マシンガントークで世話好きな人（愚痴）

他人の生気を吸い取る人と、与えてくれる人がいます。 トピ主さんがダメだからといって、他の人もダメかどうかはわかりませんが。 とりあえず、トピ主さんが「疲れる」と思ってらっしゃるのでしたら、心の距離を取られることをお薦めします。 私は子どもっぽい人が好きなので、思ったことをばんばん言ってしまう人のほうが、裏表なくて好感が持てると思っていますが。 まあ、通常は社会では嫌われる性格ですよね。 >>私が言えば〇〇さんは何でも聞いてくれると本人が言っています こんな自慢をしてくる人には近寄りたくありません。 だって、その○○さんは、まるで「私」の僕でしょ？ ○○さんの面子は考えてませんよね？ 自分の自慢のために、他人を貶めている、という自覚は無さそうですし。 トピ主さんは「羽振りが良さそう」と思われたようですけども、それ、けっこう酷い言葉ですから。 そのAさんから見た世界は、常に自分中心に回っており、トピ主さんの相談ごとも「親戚に相談される有能な自分」を実感するのに必要なだけで、本気で解決してあげようとは思ってないんだと思いますよ。 だから、耳障りの良い言葉ばかり並べて、いつのまにか悪化してしまったりするんです。 >>私自身、Aさんにたいする嫉妬や憧れはあるんだと思います。 嫉妬？　何に？　Aさんみたいに、周りに人をはべらせて、自分の言うこと(文字通りトーク)を聞かせて、自分中心の世界を作りたいですか？ 私は、そんな、他者が存在しない寂しい世界はごめんです。 >>事情がありお付き合いする機会が増えた 私なら「可哀相な人だから、話し相手になってあげよう」とは思うかも知れません。 でも、憧れ？　嫉妬？ 好もしいんですか? そういう感情があるのなら、むしろ、出来るだけ距離を取ったほうがいいです。 自分に向けられた好意は搾取する人だと思いますよ。Aさんて。

最近読んだ記事で、その人を自分に依存させるために世話を焼くというケースを知りました。 Aさんがどうなのかはもちろんわかりませんが、なんだか面倒くさい人に感じられますし、距離を置けるなら置くが吉ではないでしょうか。

トピ主さんのレスから嫉妬は微塵も感じられませんでした。Aさんはご存じの通り悪い人ではないでしょう。どんなに良い人でも自分とは合わない人がいるのです。それが相性です。考えるだけ無駄です。私も「どうしてこんなに仕事ができて明るくて優しい人なのに合わないのだろう」という人がいます。理屈ではないのです。そんな自分の説明できない不思議を楽しんでいます。無理して仲良くしない方がいいですよ。

読んだ限りでは他人との境界線が引けない、というよりわからない人だと思います。共依存家族の人の特徴だと思います。自分が役に立ったといわれる充足感・満足感を得ようと、他人の問題に自分主導で踏み込んでくるのです。善意なので相手は断りにくく感謝せざるを得なくなる、するとさらに踏み込んでくる。他人との境界がわからない人なのです。 役に立ちそうな情報を集めて渡し、感謝されたがるのです。自分独自の考え方がなく、ADHD気味で目の前の新しいものにすぐ関心がいってしまうだけの人に多いかも。 だから、よく周囲を見てください。他人の問題に対して、自分を頼ってね、相談してね、なんて自信たっぷりにぐいぐい言うのって変ですよね？本当の意味で相手のことを考えてない。そういうおかしさに気づいている良識のある人は黙って離れていくはずですよ。そして、その世話好きを利用して得しよう人だけがまわりに残り、褒めているはず。会社でも学校でもそうですよね。適当にやたら褒める人は一番あてにならず、自分が損しないようやたらその場だけ適当に褒める。 だから、そばにいると、あなたは彼女をほめたたえながら依存する人か、利用できるからととズルい損得でそばにいる人のどちらかということになってしまいます。 でも、あなたが疲れるということは、普通の感覚であり、世話好きを利用してやろうというずるい人でもない、ということですよね。アドバイスもらってもうまくいかないのは、彼女が求めるのは問題の解決ではなく、「親切に色々やってあげて充足感を得る」ということであって、問題解決が目的ではないからです。もちろん無意識にでしょうが。家族や親せきが共依存状態なのかもしれませんね。そういう人は本当に問題が大きくなったら向き合わず、うまいこと言って逃げ出す場合がほとんどです。もちろん悪気はないから文句は言えない。だからこそ離れたほうがいいですよ。

いますよそういう人。何かあったらいつでも言ってね。ママだから。とか。 そういう人は自己満足だから、相談したって少し何かやって 自分が満足すればいいんです。だから中途半端になるんです。 何もしないのは罪悪感がある。でも最後まではできない。 少し手を出して自分はやったと満足すればそれでいいんです。 人のためにお世話するのではなく、自分のためにしているのですから。

本当にわかって欲しいなら、この手の話は夫であっても男性に言うべきではない。実母とか親友に愚痴るネタです。 たいていの人は、初見はわかりやすい人に好感を持ちます。というか、自己開示をする人に安心感を持ちます。とくに男性はそうです、深く考えなくて楽だから。 あと男性は、女性同士の嫉妬や悪口を基本嫌います。夫であってもです。あなたの評価が下がるだけです。（あなたに同調して悪口をいう男は同じようなタイプだけ。） 活発で話上手 容姿がよい 世話好きで気が利く いつもアクティブ 人として嫌われる要素はとくに無い。あと、所謂男性脳かも知れませんね。自分軸が強い。あなたは他人軸のコテコテの女性脳みたいだから真反対なんでしょう。 まぁ、マシンガントークはわたしも疲れてしまうのはわかる。でもあなたよりに考えてみても、マシンガントークかつ、中途半端になってうまくいかなくなるような人になぜ相談するのか、あなたの行動も謎。 結局どうしたいのかな？ 本当は仲良くなりたいのか心底離れたいのか？って感じです。 そういう意味ではあっけらかんとした彼女を見習った方がまだいいかもしれませんよ。憧れがあるなら思い切ってプライドが高過ぎるのをやめる。同じ土俵に立とうとするからイラッとする。話を聞くのも嫌ならこの方への相談はやめる。ただ聞いて欲しいだけっていうときは、似たような人（女性らしい考えの女性）にしか話しちゃダメです。

学生の時に悪い人じゃないけどどうしてもこの人と一緒にいると疲れるという人がいました。なんだったんでしょうね……とにかく疲れるので、1対1にならないようにグループ付き合いの中で完結させてました。

ご主人が正解です。 私の親戚にも似たタイプの人がいます。 ひとりは母の妹で、頼らないと勝手にすごくがっかりします。困ります。 もうひとりは父の弟の奥さんです。新宅なので、目の前に住んでいます。「なんでも頼ってね」と言われて、頼らなかったら「ひとりでなんでも決めて、生意気」と、親戚・住んでる地域、全部に悪口を言われました。 関わると離れることが難しくなるので、いまから近づき過ぎないように、注意しましょう。 ももこさん、カンがいいと思います。ふつう、騙されて疲れ切ってしまうんですけど。 あまり頭で考えなくていいと思います。生気を吸い取られる人と会い続けると、運も悪くなるので。

そういうしゃべくり倒して、他人に感謝されたがる人に嫉妬し憧れる必要はありません。そういう人のそばに良い人はいないから。適当にAさんみたいな人を褒めてそばにいれば得する、と考えるタイプの人がたくさんいるだけです。 例えば、差し入れくれるのは、あなたを心配して励ますより、差し入れを買いにいくのが嬉しくてテンション上がる、それを渡して感謝されると気分が良い、そういうことをしょっちゅうやって忙しくしてると、私良い人ということが実感できて嬉しいからなのです。本当にあなたのことを思ったら、差し入れの前に、もっと違う行動をとるものです。 それが変だと感じているあなたは、まともです。でも憧れる気持ちがあるのはちょっと心配、表面しか見ていないのではないかと思います。 人にちやほやされているのがうらやましいのかな。でもまわりでちやほやした言葉を言ってる人は、自分の得になるから適当にその場限りで褒めてるだけですよ。もし本当にいい人なら、親族のうえに付き合いの長いご主人が適当に流せなどというわけがない。Ａさんから離れた人はどういう理由で離れたのか聞いてみたことはありますか？