夫婦関係について

あなたの発言が変か変じゃないかを決めるのは夫 夫が変だと思えばぶち切れて、テレビぶっ壊していい 前に同じことを言っても怒らなかった、むしろ機嫌が良かった発言も 次に言った時にはキレて暴れるかもしれない だから、キレさせないためには何も発言しないのが一番。となる ただし、何も発言しないことで夫がぶち切れない保証はない なんで無視するんだと言って暴れるかもしれない そんな生活、何十年もしたいですか？ 1年に何台のテレビを壊すんでしょうか 他の家電も家具も、家の壁などもボロボロになるでしょうね 家は荒れる、壊しては買うを繰り返すからお金は貯まらない、子どもは怯える DVですよ キレさせる発言をする妻が悪いと言う 論破されるそうですが、恐怖心で思ったこと言えてないんじゃないですか？ もう既に上下関係まで出来ていますよね 別に口喧嘩で勝つ必要なく、ではキレる発言をしてしまう私は一緒にいない方がいいですねと さっさと家を出てしまえばいいんです あと、暴れる様子を録音か録画しときましょう 離婚が最善だと思いますので。 壊されたTVやめちゃくちゃになった部屋も写真撮りましょう 証拠は強いから。 離婚しなかったら、殴られ蹴られ投げ飛ばされるのは主さんになるかもしれないんですよ 妊娠でもしたら逃げにくくなるから、今めちゃくちゃチャンスです

自分に逆らうな。怒らせるな。従え。 それなら大人しくしてやる。って事ですか？ 俺がものを壊すのはお前のせいだと？ 逆に聞きたい。 治ると思います？？

一番大事な、ちょっとしたくだらない喧嘩の内容が不明なので、モラハラかどうかは不明ですが、 テレビを壊したのは、それは立派なDVだと思いますけどね。 怪我する前に、逃げた方がいいのでは。

夫さんは物に当たることを悪いとは思っていませんね。 やめてと言われるから、それなら当たらないようにお前が気を付ければ？と、そのように聞こえます。 話し合いにならなさそうです。 そのような意識の人は言っても直りません。 私はそのような人と長くは一緒にいられません。

モラハラの典型じゃないですか？　こうさせたのは君のせいだ、君が僕を怒らせたからこうなった、と相手のせいにして罪悪感を与えたり、私が悪いのか？と相手に思わせたり。 すぐ物に当たる人が父親になったらどうなるか容易に想像できますし、子供が生まれる前に旦那さんがそのまま子供として産まれてきても良いと思える人とでないと無理だなと思ったので、私なら別れます。 対策でなくすみません。

ただ、くだらないちょっとした言い合いで、なぜモラハラだのテレビを破壊だのに繋がったんですかね。 ただその夫とは離婚した方がいい、その夫はハズレです。外面がいいのはモラハラ夫の特徴で典型です。さらには物に当たるから、なおさら質が悪い。これはDV男の典型でもあります。つまりはトピ主さんの夫はモラハラDV男の可能性も大きいです。 そしてそういう男に限って「お前が悪い、お前が俺を怒らせるからだ。お前が俺を怒らせさえしなけりゃこんなことにはならないんだ」と言います。実際トピ主さんのご主人も同じこと言ってるでしょ？ もうね「物には当たらないで」と言うのもやめましょう。だって言ったらまた「お前のそういうところが俺を怒らせるんだ」と物に当たるのは目に見えてるから。 幸いお子さんもいないので、離婚するなら今ですよ。今は物で済んでいるけれど、人に向かわないとは言い切れません。

喧嘩に至った直接的な理由はなんでしょうか？それを解決するために喧嘩をする必要はありましたか？ 国家と国家が利害対立した時も、いきなり戦争ではなく粘り強く外交交渉をしてまずはお互いの歩み寄りと落としどころを探りますよね。夫婦もそれと同じです。いきなり喧嘩ではなく感情は封印して粘り強く落としどころを探るのが仲の良いと言われる夫婦の特徴でしょう。 私は子供のころから強い怒りの感情が2週間を超えて持続したためしがありません。飽きっぽいだけかもしれませんが、心の中に沸き起こった怒りはしばらくやり過ごしておけば急速に衰えていきます。私は幸運なことにその法則に思春期に気づいたので結婚してから三十数年経ちますが夫と喧嘩したことはありません。利害対立は頻繁に起きましたが交渉ですべて切り抜けることができました。 「モラハラ」という単語で相手をなじっても交渉上何も有利なことはありません。結果としてテレビの破壊を通じてトピ主に何倍にもマイナスが戻ってきてしまいました。とにかく喧嘩はせずに交渉しましょう。交渉しても相手が譲らなければ、相手の譲歩を引き出すための交換条件を協議しましょう。

物に当たるのはDVだし、「俺がDVするのはお前おせいだ」はモラハラだし。 ハネムーン期が未だ無いので「俺はモラハラじゃない」とか言いそうですね（苦笑） トピ主さんのお住まいの地域で、被害者の支援機関はないですか？ 政府がDV相談ナビという、案内チャンネルを用意しています。 基本的に、モラハラ（DV）加害者は、治らないので、離婚する事になります。 加害者はせっかく捕まえてターゲット（トピ主さん）をリリースしたら、またイチから探すのも手間なので、離婚したがりません。 世間体が大事で、DVで離婚したなんて知られたら、次を探すのが大変になるでしょう？余計に離婚しません。故に、弁護士が必要になります。おそらく、法テラスで探す事になるかと思います。 子供がいないうちに、離婚しましょう。 こういう時、つい「実家を頼る」と考えがちですが、被害者支援機関の用意しているシェルターなどを利用して下さい。 加害者は、被害者親を丸め込むのも得意なので（もしくは攻撃する）、実家からトピ主さんが追い出されて、離婚出来なくなる可能性が高いです。 異常者（モラハラ加害者）から逃げるには、結構大変なので、躊躇したり、我慢すればと思う被害者も多いです。だから、トピ主さんが「え？夫がモラハラなら、離婚しなきゃならないの？」と悩んで、動けなくなったとしても、仕方のない事だとは思います。 ただ、異常者（モラハラ加害者）はエスカレートします。ハネムーン期も作って、油断もさせます。 どうか、逃げられますように。

自分にとって不愉快なことを強めに言われたらすぐに モラハラ パワハラ って言いますよね。 あれ、なんでなんでしょうね？ きちんと説明できないからすぐにこの言葉を使いたがる感じなのでしょうか。。 パワハラ モラハラ という言葉を使わないで論破してみたらいいと思いますけど？ できないんだったら、黙ってれば？

小町でも勿論いいのですが、女性センターなどへ相談に行かれるべきです。 直接は解決しないかも知れませんが、 トピ主さん自身のハラスメントやDVに対する認識を新たにしましょう。 そして、自分の置かれている状況を客観視するためにも、 専門家や、第三者としっかり話をして、思い込みを取り除きましょう。 テレビを殴り壊すのは、どんな状況であっても尋常ではありません。 しかも、それをトピ主さんのせいにされるとは、びっくりです。 いくら腹が立ったからと言っても、物を壊すというのは別問題です。 これが、他所のお宅でも、同じことをしたでしょうか？ その場にあるものを何でも壊してしまうでしょうか？ 心のどこかに、 自宅だから、誰も見ていないから、相手が妻だから、妻は自分より弱いから、など、 いろいろな理由があっての”殴り壊し”パフォーマンスだと思うんです。 トピ主さんのご両親が目の前にいたら、同じことを言ったりやったりできますか？ そして、彼に物を壊さずにいられない衝動があるとしたら、 それは暴力も我慢できない日がいつか来るかもしれないということです。　 口論にならないように、トピ主さんが発言を自制するのも大事ですし、 コミュニケーション術を学ぶのも良いでしょう。 しかし、 夫側の問題も解決しないと、仰る様に ご夫婦で子どもは育てるのが難しいと思います。 問題解決には、 お互いが幸せになるために解決したという熱意や、 相手の苦しみを取り除いてあげたいという愛情がなければ、 おそらく取り組めないでしょう。 相手に改善を求めると同時に、 二人の関係を大切にしたい、うまくやっていきたいと思っているか、 自分がどれだけ相手を心配しているか、 それを相手に伝えなければいけませんが、 その愛情は残っていますか？ 無ければ、諦めた方がいいと思います。

旦那さんはモラハラだと感じますが、トピ主さんは「モラハラだよ」と言ってどんな反応を期待していたのですか？ そんな相手に「モラハラだよ」なんて言ったところで反省なんてするわけもなく…火に油を注ぐ結果にしかなりませんよ。 >>夫は私が変なこと言わなければ物を壊す喧嘩にならないから気をつけてほしいと言われます これ、「俺は悪くない。お前が悪い」って責任転嫁してるだけ。 変なことを言わないように黙っていたら「無視しやがった！」で暴れると思いますよ。 要は「俺が気持ちよく過ごせるように常に気を遣え」ってことだと思いますけど。 うちの父が暴力込みのモラハラですが、上記のような感じなんで。 トピ主さんは気を遣って回避もできるかもしれない。 ただ子供はそうはいきませんよ。 父親の機嫌次第で怒られ、顔色を窺うようになるでしょう(経験談) トピ主さんが子供を庇えば旦那さんはまた逆上するでしょうし、子供がトピ主さんを守ろうとしても同じかと。 正直、話し合うだけ無駄だと思います。 意見を聞く気はないし、機嫌を損ねれば物に(いずれ人にも)当たり「俺を不快にさせた○○が悪い」にしかならない。 「子供の前でもやるかもしれないから気をつけて」って言葉がそれを物語っていると思いますので、離婚推奨しておきます。

テレビを殴り壊すっていやいやいや。 普通に喧嘩してものは壊さないですって。 精々クッション投げくらいでしょうに。 それも幼少期止まりですよ。 子供ができたらかなり危険だと思います。 思い通りになるはずがないのに、言うことを聞かせるために怒鳴り散らすシーンが想像できます。 単純に気をつければ良い悪いで済まなくなりますよ。

自覚があってモラハラをしている人はいません。 またモラハラではない人に「モラハラ」という言葉を浴びせるのは人格否定にも繋がるのでむやみやたらに使うのやめましょう。 というかその言葉を言われて「ああそうかごめん」なんて改心する訳もなく「失礼なやつだな！」と余計怒りをかうだけです。 イライラしてても火に油そそぐような言葉は言ってはいけませんよ。 ＞発言には気をつけるけど、物には当たらないでほしいんです。 そのままご主人にそう言えば？ でもモノに当たらなくなればいいって話でもないような気がするけどね。