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ママ友が我が家に来たいというのですが

レス53
（トピ主 3 ）
😣
もじもじちゃん
ひと
はじめまして。小２の息子とと０歳の娘がいるもじもじといいます。初投稿なので、失礼があったら教えてください。 タイトルのように、ママ友Aさん（小1・２歳の男の子あり）から共通の友人Bさん（年長・２歳の女の子あり）と一緒に我が家に来たいという電話をもらいました。 集まるのは数年ぶりなので会いたい気持ちはあるのですが、ひとつ心配事があります。 それはAさんの上の息子さんについてです。 とてもかわいらしい元気なお子さんなのですが、お友達がいるとすぐにテンションがあがってしまうようで、幾度となくうちの息子は悲しい思いをすることがありました。 たとえば、一緒に積み木を並べて遊んでいても突然「わーーーーー」と言いながら破壊したり、 我が家に来たときには、息子のおもちゃコーナーから全部取り出して、息子だけがお片づけ。 挙句、親戚にもらったおもちゃを無茶苦茶に扱って部品を折って使用不可の状態に。 また、これは息子でなく私がいやな思いをしたのですが、勝手に引き出し開けたり、ソファーで飛び跳ねたり、襖を破ったり。 Aさんは「こら～」と言うだけでやめさせたりしないし、おもちゃを壊しても何も言いませんでした。 息子に「今度〇〇君が来るよ」と言うと、「またおもちゃ壊されるね・・・」と明らかに困惑顔。 私が神経質なのでしょうか・・・。 でも、我が息子が同じことをしたら、その場で叱りとばして、弁償すると思うのですが。 皆さんならこんなときどうされますか？ Aさんは少し気が強く、やり方を間違えると後でもめそうです。学校は違いますが近所の方なので今後もお付き合いはあります。 良い案がありましたらと思い、相談させていただきました。

トピ内ID：4278020823

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大事なものは

041
ぴよ
段ボールにでもまとめて封をし、天袋にでもしまっておく。 なんて、子供さんの教育にイマイチよくないか。 でも、私なら壊れないおもちゃ以外は出せない場所に片付けておくかな。 　 お互いにストレスの少ない環境でお迎え出来るといいですね。

トピ内ID：1298703467

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断る

🐧
flyer
だって、ゼロ歳児がいるんでしょう。 そんないたずら盛りのガキばっかりぞろぞろ連れてこられても迷惑。 トピ主さんはＡ君のことが気になるようですが、 》集まるのは数年ぶりなので ということで、その親と兄と育ったのならその下の子も以前のA君のよう、だと思いますよ。 迷惑×2　です。 今度は「おもちゃ弁償してください」と言えますか？ 言えないなら下の子を理由に断りましょう。 学校が違うし、子供が仲良しでもないのに悲しい思いをするために家に来てもらう必要はないでしょう。 トラブルの種は先に避けましょう。

トピ内ID：5019734563

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それはママ友ではない

041
ようこう
ママ友は「子供を介したおつきあいのある人」と言う意味でしょう、おおよそは。 でもこの場合は単なるあなたのおしゃべり仲間です。 学年も年も全然かぶっていません。 自分の楽しみのために子供に我慢させるのは親としてどうかと思います。 ＞Aさんは「こら～」と言うだけでやめさせたりしないし、 ＞おもちゃを壊しても何も言いませんでした 子供の教育上とっても悪い態度ですよね。 あなたも何もフォロー出来る能力がなさそうですし。 会ったときに挨拶だけで交わすのがベストですよ。

トピ内ID：9391574055

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お子さんのセリフ

🐤
ビワハヤヒデ
切な過ぎませんか。「またおもちゃ壊されるね」って。 お子さんが、おもちゃを壊されてもその子と遊びたいならともかく、お母さんの友達が来るから(お母さんのために)我慢する、というのならかわいそうだと思います。

トピ内ID：2604443098

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子供は会いたがってませんよね

🙂
さてと
それは主さんにも原因があると思いますよ。 Ａがどんな人であれ間違ったことをしてるなら注意すればいいでしょう。 お子さんが悲しい思いをしてると知りながら 助けもせず怒りもせず放置している親。 Ａさんと主さんもお子さんからしてみれば同じでしょう。 子供が会いたがらないのに親の都合で子供に悲しい思いをさせる。 言わなければいけない事も言えない相手と 子供を犠牲にしてまで会う必要があるのでしょうか。

トピ内ID：6535791134

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自宅では遊ばない

041
えんぴ
理由をつけて(夫が風邪で寝込んでいるので騒げないとか、室内を改装中とかいろいろ…)自宅では遊ばない、AさんかBさん宅で集まろうと提案する。 ダメなら「じゃあ次回またご縁があったら」と集まらない。 散らかされるならまだいいけど、おもちゃを壊されちゃうのは悲しいですよ。 しかも相手は謝らない、親も近所づきあいを考えて相手に何も言ってくれない。 息子さんにとっては、来てもらっても何もいいことのない相手ですね。 一部屋、散らかされたり壊されたりしてもいい物だけ置いて、そこで遊ぶとかは？ もうそこまでするなら児童館とかに行った方がよさそうですけど…。 子供の学校が違うのだったら、そこまで付き合いってあるのかな？ 今回の集まりだって数年ぶりでしょ？ 子供が暴れん坊なのは仕方ないけど、それを躾けないような人と付き合ってたら今後何かと理不尽な思いをしそうですね。息子さん含めて。

トピ内ID：2857355522

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断る

041
みみ
「大人だけなら良いよ～今、建てたばっかりでローンの残債がすごいから、家を少しでも傷つけられると多分めっちゃ恨むと思うから、超おとなしい子か、私ががっつりビンタしても大丈夫な身内しか入室不可にしてるんだ！もう少し家が古くなったら子どもも大丈夫」 って明るくサラッとメールで断ったら？ 正直、自分の子どもを悲しませる子を育ててる親はママ友とみなさないので。 サバサバを装うのも大事だと思います。

トピ内ID：0517334780

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呼ぶべきではない

💢
julia13
親がいるのに人のおもちゃを壊したり引き出しなどあちこち開けてまわったり・・・注意も謝罪も「弁償」という言葉もなし？開けられても壊されても気にならないなら別ですが、気になるのなら躾のできない親子は出入り禁止。外で遊ぶか子供が幼稚園などでいない時間にお茶すればどうですか？うちも子供の友人きましたが。開ける子・他の部屋をうろつく子・盗んでいく子は2回目からは家に入れませんでしたよ。

トピ内ID：6726883888

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心から来て欲しくない場合

🐧
ダンシンドール
「児童館か、AさんorBさん宅ではだめ？ 我が家だと、うちの子達が飽きちゃうのよ～」 と言ってみる。 それでもトピ主さん宅で、と言ってきたら 「そう、じゃあ今回は会うのは無理みたい。ごめんね！またの機会にね」 と強引に終了。

トピ内ID：7174741668

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招くのではなく

🐧
ペンギンプリン
　遊びに行ったら?トイレが不具合とかなんとか。

トピ内ID：8923772131

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ではこちらからお邪魔する

041
おかーさん
遊んでいて息子くんが嫌な思いをするのは避けられないかも知れませんが、相手の家にお邪魔をすればそれ以外の問題点は解消されますよね。 なので「久しぶりに集まるのもいいね。今回は私がそちらにお邪魔しますね♪どうぞよろしくー」みたいなメールを送ればいいのではないでしょうか。 数年ぶりということは、相手の子も変わっているかもしれませんけどね。

トピ内ID：2229511647

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行くところ無いから

🐱
nika
主さん家なんでしょ。上辺だけ謝る今流行りのテヘぺろで許されるし。 しかも０歳児の家に集まるっておかしいと私は思う派なので許せん。 メールなんだし、疎遠がちなんだし、今後無理にお付き合いしなくて良ければ、 Ｂさんともある程度の仲なら、Ａ君がトラウマなので我が家は厳しい。他所でならだいぶ気も楽なんだけど。と。 案外Ｂさんも迷惑しているのかも。 ふすま破って平気でまた来られる神経って普通じゃないよ。

トピ内ID：3229619026

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あなた自身が

041
oioi
Aさんとこれから付き合っていきたいの？ そこが、キーポイントかな。 「今、ちょっと個人的に始めたことがあって多忙なんだ」「実は、産後、体調悪いの。」 で嘘も方便で断っちゃえば。私は、会えば挨拶する程度の人扱いにする。 そんな躾の悪い子遊びに来られても嫌ですもん。 遊ぶなら、外を提案。 Bさんは、そのAさんをどう思ってるんでしょうね。 苦肉の策で、壊されたくない大事なおもちゃは、他の知人や事情がバレない友人に 彼等が来るなら預かってもらえませんか？ あとは、捨て駒な物だけ置く。嫌なことは、トピ主が注意するくらいじゃないと 来られても後悔の嵐だと思うぞ。

トピ内ID：4552463107

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舐められてますね

041
クロエ
普通、自分から会いたいなら我が家へお招きしませんか？ Ａさんはトピ主宅なら子供を好き放題遊ばせられる(暴れさせる？)から行きたいんですよね？ おもちゃを壊しても謝罪もなしなんて完全に舐められてますね。他人の子供を注意できない気の弱いトピ主さんだから。 はっきり断れないようですから、ご主人や下のお子さんが風邪ひいたとか嘘も方便で逃げるしかないのでは。または「たまにはＡさんの家に行きたいわ～」とか児童館や外がいいと主張しては？ でも、学校が一緒でなければ無理してお付き合いしなくてもいいのでは。

トピ内ID：6675660588

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数年ぶり。

041
いろは
会うのが数年ぶりなんですよね？ お子さんも成長しているでしょう。 どうしても心配なら、壊されたくないものは予め閉まっておかれては？ お友達の教育方針?はいかがなものか・・・と思いますが 私は、小さい子どもが集まるってそういうことだ。と覚悟して招待しています。 色んな方が居ますからね。迷惑かけないように、壊してしまわないようにと 子どもに気を配る方もいれば、子どもなんだから仕方ないと流してしまう方も いらっしゃいますよね。 嫌なら招待しない。それが出来ないのなら、それなりの準備をしてお迎えするしかないんでしょうね。

トピ内ID：7925409890

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家で会わない

041
マヤ
外か他所のお宅でと提案します。 もしくは、会わない。 あなたも息子も最終的には嫌な思いをする。 何で会うの？ 息子可哀想。

トピ内ID：4613270415

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いつかは断らなきゃ

041
レモングラス
イヤな思いをしたなら、おもちゃを壊された時、ちゃんと相手に伝えたら良かったのに。おもちゃも「使ったならお片付けしてね。」とハッキリ言えばいいし。 自分の気持ちや家庭のルールを伝えられないから、いつまでも相手のペースで断れないんです。 本当にイヤなら今回からはずっと断りなさい。 ママ友達で集まるのももうしばらくだけになるんじゃないですか？ 断る言い訳なんていくらでもありますよ。

トピ内ID：1879329309

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同年代の子を持つご近所さん付き合い

☀
はるうらら
来られたら嫌なんですよね。だったらまずは何か理由をつけてしばらく無理だとお断りし、今後お互いの家を行き来するようなお付き合いはしないように持っていきます。 息子さんも歓迎ムードではないようですし、学校も学年も違うのなら何とかできるでしょう。 私もそんな親子に来られるのは嫌です。トピ主さんのことを神経質だとは思いません。なので間違っても「また一緒に○○したいね～」みたいなことは言いません。 下手な社交辞令など言わないよう、上手くかわしながら平和にご近所付き合いしてくださいね。

トピ内ID：8622342559

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呼ばないのが一番だけど・・・

🐱
1丁目のたま
大変ですね。子供が6人集まるとなると色々準備もあると思います。 私だったら下記のような準備するかなーと思ってレスしてみました！ まず現在遊んでいるおもちゃは、絶対に見つからないように片付けておく。 それで、100円ショップで適当なおもちゃを数個用意しておきます。 お絵かき系は、汚される可能性があるので、水だけで書けるペンで遊ばせます。 当日、Aさん息子が悪いことをしたならば怒ります。 Aさんには、Aさん息子の良いところを2つくらい言いながら直してほしいところも 伝えます。 何回も嫌な思いをしているので今回はきちんと話し、場合によっては疎遠ですねー。

トピ内ID：1494426973

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トピ主さん、一番大事なこと忘れてませんか？

041
くま
トピ主さんが弱気なせいで、あなたの大事なお子さんが傷ついているんですよ？ おもちゃを壊され、おまけに片付けまでさせられる。 トピ主のお子さんは子供達のなかで最年長だから我慢してるんでしょうけど、その気持ちをちゃんと汲み取ってあげていますか？ しっかりしてください。 小学2年生の子供にとって頼れるのは、ママであるあなたしかいないじゃないですか！！ そういう状況なら外で会うのが一番かと思います。 もしくはトピ主さんの家ではなくて、Ａさん宅で会おうと提案するのはどうでしょうか？ それでもトピ主さんの家が良いと食い下がってくるようであれば、来客の予定があるから無理とか、実家から母（もしくは義母）が来るから無理だと断るしかないですよね。 もしウソがばれて追求されたとしても当日になって予定がキャンセルになったの～って受け流しておけばいいと思います。 どうしてもトピ主さんの家に来ることになった場合は、Ａさんの子が何か悪いことをしたときに自分の子と同じように叱ることが大切です。 黙って我慢するのではなく、嫌なことは嫌って言わないと上下関係ができてしまいますよ。

トピ内ID：8317554277

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とにかく断る。

🐱
アイルー
そんな事をされたら二度と家には呼びません。 「家は無理だけど他の場所なら大丈夫だよ」って言えばいいのでは？ とにかく無理で通せばいいんじゃないかな。 だってここで断らないとこの先も同じ事が続くよね。 学校が違うならそんなに気にしなくてもいいと思うし、断るのが一番だと思います。

トピ内ID：4832411589

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悪いことは悪い！と言う信念

041
茶坊主
たとえ他所様のお子さんであろうと、悪いことをしたら「やめなさい！」と叱る勇気はありますか？ 「君は今やった同じことを自分にされても平気なの？」と。理由をつけて。小学生ですから、もうわかる歳でしょう。 数年ぶりとのことですが、「私は変わったのよ！」という信念で事にあたることができますか？ それが元で疎遠にされたらそれまでです。別に数年会わない間、何も困ってなかったんですよね？ 頑張ってください。

トピ内ID：7384319525

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断ってOK

041
L
小１のお兄さんも、喜んではいないようだし、 お断りしましょうよ。 問題はお断りの仕方ですよね。 下のお嬢さんはまだ生後数ヶ月なら、 お嬢さんを理由にしましょう。 このところ体調が落ち着かない、とか 風邪がはやってるから、今はムリ、とか。 会いたい気持ちがあるのなら、 娘が落ち着いたらそちらにお邪魔させてね、 とでも言ってみたら？ その時のAさんの反応で、 あなたに好意があって会いたいのか、 あなたの家で遊ばせたいのか 真意が分かると思うけれど。

トピ内ID：5620913578

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ウチのルール

041
みほ
ウチに来るならウチのルールを守らせることです。 息子と同じように注意するけどいい？と予め言えば？ ママ友って言うけどさ、友達なら「ちゃんと注意してよ」くらい言えませんかね？ その人に気を使って我慢して何のいいこともないですよ。 ハッキリ言えないのなら、前日にあなたか息子が寝込んで、また日を改めて、と言えばよろしい。 そして会うなら外で！ ママ友なんて友達じゃないですからね。 躾や価値観が合う友人見つけて下さい。

トピ内ID：7402757076

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みなさん、ありがとうございます

😣
もじもじちゃん トピ主
まとめてのお返事になってしまうこと、お許し下さい。 ひとつひとつ大事に読ませていただきました。 叱咤激励、具体的なアドバイス、本当にありがたく思っています。 ハッとさせられました。 思い返すと私は、今まで揉め事がすごく怖くって「自分さえ我慢すれば」で済ませてきたことがよくあります。 それをそのまま息子にもさせてしまっていたのですね。 その場にその子の親がいなければ、叱る役目は自分だと思って強めに叱れるのですが、親がいる場合はなかなかその子をきつく叱れません。 みなさん、どうでしょうか。 お片づけを息子だけがしていた時、引き出しを勝手に開けた時など声はかけましたが、当時4歳だったその子にことごとくスルーされました。 おもちゃの部品をちぎったときは、まさかそんな荒っぽく扱うとは思わなかったため唖然として言葉が出てきませんでした。他にもママ友がいたのですが、みんな唖然としてました。 みなさん、親の目の前でよそのお子さんを叱るとき気をつけている事などありましたら、それもあわせて引き続きお願いします。

トピ内ID：4278020823

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叱ることが出来ない親

🎶
シャケのおにぎり
数年たって、子どもは成長するけどそういうタイプの親が今はしっかりしつけているとは思えないんですよね。 なんらかの形で楽しいよりも不愉快な何かがありそうではないですか？それよりも楽しさが上回りそうなら呼んでみたらいいでしょうし。 そうは思えないなら、のらりくらりで自宅での集まりはキャンセルする、に一票。

トピ内ID：2492438150

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ごめんね、うちはちょっと

041
あい
お家に呼ぶ人は、自分で決めて良いのですよ。 角を立てたくないのであれば・・・旦那様を悪者にするのは如何？ 「夫が、ちょっと仕事道具をたくさん家に持って帰っていて、他人を入れないで、と言われているの。万が一何かがあったら大問題だからっって。なので、集まるのはAさんかBさんのお家でも良い？喜んで伺うわ！」 これなら角が立たないと思います。 もちろん、旦那様にも口裏を合わせてもらいましょう。

トピ内ID：5593198158

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私なら、例えばこんな風に断ります

🐤
主婦
「上の子供達の学年も違うし、いない時で良いわよね？ ゆっくり話せた方が良いものね？ ゼロ歳児が居るからと気を遣ってくれて我が家にと気遣ってくれたのでしょうけど…。 下の子はむしろＡさんＢさんの子の方が動き回って目を光らせるのが大変そう。 我が家は今その年頃の子用の安全対策をしていないし、何かあったら大変。 だから我が家は無理。 もしＡさんＢさんのお宅が都合が悪い様なら外にしましょ？」

トピ内ID：3729279603

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息子さんが可哀想！

041
凡人
それでも母親？ 息子がオモチャを壊されて悲しい思いをしているのに近所付き合いを気にするの？ あり得ないよ！息子を守れ！

トピ内ID：3960788028

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腹立つ！

041
あかり
ほんっとに腹が立ちます。あなたに！ 「後でもめそう…」とか言ってる場合ですか？ 自分の子どもを守る気持ちがないんですか？！ あなたが、舐められても馬鹿にされても諦めるという考えなら どうぞお子さんにも「強い人には逆らっちゃダメ」 「おもちゃを壊されても、相手が強いから仕方ないのよ」 と教えてあげてくださいな。

トピ内ID：0041809123

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