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母親の言葉が辛い

レス34
（トピ主 1 ）
😨
Tsurai
ひと
母親の言葉が辛いです。 母は、「私は素直だから思ったことを全て言っちゃうの」が口癖なのですが、その口癖も相まって母親の言葉がつらいです。 ・夫に対して「それだから30歳目前まで売れ残ってたのね」 ・全身ファストファッションの服を着ている私に対して「この見栄張り女が」 ・結婚した私に対して「あんたのその常識が義実家に通じるといいね」 ・不妊治療中の私に対して「妊娠したことない人はわからないかもしれないけど」 ・入社祝いに母が買ってくれた家具を今でも使ってるよ、と伝えたところ「なにそれ、おぼえてない」 ・病気で入院している私に対して「本当に痛いの?痛いわけがない」 ・発熱して学校を休んだ時には「さぼってんじゃねえよ」 ・未だ10年以上昔に購入した分厚いテレビを使っている私に対し、結婚祝いとして新しいテレビをプレゼントしたい、と父が申し出てくれたので受け取ろうとしたところ「老後にお金がかかるんだから考えてくんない？」と私に連絡が来る 私は、友人からは気にしすぎると言われる性格なのもあり、母親がおかしいのか、辛いと感じてしまう私がおかしいのか、混乱してしまいます。 私自身、親孝行はしたいのですが、会うと嫌なことを言われ数週間は虚無感に襲われるため会うのが怖く、精神的に余裕がないと会うことができません。 母親の言葉が辛いと感じてしまう私はおかしいのでしょうか？辛い言葉をかけられたとき、みなさまはどのように心に受けたストレスを対処していますか？ また、母親とはどのようにコミュニケーションをとればいいのでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：dc2b38a7bbe312c1

#３０代
#お金
#父親・母親
#結婚

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そんな人やだ

🙂
ななこ
母親に限らず一緒にいて辛くなる人とお付き合いなんてしないですよ。大事な人をバカにする人も同じです。

トピ内ID：f58184febf47d519

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離れるしかないと思います。

🙂
うさぎ
トピ主さんが繊細なのに、配慮がない言葉ばかり並べるお母さんですね。 お母さんは変わらないと思いますので、トピ主さんが自分の生活を愛して自信持ってお母さんの言葉にびくともしなくなるまで、物理的に離れるのが良いと思います。理由をつけて電話も遊びに行く回数も減らす。 私もそうで夫の転勤を機に実家から行き来のできないかなり遠くに引っ越しました。 もうすぐ3年経ちますが、最初2年は苦しかったです。母の言葉を思い出して苦しかったり、母に電話しないと自分が親不孝で酷い人に思えて罪悪感に苦しみ、電話すれば母の言葉にまた傷ついて。電話した日は眠れなくなりました。 ここ1年は半年以上電話もしてなくて、母のこと殆ど忘れることができました。 私はのびのび出来て、明るくなりました。母の言葉を心に入れたくないし、傷つかないようにしたいので、もしも連絡するときは自分が必要事項だけ話したら、雑談しないようにしています。 トピ主さんの人生はトピ主さんの宝物で、お母さんの言葉などに影響されないで堅牢な幸せを築くことが大事です。 人生これからですよ。お母さんの親孝行は正直言って、老後の最後の数年で充分です。 何も期待しないで、悪影響をとにかく避ける。話さない。会わない。その方が楽です。 親孝行しないことに自己嫌悪するのが嫌なら、電話はせず、母の日に一般的な労りの言葉と花とかクッキーだけ贈ると、形は何とかつきます。逆に好印象のようです。 お母さんのあれこれで感情振り回されない、穏やかな人生を送って下さい。限られた受精勿体無い。自分と旦那さんが幸せになることがまず一番です。忘れないで。

トピ内ID：49f8ef90312f86ed

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えらく強烈なお母さんですね

🙂
まつり
会うと数週間は虚無感に襲われるって…。 会う回数は出来るだけ減らす。 出来るだけ会わない。 何か毒親？って頭に浮かびました。 距離を置けるだけおきましょう。

トピ内ID：0eaaaee234a91976

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お母様って友達いないでしょ〜

🙂
ピヨピヨママ
お母様ってまともにお付き合いしてるお友達皆無じゃない？ それが答えですよ。 全力で距離を置きましょう。　心を壊されないうちに。

トピ内ID：181543df958e3bef

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コミュニケーション？

🙂
しないしない
取らなくていいですよ 今まで疑問に思ったことがなかったとしたら驚きなのですが、 母親は同じような事を父親にも言いますか？ 父親が新しいテレビをプレゼントしたいと言った時は黙っていて、 後でこっそりトピ主から断らせようと連絡してきたあたり、父親の前では大人しいのでは？ だとしたら表と裏の顔を使い分ける人間だというだけ、 素直だからと言い訳して反撃を封じながら嫌がらせをする小賢しい母親というだけ。 私なら夫に失礼な事を言った時点で何かしら言い返しますし、 夫を守るために2人を関わらせないようにします それにしても今どき30目前の独身男性なんて珍しくもないのに何言ってんでしょう 他を見てもおかしな事ばかり言ってるので、これが親だと恥ずかしくなりますね お子さんを授かったら子育ては手伝ってもらわない方が良さそうです 危ないですからね どうしても話さなきゃいけない時は録音しましょう それを夫や父親に聞かせて、これを辛く感じる私はおかしいのか？と聞きましょう 結果、母親がおかしいとなれば距離を取る大義名分ができますよ

トピ内ID：bf4cb6545678c8ed

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あーまた言ってるワ、この人、位に

🙂
フラミンゴ
私の母も時々否定的な言葉をぶつけてくるので、なんとなく分かります。 私は会社員なのですが 「いつまで働くの、子供がかわいそう（子供は大学生）」 「（夫）さんは収入が少ない甲斐性なしなのね」←年収を教えていないだけ 「（家を買った地域のことを）低所得者の居住地よね、スラムっていうのかしら・・・」いやいや実家より坪単価高いです。 子供を母乳で育てていた時に 「母乳なんかやめなさい、出ているわけないんだから！」 そして母乳をやめない私のことを妹に 「子供が重篤な知能障害を起こし始めているのに、言うことを聞かない」と愚痴メールをして しかも私に誤送信。 ってな感じです。 私が大きな嫌な病気をした際に 「そんな病気になって情けない」 「あんたはもう、ダメなんだから残りの人生を正しく生きなさい」 つまり仕事をやめろということで、そして私は今元気ですけどね。 他にもいろいろあります、主さんのお母さんとはちょっとニュアンスが違いますけど 自分が絶対に正しい、感情垂れ流しを理性で止めようとしないのは同じでしょうか。 ちなみに義母もこんな感じです。 言い返すことはしていますか？ 私はしていないです、言い返して黙らせるのは簡単ですが 老母を追い詰めるのはかわいそうだし やり込めると自己嫌悪に陥りそうなので、 「あ、またそれ？その話？」で終わらせています。 受けた心の傷はそう簡単には癒えないし、忘れもできません。 でも歳を取ってきた母親を見ていると、面倒だしもういいか、と思えて 心の傷と距離が保てるようになりました。 何か嫌なことを言われた時には 「あー、また始まったわ」と考えて、話は心に入れないようにできないでしょうか？ 電話だったら、私は時々受話器を耳から外してしまい 「タンスに聞かせる」をやっています。 本当に辛ければ、コミュニケーションの回数を減らすのも手かと思います。

トピ内ID：7574a1fcd45a3c0e

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距離をおく

🙂
すもも
自分にとって不快な言葉ばかりをなげかけてくる人物が友人や知人だったらどうでしょう。距離をおきませんか？ それと同じです。 血縁者であっても相性が合わないことはある。他人なら一応の気遣いはするが親子なら言いたい放題となる場合があります。 あなたは既婚でしょう？ もう親を切ってもよいのです。 親孝行しなければという強迫観念を捨てましょう。 無神経な言動をする人は治りません。 物理的距離をとることでしか改善しない。 あなたはおかしくないですよ。 私なら母親を切ります。 これまで嫌だなと感じた人は親族であろうが知人であろうが関係をたちました。 ＞母親とはどのようにコミュニケーションをとればいいのでしょうか？ とらなくてよい。 訪問しない、訪問をことわる、電話に出ない。 コミュニケーションをとらない方向に舵を切ったほうがよい。 心が壊れる前に対処しましょう。

トピ内ID：7a5422eb20a74a85

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母娘あるあるです

🙂
きんちゃく
私の母も同じです。 「あなたはブクブクブテブテしてるから赤ん坊が懐きやすい」とか 「デブなのに何でそんな色柄着るの？」など酷いもんです。 会わないで済むなら会わない方が精神衛生上いいですよ。 気にし過ぎじゃありませんてば。 トピ主さんには何を言ってもしてもいいと思ってるんですよ。 他の人にもこんなこと言うんですか？ こういう人、たまにいるけど知的な点がかなり劣っていると 思って接しています。

トピ内ID：653d7113e51ab00a

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疎遠にする

🙂
けいと
>母親の言葉が辛いと感じてしまう私はおかしいのでしょうか？ これ聞いてなにか意味があるのでしょうか。 赤の他人が「あなたがおかしい、気にしすぎ」 と言ったら我慢するの?　 他人はあなたの人生になにも責任持ちませんよ?　 一番大事なのはあなたがどう感じるかでしょ。 なぜ会えば嫌なことを言われると分かって いる相手と関り続けるのですか? なぜストレスの元に自ら身を置くのですか。 私は私を不愉快な気持ちにする人とは 付き合わないです。それがたとえ親兄弟で あろうと。 母親の毒舌は今始まったことじゃなく もうずっと前からですよね? 今更彼女が変わることは無いですから、 あなたが自衛(関りを持たないこと)するしか ありません。 疎遠にしたら母親が怒り狂うかも? 放っておけばいいんですよ。 相手に嫌なことしたら嫌われて相手は 離れていく。当たり前でしょ。 人間関係ってそういうものです。

トピ内ID：dd20626d904a99c3

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価値観の支配

🙂
@RIN
自立してない……させない…… そんな母と娘の関係性は よくある事のようです 書籍も沢山 出ています どうすべきか……と聞かれたら 一言。 10年は最低でも～ 会話しないことでしょうね 夫の姉を 7年ぶりに義母と会わせました…… 義姉はもう60歳を過ぎてます。ご主人も優しく 近くに孫も3人いて 娘さんの夫とも 仲が良いです。 長年の(義姉宅と近住)母親からの精神的支配から 逃れられなかった義姉は、10年くらい前に メンタルが崩壊しそうになっていて  ……私と夫で協力して  義母を施設に入れました。そうするしかないと 判断したからでした……その頃まで私たち夫婦は離島に赴任してました。 既に85歳になる義母にも やっと？内臓に良くない数値が出てきて  お盆に義姉の希望もあって 施設に同行しましたが………… まだ 母と娘の関係性は 生き残ってると感じます 義姉に対して～ 命令するような 馬鹿にしたような 親として正当な意見だとして 延々に 義母は喋ってました。 車椅子に座ったまま 「言葉だけ」しか武器が無い義母の前で  義姉は泣き続けてました …… まだ 時間が必要だったようです 物理的に距離を置いて離れることです トピ主さんが 本当に 自立してからでも 親孝行は出来ますよ

トピ内ID：17c95e0e5983762a

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誰かと一緒に訪問する

🙂
ミラベル
加齢が原因で、若い頃よりも口調や話す内容が厳しかったり意地悪くなったりする人もいますが、そうでなければお母様は素直なのではなくて生来的に口が悪いのかも知れませんね。 考えてみれば、母親だって多くの人間のうちの1人です。世の中で母親やっているを見ても、決して人格者ばかりではありません。子供の頃は「お母さんは何でも知っている人」と思っていても、ある程度長く生きていればせいぜい20～30前後の年齢の違い。人の親だからと言って、時代も違うのだから学んでいないことも知らないことも多いです。私は、就職活動が上手く行かなくて母に相談したりしたけれどもとんちんかんなアドバイスばかりで、考えてみれば、就職活動らしいことは殆どせず、ほぼ家庭人として過ごした母に就職活動の仕組みなんて分かる筈なかったのです。 折角お母様と一緒にいても、心外なことばかり返されると気持ちがそがれますね。1人で会いに行くのでなく、ご兄弟ご親戚がいたらその人達と訪問する方が良いかもしれません。娘だから暴言のような言葉を投げかけている可能性もあると思います。

トピ内ID：0765228568cd8733

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なんかわかるな

🙂
ICHICO
もうね、一度「付き合いはここまでよ」と線引きしたほうがいいです わたしも母とそりが合わぬ人間でしてね 夫の母からも「あなたたち母子は、どうしてだめなのかしら」と不思議がるほど駄目ですね なにがって これは当の本人でないとわからないと思うのですが 一言一言が私の心をずたずたにするんですよね どなたかも書いておられますが「一人で会わない。誰かとかならず一緒に」というのはデフォルトでしてね それでもふと二人きりになった瞬間にやられるんですわ 私は１５年ほど疎遠にしました そして、ある出来事があってから再交流するようになりましてね しばらくななんとなくガンバレてたかな 「よその老人」と思って接していましたのでね ですが、人間ってやはり変わらない それは母もそうだし、私もなのね 実は２か月前に父が亡くなりまして・・・ その際に数年ぶりに姉とともに実家に泊まりました やめておけばよかった もういよいよしんどくなりましてね 「親しき中にも礼儀ありって言葉を知らないの？」ともうしましたらね 「家族なのに言いたいこと言えないなんておかしい」と返すものですから 「葬儀が済んだらもう二度とここにはきません」と宣言して帰ってきました 今月は亡き父初彼岸です 日帰りでお寺さんい直接参って帰ってくる予定です 母は「え？泊まらないの？」と言ってきましたが「泊まったらまた傷つけられるので結構です」と断りました もう線を引くしかないですよ

トピ内ID：2eb3b977327eb609

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レスします。

🙂
童話
子供自体が嫌いなんじゃないの？ 変わった人だなぁ。が第一印象です。 私は母親に嫌味とか言われた事は一度もないですよ。 お母さんが性格が変わるまで会わないほうがいいかもね。 嫌な事ばかり言うなら私だったら2年に一回だけしか会わないようにします。 いや3年に一回でいいかな。 だって楽しくないもん。

トピ内ID：dc7828cd684dc573

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子ども時代とは違って

🙂
はな
今は対等な関係なのだから トピ主も思ったことを そのまま言いましょうよ。 それができないなら 物理的に距離をとるしかないでしょう。

トピ内ID：dd3ac2a200cdd735

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ストレスじゃなくて傷だから

041
匿名
そもそも、コミュニケーションを取ろうなんて考えない。 そういう親だから、子供であるトピ主が気にしすぎる人間になったんです。 私も散々言われましたよ。 何でお前は顎が出てるんだ、うちは誰もそんな顔してないとか、私の欠点ばかりあげつらう母親でした。 基本、息子を大事にする母親で、歳を取ると、娘に面倒をみてもらおうとする典型的な毒親でした。 辛い気持ちを伝えたところで、覚えていないとか、そんなつもりじゃなかったとか、そんなふうに思ってたなんて心外だとか、最悪、逆ギレしてきますからね。 精神的に余裕がないと対峙できない気持ち、よく分かります。 こちらのメンタルが持たない。 会った後は、家事ができないくらい気持ちが沈みます。 精神的にも、物理的にも距離を置くことが、自分の身を守る方法です。 母親と距離を置くことに罪悪感を抱く必要はありません。

トピ内ID：18c00869e0683421

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言葉１つ１つが突き刺さる

🙂
とまと
トピ主のお母様は私無理だわ。 もう会話しないほうが良いよ。 何か傷つく言葉言われたら、そこから一切貝になりましょう。 そして予定あっても早めて切り上げて帰る。 何も言わずにそうする。 お母様はそのきつい言葉でずっとトピ主をコントロールしてきたんですよ。 もうトピ主にはご自分の家庭があり守ってくれる人も居て守るべき人も居る。 何をお母様に忖度遠慮してるんですか？ 何か言われたら即実行。それだけですよ。

トピ内ID：23c89c1dc63d312a

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学習したら

🙂
ミーアキャット
そういう母親とわかってて 尻尾ふってご機嫌取り 親孝行したい 母に認められたいと思うこと自体がね 10代なら、親の庇護が必要だから、親の顔色伺って衣食住てにしなきゃいけない。 でも、もう自立して、結婚したんでしょう。 夫に対しての悪口も、 メソメソして聞いて被害者面してるけど あなたが、盾にならないと、 夫に対して母の暴言は、母を止めない、怒らない、距離をおかないトピ主さんは、夫にとって貴方は母と同類の加害者側になる。 まして夫にとって貴方の母は他人も同然、育ててもらった恩があるわけじゃない。だから、我慢の限界もトピ主とは違う。 トピ主さんに実家にとって、母親がトピ主さんをイジメ攻撃することで、家庭内のバランスが取れてたのでしょう だから、結婚しても、トピ主さんに対してやめない。 トピ主さんを見下すことでしか母は精神を保てない歪な人なのです。 一線を引いて、距離を置き離れる。 夫に対して暴言吐いたら、その場で怒る。 トピ主さんが母と距離を置けば、母はサンドバッグを失いバランスを崩す、だから離れる兆候があると、脅しやヒス起こしたり(一時的に無視して、あなたが反応するのを手ぐすね引いてまっている) 逃すまいとしてくるでしょう。 不妊治療についても黙っておけばいいのに、どうせ理解するどころか否定しかしてこないとわかってて、わざわざ報告する。 一番の問題はそこだと思いますよ。 イイ加減、母親に期待したり　認められたいと思うの辞めたら？ 親孝行なんて、親が介護状態で動けなくなった時、手配や施設入居の手続き等してあげればいいのだから。 衣食住の確保だけして、母の心のケアはする必要ないと思うよ された程度にすればいい。 今は、夫を大事にしないと もし離婚になったら母は喜んで 「ほら、私の言ったとおりでしょう(今後は私の言うこと聞きなさい)」とコントロールしてくる

トピ内ID：87931305367d3c79

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なんで連絡取るの？

🙂
とく
なんで行くの？連絡取るの？ スルーしたら？ トピ主親の言い方は 子供のことを思って言っているわけではなく 単なる，八つ当たり。 格好なターゲット 疎遠でいいです。 損することないでしょう

トピ内ID：cc64c8ffc7ac6445

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割り切って付き合う

🙂
おばんギャルド
良く言えば裏表のない正直者、悪く言えば口の悪い毒舌者、ボケとツッコミのコンビ芸人みたいで、ツッコミ専門と割り切って付き合うのがいいと思います。私の母親も似た感じでしたが、ユーモアと後でフォローがあり、それほど傷つかない。お母さんには、人が傷つく事が想像出来ないなら、相方みたいに、何故傷つくかを知らせるか、トピさんも残り物に福がある、見栄を張れるいい女、常識は母親のあんた譲り等、心で思うのはいかがでしょうか？割り切るか、用事がある時だけ付き合うしかないでしょう。

トピ内ID：35e6d54d91b5932b

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同じ内容を母親以外から言われたら

🎶
ラグ
ご自身の母親だから分からなくなるのだと思うので、同じことを他人から言われたらとか 大事な人が同じことを言われていたら どう思うかを考えてみて下さい。 お母様が他人だったら、どう付き合うかを考えてみるのも1つです。 私なら、「素直だから」とか言って、 ただの考えなしというか、ただ性格悪い人とは距離をおきます。 というか付き合いをしません。 素直って笑えますね、、 相手の気持ちも考えず、頭に浮かんだことをそのまんま喋って許されるのは せいぜい幼児期までじゃないでしょうか。 主さんは、自分はサンドバッグにされていい人間ではないと強く意識しましょう。 自分の気持ちを大事にしましょう。 自尊心を削られて、自分勝手な人の思い通りにコントロールされないようにしましょう。 どんな内容でも母親とコミュニケーションが取りたいという気持ちがあるのかな。 母親に認められたいとか、 優しくされたいとか思う気持ちがあるのは 仕方ないと思いますが、ボロボロになりますよ。 自分を守れるのは自分だけです。 可愛い貴方を守ってあげて欲しいです。 お子さんを育てるようになったとき、 お子さんにも被害が及ぶと思いますよ。 うちの毒母は、私が産んだ子供の写真見たいと言っておいて、 「可愛くない」 とか、 「女の子が良かった」 とか失礼極まりないことしか言いませんでした。 同じく「私は正直者だから」とか言い訳を得意気にしていました。 そんな母親も、相手を選んで失礼なことを言ったりやったりしています。 正直者とかそんなものではないのです。 私は、子供を守りたいので (傷ついてほしくないですよね？) 連絡を取るのをほぼ辞めました。

トピ内ID：ed3dabfd88463e97

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毒母ですね

041
コスモスの種
子供が病気や不妊で苦しんでいるのに、否定したりマウントしたりなんて、普通の思いやりのある母親ならしないと思いますよ。 お母さんは、トピ主さんに対し気遣いと尊敬が無いと思いますね。 娘を、未だに自分の道具か何かと勘違いしていそうです。 だから、娘の夫にも無神経な事を言うのでしょう。 娘が幸せになる事を、良く思っていなさそうです。 私の母親ソックリです。 「素直」を言い訳に無神経な言動を繰り返す事に対し苦情を言うと、開き直って「娘なのだから、何を言っても（しても）良いじゃないか」「これくらい我慢出来ないお前は、性格が悪い」と被害者面して非難してきました。 反省したふりをしても、すぐに元通りです。 息子達のお嫁さんには、気を使って決して言いません。 影で、私に悪口を言いましたけどね。 母親のストレスが溜まると夫に愚痴を言っていましたが、「そういう話は聞きたくないよ」と言う夫の言葉に反省し、元凶の母親とは距離を置く事にしました。 昔から娘の甘えは決して許さないけれど、自分は常に甘えようとする母親。 声を聞いただけで虫唾が走るので、今は疎遠です。 近居ですが、出先でバッタリ会っても無視しています。 毒な相手は変わりません。 自分が変るしかないです。 トピ主さんが辛いと思うなら、それが正解です。 我慢せずに、身内といえども毒な人間とは距離を置く事をお勧めします。 娘を庇ってくれない、見て見ぬふりなら、お父さんも毒ですよ。

トピ内ID：72838bd52d6078ab

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お辛いですね。

🙂
飲み会大好き
母親の言葉が辛いと感じてしまう私はおかしいのでしょうか？辛い言葉をかけられたとき、みなさまはどのように心に受けたストレスを対処していますか？ また、母親とはどのようにコミュニケーションをとればいいのでしょうか？ とのことですね。私は「親を憎むのをやめる方法」というのを検索したり 「親といるとなぜか苦しい」という本を読んだりしています。 お気持ちお察しいたします。

トピ内ID：ada6c726a0ede34d

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吹っ切った方が良い

🙂
ミニトマト
いわゆる毒親ですよ、お母さんは。 素直だから思った事を言っちゃうなら、ものすごく思慮が足りないという事です。 もっともお母さんの場合は間違いなく傷つけて楽しんでいますが。 あなたが傷ついているのを見て、自分に力があるような気になるのです。 お母さん自身は世間的には弱者じゃないですか？ そのうっ憤を自分より下だと思うあなたにぶつけて晴らして来ているのです。 普通は相手が傷つくかもしれないと思ったら言わないでしょう？ でも相手が娘だから傷つけても良いと思っているのですよ。 その毒にずっと晒されて来てしまっているので、気にし過ぎる性格になってしまったのです。 親にちゃんと愛された子は自分が受け入れられる事を当然と感じているので、他人の反応にそこまで右往左往しませんから。 相手がお母さんなのでどうしても期待してしまう気持ちはわかりますが、このお母さんの事は吹っ切った方が良いです。 ここに書かれたような事を平気で言うなら、赤の他人相手だったら総スカンですよ。 結婚もしたのですから、お母さんの愛情はもういらないと思った方が良いです。 御主人に対しても失礼な事を平気で言うようですから、これ以上お母さんに振り回されると、御主人との関係にも悪影響です。 結婚祝いのテレビを邪魔をしたのも、あなたをがっかりさせて自分の力を感じたいからです。 お母さんに考えてくんないと言われても、マトモな親子関係なら、結婚のお祝いなのに何でそういう事を言うのと喧嘩になります。 でも、あなたの場合は反論なんかもちろんできず、言いなりになってしまったのでしょう？ このお母さんとはコミュニケーションなど取れません。 できるだけ疎遠になった方が良いです。 親孝行って言うのは愛し慈しまれて育てられて感謝を感じている子供がするものです。 毒親に孝行などする必要はありません。

トピ内ID：b248f40e8e1dbb56

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私は実家に寄り付かなくなりました

041
どんぐり
トピ主さんの苦しい気持ちわかる気がします。 私の場合は姉と母親が仲良しで常に団結。 トピ主さんのお母様と同じような人を傷つける言葉をずっと投げつけられ仲間外れにされて生きて来ました。 「あんたがいるとつまらないから他の部屋に行け」などとよく言われました。結婚して子供が出来たら「あんたのお腹の子は障害児だと思うから検査しなさいよ」などと本当に酷かった… 私は結婚して家を出て以来あまり実家に行きません。 父は優しいけど庇ってくれるわけでもないので子供の頃から失望しています。 複雑ですよね。私も訳がわからない時期がありました。落ち着いたのは家を出て20年経ってからかな。トピ主さんも相当辛いと思う。疎遠にして電話も出なくて良いと思います。

トピ内ID：1ff790916134fd68

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コミュニケーション取ろうとしない

🙂
たらこ
聞いたフリで受け流すのが1番。それ以前に会わないという選択ができる方が良いとは思います。 私の5年会ってない母に似てます。私はさばさばしている、思ったことは言うと宣言していて家族に好き放題言ってました。 誰かが反論すると更にヒートアップするので、皆黙ってました。時間を置いてチクリと言おうものなら、しつこい性格！いつの話してる？と騒ぐので、最後の数年は相槌しか打たなかったです。 私も長年悩んだのですが、最終会わないというところに着地してます。旦那様に客観的意見を求めてみては？普通の家庭に育った人ならびっくりする家族関係だと思いますよ。

トピ内ID：e31b15d35f93caf9

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あなたはあなたの道を

🙂
びじーびー
実母って変なのに当たると面倒ですよね。「私は素直だから〜」って言う人たちって何様なんでしょうかね。しかもそういうことを言う人に限って同じようなスタイルの攻撃されると弱いのですぐ被害者面イメージです。トピ主さんは優しいから母親はそこに調子乗ってるんですよ。 身体につく傷と違って、あなたの心の傷は見えないんです。だからって我慢する必要は一切ないです。

トピ内ID：f71674eb2231ac4a

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母は天然ぼけ

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、そんなことでは義実家の姑の言葉もつらくなりますよ。私は姑の言葉が辛くて、実家の母に相談したら、姑は年取っているから、そんな年齢になってまで、人のご機嫌取ろうとは思わないわよ、なんでも思ったまま言うんじゃないと言っていました。 若いなら多少遠慮や配慮はあるけれど、お母さん年取ったんですよ。言葉の端はしに棘があると思っていないと思います。 つまり年取って頭が働かない状態になり、天然ボケなんだと思います。 そんな人相手にしても仕方ないから、若い人同士付き合うことです。

トピ内ID：2eaccc773278b7a4

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そういう人いますよね

🙂
快晴
私の姑がそうです。 同じく 「私は正直だから、思った事を何でも言っちゃう。」 と言いながら、人が傷つく事をズケズケと言います。 義姉（夫の姉）は 「年を取ってきて勢いがなくなり、あれでも多少良くなったのよ。」 と………… でも見ていると、やはり実の娘でも義姉は姑と必要以上に関わりを持とうとはしていませんね。 義両親に呼び出されれば行っているようですが、自ら会いに行く事はしていません。 会いに行けば嫌な思いをするのが分かってるから、自分を守っているのですよね。今後どんどん老いていく義両親、どうするんだろうと思っています。 当然私は面倒を見ないので。

トピ内ID：97103e2452104f34

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驚きました

😭
tsurai トピ主
会わなくていい、と一蹴してくださる方が多く驚きました。 ご指摘があるように、母には友達もいなく、社会的弱者です。他人の子どもが嫌いといつも言っています。昔、母に友人と紹介された方々が、俯いたまま一切私と会話をしてくださらなかったので、総スカンだったのではないかと思います。 叔母から「あなたは母に普段の話をしない。母がきつい言葉を言うのは普段会ってないから会えたら嬉しくて言葉が止まらなくなり、そのうちの単語があなたに突き刺さるだけ」等言われております。 幼い頃から普段の話をしようと試みても、すぐ母が話題を変えるため、興味がないと思い話すのをやめたのですが、私に責があると言われます。 (例)私「この前おいしいケーキ屋さんに行ってね」母「そんなことよりさ(父、祖母等の愚痴)」 夫も、母の発言は知りつつも、私が父だけしか会いたくない、と伝えても「なかなかきつい性格ではあるけど、母親なんだから会いな」と言い、父は「母が変な性格でごめん」とはいいつつも、母に我慢できず私が幼い頃に家を出て長年別居状態であることが負い目なのか、叔母やみんなの前で母が私に「ムカつくんだよお前」等言っても下を向くだけで庇ってくれることはありません。 そのため、私が悪いんだろう、と思っており、自分の甘えた性格に鞭をいれなければならない、と考えておりました。 しかし、皆様のエピソードなどを拝見し、同じような親を持つ方々が会わない選択をとっていることや、コミュニケーションをとらなくていい、とおっしゃってくださることで、会わない選択肢をとってもおかしくはない、辛いと思う感情を否定しなくていいんだ。と思うことができました。 でもまた、叔母や母から責められるのではないかと思うと胸が苦しいです。 しばらく会わないつもりではいますが、また苦しいことがあったとき、こちらの皆様の言葉を御守りにしたいなと思いました。

トピ内ID：dc2b38a7bbe312c1

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確かにお母さんのような人はいますが

🙂
ミニトマト
問題はあなたにとっては母親であるという事です。 叔母さんには姉だし、お父さんには妻ですから、自分を守れる立場です。 同級生だったり他人だったりすれば、相手にしなければ済みますし、あまりに酷いと思ったら反論もできます。 でも、あなたには母親なので、全てをそのまま受け入れるしかない立場でした。 しかもお父さんも自分だけ逃げだして守ってくれないのですから、只管我慢するしかなかったはずです。 叔母さんもあなたが我慢して合わせれば自分に火の粉が飛んでくることはないので、そういう事を言うのです。 こういうお母さんからは、少なくともあなたの呪縛が解けるまでは離れていた方が良いです。 否定ばかりされて来ているので、自分に原因があると思い込み、うまく合わせられない自分が未熟なのだと責めてしまう呪縛です。 呪縛を解くためには物理的に離れる事は大事です。 ですから結婚で離れた事はチャンスです。 御主人にも理解して貰えるように繰り返し伝えて行った方が良いです。 呪縛が解ければ、驚くほど違う世界が見えると思いますよ。 お母さんの言う事は戯言にしか聞こえず、これじゃあ誰からも好かれなくて当たり前と冷静に見られるようになります。 何なら、「私は素直だから思ったことを全て言っちゃうの」という口癖が出たら、「良い年して言って良い事と悪い事の区別がつかないってよっぽど頭が良くないんだね、可哀そうに」くらいの事を言えるようになります。 それくらいの事が言えるようになれれば、言われっぱなしの無力な子供の存在ではなくなりますから、お母さんと関わったとしても、その心理状態は今とは全く違っているはずです。 まずは距離を置く事でそうなれる日を目指して行ってください。

トピ内ID：b248f40e8e1dbb56

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