形見分けについて

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（トピ主 0 ）

りんご

2023年09月04日 10:44

話題

先日母が亡くなり、母の兄弟から形見分けについて相談を受けました。法定相続人は私一人です。若くして亡くなったので親（私から見た祖母）が健在なのですが、「祖母が形見分けで時計が欲しいといっているので渡してあげてくれないか」と叔父より相談されました。祖母であればお渡しするけれど、最後（縁起でもないが祖母が亡くなった際に）は自分の所へ戻して欲しいという気持ちを伝えたところ、最後は墓に入れたいと言っていると言われてしまい何も言えなくなり、戻ってこないのを承知で無理をして渡しました。ですが、身につけていたものについては例えお金を払うことになってでも最終的には手元に残しておきたかったのが本音です。死人に口なしなのでどちらが持っておくべきなのかが分かりませんし、叔父が食い下がらなかったので親族間に亀裂を入れるのも嫌でもう渡してしまいましたが、もう少し主張をしてみてもよかったものなのでしょうか？ちなみに手伝ってくれた叔父には10万ほど包む予定です。叔父の子供達（母から見たら甥や姪）へは、叔父達が選んだ良い衣類等を勝手に形見分けしたと事後報告されて少しモヤッとしています。私は元々人付き合いが好きではなく、更に今回母が亡くなってから精神的に参ってしまい薬を服用しなんとか働いている状態なので元気なときだったら大丈夫なようなことでも全てが重荷に感じてしまっていて苦しいです。この一件で「今はあまり関わりたくない」と思ってしまう自身への自己嫌悪もあります。私が数年家をあけてた時期があり、その間母のサポートをしてくれていた親族へ恩を返さないとという気持ちと、自分が本格的に働けなくなることがないように自分勝手だけど心身のバランスをとるため距離を置きたい気持ちもあります。私はやはり自分勝手でしょうか。皆様のご意見、お聞きしたいです。

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遺品なんか貰いたくない人が多い

🙂

ぎんねこ

2023年09月04日 12:00

私自身九年前に母を亡くした者ですが、形見に関しては、身近な親戚やら遠い親戚に聞きましたが、着物やお洋服に関しては、要らないというお答えがほとんどでした。貴金属は、娘や孫、そのあたりで分けましたが、母のドレスウォッチに関しては、まだ手元にあります。どんな優雅なマダムの時間があっただろうと思って、売らずにとってあります。叔父様にお金を包む必要はないけれど、お洋服は着られる人が持って行って正解と思います。売ったら二束三文の価値しかないので、着てくださるだけありがたいです。時計も向こうの義理親のものをデパートの買取専門で売ったことがあるからわかりますが、動かないものなら、百円とかその程度ですよ。そこを考えたら、もらってくださるなら、お渡ししてもいいと思います。おそらくブランド時計でも、一万になるかどうかぐらいです。あと亡くなった父のネクタイピンが五十点ほどありましたが、同じくデパートの買取専門に行き査定してもらいましたが、宝飾品のものが多少何千円かなるだけで、普通のものはそろっていても十円程度です。総額で二万程度にはなりました。外国の方でもしてくださればいいかと思い、買い取ってもらいました。トピ主さん、お金に換算したら、そう価値のないものですよ。思い出もいいけれど、欲しい方に譲るのも断然ありと考えます。お礼のお金なんかいいから、遺品整理して身軽になられることです。ちなみに母の服や着物は、私が同じ背と体重なので、私が会社に着て行っています。ここ何年間と被服費がかからなくていいです。

トピ内ID：e787aad6fbb31c59

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うん？それ嘘じゃない？本当に祖母の手元にあるかしら？

🙂

四槓子

2023年09月04日 12:06

この度は御愁傷様です。心の傷が癒えない時期に、不躾でとても残念な話ですね。そもそも、形見分けって、四十九日や一周忌後に行うものでは？それらも過ぎているのでしょうか？どれだけお世話になっていたのか、知りませんが、図々しい印象がある叔父ですね。時計もね、本当に祖母の手元に渡ってるか、確認してみたら良いと思う。何歳の祖母かわかりませんが、祖母が本当に欲しがるかしら？祖母と話をして、返してもらったら良いと思うし、祖母ならトピ主様の気持ちを理解すると思うよ。換わりにお母様が身に付けていたスカーフとかアクセサリーの方が良いと思うのよ。それと貴金属とかも無くなってたりしてませんか？(今は金もとても高いから) 人間不信や疑心暗鬼にさせちゃうようなレスになるけど、その叔父、怪しすぎる。衣類とかも勝手に形見分けし事後報告とか、あり得ないですね。精神的に辛いなか、大変かも知れないけど、お母様の持ち物でお高めの物は、持ち帰った方がいいし、不動産や預貯金関係も絶対トピ主様の書類は叔父に渡してはダメです。「俺が知り合いに頼んで、安く相続処理やって貰うから」なんて甘い言葉をかけられても、断ってください。面倒みて貰った、やって貰った恩と、相続や形見分けは、また別の話で、決定権はトピ主様にありますから。一周忌過ぎたら、疎遠で良いと思う。

トピ内ID：101a0400afaadc96

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祖母が亡くなったあとで取り返しました

🙂

忘れました

2023年09月04日 12:29

母が亡くなる前（20年くらい前）に祖母へ指輪を渡しました。祖母はその後おじ夫婦にお世話になっていました。祖母が亡くなり（5年前）、おじから祖母の家を処分する書類にサインが欲しいと言われました。指輪を送ってくれたらサインすると言い、指輪が送られてきたのでサインしました。昔はかわいがってくれたおじ夫婦でしたが、指輪うんぬんの前に祖母の四十九日にも納骨にも呼んでくれなかったので絶縁しています。距離をおくのは賛成です。叔父様とお母様は近居だったのでしょうか？勝手に衣類を持ち出すなんてありえません。叔父に10万円？送らなくてもいいと思います。衣類以外にも持ち出していそうです。お骨以外に物を入れていいかどうかはお墓によるそうですけど、そんな発想はありませんでした。時計がブランド品なら余計に、返して欲しいと泣きながら祖母にいいます。

トピ内ID：53a0633d00d18010

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自分の気持ちを大切に

🙂

お嬢

2023年09月04日 12:53

主さまいろいろと考えが巡ってると思いますが、自分で迷ってることは、お渡ししたくないんです。理由はいりませんから、渡せないとキッパリ断ればいいんですよ。上手く言う必要はありません。迷いが感じられるから、相手は食い下がってくるんです。体調が気に掛かりますが、後で後悔しない為にも断りましょう。

トピ内ID：4682ed8760db3ad6

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関わらないのは自由ですが

🙂

20世紀梨派

2023年09月04日 12:53

時計は祖母に渡らないのでは？多分叔父妻あたりが貰うのでしょう。単純にトピ主が断れない人なのでは？時計の件は「思い入れがえるので」断ればいい。それを後で返して、はナシ。服の件はあり得ないといいたいけど、葬儀のどさくさで割とよく聞きます。私は捨てるののが面倒なので「勝手は困る」とした上であげます。そして10万は祖母の死後まで渡す必要はありません。「逆縁なら親へ渡すものだ」と要求する人はザラです。「今後介護費用はかかるのに、亡くなった人からはもらえず、残った人で負担するから」という考えです。今後もタカられますよ。ウチも親を亡くした後、従兄弟からタカられました。

トピ内ID：ae988551cbed8142

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形見分けって故人が指定すると思ってた

詩音

2023年09月04日 14:15

まずはお母さまのことお悔やみ申し上げます。私はトピ主さんが自分勝手とは思えません。トピ主祖母さんは逆縁なので「娘を近くに感じられる物が何か貰えないか」との相談は分かりますが品を限定してくることに違和感。それに形見分けは故人が生前に「渡して欲しい、貰って欲しい。」と宣言(若しくは文章に残す)しておくものだと思います。それか法定相続人から貰ってくれないか？と話しをするもので、親戚が「譲ってくれ。」と言うのはおかしいと思います。数年世話をしてくれたとしてもトピ主叔父は法定相続人ではないし、トピ主母が亡くなったからといって家の物品の所有権は無い。トピ主さんに断りなく持ち帰ったのならば泥棒と同じです。家の鍵を替えて勝手に入れないようにしては？トピ主さんの心が落ち着くまで距離を置きましょう。法事などもトピ主さんが行なってから事後報告で良いと思いますよ。

トピ内ID：2d00f387528b6546

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直接渡すべき

🙂

プリン

2023年09月04日 14:15

叔父に渡すのではなく祖母に直接渡すべきでした。一度祖母に会って話をしましょう。もし祖母が持っていなければおじに返してもらいましょう。　損すると後々嫌な思いが残ります。衣類はどうでも良いけど、時計は心残りりになるならきっちり片付けたほうが良いでしょう。　あなたも言いなりになるのではなく嫌なものはいやといえばよかった。相続するのはあなただけですから。いるいも勝手に動かすのはおかしい。　まあ縁切りが妥当ですね。他になくなっていませんか？

トピ内ID：688741e85e1cff89

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叔父が全て片付けてくれた？

🙂

メロ

2023年09月04日 14:34

貴女は遠方にお住まい？一人娘なら貴女が遺品整理して行く先を決めるのではと思うが、なぜ叔父が引き受けて貴女が事後報告を受ける形に？母を亡くしたショックで精神的に落ち込んでしまい、叔父に任せるしかなかった？「落ち着いたら後日私がするので」とそのままにしておいてもらえばよかったのに遠方で簡単には行けない？＞「祖母が形見分けで時計が欲しいといっているので渡してあげてくれないか」「祖母も自分より先に娘を亡くして気落ちしていると思う。心配なので祖母の様子を見がてら私が直接渡して来る」ということにして、「どうしてもということなので持っていてください。その後はまた私に。そのことは叔父たちにも言っておいてください」と祖母に伝えればよかったと思う。今からでも折を見て祖母を見舞い、さりげなく時計の話をすれば？伯母の衣類なんて普通は欲しくないのでは。亡くなった人の衣類というだけでも抵抗があるしデザインも古く年齢も違うから着られないだろう。換金できるようなブランドものなら別かもしれないが。日頃から交流があって形見が欲しいと思うほど親しかったのならわかる気も。最初に「気持ちが落ち着いたら自分で整理したいので母の持ち物はそのままにしておいてください」と言えばよかったのにね。叔父は良からぬ意図があったというより貴女の心への負担を考えていろいろ働いてくれたのではという気がする。一人娘の貴女に代わって生前から叔父がいろいろ貴女の母のために動いてくれ、その延長上で遺品整理も善意でしてくれて、貴女の知らないところでハイエナのように遺品に群がったというわけではないと思うのだが。当然、貴女も母の遺品をいくつか受け取っているのですよね。それで母を偲ぶことにしては。世話をしてくれた弟を貴女が悪く思えば母も悲しいのでは。母の住まいの片づけも叔父に丸投げ？

トピ内ID：4679008760d3069a

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時間はかかります

🙂

ユリコ

2023年09月04日 14:57

お悔やみ申し上げます。「今はあまり関わりたくない」と思ってしまう自身への自己嫌悪。関わりたくない気持ちは当たり前、自分の気持ちを大切にして下さいね私の姑は2年前に倒れて入院し家に帰ることはできなそうです。私達家に居る者が落ち着くのに2年もかかりその間体調も崩しました。形見分けはその土地でやり方が違うかもしれませんね。しかし、叔父さんはひどいです。いくら貴方が家から離れてたとはいえ、勝手に物を分けてしまうなんて。他にも欲しい物とか言われてませんか？一度お家に行ってお母様のどんな物があるのかあらゆる戸を開けてみたらいいと思います。気持ちの整理もつくかもしれませんし、自分の手元に置きたい物があるかもしれない。祖母さんとも話してみるといい、時計は私が使いたいと言ってみてもいい。叔父さんが持っていった物以上に形見分けをしなくてはならないなら、期限を決めて伝えたらいいと思います、例えば「今はまだ辛いから三回忌に形見分けします」とか。叔父さんには夫婦で近場の日帰り温泉+食事1回分とかでもいいと思いますよ。(予算二人で3万円っ！) 相続するのは自分一人なら、お母様の家にある物も貴方の物だと思います。気持ちが少し楽になってきた時に自分が使いたい物や母の思い出として持っておきたい物を手元に選んではどうでしょうか。

トピ内ID：a890149a32e5402a

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父母看取りました

🙂

とまと

2023年09月05日 11:40

その時計は自分が使いたいなら渡すべきじゃないけど、使いもしないなら置いてても仕方ないでしょう？形見分けは皆さんに貰って頂いて故人を思い出して貰うものだと思うので、時計を使ってくれる人が居るならそれが祖母でも叔父でも使わなければ私なら渡す。父の自動車（オールドカー）を叔父が気にしたけど、私は使い続けるつもりだったのでキッパリ断りました。それ以外家の物は全て必要なら持って帰ってくれとお願いしました。しょうもない物で言えば父の叔父に湯たんぽ貰ってもらいましたよ。私がプレゼントしたもので母が使い続けて思い入れはあったけど、最後に残った大切な身内だったから使って欲しくて私がお願いして貰って頂いた。母の宝石類は、死ぬ時に身に着けてた物はやはり気持ち悪いだろうから洗にかけて私と姉で1つずつそれも姉に先に選ばせました。私が実家で残りの細々したものを処分しながら老いて行くのです。最後は私の持ち物含めてゴミ箱行きです。何故に遺品を独占したいのですか？トピ主の親だけど誰かにとっても大切な人だと思いますよ。父の石類もカメラも母の宝石も貰った親類がその後捨てるか下取りに出すかしたとして、私は構わない。着物は誰も欲しがらなかった。二束三文で売っ払うほど金に困ってないしあの世で恨まれると思うから、それは家に残してます。私と一緒に果てる運命。私の叔母が娘の所に引き取られて持ち物処分する時に、世話したとかでケアマネが御朱印の掛軸をねだったと聞いて、それは本当に気の毒だったし怒りが収まりませんでした。全然思い入れがないのにただ高そうだから、高いと言っても仏具屋で普通に売ってるものと叔母が叔父と行った思い出詰まったそれとは同じ物でも重みが違う。トピ主にとってそういう思いの詰まった物は、例え誰がねだってもどんなに安物高値でも、渡すべきではありません。

トピ内ID：cfef75da7a18252d

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もらってもらうのも供養

🙂

彼岸花

2023年09月05日 10:55

お悔やみ申し上げます。私も父を早くに亡くし、一人っ子だったため母が亡くなった時は私だけが法定相続人でした。母の遺品整理を一人でやりましたが、私の場合は、母の妹にあたる叔母たちに声をかけて、欲しいものは持って行ってもらいました。叔母たちは母と仲が良く、母が亡くなって一緒に泣いてくれたからです。その後、叔母たちが母の遺品の洋服などを身につけてくれるのを見ると、本当に嬉しいのです。母の供養になったと思っています。叔父さんにお金を払って形見を持って行ってもらった事情が分からないのですが、お母さんを偲んでくれる方々に形見分けをなさったことは、良いことだと思います。去年、母の十三回忌を済ませました。私自身、気持ちに区切りがついて、手元に置いていた母の遺品をほとんど処分しました。今はまだまだお辛いと思います。私も心療内科で薬をもらって生活して時期がありました。今は、あまりあれこれ考えすぎない方が良いですよ。身体と心をしっかり休ませてくださいませ。

トピ内ID：d158438cad15c8f7

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遺品整理を親族にさせたなら

🙂

とまと

2023年09月05日 15:27

相応の謝礼は当然でしょう。内容分からないから何とも言えないけれど、10万以下はありえないと思う。先に書いた湯たんぽ渡した父方の叔父ももう鬼籍に入りましたが、彼は本家だったから分家の面倒をそれはよく見てた。自分の兄弟とは言え、子供がいるのに田舎捨てて独立してるから、老親のことはその叔父に任せきり。やれ救急車だの病院通いだの入院だの、自分の兄弟でなくて義理の関係までも面倒見させて、挙げ句墓終いや実家処分までさせて、後は梨の礫。イヤ、普通墓参りの時に本家よってご挨拶するでしょうよ？それだけ世話になったなら。家も墓も無くなっても暑中見舞いや年賀ぐらいは出せよ!私なら季節の付け届けぐらいはするわ。全く離れて暮らして家の中の物も家自体も処分させて礼の一つも無し。それぞれ結構な所まで出世した跡取りのくせに。もうこういうのって手ぇ出すだけ馬鹿らしいと、叔父から愚痴聞かされましたよ、お気の毒に。あの世で不出来な息子や娘の非礼を詫びてもらってるとは思いますが。してもらった親の死後の始末は、キチンと応分の謝礼を以て感謝すべきと思います。

トピ内ID：cfef75da7a18252d

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疑問

🙂

楽な仕事じゃない

2023年09月05日 15:18

モヤっとするくらいなら、どうして私が片付けますので、と言わなかったんでしょう。やってもらうならある程度は仕方ない、他人を家に入れ何かするのを許可するというのはそういう事こみ、仕方ないのではないでしょうか。自分では何もせず、でも事前にお礼言って足代、弁当代を渡すこともせず、面倒なことだけやってくれというのはむしがよすぎます。衣類くらい大したことないと思います。売っても10円とか二束三文ですよ。着ていただければ良い供養です。片付けって楽な仕事じゃないです。

トピ内ID：0c9773436a659210

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お悔やみ申し上げます

🙂

ノベンバー

2023年09月06日 12:44

母を２０年ほど前に見送りました。母が亡くなったときは、祖母の悲しみは見ていて辛かったです。まさか娘が自分より先に死ぬなんて・・・特に高価な遺品はなかったし、私もまだ若かったので母の衣類やバッグなどにはそれほど関心がなく（サイズも合わなかったし）祖母や母の姉妹であるおばたちが、衣類などは持っていってもらいました。誰も受け取らなかったら処分するしかないし、大好きな祖母やおばだったから、身に着けてくれているなら嬉しいですね。指輪などは私が貰いました。おばたちにも勧めたら、やっぱり娘が引き取るのがいいと思うよと言われたので。まあ、私が穏やかな気持ちで形見分けが出来たのも相手が大好きな人たちで、私の身体も落ち着いていたからでしょうね。先に旅立ってしまった娘を偲んで時計が欲しいと言ったおばあ様の気持ちも分かりますよ。でもあなたが「手元に残しておきたい」と思うなら、断っても良かったとは思いますね。まだ母がいないことを受け入れがたくて、もう少し母を感じていたいから今は手元に置いておきたい」とかね。そしたら孫や姪の気持ちを聞いても尚、欲しいとは言ってこないような気もしますね。でもおじさんも、一人娘の貴方を心配して動いてくれたのでは、とも思います。親を亡くすのって本当に大変です。私には弟がいますが、弟がいなかったらただ悲しんでいるだけで動けなかったような気がする。勝手に形見分けをしたのは良くなかったですね。娘である貴方に声をかけてしかるべき。でも数年家を空けていた時期にお母さんのサポートをしてくれていたんだし、決して色々物色してやろうみたいな気持ちではなかったと思いますよ。今は大変な時期だと思います。あまり考えすぎず、ゆっくり体を休めて下さい。でも実家の整理などは、動けるようになったら貴方も動いた方が良いと思います。

トピ内ID：e46b931703584e92

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お大事に

🙂

クリームティー

2023年09月06日 15:54

トピ主様がまだ20代ということでしょうか？それは、早くにお母様を亡くされ、お悲しみも深いことと思います。トピ主様が元気で、働いていけることがお母様の望みだと思います。もちろん、休むべき時にはしっかりと休んで。自分勝手なんかじゃ、ありませんよ。お身体も心も大切にして下さい。

トピ内ID：bb4f45a53134ddb8

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お悔やみ申し上げます

🙂

ほし

2023年09月06日 20:01

形見分けを貰ってくれるなんてお母様は好かれてたんだと思います。時計はお祖母様が亡くなられたら、トピ主さんが返して貰ったらいいでしょう。墓に入れたいと言った本人はもういないのですから、「元々母のものなので、次は私が身につけたい」と言えばいいです。その言葉に強く反対する人はいないと思うのです。形見分けを勝手にされたと言っても片付けを頼んだのですから、仕方ないことです。そこはできないことをしてくれたのだからと割り切りましょう。形見分けが欲しいなんて、好かれてた証拠です。私は義母の身につけてたものは一切いりませんでした。着物は親戚が受け取ってくれましたが、ジュエリーはみなさん遠慮して、1〜2点だけでした。仕方ないので、売りました。そして、いい服もありましたが、同じ年頃の方でも人が着てた服はいらないようだったので、全て捨てました。私もいい服があったとしても、置いときたいなんて実母ぐらいです。他人の形見の依頼はありません。貰ってくれて、供養になるなんてありがたいではないですか。トピ主さんは、自分勝手ではなくて精神的に参ってるだけでしょう。それを率直に伝えてしばらくそっとしておいて欲しいと言えばいいと思います。お大事に。

トピ内ID：1f88f8e78092ca71

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相続権はトピ主さん。

🙂

通りすがり

2023年09月22日 10:41

母が5年前に父が2年前亡くなり、私も先月、実家の遺品整理をしました。海外在住でコロナで4年後の日本帰国。一ヶ月の滞在だったので業者にお願いしました。父がなんでも置いているタイプの人だったので、トラック7台分の大量の荷物を1週間で整理しました。かなり慌てて整理してしまったので、後で置いておけばよかったなと思ったものも数点ありましたが、時既に遅し。もう取り返すことはできず、もっとゆっくりと遺品整理をすればよかったかなぁと色々後悔しています。でも、トピ主さんはお祖母様が形見を持っていて、まだ取り返せるかもしれないチャンスがあって羨ましいです。因みにトピ主さんが第一法定相続人であれば、お母さまの遺産は全てトピ主さん（子）の物になるはずです。なので、いくら叔父が面倒を見ていたから、叔父から見て自分の姉や妹のものだからと言って、トピ主さん（子）がいる以上、叔父の方には何の相続権はなく、トピ主さんに何の相談もなく勝手に形見分けするのは法律上問題のある行為だと思います。また、時計も相続権はトピ主さんなので、叔父が祖母に渡したいからと強引にもらって行くのはどうかと思います。まずは、お祖母様と直接お話して本当に時計を持っているかを確認した方がいいと思います。それで叔父様の話が本当ならば、身に着けていた母の時計は、私がどうしても引き継ぎたかった形見なので返して欲しいと説明してみてはどうでしょうか。お祖母様も大事な娘を亡くした悲しみから、トピ主様と同じ気持ちで娘が身に着けていた形見が欲しかったのではないでしょうか。墓に入れて欲しいというのも、自分が天国に行く時に、自分の娘に時計を持って行きたいという気持ちでいってるのではないかなと思いました。ただ、自分の娘の子（孫）が形見を返して欲しいといっていて、嫌がる祖母は普通いないかと思います。手元に戻ってくるといいですね。

トピ内ID：f28ec71e5c8d137a

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親戚とは良好な関係を保つ方がよいと思う

🙂

みやこ

2023年09月23日 10:09

時計に関しては、本来なら要望があった時点でちゃんと自分の気持ちをハッキリ言ったらよかったけど今からでもまだ間に合うと思います。祖母に直接お話したらいいのでは？わかってくれると思います。どのくらいの額を相続したのかはわかりませんが、もし叔父さんがお母様の世話をしてくれていたのならお礼は10万円でも少ないと思います。日常の細々したお世話って、時間もお金もかかるものです。本来なら自分がしなくてはならないことを叔父にやってもらったのだから、感謝して相当の御礼をすれば「借り」を作ることなく、これからも対応にお付き合いできるのではないかな。いま福祉の仕事をしていてつくづく思うのは、入院や高齢、何か困ったときは、身内の出番がでてきます。トピ主さんは一人っ子と思われるので（父親はご健在かな？）配偶者がいなければ、将来何か困ったときに、頼ることも出てくると思います。細々とでもいいので、親戚とは繋がっておくほうが良いです。もちろん、ろくでもない親戚だったら縁を切るほうがよいのですが。お母様を亡くされて、まだまだ気持は切り替えられないと思います。無理せず、イヤなことはあんまり考えないようにして淡々と過ごしてくださいね。

トピ内ID：a298683699894cc5

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