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24歳カップル、付き合って8年

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
めんだこ
恋愛
結婚をせまるのは早いですか？ 私は、高校1年生の時からずっと付き合っている同い年の彼氏がいます。 お互い社会人2年目 同棲経験なし 私はそろそろ結婚したいと思っています。 でも、彼氏には結婚願望がありません。前からそのことはわかっていたけど、今日「25歳のうちには結婚したい」と話したらやっぱり、「早すぎる。俺は30くらいまで結婚しないつもりだった、早くても27歳くらいかなあ」と言われてしまいました。 たしかに、一般的な20代前半の男性に結婚願望がある人が少ないのはわかります。でも、私たちは8年付き合ってきてお互い大好きでもうほぼ家族のような信頼もあると感じています。 彼が結婚したくない理由は、 まだ自分が精神的に子どもだから。 お金がないから。 同棲したことがなくて不安だから。 一緒にいたいなら結婚してもしなくても同じな気がするから。 と色々言っていました。 私は単純に、相手のことが好きでずっと一緒にいたい＝結婚という考え方でした。子どももほしい。自分か相手になにかあった時、1番に連絡がいってほしいし、きてほしいです。 今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 彼は優しくて一緒にいるととても楽しいし落ち着くし、結婚以外の価値観はバッチリ合います。それだけに迷います…。 彼氏の気持ちが自然と結婚に向くまで待つべきでしょうか。

トピ内ID：3f393a70a18ef74d

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結婚願望について

041
くま2
周りが結婚をしだして焦って結婚をしたがるような結婚願望を除けば、 男性の傾向としての結婚願望って結婚したい女性との出会いが結婚願望を持つきっかけだよ。 だからタイミングでもないし条件でもない。 単にお付き合いの中で「この女性と結婚したい」という思いがスタート。 逆に、そんな出会いが無い、またはお付き合いをしている女性との普段の中でそんな気付きがないなら結婚はしないので結婚願望がないという形になるよ。 彼女という存在は隣にいても結婚したいという思いがないなら、前述の結婚したいという女性との出会いは無いので当然だけど結婚願望なんて湧いてくるわけがない。 男性が結婚をしないのは結婚願望がないからではなく、結婚願望が湧き出るような女性が彼女も合わせて自分の周りに存在しないということ。 あと、男性が結婚時期を先延ばしするのは今時点で結婚をしたくないというよりも、その期間内での別の出会いを期待しているほうが大きいんじゃないかな？ 若くて結婚を経験していない男性の傾向は結婚に相応しい女性というよりも一緒に結婚という冒険をしたいと思える女性という表現が良いのかな？ なので、彼がトピ主さんをパートナーとして結婚という冒険をしたいと思っているか否かだよ。 残念だけど今時点で彼はトピ主さんとは恋愛パートナーとしてはアリだけど結婚相手としては不十分だと認識しているということ。 提示した期間は、トピ主さんが自分の冒険パートナーとしての資格を得るための時間とともに別の女性の登場を期待するものであるということ。 黙って隣にいれば勝手に男性が結婚を持ってきてくれるという考えは捨てたほうがいい。 残念だけど「好き」だけでは結婚という冒険は乗り切れないのでトピ主さんも資格を示すしかない。 男性はそこは現実的に物事を考えるよ。

トピ内ID：f7b8ed663dd846ed

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終わりの始まり

🙂
秋風
>今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 これは彼に別れを決めさせる方向に行くセリフだと思います。 結婚についての思いって、それぞれ違っても仕方ないと思います。 あなたが何歳までに結婚したい、と言うのはあなたの希望であって、彼が自分のさまざまな思いを押し殺して、あなたの希望を叶えなくてはならない義務などありません。 それなのに、そんなセリフで彼を追い詰めたら、彼は自由を奪われるように感じると思います。 そして、高校からの付き合いなら、他の人も見てみたい、違う出会いも経験してみたい、という思いが強くなってしまうかもしれません。 結婚を迫り、別れをちらつかせて自分の思い通りに相手をコントロールしようとする。 これは冷静に考えれば、誰からも嫌がられるやり方でしょう。 あなたはあなたのセリフで彼に、 あー、この人との結婚はないな、 と確信させた可能性があります。 君の希望を叶えてくれる人と結婚した方がいい。 お決まりの別れのセリフを待つだけの関係になったと思います。 終わりの始まりな気がします。

トピ内ID：47f8beb96d9d8095

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彼の気持は？

🙂
甚平
「早すぎる。俺は30くらいまで結婚しないつもりだった、早くても27歳くらいかなあ」と言われてしまいました。 ↑ これが彼の考えで、主さんの考えは 「今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。」 ↑ こういうことだから、今のところ「26歳か27歳か」の違いですね。 しかし問題は、27歳（３年後）になった彼が結婚に踏み切るかは不透明。 確定した将来ではないということ。 ここは、主さんがよく考えて判断するしかない。 16歳～24歳という女性にとって掛け替えのない歳月を、 彼がどのように受け止めているのか、それはワタシには分からない。 「待つ」という選択もあるでしょうが、博打かもしれない。

トピ内ID：6f0bcd6abc913ee3

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別れを切り出していることになりますが？

🙂
かぱ
『今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました』 このセリフ、主様から別れを切り出しているのと同じですよ。 お付き合いの場合は「○○してくれないなら別れる」 結婚している場合は「○○してくれないなら離婚する」 これは完全に相手を冷めさせるセリフです。 明日にでも 「わかった、別れよう」 と回答が来るかもしれませんね。

トピ内ID：974e32f8f2479f1c

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もう、26まで付き合えるかどうかもあやしくない？

🙂
かおりん
＞＞今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 これ、言っちゃったのかあ・・・ 正直、もう26まで付き合えるかどうかもあやしくないですか？ 彼には結婚願望がない事が分かっていて、上記の発言をしたとすると、彼から、 彼：26まで待たせて、自分がめんだこと結婚したいと思うかわからないし、めんだこの時間を奪う事はよくない。 めんだこの気持ちに応える事ができないから別れよう。 って明日言われてもおかしくない事も想定内でのその発言ですよね？ 結局、別れをちらつかせて結婚を迫ってるわけですよ、結婚願望のない人に。 なので、主さんが本当に、別れる覚悟ができてて、それを彼に告げたならいいと思うんです。 正直、26までこのまま付き合って結婚できなかったら振ってあげるわ！くらいの気持ちで言ってません？ もし彼に明日振られたら、耐えられます？ 多分、主さん、耐えられないと思いますよ。 主さん：だったら、結婚なんて言うんじゃなかった、結婚できなくてもいいから別れたくない ってなるんじゃないかなって。 そんな発言ですよ。それ。 黙って自分の中で消化させていけばよかったのに、どうしてそんな脅すような、試すような事言っちゃったんだろう。 彼からすれば、もしこのまま仲良く付き合いを続けていったとしても、自分は結婚願望がない事も伝えているし（するとしても30歳くらいという逃げ発言）、26になって結婚しなくても、主さんは別れたければ別れてくれるしで、結局、彼には何にも響いてないわけで・・・ 余計な事言っちゃったな～ってトピ文読んでて思いました。 そんな発言しなくたって、黙って自分の中で決めていけばよかったのに。 自分の株を下げちゃったよ。

トピ内ID：b94889238dc911f0

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自分の人生は自分で舵を取る

041
21美
仕事や子育てなどなど、この先の予定を考えたら、相手に期限を伝えたことは良かったと思います。 相手の気持ちが自然と結婚に向くまで待つというのは、貴女の人生が彼次第になるということに思います。 これで良かったと、自信をもって進んでください。

トピ内ID：ca2723c43575bed8

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結婚を迫るのは早いですか、って聞かれても…

041
よこすか
彼は ＞早すぎる。俺は30くらいまで結婚しないつもりだった、早くても27歳くらい と言っているんだから、早いでしょうよ。 それに「早くても27歳くらい」でしょ。 27歳じゃなくて30歳の可能性もあるんですよ。 ＞26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 それって彼にとっては脅しですよ。 26歳になるまでプロポーズされなかったらさっと別れればよかったのに。 私の友人の話ですが、友人（女性）は「結婚はまだ」と言っていた彼氏に迫って結婚しました。 喧嘩の度に「君が結婚したがったから」と言われるそうですよ。 あなたの人生もそうなるかもしれませんよね。 ＞彼氏の気持ちが自然と結婚に向くまで待つべきでしょうか。 彼は「30くらいまで結婚しないつもりだった」と言っている。 もしかしたら31、32、33となるかもしれませんよ。 それまで待てますか。 あなたの希望はあなたが好きなように持っていい、でも相手の希望を無視することはできない。 相手の希望を尊重してもいいけど、それが必ず叶う希望とは限らない。 もしかしたら来年には別れてるかもしれないですよ。

トピ内ID：1292e568287e6eed

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潔く別れたら？

🙂
まつり
26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら別れように対して彼は何と答えましたか？ そうか、26までは一緒にいようと思われたかもですね。 彼は30か27と言ってるのに無理やり期間を区切るとか別れに持っていってるかそれまでのキープにしてくれと言ってるようなものですよ。 私も高校、大学、院まで一緒でずっと付き合ってた彼と結婚(今年25で)しましたが結婚を迫ったことは一度もありません。 でも、院生時代には子どもは何人欲しいね結婚したらこういう生活したいねとかの話しはしてました。 そして結婚するためにお互いの貯金の目標も作ってました。 生活ってお金だし結婚式も300万近くかかったから。 全部クリアして結婚もしました。国試もお互い一発で受かりました。 目標のためだから頑張れました。 2人で決めてる目標とかありますか？お互い同じ方向を見てないと無理だと思うしトピ主さんは焦り過ぎだと思います。

トピ内ID：f1663aa6b2dfe96c

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出会った時期が悪かった

🙂
もうオッサン
むしろ迫るのが遅いと思う。 従兄弟も義兄も高校時代の彼女と結婚したけど、トピ主さんの年齢の時には結婚してたよ。 確かに24歳で結婚したい男性は稀だけど、結婚したい時期まで待ってたら交際歴は何年になる？ 現時点でも長い春状態なのに...。 待ったらまずゴールまで辿りつかないと思う。 もっと後に出会ってたらね。 >「早すぎる。俺は30くらいまで結婚しないつもりだった、早くても27歳くらいかなあ」 彼にも結婚願望あるやん。 >でも、私たちは8年付き合ってきてお互い大好きでもうほぼ家族のような信頼もあると感じています。 だからじゃない？ トピ主さんが彼を大好きで家族のような信頼があるから彼は安心して「まだいいや」になってしまうのだと思う。 >と色々言っていました。 ハードル上げないと結婚の流れになっちゃうからね。 >今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 後2年もあるじゃん。 とりあえず2年は結婚を迫られる事なくこのまま付き合える。 その時に気持ちが上がれば結婚してもいいし、結婚を匂わせればもうさらに1年はいけそう。 気分が乗らなければ丁度潮時。 彼からすれば十分に及第点の提案だったと思う。

トピ内ID：b9bb46c42c6a1a19

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トピ主に急かされたから渋々結婚でも良いの？

🙂
ミルク
私は今の夫と10年交際して結婚しました。 交際1年目でプロポーズされたんですが、私は当面結婚したくなくて断りました。 10年目の記念日の節目に、そろそろきちんと籍を入れたいと再びプロポーズされ、今度はオッケーしました。 トピ主が本当に彼を好きで、彼と結婚したいなら、何年でも待てるのでは有りませんか？ 女性が早いウチに結婚したいとか、年齢に拘るのは分からないでは無いですが、渋々結婚してもらうとか嫌じゃないですか？ 仮に26歳になるまでに彼が決断したとしても、トピ主に急かされたから渋々結婚を決めた事になりますが、それで良いんでしょうか？ 彼が心から結婚したいと思ってくれるまで待つ方が私は良いと思います。

トピ内ID：d49176abb7b46124

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アドバイスにはならずに申し訳ないですが

🙂
じゃむ
学生時代から付き合っていて結婚したカップルは２８歳～２９歳で結婚した人が多かったです。もちろんその前の２０代前半で結婚のタイミングが合わなかったりして破局したカップルの方が多かったですが、ずっと付き合い続けて２０代後半まで来て「結婚して！」とせまられて、そこで彼女を捨てるほど非人情な男性は、そんなにいないのかなと思っています。 自己責任だし、２０代後半まで待って振られたら、かなりのダメージがあると思うので、お勧めはできません。でもすごく好きな相手なら、２０代後半までトピ様も仕事して、社会人経験も積んで、貯金もして、彼は自由にさせてあげて、２０代後半で結婚をせまるのも、悪い手ではないと思います。 ２０代後半で先輩の結婚式の帰りに、彼女に結婚をせまられたって話はけっこう友達内で何件か聞きました。男友達目線で聞くと、怖い話ですが、結婚後も友達夫婦で仲良さそうです。 友達夫婦で仲良かったのに、突然離婚した人もいますし、なかなかどうしたら良かったのかも分かりません。でも学生時代からの彼氏と結婚して、子供も生まれて、離婚した友達も後悔はないと言っています。

トピ内ID：5d602f2681e8760c

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26まで待っても

🙂
もっと最高があるかも
結婚にはならないんじゃないかな。 特にもう家族みたいになっちゃってるなら。 本当によくあるパターンなんだけど、 高校のとき同級生が中学からずっと同じ彼と付き合ってて とても仲良かったの。 誰もが、二人は結婚するんだよねって思ってた。 お互いがお互いしかいないって信じてたのよ。 若いし、世界がそこしかないからね。 でも25歳で突然別れて二人ともすぐに別の人と結婚。 周りは本当に驚いたけど、その後そういうパターンは珍しくないんだって 知りました。 トピ主カップルも26までに結婚する可能性は低いと思う。 彼にとってはトピ主が空気みたいな存在になってるし まだまだ結婚したくないというのは本心だと思うよ。 だから26までと区切ったトピ主は賢いよ。 本当は26まで待つ必要もないと客観的には思う。 でもトピ主自身が納得するのが一番だからね。 でも必ずそうしないといけないよ。26になったら、あと１年、 とかあともう少し待てば彼の気が変わるんじゃないかとか、 彼が結婚をにおわせて引き延ばしてきても、今すぐ結婚しないなら それはただの引き延ばしだから。 トピ主もね、彼しか知らないでしょう？彼しか知らなければ 彼が最高の男だと思うかも知れないけど、そうじゃないからね。 本当は、今日にでも新たな出会いに向かったほうがいいと思うよ。 これから誰に出会っても、彼は特別な存在だとは思うよ。 でもそれは若い大切な時間を長く一緒に過ごした彼という意味であって、 彼が一番いい男という意味でもないからね。

トピ内ID：bb36f8a58c3c2c89

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既婚男性です

🙂
どら
お相手は27〜30歳くらいで結婚って言ってるんだから結婚願望がないのとは違うでしょう。 男は結婚すると一家の大黒柱にならないといけないから、仕事がずっと続けられるよう自信が着くとか、結婚に向けて貯金が出来てるとかにならないとプロポーズしてこないと思います。 貯金は目標額聞いて二人で貯めれば結婚が早まるし、仕事は悩みがないか聞いてみるといいと思います。 あとは同棲は個人的にはおすすめしないので、生活力に不安があるなら、自炊や家事を今のうちから彼がするくらいでしょうか。 好き＝結婚とか色々婚活で条件つけるよりずっと素敵ですよ。二人で協力して少しでも早く結婚出来るといいですね。

トピ内ID：79547d2ef90a7d8a

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いいと思います

🙂
さち
言い切ったのはいいと思います ただねぇ・・・ 26歳まで待つんですか？ 長くない？ そこで彼の考えが変わらないままだったら それこそムダな時間になるし、 その期限までモヤモヤした付き合いを続けるんですか？ 彼の考えがわかったなら 今すぐにでも別れればいいんじゃないかなって思いました

トピ内ID：af8d3e9817c474f4

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彼の答えは？

🙂
長すぎた春かも
26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってる。 彼はなんと答えましたか？ 結婚願望がないというのは、あなたと結婚するつもりがないともいえます。 8年も付き合って彼から将来の話がないのであれば結婚は難しいでしょう。 そして8年も付き合ってるのに同棲してないから不安、お金がないというその場しのぎにも見える返答は、結婚したいあなたに対して不誠実な印象です。 気があって楽しい相手なら恋人でいいですが、伴侶となると相手の将来も自分のことと同じくらいの考えているかどうかが重要です。 これは結婚後も信頼できる相手かどうかを見極める上で大切なことです。 彼の気持ちが結婚へ向くのを待つのは、あなたの将来において非常にリスキーであることを覚悟しましょう。

トピ内ID：65b5cbe73f064ce3

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社会人２年目で

🙂
甘ちゃんにも程がある
結婚どうこう言うのは早すぎます。 トピ主さんも仕事を覚えて一人前になるのが先では？ 結婚は大人同士がするものです。 あなたはまだ考え方が幼すぎる。 相手のことが好きなだけではとてもやって行けないですよ。 ＞26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました なら、彼の考えが変わらなかったら別れるだけです。 自分の言葉には責任を持たないと。 それが「大人」ってものです。 自分が自分が、ばかりでなく相手の希望や気持ちも考えないとね。 「結婚してくれなきゃ別れちゃうよ？いいの？（チラッチラッ）」では 男性の心は繋ぎ止められないし、逆に不和の原因になるだけ。 賢い大人の女性になりましょうね。

トピ内ID：e21c1210aea68539

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少しヒントになれば

041
くま2
状況は違うけど学生時代からのお付き合いで結婚をしているので 勝手な想像で申し訳ないけど、学生時代からの恋愛を大人の恋愛にアップグレード（語弊あり）できていないんじゃないかな？ 何か根拠があるわけではないけど経験上学生のグレード（中学生から高校生へ）や学生から社会人になる際に、その当時の恋愛のまま継続をしていると物足りなくなる瞬間ってあるんだよ。 自分も高校時代にお付き合いをしていた女性がいて、自分が大学生になった際に高校時代の恋愛のままだと物足りなく感じてしまっている。 そんな中で大学時代に知りあうことになる異性が大学生の自分にしっくりくることってあるよ。 違ったら申し訳ないけど高校時代からのお付き合いをしているトピ主さんと彼氏のお付き合いの感じが高校時代のままだったりしていないかな？ 24歳の彼が求める24歳の恋愛であって高校時代の恋愛ではないのかもしれない。 そこで仮にだけどトピ主さんの恋愛が高校時代で止まっているなら、彼は確実に物足りなくなっている可能性はあるよ。 トピ主さんたちの恋愛が長く、そして関係性が構築済なので、もしかしたらずっと前の恋愛をそのまま維持してしまっているのかと感じたのでこんなことを書いてみたよ。 仮にそうならトピ主さんも高校時代からの恋愛をアップグレードして24歳または20代中盤の恋愛にしていけば彼と恋愛観を合わせることができるのかもしれない。 物足りなさが解消できるので恐らくだけど彼が感じているであろう自分たちの幼さが故の結婚への不安を払拭できるのかもしれない。 自分たちもそうだけど学生時代のからの恋愛をいかにして大人の恋愛に切り替えることができるのかがカギになるのかも。 それができる人たちは結婚をするし、できない人たちは物足りなくてお別れになっているのかもね。 的外れかもしれないけどヒントになれば。

トピ内ID：f7b8ed663dd846ed

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生活を考えていますか？

🙂
ブライトン
「好きでずっと一緒にいたい＝結婚という考え方」はいいのですが、 実際に結婚して、子供を作って、共に生活していくとなると、 お金も必要だし、大人や親としての自覚も必要になりますが、 そういった後ろ盾をきちんと考えられているのでしょうか？

トピ内ID：e9adddbb29b88007

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社会人２年目ではね…

🙂
まるまる
仕事を覚え始めたばかりで、この先どうなるのか、どうしていきたいのかまだ展望が見えないので、結婚に踏み切れないのが男性なんじゃないかな。 女性だって、この仕事をずっと続けていくんだ！という強い信念があれば、たかだか２年勤めたくらいで結婚したいとはならないと思うけどな。 ２年目位で結婚する人は、彼氏が彼女を他の男に取られたくないとか、彼女が仕事から逃げてるのかなって思っちゃう。 それに、男性はいくら共働きの予定だと言ったところで、出産育児で想定が狂って、結局一馬力になることも考えるから、やっぱり仕事に自信が持てるまでは覚悟を決められないんじゃないかなー。 あと、彼氏はトピ主さんしか女性を知らないのでしょう？ (違ってたらごめんなさい) 男性が長期間一途でいるのは本能的に難しいから、その辺りをトピ主さんがどう譲歩するかだよね。 26で結婚するとなっても、きっとその前にほかの女性と遊びたくなるだろうし、そういうのがないまま結婚しても、40位でまた波が来ると思うよ。 私はね、男性が一人の女性しか知らないのは愛された女性は幸せだなぁと思えるんだけどね、多くの男性が複数の女性と経験ある人に憧れるというか、羨ましいと感じるみたいで男性だけの会話では彼氏は「え〜っ、一人しか女性を知らないの!?」って言われがちだと思うよ。 彼氏が影響されなきゃいいなと思うけどね。

トピ内ID：ac9c2424cac6dab5

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家族になったら、結婚しなくて良い

🙂
快速エアポート
＞でも、私たちは8年付き合ってきてお互い大好きでもうほぼ家族のような信頼もあると感じています。 社会人になって２年だから、６年間は学生（生徒）だった訳だけど。 恋愛してても、先に家族になっちゃうと、もう「入籍しなくて良くない？」になりがちです。 同棲も同様で、もう一緒に暮らして居るんだから、「入籍しなくて良くない？（事実婚）」と言われがち。 これを、昔の人は「長い春」と呼びました。 結婚せず別れれば「長すぎた春」と呼ぶのです。 それくらい、長く付き合って結婚しなかったり、別れるケースは多いのです。 ＞一緒にいたいなら結婚してもしなくても同じな気がするから。 男女問わず、このセリフを聞いてしまったら、諦めた方が良いでしょうね。 結婚を視野に入れた同棲に持ち込んだら、負けなパターンですから。 いやまぁ、トピ主さんの気持ちも分かるんですよ。 私も、学生時代から付き合っていた男性と、そのまま結婚するんだろうな・・・と思ってました。 私の場合は、いざ結婚するかも？と、家事分担や、住む場所の話を始めたら、「これは違う」と私が思ってしまって別れましたけども。なんていうか、私が無理ゲーになるんですよ。 結婚は生活だし、お金の話なので、トピ主さんも既婚者が身近にいるなら聞いた方が良いよ。 職場の先輩とか、既婚の従姉妹とか。同棲とかでも、彼氏（夫）が何もしないとか、逆にやるけどこちらへの要求が細かくて困るとか聞くと思う。 参考になれば、と思います。

トピ内ID：5044c04beb6cd60a

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時期尚早だった

🙂
キーボード将軍
高校の同級生と７年交際して25歳で結婚した者です。そして結婚24年になります。 私は夫と、おそらく何となくゆくゆくは結婚するだろうなーと思っていたけど、まあ30歳くらいまでにできればいいか、くらいの気持ちでいました。 私は当時社会人3年目で、夫はある試験の浪人生で、合格したタイミングで結婚しました。 あなたの場合も、もう少し放っておけばよかったんじゃないかと思います。 いくら長く付き合っているとはいえ、他人で異性なのだから必ずタイミングが合うわけではない。 彼なりに「今かな」という時期が来るまで待てばよかった。 仕事に慣れて自信がついて、もう少し貯金が出来たころ（28歳くらい）には結婚できたかもしれない。 今回あなたが彼に話した中で、「別れようと思ってる」は余計だったんじゃない？ だって本当に別れたいのですか？ あなたは結婚さえできれば彼じゃなくてもいい、と彼に宣言したことになりますよ。 確かに出産計画とか、女性なら誰でも考えますし大事なことです。 でも彼は極端なことは言ってません。彼なりのタイミングが欲しいというのは理解できます。 彼を焦らせようと思ってワザと彼の言う27歳より早めに設定して26歳と言ったんですよね。 彼のことが好きで、「彼と」結婚したかったのなら、言うべきじゃなかった気がします。 今回の言葉が吉と出るか凶と出るかは私には分かりません。

トピ内ID：be4d88bb11223213

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彼にとっては早かった

🙂
鳥
一緒にいるなら結婚しなくてもいいやという考え方になってるんですね。女の本能としては、意味わかんねー、ですよね。 すっぱり別れて、結婚しなければ一緒にいられないと思わせることができたらいいんですけどね。できますか？ 結婚のタイミングは人それぞれ。カップルと言えども、それぞれですよ。どちらかが待てないのであれば、見切りをつけるしかない。 別れて、彼のいない日々を楽しく過ごせますか？自分を成長させることも、若いうちにやっておいて損はないですよ。

トピ内ID：9136b920335f8056

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やんわりと

🐱
聖地巡礼
断られている気もする…。 仮に、めんだこさんがそこまで待てないなら、お別れするのもアリかも。

トピ内ID：cf8317f3481b2d66

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結婚願望が無いの真意は

😀
勢いが足らんね
あなたとは 結婚する気がしない という意味で結婚願望が無いと言ってると思われます。 その男が結婚に乗り気で無いことに気がついているようなので 宣言通り 26までその男が貴方との結婚を同意するのを待ち、 相手が拒否れば別れるつもりでいる。 そうしながら他の男と出会うべく 生活範囲を変えるなど視野を広げるようにして、結婚願望のない男に振り回されないように生活してください。 付き合いが長いから結婚しなくちゃいけないってモノではありません。

トピ内ID：7bd0b9d66cff4320

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遅すぎる

🙂
雨から
彼基準ではなく、自分のタイミングで迫るべきです。これ、ミスったら貴女の人生が暗転しますよ。 うかうか３０歳になって別れると、後悔します。肉体関係も散々あるのですよね。１飽きた２別の彼女３彼が稼ぎに自信がないのどれかでしょう。時間が経てば４若くて可愛い彼女が登場 幸い貴女はやり直せます。ご自分の人生に責任を取るためには、ここを勝負どこと捉えて。 『男なら覚悟を決めんかい！』と迫り、ごちゃごちゃ言ったらビンタ釣って飲みに行きましょう。

トピ内ID：974e6f8e8d1207d2

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貴方が唯一無二じゃないのかと

🙂
ねこ
一緒になりたくないし、未来を一緒に過ごしたくないんです、トピ主さんにはもっと素晴らしい未来が待っています。 待たないで新しく一緒に添い遂げられる方を探した方が良いでしょう。 結婚して捕まえておきたいほど唯一無二じゃない、ずっと一緒にいたからいるのが当たり前でトピ主さんに対してそこまでする価値がないと思い込んでいます。 男性の結婚は希少価値に由来してます、男性にとって他にはない唯一無二だから結婚するんですよ、当たり前すぎてご飯の友みたいな関係だと、男性って結婚決めないんですよね。 結局は一緒に生活してないのだから、長年付き合っていたって本当の彼は分からないです。一緒に寝食共にして初めて分かることって沢山あります。 だけれど彼はそれを貴方とはしたくないと言っています。 あまり貴方の都合よく判断しない方が良いです。価値が合えば結婚するわけではありません、結婚してでも他に取られたくないから男性は結婚します。 好きな人の為なら相違があっても頑張って男性って価値観を寄せたりします、でも価値観が似ているかどうかなんて寝食共にして生活しないと本当の意味では分かりません 外でデートするくらいなら本音は隠せますからね。 新しい人探した方が良いですよ、彼以上に素敵な男性はいますから。 貴方の今若い時間は貴重です、時間は2度と戻ってはきませんから。

トピ内ID：71896b85ab5ca00f

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結婚を意識するには

🙂
ねこ
>もうほぼ家族のような信頼もあると感じています。 これを一旦リセットして新たな気持ちにさせないと無理。 「家族のような」感覚が一番結婚を遠ざける。 なぜなら、結婚においての醍醐味である幸せのトキメキ、ワクワクする期待感、一生この人を話したく無いという情熱、新鮮味がゼロだからです。 トピ主さんは初々しい新妻では無く、飽きるほど熟練されたお母ちゃん的存在となっている。母親は1人居ればいい。今から2人も要らない。欲しいのは初々しい未来輝く新妻と希望溢れる未来。 新しい女性、心ときめき、その人で頭も心も満たされる相手が現れたらその人と結婚します。離したく無いからです。 一旦慣れ親しみ熟練お母ちゃん的存在をリセットしましょう。 夢も希望もなく、ひたすらに刺激も無い熟年夫婦の枯れた関係は結婚において最大の障害物。 新芽が迸り、どんな花をつけるのかワクワクする期待感を持てる関係へとリセットです。 まずは会う頻度を減らして、トピ主さんは自分の生活をさらに輝かせ仕事も肩書きも爆上げします。これは凄いと思わせる。そんな能力がまだ隠されていたのか、しかもまだ底が見えない可能性！ 生活で生き生きして活動的で成果と実績、実力を手に入れ続けると彼は一目おいて新しいトピ主さんの魅力に深くのめり込みます。自分の知らない魅力と実力と弛まぬ努力を兼ね備えた素晴らしい女性、頼れるし賢く前向きな女性。逃したら後悔するほどの女性となりましょう。 大切なのは、ネイルやエステ、ダイエットなどの見掛け倒しでは無い。見掛け倒しは幻滅する。なぜなら自分の見た目ばかり気にして、生活仕事も爆上がりしない女性との未来は枯れているからです。今と変わらない。 生活仕事において大成する事。それは彼がビックリするほどの成果を出し続ける。実力が男を惹きつける。

トピ内ID：00d996664325ba27

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駆け引きは必要かも

🙂
待ち人
こう言ってはいけないけど、トピ主さんもその彼もモテないんですね。 さすがに16歳から付き合っていれば、8年の間に別の相手ができる人のほうが多いと思います。 そういう危機が無かったから、お互い安心しきってダラダラ8年も続いたんじゃないですか？ 二人の交際スタイルというものが出来上がっているでしょうし、それを結婚という形で壊すのは怖くないですか？ 一緒に暮らすというのは付き合うのと全く違いますから彼が躊躇するのもわかります。 ＞今日、26になるまでにあなたの考えが変わらなかったら、別れようと思ってると言いました。 彼の反応はどうだったのでしょうか？無反応？ トピ主さんも今から別の人を探したほうがいいと思います。 そうすればもしかしたら彼も危機感を感じてトピ主さんを失いたくないと焦ってくれるかも。

トピ内ID：a591eb7adaa1bb2c

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ズバリ言います

🙂
westeast
彼がなぜ結婚に踏み切れないのか？ それは彼があなた以外の女性経験がないまま結婚していいのか？ と思っているからです。 若い男達にとっては結構重要な事なのです。勲章とも言えるでしょう。 歳食うと何でそんなことに拘っていたのか不思議なんだけど。 彼も結婚するならあなた以外の人は考えられない筈です。 でも踏み切れないんでしょう。 どう落とし前を付けるかはお二人次第ですよ。

トピ内ID：9e5fb80f854d7b2e

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結婚は急がない方が良い

🙂
おばはん
トピ主さんはまだ24歳。 女性にとっては早すぎると言うことはないでしょうが、男性は早いと思う方が多いでしょうね。 お付き合いは8年と長いけれど、彼が結婚に乗り気ではないのならば急かすのはやめた方が良い。 彼が、まだ結婚するつもりはないと言っているのを軽く考えない方が良いでしょう。 もっと自由に遊びたい、色んな女性とお付き合いしたいと思っていてもおかしくない。 真意を読み取って下さい。 今じゃないのか、それとも相手がトピ主さんではないのか。 待つだけ待って、振られてしまった際に、彼に責任を問うことは出来ません。 婚約をしているわけでもない、トピ主さんが勝手に待っただけ。 もしかしたら、彼の気が変わることもあるかもしれない。 それを気長に待つのも良いでしょう。 ですが、それはトピ主さんの自己責任でやるしかないのです。 交際期間を盾に無理に結婚を強いては、結婚後浮気ざんまいや、家庭を顧みずに遊び放題となりかねません。 辛い選択になるかとは思いますが、お別れを含めてよくよく考えた方が良い。 今の結婚願望だけで、未来を棒に振るのは得策ではない。 素敵な人は彼以外に沢山いるはずですよ。

トピ内ID：8f88339fb8070848

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