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夫とこのままでいいのか悩む

レス29
（トピ主 0 ）
😢
はるかぜ
夫婦
アラフォー女性 子なし 結婚10年目 フルタイムアルバイトです。 ある事がきっかけで夫と会話をしてません。 挨拶やこちらから話しかけると返事はあるものの、それで終わってしまいます。 そこでふと今までの事を考えてみました。 例えば、 家事は1ミリもしません。 買い出し、ゴミ出しなどもなし。 強いて言うなら自分の食器を洗うくらい(しない時もある) 私が休みの日に仕事がある日と同じような献立(ご飯、味噌汁、主食、副菜、サラダ)を出すと「休みなの仕事の日と同じクオリティの物？」と言われる。 (勤務時間夫とほぼ一緒です) でも自分では料理一切作らない。 口に合わないと怒って機嫌が悪くなるので毎夕食夫の顔色を伺ってました。 少しモラハラ気質あり？ 運転中に文句が多い。 以前夫がイライラしてる時ペットを叩こうとした(1回きり) ゲームでうまくいかずゴミ箱を蹴る、ゲームを壊すなどの経験あり(今はないが3.4年続いた、こっちに当たって来る事はなし) 夫に本音が言えないし、 助けても言えない。 以前仕事と家事の両立が辛いと泣きながら言ったら「じゃもういいよしなくて」と冷たく怒った感じで言われた。 解決策を話し合いたかったのにそう言われたら頑張るとかしか言えなかった。 気は合うし、趣味や好みも一緒で楽しい。 お酒も飲まない、ギャンブルもしません。 ただふとした時に喧嘩してない時でも孤独を感じたり、私達は本当の夫婦になれてるのだろうかと思う事があります。 いい時が楽しいのは当たり前ですよね。 マイナスがあった時歩み寄れない。 後、年齢的に厳しいですが、実は子供もほしいと私は思っています。 夫はいらない。 こういうのって離婚を頭の片隅に置いとくべきでしょうか？ 私の高望みしすぎでしょうか？ 相談出来る人がおらず、1人で抱え込んでしまってつらいです。

トピ内ID：75d44822af1e05f0

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家政婦状態

🙂
ライムカレー
家政婦状態ですね、それでいいなら、それでいいでしょうが、お子さんがほしいということなら、今のご主人とのお子さんがほしいのか、そうではないのか、もう時間的余裕もありませんので、早めに結論を出したほうがいいのでは。

トピ内ID：311edf8ade101d0c

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言う事聞かない

🙂
匿名
私も結婚したばかりの頃は、夫に文句言われると直したりしてましたけど、相手は何も改善してくれないならこちらも直す必要無しと開き直りました。 この時点で夫婦としては終わってますよね。 でもうちは子がいるので家族として一緒に住んでます。 子の手が離れる時を考えてます。 うちは私は相手にもう何も期待もしてませんけど、相手はまだ夫婦のテイでいるみたいです。 私からお願い事はしませんけど あちらは、〇〇やっておいて〜と言えば私がやっておくと思ってるのですが、承諾した覚えはないのでやらないでいると「やってって言ったよね!?」 「は!?やってあげるなんて一言も言ってませんけど」みたいな終わってる夫婦の会話になってます。 なぜか言い返さない妻の夫って何でも通ると思ってますよね。 料理の事を言われたら「作ってもらえるだけマシだと思え」と言いますね。 あなたは出来ること（言い返すこと）やってから離婚とか考えてみたら？

トピ内ID：92544d0ec7969777

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ある事って？

🙂
ふむふむふむ
夫婦仲がこんな状況で子育ては無理でしょ 子供ができたら夫は変わると思っています？ 変わりませんよ。 あること　がって、それが相談の鍵になると思いますが？ 離婚したいならしてもいいけど、フルタイムアルバイトじゃあ、生活していくのも大変ですよ。 まずは正社員になりましょう

トピ内ID：aa2f5bf49dcf3516

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今さら別れるのも

🙂
甚平
「ゲームでうまくいかずゴミ箱を蹴る、ゲームを壊すなどの経験あり」 ↑ モラハラというより、40歳にもなってこんな振る舞いとは、幼児と変わらない。 精神的に幼いご主人ですね。 もういい歳なんだから、このまま我慢して添い遂げるか、 別れて第二の人生を歩むか、判断が難しいところです。 あまり期待しないで(諦めて)、平穏に過ごすことも一つの人生だと思いますよ。

トピ内ID：c0369be63036cdc8

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未来を変える

041
エディブルフラワー
ここまで平気で夫さんについての不平不満を列挙できるのですから、夫婦仲としてはもう既に終わっています。その上で問題が二つあることが理解できます。 ・子供がいないのにトピ主は正規雇用で就労していない ・会話がなくなった原因の出来事を説明できない フルタイムなので当然厚生年金には加入しているはずですが、ボーナスや大幅な昇給、退職金制度がないので、老後資金などの計画が不安定な状態です。離婚するしないに関わらず、正規雇用で就職することを目指しましょう。 「きっかけ」になったある事が説明されないのは、恐らくトピ主に都合が悪い内容だったからでは？と推測できます。今更その説明は必要ありませんが、その「きっかけ」になったある事についての反省が全く述べられていないことが、離婚に向かう原因の一つになっていることは覚えておいて損はありません。 >以前仕事と家事の両立が辛いと泣きながら言った 家事をしない男性を夫さんに選んだのはトピ主自身なので、これについてはトピ主に全責任があります。そして、トピ主は感情のコントロールが上手くいっていないようなので、何らかの方法で解決を図る努力が必要です。一度カウンセリングを受けてみるのはどうでしょう？ >年齢的に厳しいですが、実は子供もほしい トピ主は10年間何をしてきたのでしょう？子供が欲しいなら2〜3年で見切りをつけて決断すべきだったのではないでしょうか？トピ主の幼さが強く現れていますが、これも今更感がありありでどうしようもありません、しかし未来は変えられるのです。少なくとも正規雇用ですぐに就労し、離婚して老後に備えることはできると思います。

トピ内ID：b305b928663d7485

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バイトならまぁしょうがないか

🙂
むっちりもっちり
収入面でかなり差があるでしょ だったらあなたが家事やるのはしょうがないかな あなたもさせてないわけだし ＞以前仕事と家事の両立が辛いと泣きながら言ったら「じゃもういいよしなくて」と冷たく怒った感じで言われた。 解決策出てるじゃん しなくていいって 泣きながら言われたら冷たく言うしかない 私なら無視してそのまま離婚ですが 子どもが欲しいかどうかは 結婚前に話し合っておくべきなのに 何を１０年もボーッとしてきたのか 今から離婚して 子どもが欲しいと思ってる男性から 相手にされると思う？

トピ内ID：3ba8fa03f4ec15e3

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捨ててやれ

🙂
みかん
何が楽しいんですか？ 私があなたなら速攻離婚してます。 話し合えない配偶者は、私には不要です。 顔色伺う生活などまっぴらごめんです。 しもべになるために生きてるわけではないですから。 離婚してストレスフリーに生きたら？ あっという間に年いきますよ。 私は50過ぎてますが、40代とは全く体力が違います。あなたは早く別れて自分のために生きなさい。 年いけば身動きできなくなります。 舐めた真似する旦那なんか要らん。

トピ内ID：0021a7f7c71b2021

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離婚でいいのでは？

🙂
おばはん
＞アラフォー女性 子なし 結婚10年目 フルタイムアルバイト ＞家事は1ミリもしません。 ＞口に合わないと怒って機嫌が悪くなるので毎夕食夫の顔色を伺ってました。 ＞少しモラハラ気質あり？ ＞夫に本音が言えないし、助けても言えない。 ＞実は子供もほしいと私は思っています。 夫はいらない。 では、子供を理由に離婚しましょう。 嫌な人と一緒にいて不満ばかりではもったいない。 離婚し、婚活して妊活するのも良いと思いますよ。

トピ内ID：ad102c5f76818c06

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その気が合うってなんでしょう？

041
はい？
嫌味は言われる、家事も言えばやるのか分からないけれどそれも言えない。 夫の顔色見ながら料理をする。 夫婦なのに本音も言えない。 妻に寄り添うことも出来ない夫…云々。 所で価値観も全然合ってないと思いますが、「気が合う」とは…はい？ この気が合うとは趣味や好みが一緒と言う意味の気が合うですかね？ 趣味や好みが一緒の気が合うと相性の気の合うはまた別物のような。 実際趣味や好みが合うとそれについての共通点も多いから恋愛に発展し易いとは言いますけれど、本来の性格や価値観はまた別物ではないかと思いますね。 趣味好み関係なく価値観大体一緒だと本当に合うのだと思いますが。 価値観も100％一緒の人は居ないので大体と書いて置きますが。 それでも価値観ほぼ違っても相手の価値観を「そんな考えもあるのね」と尊重出来るならまだ良いのですが、そんな尊重出来きない価値観の旦那さんですよね。 もう夫婦として暮らしていくの無理なのでは？ 子供もね。まだ夫婦で欲しいと望んで出来なかったというなら諦め付くけれど自分がとても望んでいるのに相手が欲しくないとなると自分がもう子供が出来なくなる年齢とか老後に物凄い後悔しそうなんですよ。 離婚も頭の片隅にではなく、離婚申し出た方が良いのかも。 喧嘩して無くても孤独さ感じてるってもは心病気なってきているのでは？

トピ内ID：391cf82b1d8b926d

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そもそも離婚できるのでしょうか

🙂
ちーずはんばーぐ
専業主婦、パート、アルバイトの妻が夫に不満を持ち離婚したい、というトピが最近多いのだけれども、この方々は離婚後の生活がどうなるかを考えていないのでしょうか。 トピ主さんの場合、子供がいないのでその点は他のトピ主とは違いますが、フルタイムとはいえアルバイトでは社会保険も充実していないし、退職金も出ません。夫からもらえる財産分与だってたかがしれているでしょう。生活の見通しが立たない今、離婚して困るのはトピ主さんではないですか？ 新たな人生を歩みたいのは理解できますが、望んだ条件で正社員として採用される保証もなく、また望む男性と再婚できるアテがあるわけでも無い。将来のビジョンもなしに離婚を考えられることが驚きです。 まず、離婚を考えるなら将来の生活を考えて正社員になりましょう。全てはそこからです。

トピ内ID：41760ea9f2f8b633

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行動あるのみ

🙂
がんばれ
のんびりさんですね。 目を覚ましましょう。 歩み寄りもしなければ、子供もいらないという人、変わると思いますか？ 旦那さんからしてみれば、家事のことや子供のこと愚痴愚痴言わなければ、最高に何でもしてくれる人なんで手放したくないし、なんならこの先浮気も悪気なくしそうですよね。 お子さんを産めるタイムリミットも近づいてきているので、すぐにお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：6c3816b6d3c322ed

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ん〜

🙂
たんたか～ん
あ〜 またまた、モラハラ夫とメンタル弱妻。 上手く出来てるよね、これは。 まあ、旦那が変わることは無いから、主が変わるしか無いし。 変われないなら我慢か離婚しかないです。 選択の余地は無いんですから。

トピ内ID：08da7bc89131e036

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封建時代の夫婦ですか？

🙂
ピカンパイ
完全に従属関係が築かれてしまって居る夫婦ですね。 貴女は妻として、夫には同等に扱って貰って居ませんよね。 貴女の夫は、貴女が妻と言うよりも、貴女をお手伝いさん扱いして居ますよね。 丸で封建時代の様な夫婦だと思いました。 貴女は一体どの時代を生きているのですか？ 夫の顔色を見ながらの生活。 現代の夫婦の在り方から相当にずれて居ますよ。 貴女はその生活が普通と思って居ないから、ここで相談している訳ですよね？ 貴女はダメ男君と結婚したのですよ。 そんな何もしない、貴女を奴隷の様に扱い、思い遣りのカケラも無い夫に、 一生、夫婦で居るつもりですか？ 貴女も生活力を付けて、離婚を考えた方が良いと思います。 今すぐには無理でしょうから、離婚に向けての計画は立てて置きましょう。

トピ内ID：d1f566de7d1ca10f

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理由が知りたい

🙂
あ。
普段のお二人の関係はなんとなくわかったけど、問題なのは最近のずっと喋っていないことでしょ？会話がないままでいいのかということでは？ だったら、そのきっかけが何だったのか知りたいです。 今まではモラハラ気味ではあったけど、その後会話がないままの時期が、今回ほど長くはなかったと理解しましたが。

トピ内ID：7a8ae72a27b7c040

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離婚してみたら?

🙂
匿名
小町で妻側がバイト、と記載すると、夫の収入で生活しているんだから文句言うな、だったら自分で働け、夫より稼げ、というコメント来そうですけど。 トピ主、今の状況は金稼いでくれる家政婦ですよ。 子供が欲しいなら、子供を望む人と結婚した方が良いし、夫婦として対等にお互いを見なければ、夫婦ではなくご主人様と奴隷です。 高齢になるほど妊娠出産のリスクは高まるので、動くなら早めが良いですね。 仮に今の夫さんと子供が出来ても、夫さんは、家事育児一切しないし、トピ主がバイト休もうが辞めようが稼げと言ってきますよ。 子育てで手一杯でも家事手抜きだと大騒ぎでトピ主を責めることでしょう。 それ、家族として、夫婦として、正しいと思いますか? 私は思わない。 ちなみに私は離婚して再婚しています。 再婚後に子供にも恵まれています。 元夫とは地獄の奴隷のような生活でした。 ただ、離婚するにしても次の婚活にしても、正社員の方が市場価値あるし、生活基盤が少しでも安定するほうがいいです。 正社員になるな、と言ってきたらDV以外の何物でもないですね。

トピ内ID：92a812babc445bc7

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別れる

🙂
ロイ
今は令和の時代、別な人生を歩むのも大いに有りだと思います。 更に、旦那さんは子供さんはいらない、あなたは欲しい、これだけでも、大いに離婚理由になると思います。 別れた方が得策だと思います。

トピ内ID：4b2b7442edf269ce

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このままではいけません

🐱
コニー
想像しただけでも日々息苦しいです。毎日お疲れ様です。 旦那様は亭主関白なのでしょうか。明らかに対等に扱われてないですよね。下に見られてるというか。。 本音も言えないし、言ったとしても聞いてもらえない、これは夫婦の関係的にはかなりヤバい状態だと思います。 10年で今の状態が当たり前になってしまっているのが何よりマズいです。改善がのぞめない状態ってことですから。 旦那様のことが好きで夫婦を続けたいのならしっかり話し合うべきですが、今の状態では話し合いが出来ないので第三者に介入してもらうしかないかと。 旦那様が今後も変わる見込みがないなら早々に離れた方がいいと思います。トピ主様が今のままではツラいだけではないでしょうか。 料理が口に合わないと怒るって実母や義母に対してもそうなんでしょうか。外出行った時もクレーム言ったり？ その歳で(トピ主様と同じぐらいと予想して)物に当たるとか、感情のコントロールも出来ないなんて、怖すぎます。 いつかDVになりませんか。 あとお子様を本当に望んでいるなら、余計なお世話かもですが、卵子凍結をしておいた方がいいと思います。そしたら40歳過ぎても体外受精の道もあるので。 自然妊娠だと40歳越えるとぐっと確率が減ってしまいますし。 諦める道もありますが、子どもが欲しいと思っているなら過ぎてから後悔しないようにぜひ行動していってください。 旦那様が子どもがいらないと思ってるなら尚更、自分の人生を１度見直す時なのかもしれません。 (本当に今の旦那様と生涯共に生きるのか、自分の幸せがどこにあるのか)

トピ内ID：5bb8ac0e59959349

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たった一度の人生なのにそれでいいの？

🙂
梅雨明けしました
たった一度の貴方の人生をご主人は捧げてほしいみたいね。 このまま捧げてていいの？ そんな夫なら離婚して独身の方がまし。 私なら別れて実家に帰ります。 そこから人生やり直せばいいんです。 子どもが欲しいのなら急がなきゃですね。

トピ内ID：916094399f047d18

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本当に楽しいの？

🙂
豆富の角
＞気は合うし、趣味や好みも一緒で楽しい。 本当に？ 楽しいの？ 気が合うの？ ふたりの趣味が何なのかは分からないが、トピ読んでも気が合うとか好みが一緒とは全く思えないのだが。 今の主さんの生活ならひとりの方が気楽なんじゃない。 でもやっぱり独りは寂しいとか。 持論として決断力と行動力がある人が幸せを掴むことが出来ると思う。 人生まだまだ長いよ。

トピ内ID：cb041ec5de65fa68

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子供のこと

🙂
ななえ
トピ主さんが少しでもお子さんを欲しい気持ちがあるなら、離婚して婚活する事をお勧めします。 なぜならトピ主さんが出産出来ない年になって、ご主人から「子供が欲しいから別れてくれ」と言われる可能性があるからです。 お子さんを全く欲しくない人なら、そう言われても諦められるかもしれませんが、そうでないなら悔しいですよね。 お子さんのこと、まずはご主人とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：5c0c6b36835fe78c

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モラハラ

041
たこ兄弟の母
幸せそうには見えませんね。 本音が言えない、助けて言えない、ご機嫌伺いをしなくちゃいけない ボスと下僕の関係に見えます。 主さんが言うように、夫さんはモラハラだと思います。 俺の稼ぎで生活できているんだから 俺のことを敬えという気持ちはわからないでもないけれど だからって主さんを家政婦扱いしていい事にはなりません。 主さんが改善を求めても 「だったら俺並みに稼いでよ」とか、言いそう。 話し合いはできないと思います。 主さんが離婚を切り出せば「改善する」とは言うけれど 一時は態度を改めるけれど、元通りになるのがパターン。 ちなみに夫さんが離婚したくないのは、世間体だからです。 自分のプライドが傷つくからで、主さんを愛しているわけじゃない。 そう思いながら、話し合いをしてください。 夫の本音がポロリポロリとでるので、しっかり見極めてください。

トピ内ID：f96f5338a639df98

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不満

🙂
鎌倉
色々あなたの中に不満や孤独があるわけですよね 一つ一つは小さい事でも心にためこんで外に出さなかったら長い間にあなたの心は病んでいくかも 不機嫌になろうが、空気悪くなろうが、直接言いづらいならLINEでも手紙でも伝えた方が良いです 私は子供や同居の親の手前波風立てたくなくて、もめごとが面倒で不満を自分の中で処理してしまった、その結果爆発に到り、やっと夫婦で問題が共有できたのです 稼ぎが違うから子供がいないからと卑屈になり下手に出なくて良いのです あなたの存在は夫と同じく重要で対等なのですから、、 子供の事もまずは自分の想いを伝えないと 実家に少し居られないですか？ 少し離れて関係性を見た方がいいと思う よくある感じの夫だと思うけど自分が幸せになるためには受け身で待っていてはだめですよ

トピ内ID：55e82191d9b1bcf4

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頭の片隅どころか

🙂
ぶろっくま
フルタイムのバイトってどんなメリットや理由があって選択してるのでしょう。 主さん、子供を望んでいるのならさっさと離婚するしかないですよ。夫さんは子供を持つ意思がないのですから。 そしてバイトなんか辞めてちゃんと正社員として就職し、安定収入を得ながら婚活したらどうですか？

トピ内ID：c13e3cf205bdec69

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会話をしないままで良い訳ない

🐤
ルルウ
会話をしなくなった、というか、会話をしてくれなくなったことで、夫との関係を振り返ってみたら不満だらけだったということですね。 タイトルの「夫とこのままでいいのか悩む」とは、何を悩んでいるのですか？ 不満だらけの状態で良いのかどうかですか？ 聞くまでもなく良い訳ないですね。 不満を伝えるか悩んでますか？ 悩まずとも本音が言えないのですよね。 「離婚を頭の片隅に置いとくべきか？」という、まだその段階で悩んでいるのですか？ 離婚を決断するかで悩んでいるのではなく？ 夫が絶対に子供を望まないのなら、子供を望む別な相手を探す意思はありますか？ 最悪独身のまま一人で生きることになるかもしれません。 まずはその件のみを真剣に考えてみたらどうでしょうか？ その結果、可能性にかける決断をしたなら、離婚も辞さない姿勢で夫に子供の希望を伝えましょう。 夫に本音が言えないのは覚悟がないからだと思います。

トピ内ID：66a90bc1d4a0d989

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生活費稼いでから、言う

🙂
生き物の世話係
まあ、ご主人が生活費を出しているのだから、トピ主が家事するのは当たり前ですよ。 ご主人に家事をして欲しいなら、その分トピ主が稼ぐ事です。 それが、応分と言うものです。 稼ぎも無いのに、家事してもらおうとする方が間違っています。 完全な甘え。 ところで、離婚と言っていますが、アルバイトでその後生きていけるのですか？ その事を考えたら、ご主人のありがたみが分かるはずです。

トピ内ID：79732953c85f8d0f

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何と言いますか・・

🙂
風
自ら下の立場に行ってますよね。子供も居ないのならバイトじゃなく正社員で働いた方が良いですよ。そうなったら対等ですからね。結局はいくらフルタイムでもバイトだろ！と思われる訳ですよ。 更に、離婚したい！となっても正社員なら出来るのです。自分で自分の首を絞めてると思いますけどね。 大事な子供の話も出来ないようではいくら趣味が一緒でも意味がないような・・。ご飯作っても文句言われないかビクビクしてるようですし。一体どの辺が楽しいのかが分からないですね。

トピ内ID：45bd88789fd0d229

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このままでいいわけがない！

🐶
犬も桑の焼き蛤
> ある事がきっかけで夫と会話をしてません。 何があったとしても、二人しかいない家庭で口を聞かない状況に陥ってるなら もう夫婦関係破綻しているように見えます。 夫が家事をしないのは あなたがやって欲しいと交渉しなかった結果では？ 過去がどうであっても、 あなたが変わらなければ夫は今のままです。 この先ずっと冷たくあしらわれて生きていくのでいいの？ おばあさんになってもずっと寂しいまんまでいいの？ よく考えて自分が出来ること、行動した方が良いのではないかしら。 そんな夫にしたのは妻のトピ主なのではないでしょうか。

トピ内ID：0bf9d5d3e9b5c54d

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はい

🙂
匿名係
んー わたしならそもそも結婚してないタイプなので 逆にどうして十年も一緒にいたのか謎ですね わたしなら、子供欲しくないって知った瞬間に別れてます むしろ、今から先、離婚を片隅に置いて現状維持する意味がわかりません モラで家事もしないような人とその生活を続けてるってことは 何かトピさんにメリットがあったってことですよね？ それはなんですか？ アルバイトで生きていけるから？ ならこの先はもう離婚なんて無理ですよ 今すぐ行動に移すならまだしも 今より年取って働けなくなるんだから 離婚を視野に入れて現状維持ができるのは いつ離婚してもいい人だけです

トピ内ID：90b7f5c1d50eb6ab

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夫婦問題カウンセリング

🙂
電話で無料の
このようなご夫婦は実際沢山おられると思うのですが、そこから発展して別居、離婚に至るまでは長い行程を経ることにならと思います まず、電話で無料でできる夫婦問題カウンセリングにきいてみたり もし可能ならご主人とも連れ立って信頼士さんと面談したり もし自治体にそのような部署があるなら 離婚に向けてあなたがどのようなことをしておけばよいのか、モラハラや離婚、女性問題支援相談の部門に一度窓口で予約して相談してみてください。 あなたから調停を申し立てて夫婦関係を調整してもらえて再びやり直せることもあります。

トピ内ID：42fb6e271e0a1f98

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