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彼が弟夫婦と仲良すぎてモヤモヤ

レス27
（トピ主 8 ）
🐱
毎日まい子
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はじめまして、私は30代後半のシングルマザーで小学校高学年の娘がいます。 付き合っている相手は40代半ばで20歳前半の子どもと一緒に暮らしている方です。付き合って3年弱になります。 娘とは会わせておりたまに3人でご飯に行ったり旅行などのお出かけに一緒に行ったりしています。 今は結婚は考えていませんが、子どもが自立したら一緒に住もうという話はしています。 彼は自分の弟夫婦（弟はシングルマザーの方と結婚し奥さんの連れ子が2人います）や親と仲が良く度々ご飯を食べに行ったり一緒に過ごしています。 前置きが長くなりすみません。ここからが本題になります。 こちらからご飯や遊びに誘うとほぼ快諾してくれるのですが、たまに弟家族と予定があるからということで断られることがあります。（弟家族、親、自分の子どもを含めご飯に行ったりバーベキューをしたり） それがどうしてもモヤモヤしてしまうのです。職場の人や友達、彼の子どものことで予定がある時は全くモヤモヤとかはないです。 ただそこに「弟家族」が入るとすごくモヤモヤしてどうしようもないです。 私と娘に家族として接してくれているけどでも籍を入れてはいないから本当の家族ではなく、自分があちらの家族の輪に入れないことにモヤモヤしてしまうのだと思います。 自分でもよく分からないけど弟の奥さんに対して嫉妬のような気持ちもあるような気がします。同じシングルマザーという立場で家族の一員になれている弟の奥さんを羨ましく感じます。 でもどうしようもないことだということも分かっています。今彼と結婚することはできませんし‥ この気持ちにどのように対処していけば良いかアドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。 長文お読みいただきどうもありがとうございました。

トピ内ID：9403ea7d855e0007

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#恋人
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いつかは来ない

🙂
うん
厳しいようですが、あなたは家族ではないんですよ。 本当に愛し合っていたら、本当に家族になりたい気持ちがあれば、今、再婚しますよ。 それをしない。もうそれが全て。 子供が自立したら一緒に住む。住むとは言っても再婚とは言ってない。 結婚しなければ家族ではないので、あなたがバーベキューに呼ばれる事はない。 『今は無理』じゃなくて『結婚は無理』なんですって。 残念だけど早く気づいた方がいいです。 いくらあなたが嫉妬しても、家族という契約には敵いません。アドバイスするなら、結婚という形にこだわらないで生きると決める事。 あなたの嫉妬は家族という契約に対するもの。結婚できない現実を飲み込むことです。

トピ内ID：69a2053420dde92a

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立場が違う

🙂
CLAIM
＞同じシングルマザーという立場で家族の一員になれている弟の奥さんを羨ましく感じます。 え？弟さんの奥さんは、もはやシングルマザーではないですよね。 弟さんの配偶者、彼にとっても親族です。 トピ主は、結婚もしていない、ただの彼女。弟さんにとっても、彼にとっても親族ではなく、他人ですよ。 まず、「自分は弟さんの奥さんとおなじ立場」などという、壮大な勘違いを改めてください。 立場が違うのだから、比べる必要は無くなります。 嫉妬するのもいい加減にしておかないと、再婚に漕ぎ着ける前に別れることになるのでは？ それから余計なお世話かもしれませんが、子供さんが自立するまで結婚する気が無いのなら、娘さんと彼と一緒に出掛けたりするのは止めたほうが良いのではないですか？ なんのために会わせてるんですか？ 結婚しないなら、娘さんにとって彼は「母親の男」でしかないですよ。 思春期の娘さんにとって良い教育になるとは思えません。 外堀を固め、彼にも懐いている娘という既成事実を作って再婚に持ち込もうとしているのでしょうが、まずは母親としての勤めを果たしてください。 トピ主のように、母という立場を忘れて女全開フルスロットルな方を見ると、お子さんが気の毒で仕方ありません。

トピ内ID：5a28a4a2cd2062ea

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うーん・・

🙂
さーや
まぁそれは仕方がないと思いますけどね。 子供が自立したら・・というのは彼のお子さんが？ですか？ 主さんのお子さんの場合ならまだ小学生ですからね。 やはり正式に結婚している人と赤の他人は違いますから。 というか、彼の両親や弟家族、彼の子供は主さんたちの存在は知っていますか？ 家族に紹介された事はありますか？ もし無いのならきっとそういう所もモヤモヤするのかもしれませんね。 いずれ入籍を・・と言ってもただの口約束ですし、先の事は分かりませんから。 弟さんの奥さんに嫉妬するより、彼が本当に主さんと再婚を考えているのか？がポイントだと思いますよ。 家族に紹介もされていないのなら本心は分かりませんからね。

トピ内ID：debd31f0f393dbcb

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仲間はずれ意識

🙂
ふむふむふむ
彼氏と結婚していないから、呼ばれないって仲間はずれにされている感じがするのかな？ 私も行ってみたかった、やってみたかったのに～って。 でも、彼氏は相当頑張ってくれていると思うよ。 トピ主の子供にも気を遣ってくれているんじゃないかな？ そういう感情は口にしなくても態度に出てしまうからね。

トピ内ID：d4e091d0c53b1559

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所詮家族ごっこ

🙂
たんたん
＞私と娘に家族として接してくれているけど これってトピ主の勝手な家族妄想でしょう。お子さんを連れて合うとか、疑似家族みたいなことをしているから余計膨らむ。 家族ごっこ、これが失敗だと思います。家族ごっこをいきなり辞めれないかもしれないけど、所詮トピ主たちはごっこ遊びなので、義弟夫婦に敵うわけないですよね。 最初から敵う相手ではないのに、同じ扱いを受けようという気持ちが嫉妬心を煽るのでしょう。自分たちは家族ごっこであるとしっかり認識しましょう。法で守られたものとごっこ遊びでは、天と地の差があるのが当然。 どうしても気になると言うならば、ごっこ遊びから遠ざかるしかないでしょう。

トピ内ID：c9287bfa5b7d96d5

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・彼に弟さん家族の話題を出さないようにお願いする。 ・弟さん

🎶
szk
・彼に弟さん家族の話題を出さないようにお願いする。 ・弟さんの奥さんと仲良しになってしまう。 モヤモヤの対象の情報を入れないようにすればモヤモヤすることも無くなるかもしれません。 良くわからないからモヤモヤする側面もあるので、いっそのこと仲良くなってしまえば、再婚の苦労やステップファミリーの悩みの側面なんかも知れてモヤモヤしなくなるかもしれません。

トピ内ID：d4f1a6d0c549ac3b

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んー

🙂
まつり
今は結婚を考えていませんが子どもが自立したら一緒に住もうと話しています。 ↑ を読む限り入籍の予定もないんですよね？ 一緒に住むだけで。 それなら義弟の奥さんに嫉妬するのは間違いですよ。 同じシングルマザーでも入籍してきちんと夫婦されてる関係ですし、義両親にも認められてると思います。 トピ主さんは交際中というだけで家族ではありません。 せめて前妻のお子さんとは会わせて貰えてるんですか？ 一緒に住む約束はあっても入籍の約束はないんですか？ モヤモヤする原因は入籍(家族になれてない)のことだと思います。 お子さんが自立するまでとありますが20代ならもう紹介して先のステップに進んでもおかしくないはず。 先のあるお付き合いですか？

トピ内ID：3d71a29f78b99658

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意味不明

🙂
まりも
は？ちょっと何言ってるのかわかりませんけど。 彼の弟の「奥さん」と、たんなる「付き合ってるだけ」のトピ主がなんで同じ立場だと思ってるんですか？ 自分は籍を入れてなくて家族じゃないから彼の家族の輪に入れないことにモヤモヤする？ 当たり前でしょう。 いくら子供が自立したら一緒に住もうと言っていても、結婚するかどうかも分からないただの彼女でしかないのに、結婚している弟の奥さんと「同じシングルマザー」ってそこからして認識がおかしいですよね？ 弟の奥さんはれっきとした家族ですよ。 あなたは赤の他人。 これが弟の「彼女」というならまだしも、まったく立場が違うのに勝手に同じ立場だと思われ、挙げ句勝手に嫉妬されるとか、いい迷惑ですね。 ご自分の立場を弁えたらどうですか？

トピ内ID：3f04df001d4ec085

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結婚するしか他に方法はないのでは？

🙂
初心者
お嬢さんと一緒に旅行まで行けるのなら、結婚出来るのではないかと思いますが、彼が年頃のお嬢さんと一緒に住むという事に危機感を持っているのでしょうか？ あるいは、お嬢さんがもっと成長した時に、あなたが嫉妬してしまって心穏やかでいられなくなるとか？ それなら、籍だけ入れて別居婚にしてはどうですか？ そうすれば、晴れてあなたも彼の家族の一員となり一緒に過ごせるようになって、義弟の奥さんを羨む理由は無くなりますよね いずれにしてもお嬢さんが独立するまでにあと10年はあります それまで今の状態を続けていても、長い春となって、最終的にはお別れする事になるのではないかと思いますが

トピ内ID：c3210956d5ac5ede

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潔くしたらいいのに

🙂
もももんが
  今すぐ結婚する気がないのに、娘に会わせるのはなぜですか？  今、彼と結婚できないのはなぜですか？  結婚の意志があるならともかく。  一般にシングルの思春期の子持ちの再婚はタブーと言われます。  けれど、だから結婚はしないけど付き合うっていうのは。子供の前で女しているのを見せているのと同じです。  私が娘ならイヤですよ。 「あなたの為に結婚はしないけど、付き合うから」って。  それならキチンと再婚した方がまだ責任があります。  今は結婚のつもりがないなら、子供に会わせなければよかったのに。  結婚する気はない人を親には会わせませんよね。それと同じです。  元シングルの夫弟嫁は潔くしただけですよ。

トピ内ID：5bae2423b35f4253

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トピ主さんは

🙂
ねこ
彼と結婚したい。義家族にマルッと受け入れて欲しい気持ちが強いのだと思います。 義弟嫁さんが問題なのでは無く、トピ主さんの状態が問題。 本当は彼と結婚したいけどまだ無理な状態を彼と今一度話し合ってみたら？婚約者として義家族に紹介して貰うなど。 義弟嫁さんを恨むのは筋違いで恥ずかしいです。ただの妬み、嫉み、嫉妬。 彼と現状打破のため話し合っても埒が明かない、嫉妬心が押さえられないなら彼とは「合わない」のだと思います くれぐれも義弟嫁さんに会った時に、意地悪したり、嫌みを言ったり、嫉妬心にかられて嫌な態度を取らないように。もし自らの行動すら感情に流されてコントロール出来ないなら、それがトピ主さんのバツイチたる所以。トピ主さんの悔い改めなければならないです。 トピ主さんは義弟嫁さんと現時点では「対等」では有りません。トピ主さんは戸籍上も法律上もただの他人。 それが原因で嫉妬するなら、現時を彼と話し合う事が大切です。その嫉妬にかられた怒りは彼とトピ主さんの付き合い方から来るものです。怒りの矛先を間違えないで。 他責して被害者意識の強い人、自己肯定感が低い人は他人を羨み嫉妬する事で自己正当化をはかります。卑怯で怠け心が強く他人に依存しがちで、自分の欲望が満たされないとすぐ他責するのが特徴です。 トピ主さんは今一度自らを省みましょう

トピ内ID：506eefeaaeb67d0b

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単なる先約

🙂
白子ポン酢
同僚や友人、子供と先約があれば、トピ主さんの誘いを断るのと同じで、相手が誰であろうが先約があれば断ると言うだけです。 >同じシングルマザーという立場で家族の一員になれている弟の奥さんを羨ましく感じます。 モヤモヤする理由は、ご自身で書かれている通りでしょう。 モヤモヤするのは気持ちの問題だから仕方がない。 トピ主さんに出来る事は、そのモヤモヤを表に出さない。 彼にぶつけたりしないと言う事ではないでしょうか。 それより、自分の家庭の事を考えられては？ 彼の方は、もうお子さんは20歳を過ぎている。 直ぐにでも独立可能でしょう。 それに対してトピ主さんのお子さんは、まだ小学校高学年。 彼と付き合い始めた時は、小学校の中学年か低学年ですよね。 その頃って、中々母親の彼氏を受け入れられない年頃なのではないかと思うのですが。 娘さん、母親の彼氏と食事はともかく、旅行に行く事をどう感じているのでしょうかね？ 彼の弟の奥さんが、彼の家族の一員になっている事にモヤモヤする前に、向き合うべき事があるのではないでしょうか。

トピ内ID：cd6c5e037bd3d79c

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ライバルは法的に親族だからね

🙂
はなお
もちろんライバルとは彼の弟の奥さんのことです。 同じシングルマザーと思っているのかもしれませんが、 相手はすでに籍を入れているので奥さんなんですよ。 ＞私と娘に家族として接してくれているけどでも籍を入れてはいないから本当の家族ではなく、自分があちらの家族の輪に入れないことにモヤモヤしてしまうのだと思います。 結婚もしないのに家族ごっこやってるのもよくないんじゃないですか？結婚を考えていないなら彼が自分の親族に入れないと決めているのだと思いますし。 ＞同じシングルマザーという立場で家族の一員になれている弟の奥さんを羨ましく感じます。 うん、もう同じシングルマザーではありません。 羨ましいのに結婚はしないと決まってるのはなぜですか？彼が拒否してるってことですよね。 ＞この気持ちにどのように対処していけば良いかアドバイスいただきたいです。 彼と結婚出来ないなら別れる、 もしくは家族ごっこをやめてデートするだけの仲にしたらどうですか？

トピ内ID：2ccdb3e253448581

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あせらないで！

🙂
じゃカビー
トピ主さんは、結婚したくてしょうがないのですね。でも彼はどうだろう？ 焦りすぎて、嫉妬心が出てきているようですね。 いったん普通の付き合いにして、もっと違う相手を探してみたらどうですか？まだ３０代とお若いですしね。お相手は、２０代のお子さんもいるし、その方の弟さんは、連れ子の2人いる人も結婚している。なんだかややこしいですよね。 また、娘さんのことも考えてあげてほしいですね。知らないおじさんとイチャイチャしたがっている母と3人でおでかけなんてしたくないと思います。ともかく今は、結婚したいと焦らずその彼のことも友達の1人ぐらいに考えてみたらどうですか？

トピ内ID：e94d5378b76a4b59

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
CLAIM様 立場が違うということにハッとしました。本当にそうですね。当たり前のことなのに混同してしまっていました。気づかせていただきありがとうございます。 ただ「母親としての勤めを果たして」というのは「？？」です。なぜ私が「母親としての勤めを果たしていない」ことになっているのかが謎です。付き合っている人がいるだけでそのように思われるのかな？ でもその言葉を受け今以上に母親としての役割を果たせるよう子どもに向き合っていきたいと思いました。 アドバイスをどうもありがとうございました。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
うん様 その後彼と話しお互い籍を入れる意思があることを確認しました。 しかしまだ実際に入れたわけではないのでなんとも言えないですね。 「結婚という形にこだわらず生きると決める事」という言葉が心に響きました。 そういう生き方もあるということを頭においておきます。 アドバイスをどうもありがとうございました。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
さーや様 「彼が本当に再婚を考えているのがポイント」というのは本当にその通りでした！ 彼とよく話し合い、弟の奥さんのことは頭からなくなりました。 アドバイスをどうもありがとうございました。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
ふむふむふむ様 まさにそのような気持ちに近い感じでした。 本当に的はずれな感情ですよね。 「彼氏は相当頑張ってくれてる。気を遣ってくれてる」本当にその通りです。そこに目を当てて感謝の気持ちを持っていきたいと思いました。 親身になっていただきどうもありがとうございました。 彼の態度を思いやる？コメントをいただいたことですごく癒されました。 どうもありがとうございます。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
たんたん様 本当にそうですよね。 以前友達にも「家族ごっこ」と言われました。 家族ごっこと認識した上で私なりにやっていこうと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
szk様 具体的な対処法のアドバイスありがとうございます。 まつり様 奥さんに嫉妬するのは間違いですよね。 彼とは具体的に先の話をすることができました。 アドバイスをどうもありがとうございました。 まりも様 コメントありがとうございます。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
初心者さま アドバイスありがとうございます。 ももんが様 お言葉、真摯に受け止めさせていただきます。 コメントありがとうございます。

トピ内ID：56e424a813cac970

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トピ主です

🙂
毎日まい子 トピ主
ねこ様 アドバイスどうもありがとうございます。 本当にその通りですね。 自分の周りや相手がどうこうではなく常に自分の内側を見つめて自分の心と向き合っていかなくてはならないですね。 白子ポン酢さま 「モヤモヤする前に向き合うべきことがある」本当にそうだと思いました。 自分や子どもと向き合っていくようにします。 はなお様 アドバイスどうもありがとうございます。 じゃカビー様 色々な視点からのアドバイスをどうもありがとうございます。

トピ内ID：56e424a813cac970

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何と言うか

🙂
はにわ
彼にとっては弟の奥さんは家族、トピ主に対しては彼女、この違いがありますよね。 彼が友達や彼のお子さんと会う時は何も感じないのに、彼の弟夫婦が絡むと面白くない。実のところは弟ではなく弟の奥さんに嫉妬ですね、貴女も書いていますが。 私が思うに、貴女と彼の弟の奥さんは元々シングルマザー、つまりは境遇が同じだった。しかしあちらは籍を入れてもらって子どもたちも家族として彼の親にも歓迎されている。だけど私（トピ主さん）はそういう集まりには声かかからないし彼の家族が優先されるし、そもそも入籍していない。そういう気持ちかなと。 気持ちの持って行き方？お子さんが自立するまで同居しないと決めているなら、「それまで気持ちを強く持とう」と思うしかないのでは。間違っても、その気持ちを娘さんにぶつけないようにね。

トピ内ID：af4047f40490ae80

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お子さんの年齢

🙂
通りすがり
弟さんが結婚された時、お相手のお子さんはまだ小さかったので家庭を再構築しやすかったということはないでしょうか？ 主様のお子さんは、もう小学校高学年で、思春期という嵐の時期がしばらく続きますよね。 そういうことも結婚という形に結び付きにくい要因になっているかもしれません。 同じシンママ、連れ子という状況で比べてしまうのかもしれませんが、弟さんの家庭のことはきっぱり切り離し、ご自身とお子さんにとっての幸せの形は何かを考えられるのが良いかと思います。

トピ内ID：6eb27ce0240e4040

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結婚してくれない男と結婚したい女

❤
娘大事にしてね
よそのおじさんと母親をあたかも両親のように、食事や旅行に連れ回され 家族ごっこを強いられている小学生の女子 → 今は結婚は考えていませんが、子どもが自立したら一緒に住もうという話はしています。 男には一切結婚するつもりがない 子どもが自立云々の話題はリップサービス程度で何の確約もない つまり 男があなたとあなたの娘を親族に加えるつもりは微塵もない現実を あなたは受け入れられない あなたは再婚して家族になりたいのに その希望を叶えてもらい、親族として自分よりも優先されている、交際相手の弟の妻が妬ましいのですね？ その男、誠実とは思えないです あなたをセックス込の女友達程度に扱ってますよね  その場合 娘に会わせる価値は無いですよ。悪影響しかない お父さんでもないよそのおじさんにベタ惚れで女剥き出しの母親を見せつけられて 女の子ですよね？お気の毒だと思います。 これから思春期になるんですよ？ あなたの方こそ ご自身の親族、娘さんを他人の男よりも優先して差しあげたらどうですか？ 独身なんだから 女剥き出しでもいいですけど。 家庭の外で愉しみましよう。 娘を巻き込まないであげて欲しいです

トピ内ID：30bda770cd7dde69

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優先したいものは何か

🙂
m
今は何を優先したいのか。 娘との生活が第一なら、彼女としてまたは嫁として、義両親の前でにこやかに対応する母親の姿を見せたいのかどうか。 相手にも子どもがいるとはいえ、高学年で年頃の娘さんを会わせるのもどうなんだろうと思いました。 家族として接してくれるなんて考えは、トピ主さんの思い込みではないでしょうか？ トピ主さんだったら逆にお相手の連れ子を自分の家族と思えるの？ そして娘さんを置いてデートすることもあるのでしょうか。 旅行なんてまさか同部屋じゃないでしょうね。 普段父親が居ないぶん周りの子よりは寂しい思いしてるんだから、旅行の時くらいは親子二人で行けばいいのに。

トピ内ID：cdbc8f3242b534ec

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嫉妬やね

🙂
妬嫉嫉妬
そもそも立場が全く違う相手に嫉妬するって無意味だし、愚かでしかありません。 ここで文句言っても何も変わりませんし、嫌なら別れましょ。 経済的、精神的に依存したい養われたい、その為に家族になりたい。 そういう願望は嫌と言うほど相手に見透かされていますよ。 そして相手はそれに応えるつもりはない様なので、詰みです。

トピ内ID：a44f369cf2a92fb9

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