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もう潰れてもいいでしょうか

レス88
（トピ主 8 ）
041
山のたぬき
夫婦
50歳男性です。 鬱病闘病歴は15年になります。 きっかけは、激務の部署に異動になりオーバーフローして半年間休養となりました。妻も理解ある行動をしてくれました。 その後、異動をして激務ではありますが薬を飲みつつ昇進し業務をしていました。子供も生まれ頑張ろうと決意してました。 妻には一生頭が上がらない、感謝をしきれないと思っておりました。その時までは。 しかし、あるきっかけ（詳細は省きます）で妻が結婚前から不倫をし（6年間）、友達と偽って不倫旅行をしていた（それも私が空港まで送迎してました（自嘲））ことが判明しました。 見事に鬱は再燃し、無気力になり仕事もうまくいかず左遷となりました。病気の長期化を不審に思った義両親に報告したらなぜか私が延々怒鳴られました。 子供がいる上に、離婚のための証拠集め等のエネルギーはなく妻の反省の言葉、携帯番号の変更で再構築を選びました。 当然、鬱は悪化し長期の療養と低空飛行での勤務が続き給与も同年代よりはるか下の状態になりましたが、新部署に移ったこともありぎりぎりの状態で勤務を続けてました。 給与の回復もあり、妻の希望もあり近所の中古住宅をローンで購入しました。 生活も安定していた矢先、妻のスマホからデータを移す作業中、不倫相手と切れておらず15年間連絡を取り合っていたことが分かりました。本人はメールだけの関係と主張しておりますが信じてません。 子供も含め家族は仲の良い一家だと思いますし、私も明るくふるまってますが、心の中で何かが切れてしまいました。パワハラにもあってます。 ローンもある（妻は控除を超えたパート）、子供の進学費用もあるというのに縛られてにっちもさっちもいかない状態です。 精神科医も惨状に上手くアドバイスができないようです。 離婚のエネルギーも残ってません そろそろいろいろ限界です。潰れてもいいでしょうか？

トピ内ID：bd4f1d96a912ba78

#５０代以上
#仕事
#体の悩み
#妻
#心の悩み
#結婚

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エール押した

🙂
はなこ
何て言ったらいいのかわからないのでとりあえずエール押しました。 小町のことだからナイスなアドバイスくれる人がいると思うので 多分潰れる前にできることあると思うから 潰れるのはちょっと待って！と思います。

トピ内ID：5c655ef65fb5706b

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補足

🙂
はなこ
潰れるのは待って！というのは 仕事続けろってことじゃないですよ。 自分で自分を手放すようなことはしないでね！ってことです。 変なプレッシャーになったら大変！と思って補足します。 トピ主さん１人じゃないですよ！

トピ内ID：5c655ef65fb5706b

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トピ主はどうしたいの？

🙂
アクティブ
潰れてもいいでしょうかっていわれてもね。 「そんなことない、頑張れ」って慰めてほしいのでしょうけど、 結局トピ主はどうしたいのか？ってことがすべてじゃないですかね。 気力がないといって、何も行動しなければなにも変化はないと思います。 自分はどうしたいんですか？

トピ内ID：920aa663137efd85

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頑張っていますね

🙂
忍者
潰れる原因を作ってるのが奥様なのに、奥様の為に潰れるって。。悲 給与は誰が管理していますか？ 家族が円満でお金があると、人は不倫に走りやすくなります。 心の余裕というやつですかね。 そして、こそこそ連絡するのもまた長続きしやすくなります。 燃えるというやつですね。 どっちになっても、証拠は絶対あった方がいい。 証拠集めなんか、というならば、今後も我慢して人生をおくるか、 証拠もなく、財産も半分持っていかれるのを覚悟で離婚するか。 こっそり証拠が集まり、離婚となれば、相手の財産も開示してもらって 慰謝料とって、相手からも慰謝料とれるかもしれません。 親権はわからないけど、、 ストレスフリーな人生を送ってほしいです。 ご自分の身体が第一です。

トピ内ID：0e4f8879a8131802

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全部捨てる。

🙂
ばな
何とお言葉をおかけしていいか、、。お気の毒です。 捨てる計画、たてましょうよ。まず妻。すぐには無理なので、カウンセラーと弁護士探しから始めてください。 こういう時、心療内科医とか精神科医ではなく、ちゃんと臨床心理士の資格を持ったカウンセラー、頼りになります。ちゃんと経歴や業績を調べて。 奥様との関係より何よりご自身の健康を大事になさってください。 何なら会社を辞めてもいいんです。奨学金やら行政に頼る手もあり。 大事なことなのでもう一度言います。 貴方様の健康を、 世界でいちばん大事に扱ってあげてください。 カラダが悲鳴をあげているんですよ。 とりあえず、明日は会社を休まれてはどうでしょう。 お大事に。

トピ内ID：abcd6e6f3cac0567

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離婚したら？

🙂
どうですか
家は売却。 妻とは離婚。 相手からも慰謝料を取る。 あなたはご実家に戻るか賃貸など住まいを借りる。 お子さんは奥様に。 貴女はまず自分の病を治すのが先決。 お仕事は休職。 可能であれば給料が安くても安らげるしごとに転職。

トピ内ID：f727467ecab057d7

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妻は

🙂
まつり
15年も裏切ってたなら捨てましょうよ。 お子さんはトピ主さんと血の繋がりはあるのですよね？ トピ主さんが今まで我慢強く頑張って来られたのだからお子さんも頑張れるはずです。 学費は奨学金を借りることにして離婚して自由になりましょう。 そしてのんびりと家のローンを払って行きましょう。 精神衛生上奥さんといることはおすすめできません。 頑張りすぎです。 お身体ご自愛ください。

トピ内ID：6af83d68324bba9f

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一旦リセット、一人になってみる

🙂
母親歴25年
妻に振り回されて、ぶり返した鬱、とのこと。どうか自分を大事にして守るため、離れてみては？今しなくてはいけない事は、自分の健康と、生まれてきた子供の教育費を生み出す事ですね。(子供のDNA鑑定を念の為しましょう、万が一不倫相手の子だと判明したら、教育費の負担を背負う必要は無くなりますね。) トピ主は自分優先で、どうかお大事になさってください。

トピ内ID：c080dfe7f103b21c

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離婚一択

🙂
ぷち大家
まずは離婚して、家を売って、守備範囲を一回り小さくしましょう。 最後の気力を振り絞って、弁護士を立てて進めて下さい。 不倫相手への慰謝料請求も忘れないでください。 身軽になって、出直すことです。

トピ内ID：73e091a352e3d5f1

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レスします

🙂
匿名
潰れる覚悟があるなら、自分のために行動しましょう。 今まで、会社に尽くし、妻に尽くし、子どもに尽くし。他者のために自分の力を使ってきました。その結果が妻の裏切りと鬱とローンです。疲れてしまうのは仕方ないと思います。トピ主さんはとてもとても頑張ってきました。 心の中で何かが切れると、もう切れたものを繋げることはできませんので、新しい何かを作るしかありません。 トピ主さんにとって新しい何かとは、「自分の幸せのために行動をする」ということです。 他者のために頑張り続けないで大丈夫です。 子どもについては、トピ主さんの子どもであるなら親としての責任を果たしてほしいなと思います。

トピ内ID：cdc95a7d6acf7681

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そうですね。

🙂
さーや
奥さんは結婚前からその男性と続いていたようですし、お子さんは主さんの子供で間違いはありませんか？ DNA鑑定はされましたか？ 慰謝料請求は不倫を主さんが知ってから３年以内に行わないと時効になると思います。 既にその機会を逃してませんか？ しかし離婚を主さんが言い出したら奥さんはそれに従うしかないと思いますけどね。 家の名義が主さんなら奥さんは出て行ってもらう感じで良いかと。 独り身になった方が色んな心労やしがらみから逃れられる気はしますけどね。

トピ内ID：987172bb8a3c693a

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待て待て！大丈夫だから！

🙂
クリミコキライ
トピ主様、エールの数を見て！ ほとんどの人があなたの味方でいますよ。 着手金2〜30万円を確保して弁護士に依頼しましょう。話す気力がなければこのトピを見せても良いと思います。 でも、離婚に強い弁護士を探すことだけ力を入れて。その後は、慰謝料で支払えますので大丈夫。 今から、とりあえず録音でもなんでも不倫の証拠を少しでも押さえましょう。決してバレないように。 あとは弁護士さんがうまくやってくれるはず。 少し落ち着いてきたらFP相談にでも行き自宅を売却するのか等を相談してみては？ 心身が弱っている時にはお金を出して誰かを頼り、荷を軽くして下さい。 大丈夫、自分優先に自分に優しく出来たら必ず幸せになりますよ！

トピ内ID：6f82867f98e417bf

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ぜんぶ手放そう

🐱
ハレハレはれこ
潰れる前に、手放しちゃいましょうよ、ぜんぶ。 捨てるのはけっこうパワーが要るので、手放すの。逃げ出しちゃうの。 妻からも子供からも会社からもローンからも。 ただ逃げるだけだとホームレスになっちゃうから（それもダメってわけじゃないけどね）、他の人が言ってるように、弁護士さんに丸投げしてしまおう。 もうがまんはナシ！

トピ内ID：0872152a307ef058

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取りあえず不動産屋に

🙂
とくめい
不動産屋に行って下さい。 お一人で住めるアパートを借りましょう。 出来れば家具や最低限の家電がある物件がいい。 そして取りあえずの荷物をバッグに詰めて、そこに「避難」して下さい。 奥様や子供たちからの連絡はブロックして、 しばらく１人で気持ちを立て直してましょう。 一つお伝えします。 配偶者の過去の不倫は離婚事由になります。 三年の時効は慰謝料請求の時効です。 過去の不倫は、奥様は認めているなら、それを材料に離婚は可能です。 もちろん相手が拒否すれば裁判やら何やらになってめんどくさいことになりますが、 それは少し間を開けてトピ主さんの病状が回復してから取り組めばいいことです。 まずは避難を。 心が落ち着いて力が沸くまで、奥様とは離れましょう。 会社も病気を理由に休職しましょう。 ちなみに、別居でトピ主さんが不利になることはありません。 なぜなら先に夫婦関係を破綻させたのは奥さんだからです。 家を出る正当な理由になります。

トピ内ID：85b6cb77393dd63b

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お好きにどうぞ

🙂
たんぽこ
もう少しさ、懲らしめてやろうって気にはならないわけ？ まぁ、やる気が無いんじゃダメだわな 全部放っぽりなげて、1人になっちゃえ あなたの肩に乗ってるもの捨てちゃえ 楽に生きなよ、1度きりの人生なんだからさ

トピ内ID：c3bf727bc2728f67

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一旦入院できませんか？

🙂
なっぱ
あまりにも鬱が重度なときに決断できる案件ばかりでないので、トピ主の精神科入院が早い解決策になるかなと思いました。会社は休職、傷病手当を申請し医師に診断書を書いて貰い提出。高額医療費制度を使い、休暇入院ということで任意入院。期間は最低でも2週間から最長で1から2ヶ月程。 ストレスの場から離れる目的で、です。 離婚や住宅売却はその後でもいいかと。 退院したら、生活保護を受けながらでもいいので賃貸住宅へ。仕事も生死に関わるくらい辛いなら退職してもいいと思います。仕事がみつからなければ、職業訓練など受けてもいいでしょう。障害者手帳などが発行されるなら、訪問看護、訪問介護などを使いサポートしてもらう。 当方長らく鬱と対峙していますが、私ならこうします。

トピ内ID：d10586f9e4628dab

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潰れると多分後悔するので。

🙂
さばとら
潰れる→うまい対処ができない→後悔する→鬱の悪化→収入の悪化→資金繰りの悪化… と、目に見えているので、 潰れない程度にできることをやりましよ。 まず奥さん。 捨てていいと思うんですが、今の状態での離婚はむずかしそうですね。 まずは家庭内別居からはどうです？ パワハラは記録を取る。 お子さんはトピ主が引き取るために、家事育児を楽しいと思う範囲で行い、他は外注。 奥様の立場を失わせて。 将来家を売るにしても、ローンはなくならないので、これは最低限の必要経費。 自分の収入低下は仕方のないこと。 トピ主は鬱の自分のせいみたいに感じてるのかもですが、 どうせ物価高とか、世の中の風向きとか、コロナとか、 自分の努力とは関係ないところで収支なんて変動するもんですよ、気にしない。 お子さんの教育資金は、奨学金もあるし、 お子さんたちから妻の実家に、学費の手助けをしてもらえないか直に頼んでもらっても良い。 自分が頭を下げるのは癪ですが、直接孫が支援受ける分にはなんの問題もなく、 実質トピ主の負担は減ります。 妻や妻実家にそれくらいしてもらっても、バチはあたらないでしょ？？ お子さんには社会勉強になるし、win-win。 病状が安定したら収入は増やせるのだし、奨学金は肩代わりしてあげればいい。 何をするにしても体が資本ですね。 自分を回復させるのに必要な ・最低限のおかね ・休み ・好きなことをする少しの気力 を確保して、潰れない程度にギリギリで息をしましょう。 毎日、夜には「今日出来たこと」をからなず書き出して。 「朝あたまが重かったが起きれた」とか、「ふと空を見上げることができた」とか。 気づいたら下しか見てない日々はあるけども、 青空に目が行った日の自分は偉いと思う。 そうやって、生きてみてください。大丈夫です。

トピ内ID：8288aabf5a140c28

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お疲れ様です

🙂
あお
私も一時軽くではありましたが鬱っぽくなった事があります。更年期鬱みたいな 数ヶ月でしたがそれはそれは辛かったです。 もう消えてしまいたいほど それが15年も！本当にお辛いかと思います。 奥様を肯定しようとは決して思わないのですが、鬱の人を支えていくって本当にこれもまた辛い事なのだと想像します もしかしたら奥様辛い気持ちを吐き出す事でなんとか支える気持ちを保っていられたのかなーとも もちろんそんな事をしないで支えているご夫婦も沢山いると思います。奥様は想像以上に弱い人間なのかもしれませんね。 でも不倫はいけません　人として最低の行為だと私も思います。 ここまでこれた　それでよしとしてみませんか？新しい命も誕生した　それが何よりかと思います。 あなたはちきんと新しい命を繋いだ これは人として素晴らしい事と思います 今主様がしてはいけないこと　それは頑張る事です　もう頑張らなくていい。 どうしていいのかわからないかもしれないけと　頑張らなくていいんです。 奥様側の義父母もよく思われていない様ですし責められるだけ、なら離れましょうよ。 逃げるのではないです　人生の選択を変えるだけ 一度潰れたと思ってまた違う道を歩いてみませんか？ 鬱になりやすい人は責任感が強く頑張る人だと言われています　自分を解放してあげて生きてるだけでいいやって選択もあります。 法的にな事はよくわかりませんが　そんな選択肢もあるのではないでしょうか。 たとえお子さんと離れる選択をしたとしてもお子さんが今後生き死にの苦しみにぶち当たった時、支えてあげられるのは父親であるあなたではないでしょうか。 責任感ある主様は潰れない。 私はそう信じています

トピ内ID：806bf0f77954a47c

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潰れるとは？

🙂
匿名
具体的にどうすることですか？ 離婚のエネルギーはないということは離婚するのではない？ ならばどうする？ 結婚前からの不倫は奥様が悪いです。 ただその件は一度揉めた時に赦した時点で終わっちゃったんですよね。 その時に離婚していれば、その後も続いていたかもという部分は不倫にはならなかったわけで。 忌憚なく言えば、配偶者が健康でない場合、不安や辛さから他に救いを求めるのは仕方ないと思う。 不倫でなくきちんと離婚してから別の恋愛に行きたくても、 そこで健康でない側から身を引こうという申し出がなければ離婚も言い出しにくいし、 健康な側から言ってもすんなりいかないでしょうから。 現にトピ主さんは離婚のエネルギーがなかったのですよね？ 長年の鬱は辛かったと思います。 だけど鬱なら、病気なら、家族に負担をかけていいというものでもないと思うんです。 トピ主さんが大変なエピソードを書き連ねるのと同じだけ、 奥様にとっても大変な15年だったのでは。 「潰れる」と抽象的な表現になるのも鬱の影響でしょうか。 聞いた人、自分の態度や行動を受け止める人が、これをどう感じるか思いやれてない言い回しですよね。 エネルギーがないのは鬱の人なら仕方ないけど、そんな状態の人が家にいる暮らしって家族も絶望します。 これが男女逆だったとしても。 夫婦のどちらかに、病気、借金など本来はその本人のみにかかるトラブルがある時、 一緒に背負いきれるかどうかは背負う側の厚意。 背負いきれずに破綻を選ぶ事は珍しくないし、責められないです。 もう奥様を開放してあげませんか？ トピ主さんにとってもこの悩みは病気に良くないのでは？ 一人になってじっくり病気と向き合う方がいい気がします。 家族は素人です。 家族だって辛いです。 医師と医療機関と薬に支えてもらいましょう。 私も、持病ができて身を引きました。 今とても幸せです

トピ内ID：e6a33695518b0af6

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鬱とのことなので

🙂
クリームパン
何か行動するのが凄くしんどいと思います。 まず、誰か頼りになる人はいませんか？ いたらその人に助けてもらい弁護士を探して離婚の準備をしましょう。 いないならちょっと大変だけど弁護士を自分で探して相談しましょう。 離婚、DNA鑑定、家を売る。この３つをやっつければだいぶ楽になれそうですがどうでしょう？ 考えるのもしんどいと思いますが、ご自分がどうしたいかが一番重要です。 潰れて良いですかって聞かれて、はいどうぞなんていう人はいません。できる範囲で行動あるのみです。無理のない程度に。

トピ内ID：c195757fe7bdf1ac

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その荷物、重いよね

🙂
外野席の左端
えっちらおっちら重い荷物を背負って歩くのが人生ってもんです。 ただ担がなくてもいい荷物は降ろしてもいいんですよ。 余計な荷物を背負わせたの妻ですよね。 降ろした荷物は妻に背負わせればいい。 あなたが休んで妻に背負ってえっちらおっちら歩んでいけばいい。 そしてあなたもえっちらおっちらその後ろを遅れない程度にゆっくり歩めばいい。 妻がパートを増やせばいい。 なんならダブルワークで掛け持ちするか。 正社員になってフルで働くのもいいだろう。 あなたはもう、その背中を妻に貸さなくていい。 あなたが背負うのは子供だけでいい。 そういった意味では子供のために会社にはしがみついておくことです。 ただパワハラを受けたらパワハラを受けたと言えばいい。 シンドイならシンドイと言えばいい。 助けて欲しければ助けてと言っていい。 人は助けてと意思表明した人にしか手を差し伸べないものだから。 ただ離婚には反対。 妻にはまだ利用価値がある。 贖罪も済んではいない。 離婚届に署名捺印させて預かっておくことです。 妻に必死で家族を支えるのが贖罪だと宣言して、それができなければ即刻追い出すというプレッシャーだけはかけておく。 あなたの家族を守るプレッシャーを浮気をした妻に転嫁し、それをもって謝罪とすることです。

トピ内ID：a3685ed817771930

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ありがとうございます　その１

041
山のたぬき トピ主
皆様叱咤激励ありがとうございます。 はなこ様 何ができるのか、何をしたいのかさまよっている状態です。 仕事に関しては子供のことを考えると最後の砦と考えてます。これが落城するかどうかです。職場での立場は厳しいです。 アクティブ様 とにかくどこかに吐き出したくて書き込みました。朝起きて仕事に行って帰ってくる、これが現状の精一杯です。 もうすこし気力が生まれれば動けるのかなと思ってます。ここに書き込むのも気力のかけらが出てきてるのかもしれません。 忍者様 お金は躁状態の時、使いすぎたこともあって管理は妻がしております。 デート代については、先方が超高給取り有名な業界の超有名企業ですので出してもらっていると思われます。 出会ったのも、大学時代にその業界に入るための大学の研究会で指導してくれる先輩として出会ったと思われます。 結局その業界には入れず、彼氏だけ手に入れたわけですが。 証拠については残念ながら、ラブメールの入った携帯を信じる証として渡してしまったのが最大の失態だと思います。 「信」ということに重きを生き方をしてきたので、疑うことを苦手としております。 また財布を握られているため、証拠集めの資金がありません。空虚な気分に支配されています。よくないですね。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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ありがとうございますその２

041
山のたぬき トピ主
9/6　17時01分のレスまで拝見してます。 ばな様 ご心配ありがとうございます。カウンセラーの相談も視野に入れて考えてみます。 妻も妻なりに責任を感じてはいるようで精神科の診察についてくることもあります。 しごとについてははなこ様にご回答させていただきましたが、最後の砦と考えております。自分が苦学生で辛かったこともありギリギリまで子供たちのために働こうと思っています。 体を大切にする、心に染みます。大切なお言葉として頂戴いたします。 どうですか様 離婚は２回裏切られても考えてきません（考えることすら放棄）でしたが、最近心の中に砂粒ほどの意思が生まれつつあります。 家については最終的には売ることになると思います。子供に関しては、ばな様にもお答えさせていただいたとおり自分が苦学生だったのでギリギリまで何とかしたいと考えています。 医師からは重症化しているので軽快はしても一生付き合っていく病気と宣告されています。折り合いをつけて生きていきます。 まつり様 離婚と言う意思が砂粒ほどですが生まれ始めました。どのように成長するかはわかりませんが気力の回復がついていけばその選択も有力になると思います。 子供に関しては先の回答で申し上げたのですが、苦学生の苦労を子供には・・という気持ちがあり仕事の最後のモチベーションになっております。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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ありがとうございます　その３

041
山のたぬき トピ主
母親歴25年様 DNAは非常に迷っております。中高生の子供二人で非常に関係がいいです。もし父子関係が否定されたら自分を保っていることができません。巧妙ですよね子供が生まれてからばれてもいいほど警戒を緩めていたのですから。 自分優先、心に刻むようにします。 ぷち大家様 ヘタレで申し訳ありません。その戦う気力をどうしたら生み出すことができるのでしょうか。かつて服用していたリタリン（現在はマスコミの過剰報道のため適用禁止）のような薬があれば気力が生まれるのかもと思ってますが。 最後の気力は生きることに投入しているのが現状です。 匿名様 子供のころから兄として、誰かに尽くすことばかりで生きてきたことは確かです。他人のせいにしたり、に頼るのは一番の苦手です。 子供については子供の幸せが自分の幸せですので、ぎりぎりまで踏ん張ろうと思ってます。家を買ったのも、自分では憧れであった個室を子供たちに与えるというのが最大の目的でした。 さーや様 DNA関係は母親歴25年様にも回答いたしました通り怖いです。ただ、二人とも笑っちゃうほど私の癖や趣味嗜好が似ているのです。それを今は信じる材料にしています。 時効はすでに過ぎてます。妻も２回目の失態から私の危機的状況に気づいたようで懸命にケアをしようとしていますが心のどこかで覚めている状況です。 呆然とする時間、鬱が再燃して治療する期間が長すぎました。してやったりかもしれません。子供がいなければいろいろな意味で解放されていると思います。 クリミコキライ様 エールを頂きありがとうございます。 とにかく、少しだけ生まれた離婚と言う選択肢を気力の回復を信じつつ考えてみようと思います。 こどもが巣立つまで、何らかのアクションが起こせるくらいに慣れればと思っています。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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ありがとうございます　その4

041
山のたぬき トピ主
とくめい様 最終的に逃げることは心の隅にありますが、両親が高齢のため頼ることが無理な現状もあります。 いずれにせよ子供のことが片付いたら、夫婦関係を根本的に見直すつもりではいます。 妻は怖いです。よき母、よき妻を長年続けつつ裏では平然と彼と付き合っている、両方とも素で切り分けが完璧な人なのかもしれません。 たんぽこ様 こらしめるための気力が欲しいです。ただ、本人も私の存在自体の危機的状況を感じ取っているようで精神科医に同行し、厳しめの言葉を受けています。 ラインではありますが私の言葉を投げかけています。彼の方がはるかに高給なんだからそちらに子供毎行ったら等です。 すべてを捨てて、療養して障害年金などで暮らせれば最高だと思ってます。 なっぱ様 入院は検討しました。経済的事情で断念せざるを得ませんでした。補助の出る医療費の他、対象外の費用が多く子供たちの生活に大きな影響がでるからです。 これまで休職も繰り返したため給与も低く、やりくり算段が無念にもつきませんでした。医師も勧める魅力的な選択肢でした。 なっぱ様のご提案は非常に魅力的で子供がいなければすぐにでも動きたい案です。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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ありがとうございます。現状について

041
山のたぬき トピ主
現状をもう少し説明しますと、先にも書きましたが妻は危機的状況を察知して寄り添おうとはしています。すべてを知っている精神科医に同行して厳しい言葉を受けたこともあります。また、わたしが送る批判のラインを静かに受けとめている状態です（医師からひたすら話を聞けと言われています。）。 ラインなのは感情的になるのが苦手で言葉が出てこなくなるのと、一度もありませんが激情が限界を超えるとどうなるか自信がないためです。 妻の反省は一応見えますが、よき母、よき妻を長年続けつつ裏では平然と彼と付き合っている期間が長すぎてなにも考えられない状態です。 女性というのは、きれいに切り分けることができるのでしょうか？妻だけのことなんでしょうか？私には器用なことはできません。 自分の度し難いところは、この状態でも家庭で明るい夫、父親になれることです。 ただ、妻には、私がすべてを飲み込んでいることで、あなたは病気の夫（父親）を支える素晴らしい妻（母親）という母親像を子供たちに与えている。私は逆に甲斐性のない父親と思われているんだよ、これがどういうことかわかるよね、どうなるかわかるようね、と伝えてあります。子供には悪いことだと思いますが私の最後の切り札として病気の理由を子供たちに伝える選択肢を持っています。伝えたことで温かい我が家は終了になるでしょう。これが気力のない私の最後の切り札です。 改めて叱咤激励ありがとうございます。乱筆乱文申し訳ありません。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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潰れる前に全力を振り絞って

🙂
匿名
離婚。家売却。不倫した2人から慰謝料。 1人で苦しければ、弁護士に全て任せて家を出る。

トピ内ID：8be255984cfcc765

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離婚は勧めない

🙂
まなか
鬱から回復したのは奥さんのサポートのお陰ではないのでしょうか。鬱は誰にでもなり得る病気ですが配偶者にとっては試練でもあります。他に拠り所でもなければトピ主さんを支えられなかったのではないですか。 鬱をぶり返したのは奥さんのせいだけではないですよ。人のせいにするのは楽だけどよく考えてみて下さい。 離婚をしても奥さんはそれほど困らないでしょう。困るのはトピ主さん自身かと思います。私の友人達は旦那さんがパワハラで鬱になりしばらくサポートしていましたが、自分も鬱になりそうでとてもやっていけないとの事で離婚しています。それほど鬱の方と生活するのは気苦労が耐えないのです。不倫は私も嫌いです。でも事情が事情だけに奥さんを責められません。奥さんに感謝はないのですか？

トピ内ID：e308bef608dbc4c6

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人はみんなひとり

🙂
知らんけど
お疲れ様。 ほんとにしんどくて潰れそうなら3ヶ月くらい入院したらどうですか？ それに妻の方も15年もあなた以外の男に心身を捧げて生きてるみたいだから お子さん達もいずれ独立、不倫妻は本当に愛する男と暮らす ローン払って買った家はもぬけの殻になるでしょう。 貴方は精神障害者として公的援助を受けるなりして 新しい生活をスタートさせたら良いと思います。 人はみんなひとりで生まれて死ぬのです。 そして長い人生には色んなターンがやってきて然りです。 病気が良くなって自分ひとりが気分良く過ごせることだけを考えられるターンがそのうち訪れます。 それまでは入退院を繰り返して 切り抜けたらどうですか？

トピ内ID：289392a86da5d05e

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すみません反論させて下さい

041
山のたぬき トピ主
他に拠り所や他に救い、という理由で不倫を肯定している方には驚きました。もし、罹患後にそういう人ができたのなら諦めもつきます。 でも結婚前から裏で交際して、3泊の不倫旅行をした関係を、うつの人は配偶者に認めないといけないのでしょうか。 激務で療養したのは半年、その後苦しみながらも復帰してます。そこに6年の不倫発覚、義両親の猛攻で再燃し復職を何度かしつつ長期化、左遷。ようやく落ち着いてきたところで2回目発覚。 この不倫が原因の療養期間も支えてくれたと感謝し、不倫を見逃さないといけないのでしょうか？ 私には理解ができません。器が小さいからでしょうか。

トピ内ID：bb4f52804e7eef04

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