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嫌な友だちとクラスを離してもらうか悩みます

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
エイト
子供
娘は中学生です。
小学校時代からの友達2人が意地悪で今度、懇談会があるのでクラスを離してもらえないか頼もうか悩みます。
友達Aちゃんは金遣いが荒くコンビニにいくのに子どもには高額だとおもうんですが5000円くらい持ってきます。
またよく遊びに友達同士でつるんでいてあまりいい印象がありません。
友達Bちゃんは以前、追いかけられて捻挫をしたことがあります。
また、去年は放課後、AちゃんBちゃんと一緒に遊んでいて仲間はずれにされたことがあり小学校には伝えていました。
中1になりクラスが離れました。
もしかしたら小学校から連絡がいっていたのかもしれませんが、2年生になる前に担任の先生に伝えたほうがいいでしょうか。

また娘は私も進学していたため進学させたいんですが友達Cちゃんとは成績が同じくらいで一緒にいるとCちゃんが娘をかばってくれることもあります。
娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたいんですが配慮されるでしょうか。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：838523419e41db75

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頼むなら

🙂
匿名
懇談会といった保護者が集まる日ではなく、電話や個人面談（子供抜きの）ではないでしょうか。 ただ ＞またよく遊びに友達同士でつるんでいてあまりいい印象がありません。 遊びに1人で行くより、中学生ならイツメンとつるんで遊びに行くのはごく普通では？トピ主娘さんは遊びに聞く時は常に1人？ Aちゃんがコンビニに5000円持ってきてるのを何故トピ主さんが知ってるのかわからないけど、月のお小遣いが5000円ならそういう日もあるかなと思います。 今現在イジメられてるというわけではないので、なんとも言えませんが、AちゃんBちゃんとクラスを別にして欲しい（小学校の頃いじめられてたから）と伝えることはいいと思いますが、必ず叶えられるとは思わないでダメ元くらいだと思います。 あと、Cちゃんと一緒のクラスには頼んでも無理でしょう。そんな仲良しと一緒になんて要望をいちいち聞いてたらクラス編成なんてできません。単なるモンペです。

トピ内ID：7715c73ff907ec08

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…。

🙂
E
暴力とか、あと娘さんが心の病を患ったわけではないのに、親が裏で出ていくんですね。それはいまは当たり前なのでしょうか？ 勿論どんな理由であろうと、いじめはダメですが、まずは娘さん本人が、先生や周りの大人に相談して解決出来るように導いてあげないと、この先一生苦労しそう。 それと自分の娘にとって都合のいい人を周りに置いてもらうように先生に言うのは絶対違う。それは親のエゴ。

トピ内ID：872336156fa24df9

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過保護です

🙂
ヨーコ
まずCさんを頼るのはやめましょう。 Cさんにすれば迷惑です。 要望すれば絶対に同じクラスにはなりませんので、余計な事は言わずにいたほうがいいですね。 娘さんの交友関係では、本人が嫌なことを嫌と言えるようにならないといけません。 この先、高校、大学、社会人と成長するとAさんBさんぐらいの「ちょっと意地悪」レベルの人が近くにいることはあります。 そういう人を上手に避けるコミュニケーション術を今の内に身につけた方がいいでしょうね。 いつまでもトピ主さんが先回りをして、娘さんの周囲から人間関係を学ぶ機会を奪ってしまったら、成長することができません。

トピ内ID：9bc606ff5e787dfe

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嫌な友達

041
いじめられる度合い
中学生の娘がいます。 トピ主さんの娘さんと同様、周囲に意地悪な子がいて… 小学生から意地悪されていました。 でも、仲良くもしたいのか、仲良く遊んでいる時もあったので… 金銭的な問題か心身的な問題が起きない限りは、なるべく大事にしないように見守っていました。(学校側には話していました) 中学入学直後、SNSを使って壮大な嘘をつかれて… その意地悪な子の話を信じた仲良い子から、いじめられて絶交されました。 親が入るのも…と思いましたが、さすがにやり方が汚な過ぎて黙っていられませんでした。 娘に意地悪するだけじゃ足らないのか、娘の仲良い友達に嘘をついて引き離そうとするなんて。 (そっちを信じるのもどうかと思いましたが、嘘泣きとかしてまんまと騙されたようです) 『中学校３年間、同じクラスにしないで欲しい』と、学校側にお願いしに行きました。 証拠のSNSのスクショも提出しました。 中学生にもなって恥ずかしいと思いましたが…娘を守るのに必死でしたので。 学校側は快く受け入れてくださり、その子に指導もしてくれました。 トピ主さんの娘さんも“Ｂちゃんに捻挫させられた”ぐらいならいいと思いますが…Ａちゃんには金をせびられたとかではないですよね？(娘はよく奢らされていました) Ｂちゃんも[以前]との事で… いつまでも小学生ぐらいの出来事で[クラスを分けて欲しい]は… 少々厳しいかと思います。 ＞また娘は私も進学していたため進学させたいんですが友達Cちゃんとは成績が同じくらいで一緒にいるとCちゃんが娘をかばってくれることもあります。 娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたいんですが配慮されるでしょうか。 これは無理だと思いますよ。 『娘がいじめられてるから、味方になってくれるＣちゃんと同じクラスにして欲しい』は、ちょっと…難しいのでは?!と思いました。

トピ内ID：8496e370e78b829d

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伝えましょう。

🙂
キャサリン
言ってみてもいいと思いがよ。 言ってみて、それでダメなら納得いきますしね。

トピ内ID：b945aec8e34c8e6e

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どのクラスにも…。

🎶
感想…。
そもそも娘さんは何とおっしゃっているのでしょう？ トピに書かれている内容も深刻ないじめでもないですよね。 遊んでいる最中の仲間ハズレも理由が分かりませんが。 もし懇談会で同じクラスにして欲しくないと言って実際同じクラスにならなかったとしましょう。 でもAちゃんBちゃんいなくても、そのクラスにも絶対イヤなクラスメイトは居ないと保証あるのでしょうか？ 学校だけで無くても隣近所でも社会に出て会社でも一人二人気の合わないイヤな人って必ず居ますからね。 壮絶ないじめ受けていると言うなら兎も角そこまでの二人ならそろそろ娘さんが同じクラスになったとて上手く一線置けるようになる方が余程今後の為にも役に立ちそうなんですよね…。 それに新しいクラスで他にイヤな人また出来ればまたクラス替えしてと先生に頼むとなりそうでね。

トピ内ID：dda81072182256c4

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？？？

🙂
メロ
何を言っているのかと思います。 貴女のご希望はわかりましたが、他の親にもそれぞれの希望があるはず。全親の希望を受け入れてクラス編成などするのは無理だと思います。 ＞友達Aちゃんは金遣いが荒くコンビニにいくのに子どもには高額だとおもうんですが5000円くらい持ってきます そんなの家庭の事情で子どもに自由にさせる金額はそれぞれですよ。Aちゃんが貴女の娘にも「５千円持って来い」と恐喝まがいに強要するならともかく、Aちゃんがいくら持ってコンビニに行くかはAちゃんの自由では？ 貴女の娘には貴女の家庭が適切と思う金銭教育をすればいいことだと思います。 中２になってもしクラスが一緒になっても仲間にならなければいいだけでは？それなら仲間外れにならないし。 ＞娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたい あまりの身勝手な考えに驚きます。仮に同じクラスになっても親しくなるかどうかは当人同士の考え方だし。 先生も大変ですね。 考えがあまりに子どもじみていて驚きです。 娘さん自身をしっかり自分で判断出来る子になるよう、教育しましょう。 クラスには複数の子が居るのだから自分で友達を選べばよいことです。

トピ内ID：51996fb41f7e7be3

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うーん

🙂
わかめ
クラスを離してほしいという要望はアリだと思いますし、小学校からの申し送りがあればほぼ叶うと思います。 ただ、Cちゃん(？)と同じクラスで…というのは、正直引きます。 小学校入学直後ならまだしも、中学生ですよ。 それに、Cちゃんにだって仲良い友達がいるはずだし、二年生で新しい仲良しができるかもしれない。 主さんのお子さんのお世話係って訳にはいかないでしょう。 ＞また娘は私も進学していたため進学させたいんですが友達Cちゃんとは成績が同じくらいで一緒にいるとCちゃんが娘をかばってくれることもあります。 (進学は大体の人がしますが？) ↑これの意味って、まさか高校までCちゃんと同じ高校にしたいって意味ですか？ ここまでくると怖いですよ。

トピ内ID：6ab8f9b42d7ac8c8

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親にとって

🙂
りんか
お子さんが困っているのではなく、親が困っているんですよね。 クラスを離しても、LINEで繋がっていますから、変わらないと思いますよ。 今は別のクラスなのかな? Cちゃんと同じクラスになっても、仲が良くなる可能性は高くはないかも(もし、AとBとつるんでいるなら) 遅くまでカラオケに行っている子とは、学校で話すことはあっても外で遊ぶ約束まではしないと思う。良い影響を与えてくれるというのは期待しすぎです。 娘さんが離して欲しいと訴えているなら、相談した方がいいけど、もしそうでないなら、親が離そうしたことがバレると思いますよ。お子さんにとっては大切な友だちですからね。 まず自分の家庭ルールを徹底して、お子さんが夜遊びしないようにさせること。 対話をすることですよ。子どもの気持ちを聞いてみてください。 今はクラスを離して欲しいなどの要望は聞いてくれると思います。うちも友だちと上手くいかなくなった時に、「誰と一緒になりたい?」と聞かれたことがありましたから。でも子どもはお断りしました。

トピ内ID：afdb8d2c2efc5965

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配慮はしてもらえると思いますが

🙂
あやはたりん
してもらえるのは、トラブル回避のために 「一緒にしないでください」の方のみの 配慮だと思います。 それも、ちゃんと理由を訊かれるはずです。 うちの息子も中学生ですが、昨年度のクラスに 息子が関わり合いになるのを避けてるのに なぜか寄ってきてトラブルになる…という 困った男子がいまして、授業中にもかかわらず 離席癖のある相手が息子の席までやってきて トラブルを起こすことが何度もありました。 さすがに先生方も把握していて、保護者面談で 次年度のクラスを離してもらおうと、私が 口を開いたら「当然、その予定です！」と… こういう場合は、先生方の方が先手を打って 考えてくださってるでしょうが、先生方が 目視で確認できたトラブルでなければ こちらから言わないと伝わりませんから 言ってみることです。 言い方はアレですが、学校はトラブルを避けたい ものですしね。 反対に、 ＞娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと 　担任の先生に頼みたいんですが配慮される 　でしょうか。 これはまず無理でしょうね。 内容的に、「仲良しの子と一緒にして！」と 同義ですから。 私としては、どうしても合わない子とは 進級時にクラスを離してもらったうえで 新しいクラスメイトと友人関係を築いてくれれば 良いな、と思ってます。 実際、息子は、例の男子と学年の端と端の クラスに分かれたことで顔を合わせなくなり 情緒が安定しました。 今は、渦中にいた頃を客観的に見れるようにも なりましたし、今のクラスがとても楽しいと 言っていて、成長と逞しさを感じています。 ご参考までに。

トピ内ID：df5c394cd03770d6

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その前にやることがあるのでは？

🙂
下の上
ちょっとわからないのですが、5千円持ってきて全部使うのですか？ どれくらいの頻度で行くのですか？ お子さんはいくら持っていくのですか？Aちゃんに買ってもらうのですか？ 悪いポイントがわかりません。 〉またよく遊びに友達同士でつるんでいてあまりいい印象がありません。 意味がわかりません。 友達だから遊ぶのでは？ つるんでいてというのは、方言でなにか別の意味があるのでしょうけ？ 〉友達Bちゃんは以前、追いかけられて捻挫をしたことがあります。 Ｂちゃんから追いかけられたのですか？遊んでいてではなく？ 以前とは具体的にいつですか？ 〉また娘は私も進学していたため進学させたいんですが ほとんどの人が高校へ進学すると思いますが。 誰かと同じクラスにして欲しいというのはよほどの理由がない限り難しいと思います。 まずは、お子さんはＡちゃんＢちゃんをどう思っているのですか？ お子さんに遊ばないよう言うのが先では？ クラスがいくつあるかわかりませんが、その程度でクラスを一緒にしないで欲しいというのはモンペだと思います。

トピ内ID：657dc1c9c9cd9817

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Cさんが気の毒だと誰でも考えるし、逆に離してあげたくなる

🙂
紗奈
＞また娘は私も進学していたため進学させたいんですが これ、意味がわかりません。 ＞友達Cちゃんとは成績が同じくらいで一緒にいるとCちゃんが娘をかばってくれることもあります。 ＞娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたいんですが配慮されるでしょうか。 おもりをさせられるCさんが気の毒とは考えないんですか？自分の子供が快適ならそれで構わないということですか？私にはトピ主さんの感覚は理解できませんし、私が学校の立場ならCさんに余計な負担をかけさせるべきじゃないと考えます。勉強にも集中させてあげたいので、お宅のお子さんとはできれば離したいと考えるかもしれません。世の中はお宅のお子さんを中心に動いてる訳じゃないんですよ。 私がCさんの親なら高校まで一緒は勘弁してほしいと思うかもしれません。 友人関係というのは対等が良いに決まってるのに、お子さんが常に誰かに守ってもらわなければ普通の学校生活が送れないと言うことであれば、フリースクール等を検討されては如何ですか？ ABさんに関しては配慮が欲しいなら頼んでみればと思いますが、Cさんに関しては余計なことは言わないほうが良いと思います。生徒が母親に頼んで言わせていると学校側に勘違いでもされたら、お子さんだって辛いと思いますよ。 Cさんが是非にと望み、あちらの保護者からも申し出があったとかならまだ少しは分かりますが、そうでないなら裏で余計な真似はしない方が良いと思います。

トピ内ID：ce526a560183e948

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伝えるのは自由だけど

🙂
キャラメルプリン
別にいじめられている訳でもないのに、単にトピ主様の価値観だけで「同じクラスにしたい子」と「同じクラスにしたくない子」を選別しているということが、御自分でおかしいと思わないのなら、別に伝えるのは自由ですよ。ただし要望が通るとは思わないでくださいね。 遊ばせたくない子の方から仲間外れにされて、何か問題がありますか？しかも放課後ですよね。学校に何の責任がありますか？そんな事で親の要望をいちいち聞いていたら、学級編制なんてできません。 世の中、価値観の違う人は沢山います。それで娘さんが登校を渋るとか言うので無い限り、解決は娘さん本人にしかできません。 娘さん、もう中学生ですよね。親が口出すレベルの事ではありません。高校生になったって、大学生になったって、社会人になったって、嫌な人なんてどこにでもいます。一生、そうやって親が周りに要望していくつもりですか？

トピ内ID：770f3a3ff90290c3

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無理あるよ

🙂
匿名
意地悪をされるなど被害があるなら離してもらう事は可能だと思いますが［あの子はプラスになるから］一緒にして欲しい、はかなり無理があります。 そんなこと言ったら皆さん好きな子とだけ同じクラスになりたいですから。 良い子も合わない子も居るのが集団生活です。 あなたの子を思う気持ちは、甘やかしの部類ですね。

トピ内ID：b7e256562f9a1b44

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誰それと一緒にしては伝えない方がいい

🙂
ブルボン
AちゃんとBちゃんに関しては「小学校からもしかしたら申し送りのようがものがあったかもしれませんがAさんBさんとは以前トラブルがあり進級時には可能であればご配慮いただけるとありがたいです」くらいの事は言っても良いと思いますよ。 必ず要望に従ってくれるとはかぎりませんので離れたらラッキーくらいの気持ちで。 ただ、〇〇ちゃんと一緒のクラスにして欲しいという要望を伝えるのはやめておきましょう。 むしろそう希望したことによって逆に離されてしまう可能性もあります。 希望したら仲良い子と一緒にしてくれるよ！となって保護者が皆仲良しの子と一緒のクラスにしろと言ってきたらクラス替えが成立しなくなりますからまず要望は通りません。 それに嫌なことを言いますがCちゃんはもしかしたらトピ主さんのお子さんと一緒になりたいと思っていない可能性もありますからその場合は余計なお世話という事になってしまいます。 双子のお子さんをお持ちの場合などは行事ごとの時間が分かれてしまう不便さを鑑みて学校によっては希望すれば一緒のクラスにしてくれるなどの配慮はあると聞いたことはありますがそういった事例以外は難しいと思います。

トピ内ID：6ab8fcb42d7acde1

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言いましたよ

🙂
和泉のおかん
意地悪の度が過ぎて面白半分に外して嬉しがってる同じマンションの2人と、クラスを離す様に担任に言いました。 意地悪の輪が広がる前に。 悪気なく輪が広がりますから。 私は子供達にも注意しましたし、親にも言いました。 私自身、卒業まで同じクラスだった為に輪が広がり過ぎて悲惨な目に遭ったので、クラスが違えば人生も変わっていたのかもと悔いがあります。 意地悪する方はだんだん増長してきますから。 こちらの苦痛の顔を見て、ニヤッとして嬉しそうにする。 昔も今も変わらない。 親が、気付いたのならしっかり対処して下さい。 担任も、自分のクラスの揉め事は嫌なので対処してくれると思いますよ。 ただ、仲良しさんと同じクラスにしてーは駄目です。 相手にも選ぶ権利がある。 同級生を姉代わり母代わりにしてはならない。 長く意地悪してくる子やいじめてくる子からは離して貰えるように相談して下さい。 私は、担任も親もハッキリわかっていたのに対処してくれなかったから同窓会にも行かれなくなってしまった。 私の娘は、私がしっかり対処したので幸い辛い卒業式にはならなかったけど、娘は自ら中学受験して全く知り合いのいない私学へ進学しました。 その選択は大正解で、いじめとは無縁の6年間を楽しく過ごし部活を共にした仲間や親友が出来、社会人の今も時々会ったり旅行したりしていますよ。 親が亡くなっても仲間達がいてくれたら安泰だ、と。 過保護は駄目だけど、よーく見て選択を間違わない様に。 見て見ぬふりが一番辛いよ。

トピ内ID：fa2ae76d3c3735cf

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個人的な感想

🙂
かおり
AとBから虐めを受けた過去があるなら、それは学校に伝えてもいいと思う。できれば同じクラスになりたくないということも、言ってみていいとは思う。虐め問題って日本の場合どうしても虐められた側が損するので、親が事前に自衛することは致し方ないと思う。（聞き入れて貰えるかは別として） ただ、Cと同じクラスになりたいというのはさすがに厚かましいと思われるかと…。 誰と仲良くするかはC自身が決めることなのに、トピ主の娘さんと距離が縮むように自分の知らないところで勝手に同じクラスにされ誘導されていたとなると、CやCの保護者にしたら非常に不快でしょう。 そんな希望まで出したら学校側から（非常識で厚かましい母娘だな）と思われて、マイナスになる気がします。

トピ内ID：7d5d7f991c9dc794

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あなた方親子を中心に世の中回ってないのよ

🙂
みきこ
いじめっ子とクラスを離してほしいはまだしも、「娘にいい影響がある子と一緒になってほしい」って本気ですか？ クラス編成をあなたの娘(というか母親のあなた)の希望優先でやれと言ってるんですよ。 学校の先生が気の毒になります。

トピ内ID：3d8b9455920ee2b3

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相談されたら良いと思います。

041
ケメコ
「にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたいんですが配慮されるでしょうか。」 これは皆が思っている事なので無理でしょう、モンスターペアレントだと認識されかねません。 但し、AとBとはクラスを離して欲しいは考慮されます、飽くまでも考慮ですけどね。 ABから具体的にされた事を書面にして、担任に見せれば印象には残るので、やってみても良いかもしれませんね。

トピ内ID：636105a8e176aa68

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たったそれだけで？？？

🙂
mayuko
娘さんがその二人と関わらなければいい話なのでは？ それとも、こちらからは関わらない様にしているのに 無理やりコンビニに行く約束をしたり、わざわざ一緒に遊びに 言って仲間外れにされる様にするつもりなんですか？ 今関わりがなくて平和ということは、部活動での絡みもないの でしょう？ 中学以降って、感覚の合う友達と一緒にいる様になりますし 運動部なら休みが一緒になるので、同じ部活動の子と遊ぶことが 多くなる様な気がします。 学校側に配慮を求める前にできることがあるんじゃないですか？ あと、 ＞私も進学していたため進学させたい 高校進学くらいみんなしますよね？ ＞娘にいい影響がある子と一緒になってほしい 同じくらいの成績の子よりも、もっと上の子と関わった方が いいと思いますけど。 そんな娘さんにとっていい人間関係だけを作るための配慮なんて、 よくそんな恥ずかしいお願いできますね。 それだったら学校にはいかずに、トピ主さんが家で大事に守って 家庭教師でもつけたらいいじゃないですか。 配慮って、色々努力してみたけど難しいとか、体調の都合で どうしても難しいとか、相手から積極的にこられて逃げ場がないとか そういう状態の時にお願いするものじゃないですか？ 大体勉強なんて自分のためにするものです。 それを周りの環境のせいにするのは違いますよ。 高校からはもっといろいろな子が、大学や社会に出てから 自分で問題を解決する能力が身に付かなかったら、 いつまでも親がしゃしゃり出てきて配慮を求めるんですか？ 少し頭を冷やしましょうよ。

トピ内ID：6a4dab4190311b45

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過保護かな

🙂
eco
他の方も仰ってますが、Cちゃんと一緒にして欲しい。は、やり過ぎに感じます。 A、Bちゃんに関しては 私の場合にも同じような事があって、小学生の頃に意地悪な子が娘に執着していてどうしたものかと思いながらも学校には伝えず、そのまま卒業しましたが中2になって同じクラスになりました。 しかし、娘も意地悪な子も既に小学生の頃のままではありません。意地悪な子も娘も、それぞれに友達グループが出来て何事もなく中3になりました。 トピ主さんも、何かあった場合に行動して、それまでは娘さんを信じて見守ってみても良いのではないかと思いました。 この先も色々な人と関わる中で困難を乗り越える力も必要です。お母さんが先回りして全て排除していくのは娘さんの為にならないかもしれないですよね。

トピ内ID：b328fe325306e399

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ご自由に

😅
モンペ
伝えるのは勝手ですが、配慮してもらうのは無理だし、あなたが恥をかくだけだと思いますよ。 A,Bにいじめられているならともかく、あなたがAを気に入らないからとか、Bに追いかけられたとか、そんなことを言われても学校側も困惑するでしょう。

トピ内ID：09ab44973169ce0e

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無理

🙂
マヨ
いじめを相談するのはいいと思うんですけど 離して、一緒にしては無理じゃないですか？ 何クラスあるかわからないですけど ちなみにコンビニで金遣いが荒いと問題児なんですか その子がいくら持ってようが使おうがあなたには関係ありません。 先生から見て凄く仲が良い子たちは同じクラスになる、とは聞いた事ありますが定かではありません 娘は親友と呼べる子がいましたが中学3年間同じ子と一緒でした。 6クラスです。 あと進学云々は意味がわかりません 高校進学ですよね？ ３０年前でも９割以上してますよ。

トピ内ID：635be15efde63cf4

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Ｃちゃんの気持ちは？

🙂
とおりすがり
小学生の仲間はずれは意地悪というより、単に気の合わない子とは一緒にいたくないというだけのことが多いです。 それを虐めに遭ったかのように言うのはいかがなものかと思います。 トピ主さんのお子さんがＡBちゃんと関わらなければいいだけなのに、先生や親の力を借りてどうする 私は子供の頃Ｃちゃんの立場でした。 私としては特に好きでもなく仲良くなりたいと思っていない子（トピ主さんのお子さん）から頼りにされ、 仕方なく優しくしていたらロックオンされました。 私が他の子と仲良くしたくてもいつもその子がついてくる。逃げても逃げても。 周りからも同情されたけど、みんなその子と関わりたくないから状況固定。 結果２人セットみたいにされるので私の友人関係が広がる機会が失われたと大人になってから解りました。 でも中学生の頃はうまくそれに抗うテクもなく、優しさを搾取され続けた中学時代。 ある意味これもいじめだと感じていました。 その子の親はご満悦でしたよ。 いつも優しくしてくれる（私）ちゃんがいてくれてよかったわー なんて言ってて。 人には優しくと刷り込まれた中学生で気弱な子は、ちょっと苦手な子にも不本意ながら優しくしてしまう。 ある意味、嫌だと意思表示して仲間はずれを決行できたＡBちゃんを尊敬します。 今その親に会ったら言ってやりたい ふざけるな

トピ内ID：26977f85b4b6ef23

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人任せにしないで

🙂
みさき
1学期までは楽しそうにしてたのに2学期になってから命令されてるようだっていうのがABなんですかね。今クラスが違っててその状況なんでしょう？クラスが同じになろうが変わらないんじゃないのって思うんですけど。 そもそもが家庭の躾の問題では。夜中までカラオケとか許してるし、そういう遊びを許可したのは主さんですよ。 Cちゃんの件に関しては、Cちゃんにとってはいい迷惑です。正直娘さんあまり素行がよろしくないし、そういうグループに所属してますよね。親として引き離したい気持ちは分かりますけど、お子さんが離れたいと思っていなければどうにもなりません。 Cちゃん側から見たらすでに娘さんもあまり付き合わせたくないお子さんですよ。 そもそもお子さんも望んでないと思いますし、同じクラスになったからといってCちゃんと仲良くはしないんじゃないの？ ABはちょっと不良チックの遊んでる雰囲気の子達なんでしょう。お子さんもそっちに憧れてそっちと仲良くしたいんでしょ？そういうところを家庭で躾けないとどうにもならないですよ。

トピ内ID：b7f1e59db74add5d

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全部は無理だけど

🙂
こま
＞娘にいい影響がある子と一緒になってほしいと担任の先生に頼みたい これは言わない方がいいと思うし、言っても通らないと思います。 Cちゃんにとっては迷惑かと。 仲間外れにされたA、Bちゃんと別のクラスに、はアリだと思います。 担任の先生も、問題の目は積んでおいた方がクラス運営が楽でしょうし。 うちの子も、揉めた子（先生も介入）がいたのですが、子供が同じクラスにはなりたくないと訴え、別のクラスになりました。 必ずとは言わず、出来ればお願いしたい、ぐらいな感じでお願いするのはいいと思います。

トピ内ID：370a3dceeb682a2f

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