距離を置きたい

私、中学生のときに、そういう同級生がいました。 とうとう耐えかねて、みんなの前で「友だちじゃないし」と言ってしまい、泣かれてしまいました。 どうしたら、傷つけずに別れられたんでしょうか。 >>はっきりとこちらは無理だ、と言う姿勢をとり、傷つけないように慎重に言葉を選び私は違うよ、距離を取りたいよと言う姿勢を伝えてますが、理解をしてもらえません。 そもそも育った文化が違うんですよ。 トピ主さんの「姿勢」は意味不明なのでしょう。 ご本人に相談してみてはいかがでしょう？ 「私はただの知人くらいにしか思っていないのに、相手は大親友みたいなノリでぐいぐいくるんで困ってるんだけど、どうやって『ただの知人』だとわかってもらえばいいと思う？」と。 その後、その人が出してきた案を実行すれば（私のことだったー）と、いくらなんでも気がつくと思いますよ。

嫌なら嫌って言うしか無いし。 言えないならLINEブロックやスルーするしかないし。 出来ないなら我慢しかないでしょ？ 主さんが、 その鬱陶しい女を嫌がる振る舞いをしたら、共通の知人から主さんもシカトされたりすることを恐れてるの？

知人なのに一方的に友人と思われるのは困るんですよね。 私にも経験があり、家族の事にまでアドバイスされ、辟易しました。 そこまで望んでないって。 やたらランチに誘ってきたので、察してくれとばかりにそっけない返信で断わると、別の日を、と言ってくる。 もう限界になり、ブロックしました。 共通の知り合いが複数いましたが、それより我慢することがもう出来ませんでした。 説明もなくブロックは無礼かもしれませんが、こちらも追い詰められますよね。 共通の知人には根回しをして、距離をとりたい旨を話し、逃げるのもいいかもしれませんよ。 私の場合ですが、やはり相手が勘違いするような隙があったんだなと反省しています。でも、今はスッキリです。

でもなんかわかるわ 姑がそういう感じです NOとはっきり言ったつもりでもまったく通じなくて、 話す内容が人の気持ちを逆なでするような感じ 妙に距離が近かったり、と思ったら突然切れる パニックになりやすい、同じことを繰り返す、 たぶん、コミュニケーション系の障害なんだろうなと最近思い至りました 自分の心を守るには、距離を取ること 話に乗らないのが大事なのでしょう そんな真面目に返事してはだめですよ 共通の知人がいても困ることはないと思いますよ その方が連絡がないと周りにこぼしても、忙しくてねごめんねでいいのです 何時になったら暇になるの？と聞いても、そのうちねでスルーです 未読スルーくらいでいいのです 旦那がそうしています 私は上手にできなくて、いつも会うたびに消耗してしまいます

私は逆の立場になった事があります。 50近くで知り合って　年齢も同じ育った年代も同じ。色々お話ししていました でもある時から連絡が途絶えました ラインも未読のまま。 どうしたの？ってラインも未読のまま あーこれは離れたいんだなーと察しました。 こっちからすると色々回りくどく言われるより　ブロックもしくはライン無視の方が助かります 何も言わずに離れた方が察するのではないかなと思います しょうがないですよ人間合う合わないもあるし　サラッと切るものは切る やりたい事受け入れたい事会いたい人　歳を重ねるとこういう選択をする事で人生楽になりますからね

この年齢の女性にはあるあるのはなし。 1人ボッチが嫌だから、周囲に友達と言える関係の人が欲しい。 　会社でも「かわいそうな人」と思われないようにリア充を演じたい女性。 アラフィフになると友達ができにくいから（同じような環境の人と女性はつるむので）トピさんが格好の相手。 ＞私のメンタルにも支障をきたしており限界 　・自分と相手のどちらが大事？ 　　わたしもこのような依存傾向の強い女性にストー〇のように追いかけられたことがあります。 　　周囲の女性はおそらく「え、いい子じゃないの？」ってわかっていない人が多いかと。 　とぴさんになぜ、執着するのかというと、心の境界線をきちんと引けていないから。 遠慮して周囲に良く思われたくて（男性に笑顔がいいなあって異性として認識されたくて）はっきりNO！が言えないからだと思います（トピさんの親子関係かな？）。 　この手の依存心の強い人ってそういう人をかぎ分ける力がすごいです。 怖いと感じていますよね？自宅に来たいと言われたり、彼氏ができれば、偶然を装って同席されること、会社の前で待ち伏せされること、また、同棲するような関係になることも考えられます。 　どんどん「一体化」することに執着するので気を付けた方が良いです。 　共通の友達がいる　とトピさんだけがターゲットにされて、周囲からは「仲良し」とラベリングされます。共通の友達は彼女のことはトピさんの分身ぐらいしか考えていないです。ただ、彼女はトピさんの共通の友達にもそこそこ外面がよく、評判がよかったりします。 　女性はやたら友達意識が高いです。 　友達関係がないと孤独が嫌で、NOが言いにくくなる。 　友達に居場所を伝えずに逃げるしかないですが、おそらく、とぴさんはできないのでしょうね。 　そんなに友達、大切なんでしょうかね。 　おきをつけて。

同世代の女性です。 周囲からも同様の悩みをよく聞きます。私も現在同じようなことで対処中です。 昔はLINEなどなかったので共通の場から退けば自然と疎遠になっていたものですが、今は難しいですね。 > はっきりとこちらは無理だ、と言う姿勢をとり、傷つけないように慎重に言葉を選び私は違うよ、距離を> 取りたいよと言う姿勢を伝えてますが、理解をしてもらえません。 疎遠にしたい気持ちが相手には伝わっていないですね。 LINEブロックは最終手段ですが、その前に段階的に実践できることがいくつかあります。 経験上、相手にしているうちは（返信をしているうちは）向こうからどんどん連絡がきます。ですので、次に試してみるのは既読スルー、読んでも返事をしないです。「どうしたの？」とまた連絡がきたら、「ごめんごめん！色々バタバタしていて返事するのを忘れていた」とだけ返します。これを何度も繰り返します。 それでも連絡してくるようだったら、次は未読スルーです。読んでいないことにする。「返事がこないって言ってたよ」と共通の友人から連絡がきたら、「最近スマホの調子が悪くて、通知が届かないときがあるみたい。LINEがきているのに気付かないときがしょっちゅうある」と伝えておきます。 真面目な人は嘘だと思われたらどうしよう...と考えるでしょうけど、ウソだと思われてもいいんです。 ↑の理由をはっきりと言い切る（書き切る）ことが大事です。 返事をしているうちは疎遠とは程遠いですよ。

この人なら受け入れてくれそうとか文句言わなそう的な何かを察知していきなり距離を詰めてくる人… 同じような人に依存されて困ったので私はそのまま「そんな仲良くないよね？もうちょっと距離置いて？」と話したら大激怒されましたが、LINEも削除して今、平穏です。 共通の知人に何か言ったみたいですが問題ある人なので真に受けてもらえなかったようでした。 体力気力にも限界があり年齢的にもその人にあまり無駄な時間を使っていられない…と思ったのでズバッと言いました。 うまく逃げれるといいですね！