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同棲の金銭負担について

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
c2verdm
恋愛
投稿させていただきます。

私（男）は33歳、相手（彼女）も同じ33歳です。

彼女とは1年3か月ほど付き合っているのですが、付き合い始めてからしばらくして彼女から借金（リボ）の返済があり、貯金もほとんどない旨を伝えられました。

デートを積み重ねる中では特に問題なく過ごしてきたのですが、1か月半ほど前より同棲を始めたところ毎月の生活費の支払いが
・私：家賃（8万程度。通信料込）、食費、電気代
・彼女：ガス代、水道代、その他日用品
といったバランスになっており、一緒に出掛けた時の外食費や娯楽費は2対1の割合で私が多く払う等、全体的に私の出費の多い負担割合となっております。

同棲前は自分が我慢し出費すれば何とかなるだろうと考えていたのですが、今後結婚となった場合に結婚式や新婚旅行、子供のことも考えると私の負担がどんどん増えることを懸念しております。
また現時点においても、私が多く払っている分彼女は浮いたお金を返済に充てていると思うと私の心の中で納得いかない部分があるのも事実です。
ちなみに私は年収500万ほど、彼女は300万ほどです。

彼女はこれまでずっと実家暮らしで、毎月何にどの程度お金がかかるか意識したことがなかったようだったので、先日上記のように私の負担が多いことを相談すると「迷惑かけてごめんなさい」といったまま一時的にふさぎ込んでしまったこともあり、以降お金の話についてはできておりません…。
（同棲をやや勢いで決めてしまいまして、金銭感覚を教え込んだうえでお互いの合意点を見つけてから住むべきだったと反省しております…。）
今後、結婚に進むにあたっては、まずは借金を完済してもらったうえで、相手が嫌がったとしても金銭負担も改めて見直したうえで進むべきでしょうか。

宜しくお願いいたします。

トピ内ID：98d5d90652059280

#３０代
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結婚は男負担です

🙂
オヤジ
結婚を考えてるなら男がより多くの負担や責任を負うのは当然の事で、損得思考であれば結婚には不向きです（後から必ず不満が噴出する）時代が〜なんて関係ありません。男にとって結婚とは覚悟ですよ。 現状の同棲負担についてはやり繰りを覚えさせるなら食費は彼女負担がいいと思います。その他は収入に応じて割合負担すればいいし、彼女のふさぎ込みは関係なくキチンと話せなければいけません。話せないなら結婚とは程遠くなります。生活は現実“金”ですからね。また、彼女の借金は同棲以前に知ってた事なので今更とやかく考えるのは止めましょう。そこを含んでの同棲です。みっともないですよ。借金完済迄彼女負担が多すぎるなら完済目処を決めてそれまでは現状維持、その後負担割合を改めて決めたらいいと思います。と先に彼女と話し合っておきましょう。結果的にトピ主も借金返済に協力してる訳ですから返済の管理もトピ主チェック出来ると尚可です。 生活において損得思考は止めましょう。必ず不平不満が溜まり破綻します。

トピ内ID：ca5b3d15ed7fac4a

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基本的に・・

🙂
さーや
リボ払いを選択してしまう人というのは金銭的な思考がかなり情弱だと思います。 だって金利が15〜18％つくのに月々定額払えば良いだけじゃん！としか頭が回らない人だと思いますから。 そういう人との結婚は大変だと思いますけどね。 というか、現在、彼女は相当助かってますよね。 家賃も払ってないようですし。 もうちょっと同棲の費用割合を変更したらどうですか？

トピ内ID：62955015593c67dc

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そもそも無し

🐶
イヌ山
33にもなってリボ払いで借金があるような人と将来を考える気になるトピ主に驚き そして借金して貯金もないような人との今後の心配が『結婚式や新婚旅行』なのにも驚き笑 彼女出せないんだからやらなきゃいい、行かなきゃいいだけの話でしょ？ 自立した人と付き合ったほうがいいよ〜

トピ内ID：9b3b98e66d38c7f8

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結婚する覚悟があるなら

🙂
かに
トピ主さんが考えるようにすれば良いと思います。 同棲から結婚に向けてお互いの覚悟が定まっているなら問題ないですが、現状は婚約も両親への紹介も何もしていない、ただの同棲で間違いないでしょうか？　 トピ主さんは自分の負担が増えても彼女の借金返済が進めばそれで良いと考えているようですが、それなら彼女の借金返済計画とそれの滞り無い実施をしっかりと把握しておく必要がありますよね。何故なら現状彼女はトピ主の協力で借金返済を進めているのでしょうが、婚約などが無ければ最悪借金返済が終了と同時に別れ話を切り出される可能性もあるわけですよね。婚約もしていないならトピさんがお金の出し損にならないようにしておく必要があると思います。 婚約結婚後の生活費等の負担はまた相談すれば良いと思います。彼女は負担増は辛いとは思いますが、結婚はどちらかに負担が（金銭的なものだけではなく様々な）偏れば必ず破綻します。だから結婚生活全てにおいて負担割合を相談するのは当然だと思います。

トピ内ID：28db89a1e5164212

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どういう結婚生活をしたいか

🙂
おじさん
男です。 同棲の家計分担はそれでいいでしょう。 リボ払いなどを今後絶対しないと信じられるなら、返済のことも気にしなくていいと思います。 正直、同棲なんてそんな参考にはならないですから、一緒に暮らして無理じゃないかの確認くらいでいいと思います。 問題は、結婚後のことですね。 私は、結婚後、共働きなのか専業主婦（かそれに近い状態）か、子供は何人で、妊娠中と育児中はどうするかによるかなと思いました。 そのあたりについては、どう考えていますか？

トピ内ID：33a3266ab3d23cc0

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ダメ、絶対にダメ

🙂
かぱ
借金も奨学金とか車のローンとかならいいんですよ（本人が責任を持って支払うならという条件付きですが）。 しかし33歳で実家暮らししていたのにリボ払いの借金があるのは完全にアウトです。 金銭感覚はまず直りません。 簡単に借金する人は痛い目にあって反省したとしても何かあればまた借金します。 彼女さんと結婚したら一生お金に悩まされることになります。 彼女さんの年齢を考えれば一日でも早く別れるべきだと思います。 判断が遅れるとなし崩し的に結婚に追い込まれるかもしれません。 賢明な判断をして下さい。

トピ内ID：b45337a83587ad35

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結婚はやめておけ

🙂
あや
33歳でリボ払いが癖になってて、借金返済中で貯金ない女はヤバいよ。多分、金遣いのクセって治らないから、彼女は一生お金貯められない人だよ。しかも、依存できる男性がいたら尚更、金遣いのクセは治らないよ。 トピ主さんが一生彼女のお世話をする覚悟がないなら、同棲も解消して今すぐ別れた方がいいよ。33歳まで実家暮らしで、年収300万円で、ほぼ貯金なしの借金まみれでしょ？その彼女のどこに魅力があるの？結婚したらマジで大変だよ。 トピ主さんが心配してるようにこれからトピ主さんの金銭的な不安は増大します。トピ主さんが想像してる以上にお金の問題は増えていきますよ。世帯年収1000万円でも楽できないご時世なのに、奨学金でもない借金があるまま結婚するなんてありえないでしょ。 多分、彼女は問題解決能力も低そうなので、ストレスが溜まるとリボ払いとか借金で買い物しちゃうよ。その尻拭いはトピ主さんになりますけど、大丈夫ですか？お金について、ろくに話し合いも出来ないのに、結婚生活なんてうまくいくはずないじゃん。そんな彼女のために一生の覚悟を持つことなんてないよ。勿体無い。 金銭的な負担は精神的な負担にも繋がります。トピ主はその負担に耐えられなさそうだと思ったら今すぐ逃げるべきです。 今は、金銭的にも、精神的にもタフな女性は沢山います。私は、早く彼女とはお別れして、別の女性を探した方がいと思うな。 婚約してる訳でもないんだから、深みにはまらないうちに彼女とはさっさとお別れする事をお勧めします。 同棲して上手くいかないってことがすぐにわかって良かったじゃないですか。あと、１年経てば状況が良くなるというものでもないと思います。彼女に子供ができたら一生逃げられません。一刻も早く別れる事で、トピ主さんの損を最小限に抑えることをお勧めします。

トピ内ID：5650392917acecf1

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同棲解消して返済

🙂
親知らず
あなたは彼女に金銭感覚を教えることはできません。 なぜなら実家住まいで年収300万で貯金無し借金アリの33歳の恐ろしさをあなたがまったく理解してないからです。 10年以上働いて借金しかない金銭感覚！ どれだけ親が甘やかしてきたか。 どれだけ贅沢が身に染みているか。 どれだけ見栄っ張りなのか。 そしてお金についてちょっと文句を言われたら塞ぎこんだフリをして男を黙らすという悪知恵。 恐怖しか感じません。 私があなたの親なら結婚には断固反対します。 男女どちらでも浪費家は結婚してもなおりません。 どうしても彼女が好きなら今すぐ同棲解消して借金完済までデートはすべてワリカンにする。もちろん実家に食費も入れる。 それが彼女に対する金銭教育です。 給料からすべての支払いをしないとお金の重みがわかりません。 でもトピ主は彼女から子供が欲しいから〜とか言われて丸め込まれそうですね。 その時は二人の給料の管理はすべてトピ主がすることですね。

トピ内ID：4b133582cb9f5e60

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男女平等

🙂
生き物の世話係
今は、CMでも流れているように、男女平等の世の中です。 男性が負担が多くて当たり前何て事はありません。 そもそも、彼女の借金はトピ主さんに何か関係のある事でしょうか？夫婦になっても奨学金でさえ返済はそれぞれ別です。年収が多い少ないは関係ありません。 ですから、同棲の費用は半々が正解で、もしトピ主さんが多くだすなら、彼女が家事を全てするとかしてもらわないと割に合いませんよ。 結婚も同じです。 トピ主さんが結婚して、一生モヤモヤした気持ちを待たないといけないのですよ。 費用と家事のバランスが取れない。感情的になるなら、別れた方が正解かも、知れません。 ここで、立ち止まってよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：912fe1bb691ae121

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まずは返済

🙂
メル
リボ払いは何年返しても終わらないですよ。 借入金の残高に対して15％程度の利息がかかりますが、月々の返済額が少ないため、借入金があまり減らず、利息が加算され続けます。 返済シミュレーションをしてみればいいですよ。 早々に一括返済をするか、銀行のおまとめローンなどに切り替えるよう彼女に話してください。（銀行以外だと利率が大して変わらないのでお勧めしません） 一括返済をするためにも、彼女は一度実家に帰した方がいいと思います。 ただ、相手が誰であれ結婚したら「夫婦別財布」はリスクを伴います。 相手がちゃんと将来のための貯蓄をしているか、借金を作っていないかが見えなくなるからです。 別財布であれば、双方の状況を可視化するよう話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：8befc58607b50c84

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一旦、同棲解消かな。

🙂
しましま
一旦、同棲を解消した方がいいのではありませんか。 トピ主さんは結婚となった場合の費用やその先のことを心配しているようですが、もし、彼女が今妊娠したらどうするのですか。 結婚という流れになったとして、妊娠や出産により場合によっては働けなくなったり、働き続けるとしても育休取得や時短で収入は減りもします。 貯金もない、最悪収入もなくなる彼女の借金は、誰がどのように返済するのでしょうか。 トピ主さんが返済するとして、今ですら生活費を多く負担している形で彼女の返済を助けていることに不満があるのに、今度はダイレクトに借金の返済をするという形になるのです。 年収300万でも実家暮らしなら、家に生活費を入れてもすごい余裕はなくても、人並みの生活も出来て多少なりとも貯金だって出来たはずなのに、彼女は身の丈以上の生活を借金をしてまでしていた。 そして、そのツケを支払わされることになるのですよ。 彼女の年齢的なことを考えたら結婚して子どもを授かって…ということに、そんなに時間的な余裕があるとは思えませんし、そこに持ち込むことで、返済という責任から逃れるということだって出来てしまうのです。 同棲していたら妊娠の可能性も高まるでしょうし、でも、そんなことになったら、借金返済も含めて彼女を引き受けるということになりますよ。 借金があるうちは結婚は考えられないからと、一旦同棲を解消する。 あるいは、同棲は継続するけれど、完済まで結婚はしないし妊娠も避ける。 借金の額と毎月の返済額を聞いた上で、可能な範囲で生活費の負担を増やすと同時に、彼女のお給料も返済も含めてトピ主さん管理とする。 どちらかなのではありませんか。 ただ、彼女のそもそもの金銭感覚、経済的な観念がおかしいという部分が大きいですから、そこも踏まえて結婚自体を考えなおした方がよさそうですね。

トピ内ID：830d57f9e363c6ef

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レスします

🙂
うし
リボの総額は把握していますか？ 何だかのんびり構えてますけど、残額が50万円残っていて、月に1万円の支払いなら6年以上かかります。 利息が高いのであなたが一旦立て替えて払い、彼女からの返済を受ける。 結婚式や新婚旅行は諦めたほうが良い。 「お金がなければ何もできない」ということをわからせなければ、いずれまたリボ払いに戻る。 借金をする人は本当に手強いよ。 個人的には結婚はおすすめしない。

トピ内ID：20b474ea7d6e1aba

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本当に平等か

🙂
もっさん
同棲はどちらにとって都合が良いのですか？ 金銭的な話をするなら彼女さんは実家に戻った方が楽ですよね。 反省した今なら借金返済も早くなり、貯金もできます。 精神的なメリットを除いたら同棲する意味は薄いのではないでしょうか。 トピ主さんにとってのメリットは？ 彼女さんより大きいなら、その分の負担は受け入れるべきだと思います。 同程度以下なら、そんな同棲はさっさと解消するべきです。

トピ内ID：ce5c14e2b67c356a

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共同のお財布

🐤
間髪
これこそ、共同の財布を作って一緒に管理したらどうですか。 彼女さんは、知らないだけでしょう。 なのに、最初に分担を決めた、こそに不平等だと文句をいうのは違うと思いますよ。 なんで「自分の負担が多い」なんて言い方したんですか。 そりゃ、年収も多く、妊娠出産をしないトピ主さんの方が負担が大きくなると思いますよ。 金銭感覚を教え込むというのも、私だったらいやだなぁと思います。 トピ主さんがいうことが、全部正解！みたいな感じ…。 結婚を考える上で、生活費などについて改めて決めていこう！ と、真っ白にすればよかったのに。 トピ主さんの経験から、月いくらくらいかかるか提示して、それを基準に共同財布にいくらいれるか話し合って、それを生活費にすればいかがですか？ 因みに、私も半ば勢いで半同棲状態でしたが、ほぼ全て今の夫である彼が負担してました。

トピ内ID：6ce3830a3435f16e

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気になるのは

🙂
甚平
彼女がやっていた「リボ払い」です。 主に何に遣っていたのか、聞いていますか？ 納得できる説明でしたか？ リボ払いで買い物をする人は、 物欲に弱い、浪費家というイメージですけど、 大丈夫でしょうか？ 他人事ながら、気になりました。

トピ内ID：d61e8e339055267a

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惚れた方が負け

🙂
和泉のおかん
なぜ同棲した。 不満たらたらで、結婚するんだ。 全てわかった上でしょ。 なら、仕方ないよね。 今時リボ払いとか。 稼ぎに見合わない支払いとか。 浅はかな彼女と知ってて。 じゃあ尻拭いするしかない。 あなたが、選んだ女性だもの。 誰のせいでもない。 好きなんでしょ？ ルーズな性質は治らないよ。 それをカバーする者が身近に居るなら、とことん利用し甘え倒すだけ。 あなたに不満がたまるだけ。 進言すると塞ぎ込むとか、どんだけよ。 精神が幼い。 そんな人が母親になれるのかしら。 一生支え倒すの？ 結婚て、日々の地味な暮らしの連続。 毎日金勘定しながら暮らすのか。 自分の稼ぎが彼女の借金に消えていく。 それ我慢しながら暮らしていくの？ で、家事労働は誰が？ 彼女が全面的にやり家庭的な人なら、あなたの金銭的負担はアリなのでは。 妊娠出産したら夫の稼ぎで家族が生きていかないといけなくなる過程で考えた時、そこに幸せがあるのか。 よく考えて。

トピ内ID：e15a53257675308e

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うちがこんな感じです

🙂
heiho
収入が5:3なら、金銭負担も5:3にしてはいかがでしょうか？ それで家事は完全折半。

トピ内ID：386cf7af048340b3

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何の借金か聞きましたか？

🙂
魚
30才過ぎまで実家暮らしなのに、何で借金したんでしょう。 実家って本当にお金がかからないはずなのに変です。 きちんと理由を聞いた方が良いですよ。 実家暮らしでお金の流れを意識しないとか、今現在トピ主さんの負担が大きい事を初めて知った‥なんて絶対嘘ですね。 私は同棲で男性負担が大きくなるのも専業主婦狙いの女性も否定しません。 ただ何の借金なのかが気になります。 あればある程使ってしまう買い物依存症かもしれないし、彼女のご両親には内緒の使い道なんでしょ？（しかもリボ！） トピ主さんが指摘してふさぎ込まれても、きちんと理由を聞くべきです。 と言うか、結婚を考えているなら、自分から告白するべきですよ。 黙っているなんて誠実とは言えないですね。 その借金の理由にトピ主さんが納得できたら今後も養ってあげれば良いと思いますけど、なんか危険な匂いがしますね。

トピ内ID：69fd20b5e973162d

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よほど焦ってたの？

🙂
みきこ
実家暮らしで余裕があるはずなのに、リボ払い使って借金作るなんて人と、よく同棲なんてしましたね？ 金銭感覚おかしいのわかってたでしょ？ リボ払いがどんな物かも知らずに使ってたのか、知ってても物欲が買ったのか知りませんが、どちらにしてもダメでしょ。 お金の話して、一時的に塞ぎ込んてみせるのは演技ですよ。 だって、その後に改善案は出してこないんでしょ？ 申し訳無さそうにしておけば、その場を切り抜けられるからですよ。 先にレスされた方が仰るように、トピ主さんが男としての覚悟を持ったとしても、リボ払いで簡単に借金作るような人と生計を共にするのはかなりリスクが高いよ？

トピ内ID：cf9947a84557afda

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話し合えない人はNG　借金癖は一生治らない　同棲解消

🙂
匿名
彼女、金融リテラシーどころか、３３歳にもなってリボで高利貸から借金してる時点であまりにもお粗末。 危険人物よ。 借金癖、浪費癖やショッピング依存症は一生治りません。 食い潰されます。 トピ主さんは結婚願望があるならまだ１ヶ月半で傷が浅い今のうちに同棲解消してお別れして全力で逃げた方がいい。 決定的に致命傷だと感じる点は ＞相談すると「迷惑かけてごめんなさい」といったまま一時的にふさぎ込んでしまったこともあり、以降お金の話についてはできておりません…。 ですね。 ゴネる彼女はNG 彼女が塞ぎ込んだとしても、次の日や次の週末にもう一度お茶入れて落ち着いて冷静に穏やかに話をして、 彼女の方から（←ココ重要）「昨日はごめんなさい。そうだよね、他のカップルのように折半・割り勘は厳しいけど２：１（例）にできる？」 または「お金はごめん出せない。甘えさせて。その代わり、朝夕食とお弁当も作るよ。節約して頑張るね」と男女役割分業制（私は大嫌い）でお金以外の折り合いの提案を伝えてくるなら、トピ主さんが受け入れられるなら、同棲続行もありかも 男性が二人の生活費のお金管理して、二人のデート代や同棲費用を持ち、 彼女に手弁当やイベント食を含めた衣食住の家事を任せちゃったら？ （今のうちにリボ借金あり貯金なしだから法律婚は今は考えられない宣言しちゃえば？ 法律婚するなら慎重に）でいいでしょう。 一方「ごめんなさい」だけで建設的な話し合いや中間地点への歩み寄りの折り合いへ進めなければ、 一事が万事もうこの先どんなトラブルに遭っても「ごめんなさい」と塞ぎ込むだけで 代位弁済であらゆる借金肩代わりさせられて 様々な厄介事や面倒は全て彼が彼女の尻拭いをして始末つけなきゃならなくなるでしょう。今同棲解消して、別れて逃げて。

トピ内ID：2bbc2826871bd9a8

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お金に関してはシビアになるべきでは

😨
ぐぬぬ
リボ払いによる借金なんて本気を出さないと返しきれません。彼女さんはあなたを金づるにしているだけです。 その彼女と結婚なんてしない方がいいです。お互い収入があるのにあなたの方が負担が多いなんておかしいです。平等にしろとは言いませんが明らかにあなたの方が負担が大きいですよね。 なにやら結婚したら男性の負担が大きいのは当たり前なんてぼうろんを吐いている人がいるようですがカップルにより考え方は違います。 あなたの彼女はあなたを利用して借金を返しているだけです。さっさと別れた方がいいですよ。

トピ内ID：3a856815a98e292c

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そもそも…

😨
かおり
同棲の負担割合がどうとかの前に、 33歳まで実家暮らしだったのに、貯金ゼロでリボ払い地獄になってる彼女ってどうなの？ その浪費癖と無計画な性格、リボ払いで買い物する無知さは33歳にもなってそれだと治らないと思うけど… 家賃も食費も水道光熱費も実質タダな環境にいた彼女が（実家に生活費いくら入れてたか知らないけど）ほぼ給料自由に使える環境に10年ちかくいたにも関わらず、借金しかないんでしょ？何買ってたの？？ そんな人と結婚したら大変なことになりますよ。

トピ内ID：2b3076d23f2263cb

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背負う覚悟がないなら別れる。

😅
晴れのち雨
彼女と付き合い始めてからしばらくして借金（リボ）の返済があり、貯金もほとんどない旨を伝えられたのに、交際を続けて同棲までするということは「そんなあなたでもいいです」と言ってるのと同じです。同棲を始めたことで、彼女はもう「この人はお金にだらしない自分を受け入れて、結婚するつもりなんだ」と思い込んでますよ。これは100％トピ主さんが悪いと思います。 実家暮らし、しかも33歳にもなって貯金もなくリボで借金って、そうとうヤバい金銭感覚なんですけど、でも彼女は「これはまずいことだ」という自覚があるから、付き合い始めてしばらくでちゃんと告白したんでしょう。金銭感覚がまずい彼女を背負う気がないなら、ここでお別れするべきだった。そうすれば彼女はトピ主さんとは別れて、もっとお金に余裕がある男性をゲットすべく行動できたはずなのに、 男性は女性を養うべきとは思いません。でも、彼女が「自分はお金の管理がまともにできない人間だ」と言っているのに同棲までするということは、「自分は養う気がある」という意思表示と受け取られて当然です。 彼女を背負う覚悟がないなら、すぐに同棲を解消してお別れしましょう。

トピ内ID：f728dbe5a9256cf6

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後出し

🐱
聖地巡礼
その借金はいつ返済が終わるの？ そこも聞きました？ 本当に、その借金のみでしょうか。 そういえば、前の職場にも同じような男性がいました。 彼女から、もう金銭的にやっていけないと言われて、同棲しました。 借金返済が終わり、ある日、住み込みで働いてくると言って、出ていったらしいです。

トピ内ID：579ad1c5366e916f

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無理しない、そしてジャッチもしない。

🙂
はん
結婚しているなら、互いに考えを譲ったり、調整したりはあると思いますが、それでも自分の常識や考えを伝えないと始まりません。 ましてや同棲なら、結婚するかどうかのお試しを含んでいるんですから、トピ主さんの考えることを伝えれば、2人の関係について、結論は自然に出ると思います。 どちらの常識が正しい、金銭感覚が正しいなんて、ジャッチはできませんし、男性の方が家計は多く負担するという意見もありますけど、法律的には折半ということになってます。 現実、そうはいかないから、みなさん、色んな選択をしているだけだと思いますが。 ただ、私なら、三十代にもなって、カードのリボ払いのローン抱えている金銭感覚の女性とは結婚しませんねぇ。

トピ内ID：66b582126edf85c0

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リボ払いを選択してる時点でダメでしょ。

🙂
男だけが背負必要なし
33歳にもなってて、リボ払いの怖さを知らない女性なので金銭感覚はないに等しい。 自分の力でまかないきれない買い物をして、あえて地獄を選択している。 リボ払いって、抜け出せないアリ地獄と同じなんです。 毎月定額だから本人は気づかないまま、返済総額だけ上がっていく恐ろしい仕組みです。 以前、弟が30万ほどをリボ払いで返済しているのを知った父が計算して総額を算出し 返済総額が30万どころの話ではなく、もっと大きい金額になることを示しました。 わたしもその場におり、リボ払いの闇に非常に驚いたことがあります。 父は「今すぐ一括返済してこい。」とお金を渡し、弟は父に返済計画を提出して、毎月 定額を返し、1年もせずに返し終わっていました。 もしリボ払いをあのまま続けていたら大変なことになったはずです。 話は、同棲の生活費に戻しますが、わたしは婚約前に同棲をしたことはないのですが 結婚してからも、すべての費用は夫と折半しています。 年収的には、わたしも夫も大体600万前後というのはありますが、仮にわたしが300万 だったとしても、家賃や光熱費は折半したと思います。 ましてですよ。現在は婚約していないんですよね。 であれば、なおさらそこはきっちりすべきなのではないでしょうか。 親ではないですし、養う理由もないですし、愛人でもないですし。 家賃と光熱費（水道代含む）は折半が妥当かと思います。 ＞今後、結婚に進むにあたっては、まずは借金を完済してもらったうえで、相手が嫌がったとしても金銭負担も改めて見直したうえで進むべきでしょうか。 　　↑ その通りです。 女性の立場から見てそう思います。これを明確にしないまま進んだら、彼女はずっとリボ払い を選択します。 お金の教育をやり直すか、まともな人（まともならリボは選ばない、せめて2回払い）を選ぶか ですね。

トピ内ID：700a9115a1852e99

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主さん次第じゃないの？

🙂
たんたか～ん
彼女に残債がいくら残ってるか知らないけど、 ●先に返済をしてもらう（残債はちゃんと確認）主さんが生活費は多く払う ●あくまで、折半を提案 それにより、揉めたり別れなりになるかもしれないが。 主さんが負担額が多い以上、借金の内訳は必ず把握し、修正じゃない？

トピ内ID：02cf54f57cdcfc88

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リボ払いはヤバい

041
とくめい
リボ払いってことは、クレジットカードで代金払う時に分割にしているってことですよね？ これ、金利が異常に高いです。 そしてなかなか元金が減らない。 （月々定額の返済だから） 実家暮らしなら住むところは確保していた訳で、生活費のための借入ではない。 奨学金でも教育ローンでもない。 ただ欲しい物を買いたくて分割にしているってことじゃないですか？ こういう借金はヤバいです。 浪費癖があるってこと。 そして金利のこと、残金のこと、返済計画も考えてない可能性がある。 彼女がどんなお金の使い方をしているのか リボ払いについて理解しているのか 確認した方がいいですよ。 そして詳細によっては、お別れもやむ無しだと思います。 「生活費の分担割合」 なんてレベルの問題じゃないでしょうね。

トピ内ID：56e7f1f4a95ae4c5

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人の金銭観は一生変わらない

🙂
たんたん
＞我慢し出費すれば 最初から我慢があれば、いずれ終わることは明白です。我慢することなくフラット状態でお互いを見渡す。トピ主さん、事故物件を拾ったようなものです。 勢いで同棲と言いますけど、どうして同棲をしたのでしょう。そしてふさぎ込む彼女はトピ主と向き合う気皆無なので結婚するには難があります。結婚難あり事故物件です。 最初から相手の貯金無し借金ありで同棲。ここでも良く相談に上がったりしてますが男女逆転しても最終的に行きつくのはお金の問題。最初からお金に問題あることわかっていたのに今更です。 借金完済までどれぐらいありますか？それを待って、0からやり直しで結婚をしますか？ 結婚と同棲は似て非にならずもの。相手に対する責任は全くない状態（結婚は覚悟必要です） 年収とかはわかりますが、フラット状態でしなければいけない同棲が出発時点からトピ主に負担大なわけですから、おのずと不満がたまるのはわかっていたいこと。 ＞以降お金の話についてはできておりません…。 借金完済待たずともこれはしっかり話をしなくてはなりません。同棲している以上するべきこと。向かい合う気がない彼女ならば、考えなおた方が良いです。借金があるからという甘えで負担を強いるようならば、そんな性格だと思わないとダメ。 ＞今後結婚となった場合に結婚式や新婚旅行、子供のことも考えると私の負担がどんどん増えることを懸念しております。 貯金ないから式、新婚旅行などすべてトピ主負担だとしたら考えた方が良いです。同棲中にお金貯めるの難しいので、実家に戻して借金を返済させながら貯金をさせる。借金があろうと、この先起こりそうな金銭面は、今のうちからしっかり相談。

トピ内ID：0bdcfb062931cbd0

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借金癖

🙂
なな
同棲を勢いで決めて反省している割に、お金の話合いもできない彼女との結婚に前向きでびっくりです。 そもそもリボ払いになった原因は何ですか？ 浪費？実家支援？ 「浮いたお金を返済」と書いてますが、実家暮らしに比べて同棲は生活費がかかるから、借金は増えてそうですけど大丈夫？ 借金をする人は、ほぼ総額をごまかしてますし借金は繰り返します。 彼女は本当の金銭状況を言えばトピ主さんに振られてしまうので、「ふさぎこんで話合いができない」ようにするしかないのです。 結婚を本当に考えているなら、彼女のウソを信じないで、借金額の総額を信用情報機関で正式に調べた方が良いと思います。 ただ、そもそもトピ主さんは今時の結婚で損したくない人のようなので、借金僻のある人とのお付き合いは時間の無駄、同棲も解消しかないのでは？

トピ内ID：6bd45b5d6480617c

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