を見守っていると、次第に私はBとC(特にB)に違和感を感じ始めました。
それは、遊びの最中にBにとって気に入らない出来事(例えば、鬼ごっこで鬼役の息子がBにタッチをする等)があると激怒して、その都度必ず「Aとは友達やめる!」と言い始め、Bがこう言い出すと、必ずCも「じゃあ僕も友達やめる」となり、結果的に息子が仲間外れのようになります。紆余曲折あって仲直りすることもあれば、そのまま平行線で遊びが終わることもあります(遊びが終わるとそれはそれでBは大激怒)。
このようなことが遊ぶ度にあるので、息子と話してBCと放課後に遊ぶことはしばらくお休みしようということにしました。
また、それとは別に学校でも遊ぶ際に「人数制限があるから」とBに言われて遊びに参加できないことがあるとのことなので、この学校での出来事について先生に相談したところ、「このBによる人数制限は以前から色んな人に対して度々やっていて、その都度指導しているが直らない状況」ということで先生もBの対応に苦慮しているようでした(他にも遊びの途中でBが勝手にルールを変えるなど身勝手な行動を繰り返している)。
放課後遊びをやめてすぐに夏休みに入ったので夏休み中は距離ができましたが、新学期が始まることでまたBとの交流があるかと思うと悩みます。
息子はBを嫌いではなく(Bの性格に慣れている)遊べるなら遊びたいと思っているようですが、現時点ではいいとは思えません。皆さんならどうしますか。

トピ内ID:fe9e424abfa1fc1d

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基本は放っとく

🙂
buntenmaru
基本は放っとくのが良いです。お母さんはご心配でしょうけど、それはお母さんが小さい頃から「女の子の人付き合いバランス」を体得していたからです。この「女の子のバランス感覚」を持ってすると、男子の「付き合い方」はガチャガチャで危なっかしいです。本能レヴェルで装備されてる習性みたいなもんですから。  そのBとCの理不尽さも、見てるだけの母親も、イライラするでしょう?(私もする。)でも、息子君含めて自分の以外の個体のコントロールは不可能です。昔だったら、縦割りの子供社会の中での「指導」があったでしょうが、現代は失われていますので、トラブルになる時はなります。それも含めて、お子さん自身がバランス感覚を磨いて行く必要があります。お母さんは、ご自身のお子さんのスーパーカウンセラーを目指す事でお子さんをサポートできます。  まず、カウンセラーは聞き上手であるべきです。お子さんからの話を良く引き出してあげましょう。根掘り葉掘りではなく、お子さんが自由に話せるように聞き役に徹しましょう。そうやって、お子さんの様子にアンテナを張りましょう。様子の浮き沈みに気付けると思います。(問題に気付いたら、学校と報連相です。)  そしてお子さんに対して、「これはお母さんの意見だけどね」と前置きして、「無理して付き合わなくても良い事」「離れている、という付き合い方もアリ」「友達は沢山いなくても全然構わない」って伝えてあげましょう。自分で付き合い方を決めて行く訓練になると思うんです。  加えて、私だったら、放課後が長くなる曜日に、約束遊びができない様に何か習い事を探します。体を動かして発散できるような物が良いかな。もちろん、お子さんが発散できるなら、ジャンルは問いません。「その子達と約束をしなくても良い日」を固定してあげるんです。  問題を抱えた子にフォーカスするのは、その子の親にお任せです。

トピ内ID:0cea0846166645bc

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低学年まで

🙂
風鈴の音
”自分ルールをゴリ押しする子” ”気が弱くいやと言えない子” ”のんびりペースで周りに置いていかれる子” ”リーダー気質で先導したり、周りを巻き込むのが上手な子” ”自分だけが得するように上手く立ち回る子” ”搾取されまくって、でも気にしない子” 低学年って大人から見ると本当にモヤモヤばっかりですよね。 もう少し小さい頃は大人がある程度コントロールできるし、キチンとルールを守らせられる。 でも小学校でお友達同士で約束するようになってくると、大人のいない場では結構めちゃくちゃですよ。 それが中学年、3年生はまだちょっと微妙だけど、4年生頃になると本当に人との関わり方がみんなちゃんと上手になってくるから不思議です。 言われっぱなしの子も黙ってない。やり放題の子は周りから注意されたり引かれたりして、できなくなってくる。 もちろん中にはずーっと成長のない子もいますけど、多くの子が成長と共に良くも悪くも”普通”になります。 高学年になってもそんな「友達やめる!」なんて子供っぽいこと言ってたら恥ずかしいですから。 息子さんはその扱いをそれほど気にしてないんですよね。人に嫌われない良い子でしょうね。 B君に同調しがちなC君の方がよっぽど心配じゃないですか。 息子さんには「自分が嫌なことはしなくてよい」「何か困ったらいつでもなんでも言うこと」と伝えていれば大丈夫かと。 トピ主ももう遊びは見に行かない方がいいんじゃないでしょうか。 子供の世界は大人が見るとあれこれ気になってモヤモヤするばかりだと思います。 みんな子供だからね。 先生もB君のことをご存知だったら、トピ主は様子見でいいかと思いますが。

トピ内ID:8f06e0f5a317bd13

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いいなりにならないようにだけ気をつける

🙂
あ。
うちも、あの子の言動はちょっと…と親が思うような子がいますが、子どもにはそういう子と遊ばないように、とはいいません。子どもが遊びたくない、と言うなら、無理して遊ばなくていいんだよ!ですが。 で、うちの子には「いいなりにならないこと」といってあります。わがまま・無理なルールを作ってくるなら、その時は「僕はやめておくね」と断るとか、それはおかしいと言う勇気。人数制限などして、誰かをはずしたがるようなら(自分を含め)、自分が別のゲームなどをすることにし「~する人!」と中心になる。または、別の集団の方へいく。 ABCで遊んでいる時に、親の前でそれはどう考えても、と思う言動をしたなら、「その場で子どもたちを預かる大人」としての責任と権限があると思いますから、とりあえずやんわり注意してみましょう。その際、友達やめる宣言は「それをいう事により、いった本人がどんどんを友達をなくしていくことになるのよ」と…私は自分の子にも、子どもの友人にも言いました。まだ小2だから本気でいうわけじゃないけど、いわれた側は悲しくなります。子どもだから、本気じゃないからいっていいものではない、というのはわかる年齢だと思うから。噓も同じく、狼少年の話も私はしています。「いつか本当に助けを呼びたくても、自分を誰も信じてくれなくなったらどう思う?自分は悪いことしてないのに、どうせいつもうそをつくあの子だなって、誰も話を聞いてくれなくなったら?」と。Bにどこまで言えるかは、親(あなた)とBさんの関係にもよるかもしれませんが。 とりあえず、お子さんがBと遊びたいというなら言いなりにならない、一緒になり誰かをはずす言動はしないこと、を条件にするとか。

トピ内ID:7ca739f704b73e3f

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ほっとく

🙂
わーまま
同じマンションの子で 同学年の子と一緒に登校しています 元気な男の子らしく うちの子を置いて走っていくし、名前をいじったり、からかったり ちょっと仲間外れ?でおいおいと思ったこともあります それでも仲よく遊ぶこともありますが おとな良しいタイプのうちの子と合わないのかなと思っていたら 先日、一番の親友とか言ってました うちの子も、親が見てないところだと、言葉使いが荒いし(ばれてる) 案外大丈夫なのかなと思って見守っています まだ、関与できるから、つい口出ししたくもなりすが、 これから、いきていくにあたって、人間関係のトラブルは必ずあります その時にどう対処していくかを学んでいる最中なんだと思っています あなたがいいと思えないだけで、息子さんは遊びたいのですよね 自分でどうするかを考えられないとそれはそれで困ると思うのです 子供は子供ですし、まだ小学2年生、でももう小学2年生 ほっとくとはありますが、しっかりと様子は観察しつつ見守るというのが大事なのではないかなと思います

トピ内ID:4ea5e01090122cad

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見守るだけ

🙂
ドーナツ
息子さんの成長を待ちましょう。 Bと遊んでいて、楽しい事もあるのでしょう。 同じ2年生でも、「Bみたいな子は嫌だ。遊ばない」という選択を自らする子もいます。 けれども、息子さんはそうではないのでしょうね。 (遊ばない選択が正解というわけではありませんが) 大人の目線では「約束してこなきゃいいのに」「距離を取ったらいいのに」と思っても、息子さんはそうではないのだから、仕方がありません。 怪我をさせられるとか、物を壊されるとか、息子さんをターゲットにしたいじめとかでないなら、見守るしかないと思います。 これから、息子さんを含めて同級生は成長していきます。 「地域柄、Bやそれに追随する子(親)が多い」というのでもない限り、Bは今のままだと孤立するかもしれません。 あからさまに周囲が避けることはしないかもしれませんが、みんなも賢くなっていくし、主張の仕方も覚えていくので、Bの性格の悪さや自分勝手なところは目立つ一方だと思います。 Bの親も揃って「ちょっと…」な場合は楽観的でいられないかもですが、特にそうではないなら、Bも変わっていく可能性はあると思います。 これまでの調子で「人数制限が~」とか「友達やめる」と言った時に、みんなが白けたり、誰かが極めてまっとうな一言を返したり、そんな経験を繰り返すうちに、Bも自ら学ぶのではないでしょうか。 トピ主さんのお悩み、よく分かります。 けれども、もう先生にも相談していますし、ここは見守る姿勢で十分と思います。

トピ内ID:bc070c62c77e500c

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ご意見ありがとうございます!

🐶
ぱぴこ トピ主
返信いただいた皆様、ありがとうございます。皆様とても親身に丁寧にご意見いただき大変ありがたく思います。新学期が始まってもうすぐ一週間ほど経ちますが、私が予想していたよりも息子はBやCにこだわって遊びたがる様子はないので(学校では他のお友達と遊んでいるようです)、しばらくは様子をみてそれでもなおもBやCと遊びたいようであれば、アドバイスをいただいたように「言いなりにならないこと」等を再度確認してから遊びに行かせようと思います。 なお、遊びの見守りについて私もいい加減やりたくないのですが、地域柄しっかりと周囲が囲われている安全な公園が近くになく、ABCで遊んでいた場所も公園ではあるものの、囲いのない道路に面した所(自転車もバンバン走る)であるため安全面の問題から見守っていました。週2、3回であっても正直この見守りも私には負担で、この負担と引き換えに充実した楽しい遊びの時間であれば仕方ないと思えるのですが、毎度不合理ないさかいが勃発する遊びのために見守り時間を捻出せねばならないと思うと「いっそのこと遊ぶのやめてくれないかな」思ってしまうのでした。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID:fe9e424abfa1fc1d

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