メンヘラの治し方

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（トピ主 0 ）

😮

ぴぴ

2023年09月06日 17:27

恋愛

付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。社内サークルで出会い、半年ほど友達をして交際が始まりました。現在はお互い転職しそれぞれ別の会社で働いています。告白は彼からしてもらいましたが、私も彼のことが好きで、結婚も視野に入れて交際したいとお伝えしたところ、前向きに考えるというところから交際が始まっています。本題ですが、私が彼を束縛したくなってしまうことが本当によくあって、所謂メンヘラだと思うのですが、同じような経験をされたことがある方からご助言をいただきたいと思っています。彼とは仲良くしつつも程よく喧嘩もし、そのたびに修復して絆を深めていって関係を作っていますが「元カノにも同じようにやさしくしてたのかな」「元カノにはどうやってキスをしてたんだろう」と情事についても気になってしまって、いてもたってもいられなくなります。友達だった時の元カノ話は全く気にならず楽しく聞いていたのに、付き合い始めた時期に気になりだして、最近は落ち着いていたものの、先日全く別の話の中で元カノのことが一瞬出て、そこからまた気になりだしてしまい困っています。元カノといっても一人ではなく、いろんな経験があってこその今の彼だと思うし、彼は私の所有物ではないのに、そのことが苦しくてたまらなくなって、自分でも変だと思うしどうにかして脱却したいと思っています。もっと、落ち着いてお付き合いがしたいです。私は入籍直前で相手の浮気が発覚し、婚約破棄をした過去があり、以降どなたとお付き合いしても不安と恐怖が付きまとうようになり、束縛体質が開花したのではないかと考えています。ちゃんと病院に行ってトラウマと戦ったほうがいいのではないかと思っていますが、もし皆さんの中でうまく向き合いメンヘラという呪縛から解放された方がいらっしゃったら、ご助言をいただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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うーん

🙂

匿名

2023年09月06日 20:01

＞私は入籍直前で相手の浮気が発覚し、婚約破棄をした過去があり、以降どなたとお付き合いしても不安と恐怖が付きまとうようになり、束縛体質が開花したのではないかと考えています。だから仕方ないよねって自分で自分を正当化する理由を作ってるうちは無理じゃないですかね？あなただって、元カレとキスもそれ以上もしてたでしょうに。彼氏がそれを気にしてたとして、過去はどうしようもないでしょう？トラウマって、思い出すと過呼吸になったり今でも涙止まらなくなるくらいなら言ってもいいと思うし、メンタルクリニック行ったらと思うけど、現状は単に過去嫌なことがあっただけだから、自分の束縛を正当化しない方がいいと思う。簡単にメンヘラとかも言わない方がいいと思うけど。たまに束縛喜ぶタイプいるのでトピ主さんがそうだったら難しいけど、普通は自分がされて嫌なことは人にしない、特に大事な人にはしないってみんな自分の感情コントロールしてるよ。みんな傷ついた過去ゼロ（浮気に限らず）なわけないんだから、うまくコントロールしてるのよ。自分の変な癖を正当化する言い訳作らないだけだよ。

トピ内ID：964975bd4bde0e8e

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病院に行ってみて

🙂

惰眠

2023年09月06日 22:21

お気持ちよく分かります。それで大好きな人を失ったこともあります。私はトピ主さんとは別の疾患もありましたが、不安をぶつけてしまったことをすごく後悔しています。厳しいコメントがありますが、メンヘラがどうとか、トラウマがどうとか、部外者が定義できることではありません。医師免許も持っていない人に批判的なことを言われても気にする必要はありません。過去のことで苦しいのですよね。しかしそれを相手に伝えることは、その苦しみを相手に背負わせることになるんです。相手のことも自分のことも大切にするために、専門医を探して受診されてください。それまで体が裂けるほど苦しいと思いますが、歯を食いしばってでも我慢しましょう。私が過去に戻れたらそうしています。私は大好きな人を傷つけてしまいました。

トピ内ID：972121e5f4803c18

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そう言うの受け止めてくれる人と結婚しました

🙂

みよ

2023年09月06日 22:58

私の場合は父親が浮気魔人みたいなもので、DVもあったのでトラウマでした。今は晩婚で結婚しています、付き合ってる時は絶対にいつかは浮気すると思い込んでいました、男性はそんなものって思ってた方が傷ついた時に楽だから。結婚相手は海外に出張もある職種なんですけど、とにかく穏やかだし、仕事終わって一直線で帰ってきてくれるし、私ちゃんがどう思ってもいいし信じなくても良いけど、そんな事やらないからって言ってます。不安は何度もぶつけましたねー。今は時たま不安になる事もあるけれど、今は信じられているし、これが永続かなんて分からないけど私は夫のお陰で随分穏やかになれました。他の方も言ってますが、トピ主さんは病院で専門家にご相談された方が良いと思います。メンタル安定させるって女性には至難の業です、その上辛い経験されたのなら尚更です。それとトピ主さんの周りで浮気していない男性はいませんか？私は匿名掲示板で妻に愛を叫ぶトピを見て信じても良いのかな？そう思えるようになりました。した事ない人、一途な人のサンプル数が増えればトピ主さんも少しは不安が消えるかもしれません。どうか少しでも不安が消えますように。人間だから不安になるのは当たり前なんですよ、不安自体を悪者にしなくていいんです、そこに罪悪感も感じる必要もないです。不安になるのはちょっとだけ敏感で、危機意識があるって事ですからね。ただとてつもなく襲いかかるならここよりも専門家に相談してみてください。恐らく輪をかけて不安にさせているのは女性ホルモンのせいなんじゃないかな、大切なホルモンですけど人の心が揺れ動きやすくなります。男性が不安になりにくいのも女性が不安になりやすいのもホルモンが関係しているって言いますからね。女性だし自分でコントロールできることではないのであまり自分を責めませんように。

トピ内ID：b1cbf088e1513bf2

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あなたが押し付けられたら？

🙂

蘭子

2023年09月07日 10:41

彼があなたと同じように束縛したり、過去の交際について考えると苦しくなるとか、そういうことを言う人だったら、あなたはどうですか？束縛する、してしまう、無意識にしてるなどという人をよく見ますが、相手の立場に立ってみるという意識が少し足りないかな、と感じます。束縛もメンヘラとやらも、自己満足のためではないでしょうか。そんなあなたを受け止める、あるいは押し付けられている相手は、果たして幸せを感じているでしょうか。恋愛も結婚も、お互いが幸せにるためにするものですね。あなただけが満足するために、束縛やメンヘラを相手に押し付ける。これはお互いが幸せになれる恋愛、結婚でしょうか。あなたは押し付ける側だからわからないのかもしれません。あなたが彼に押し付けられる立場なら、あなたはどう感じるか。全てを受け止められるか。私なら単純に、押し付けられるのはごめんなので、別れることを選択すると思います。

トピ内ID：376251e27b76db78

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大丈夫です。

🙂

おばちゃん

2023年09月07日 11:35

わかります。「メンヘラ」という括りにしないほうがいいですよ、ざっくり過ぎるし病名でないし、他の病症も含んでしまいます。トピ主さんのは、俗にいう「レトロアクティブ・ジェラシー」というやつです。これも病名ではありませんが、自己肯定感の低い女性や男性が何かのきっかけ(過去の浮気被害など)で無性に現在の恋愛相手の過去が気になり居ても立っても居られなくなることです。古今東西、全世界の男女限らず、よくある事なのでこういった言葉が存在します。トピ主さんの場合は、過去の恋愛について彼氏の口から何度か元カノが話題に出てきたことが発端ですね。 (私見ですがすごく失礼な行為です、彼氏さん) 元カノを超えることで、症状はやわらぎます。トピ主さん1人じゃないので、何か没頭できるモノを見つけて集中力を他に向けてみてください。せっかくのご縁、自分から潰したら本末転倒。落ち着いて、自信持ってがんばってくださいね。

トピ内ID：ac00f5e5acc6030e

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本当に女性ホルモン？

🙂

甚平

2023年09月07日 09:50

「メンタル安定させるって女性には至難の業です、」 ↑ こういう意見もあるけど、どうなんだろう。女性を特別扱いするのがいいのかどうか。感情を相手にぶつけるのは、確かに男より女に多いようである。だが、そこに甘えはないのだろうか？その辺がワタシの疑問なのであります。

トピ内ID：1d25052a2731ab11

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ストレス反応は正常

🙂

たんたん

2023年09月07日 10:19

メンヘラではなく、ただの束縛魔。ただ、束縛を喜ぶ私の彼みたいな人はいます。束縛するほど俺のことが好きか？と逆手に束縛を取る。程度の問題でしょうが、他の女の束縛はウザいけど、好きな女の束縛はOKだそうです。束縛されると、好き好き言われている感覚みたいです。不安は自分の心が作り出すもの。彼もどうしようもない。不安をぶつけたところで、彼はどうしていいの？になる。トラウマというけど、日常生活送れていますか？だとしたら治療レベルではないです。動機や眩暈など身体的症状が出ているならば治療をしてください。束縛体質の開花というけど、ただ単に自分の不安を良いように捉えただけ。不安を解消するために束縛するのでしょう。相手に迷惑なだけです。不安は不安であり、その不安を理由に何をしても良いわけではありません。不安は浮気に対するストレス反応なので正常。ただ、そうならないための対処法は自分に有り。どうしてストレスになるのか？ストレスに対する対処はトピ主どうすることだと感じますか？そこに自分自身で答えを出してください。トピ主はメンヘラではなく、ストレスからくる束縛だと思います。ただ、束縛しても解消はできない、、むしろ解消法を良いことだと思ってない。解消法は無条件に相手を信じるしかないと思いますよ。なんで、相手を束縛しないといといけないのか？そこに理由を見出してください。束縛しないといけない理由。ないならば、束縛する自分をコントロールするしかないです。

トピ内ID：d5dce3cd947a3bd3

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メンヘラ？

🙂

メンヘラねぇ‥

2023年09月07日 10:19

気持ちのザワザワが生理の周期に沿っているなら婦人科で相談してみては。時期関係なく、執拗に不安感や嫉妬に襲われる彼を傷つけたいほど憎いとか自分が嫌で己を痛めつけたいとが日常生活に支障をきたすと感じるなら精神科で相談してみましょう。専門家に診てもらえば貴方が投薬治療が必要かどうかすぐわかります。お大事に。

トピ内ID：faa45018ff01ff92

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未熟者

🙂

医療従事者

2023年09月07日 10:19

最初の人のコメントを支持。恋愛に依存してるだけでしょ。そんな事で病院に来る人なんか見たことない(笑)。病気じゃなくて未熟者なだけだもの。本気で解決したいなら、保険診療じゃなくて自腹切って依存を克服するセミナーにでも行ってください。

トピ内ID：c7054267df03d3c0

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軽症のうちに専門医にみてもらいましょう。

🎶

szk

2023年09月07日 10:31

メンタルクリニックの受診をお勧めします。気になってしまい日常生活に支障がでている状態ですから病気です。軽症のうちに専門医にみてもらいましょう。ぴぴさんにあう先生に出会えますように。

トピ内ID：86aecee5eb6f6329

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うーん

🙂

匿名

2023年09月07日 10:51

それはメンヘラなのかな？私も同じような感じだったのでなんとなくわかりますよ。トラウマって結構根深いんですよね。疑心暗鬼になって人を信じられないので束縛することで安心出来るというか。でも相手によるってことが分かりました。今の夫は過去の恋愛や元カノの話は一切せずこれからの自分たちの未来だけを考え見てくれて愛されてる自信がつくことでトラウマは解消されました。一応ご参考まで。

トピ内ID：d4f5ff2c873ce9fd

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生理で女性の性格は4回変わると言われます

🙂

みよ

2023年09月07日 15:06

甚平さん現行法どうなっているのか分かりませんが、以前は生理中に起きた事が減刑されるほど考慮されていました。女性ホルモンは女性だけではなく男性も持っているホルモンですが、女性の方がもちろん多く持っています。女性ホルモン注射をした事で、何もしていない通常の生活をしていた時と比べて精神不安定になって、自ら命を落とされる例も上がっているからです。社会的な男女平等は必要かも知れませんが、これは女性優遇ではないんです。どんなに人間が男女は同じと言おうが、男性は子供を産むことはできません、女性のメンタルの落ち込みやすさをは平等だ、女性優遇だと言うのなら男性も子供を女性の代わりに産むべきです。あんな命を下手したら落とすうえ苦痛を味わわなければならないのは貴方の言うところの不平等ですよね？男性の身体で子供を産むと痛みに耐えきれずに亡くなってしまうと言われています。動物としてデザインされている事に不平等も何もないです。男性の方が一般的には精神は安定しやすい作りです。あくまでも個体差はありますが。どこら辺がご不満でしょうか？教えてください。貴方は子供産めませんよね？出産の痛みも経験しようがありませんよね？これは不平等な事なのでしょうか？もちろん男性にも女性ホルモンはあるものですし、個体差によって同性の平均値より多い方はいるかも知れません。性差って言うのは不平等とか平等で語られるものじゃないです。そう言う非難はやめたら如何ですか？？？そうやって非難したところで人間の体質は変わりません。そうやって言いたいのなら男性が子供を産めるようになってから言ってください。あの身体が壊れるほどの痛みを経験しなくていいなんて、それこそ不平等ですよ。

トピ内ID：b1cbf088e1513bf2

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メンヘラは病気じゃないの

🙂

ゴマちゃん

2023年09月07日 16:53

[ちゃんと病院に行ってトラウマと戦ったほうがいいのではないかと思っていますが…] （笑）行かなくていいです！病院側は儲かるからいいだろうけど。そんなのはトラウマのうちに入らない。以前の婚約破棄がショックだったのは分かりますが、逆に結婚前に軽薄な男である事がわかって幸運だったとは思えませんか？今の彼を無意味に疑い、自分以前の恋人とのやり取りにも妄想し嫉妬するのなら、トピ主さんは今後も誰とも結婚できないどころか、不幸へ真っしぐらです。現実的に考えて下さい、貴女以前の女性がゼロの(つまり女性との交際自体初めて、そして童貞)男性だったとして、トピ主さんは彼に魅力を感じたと思う？色々な積み重ねがあっての「現在の彼」なんです。貴女は病気じゃないし、PTSDでもない、ただ異常なまでに嫉妬深いだけなんです。その性質を隠したまま彼と結婚したら、貴女でなく相手が可哀想。何もしていないのに疑われる事が続いたり、過去のことをネチネチと聞いてくる女に「モテる女」はいません。例え可愛らしい容姿をしていても、絶対に長い交際や結婚には繋がらない。無意味な事を考える癖は、自分で克服すること。ランニング、水泳とかジムに行って筋トレするなど無理矢理に身体を動かした方がいいと思います。私は鬱病で病院に通っている際に、医師から運動を勧められ、水泳などを始めました。運動すると脳も変わっていきますし、何より疲れます。変な思考に陥ったら、身体を動かす。前の婚約破棄があったから、今の彼に出会えたんでしょう？自分から不幸になりにいってはダメだよ。強くならないと不幸になります。

トピ内ID：47ee4bd36741e10f

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専門医に診察してみる

🙂

梅

2023年09月07日 16:56

どなたか書いてたが｢メンヘラ｣という言葉自体好まない。(ネットから生まれた言葉だろうが、流行りなでもないにせよ)自分で書く・思うのは､成人したならそういった言葉慎むこと。タイトルとおり、トピ主さんは自分が異性または同性だろうが、一度は専門医診察受けるのはどうか？束縛してしまう、以前の人はどんなこと愛情示したかなどは、エスカレーターしたら好きになったのに愛想つかれたらトピ主さんが、どんどん心に焦りや傷なるからです。真実を話すにはカウンセラーや話すことは恥ずかしいと思わないこと。むろん相性あるから変えるのも中にはいます。胸の内をさらけ出すのは悪くないでしょう。

トピ内ID：69053569fb011191

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良いカウンセラーが見つかればいいのですが

🙂

じゃむ

2023年09月07日 22:51

専門家に頼る場合には、良く調べた方がいいです。元カレの浮気がキッカケで開花してしまったようですが、原因は成長過程での親との関係が影響する場合が多いです。自己肯定感の強い人は、浮気されても相手がおかしい人だった、自分にはふさわしくない相手を選んだのがいけなかった、次は見る目を鍛えて良き相手と付き合おうって、最終的には立ち直れるはずなんです。元カレの浮気で、誰のことも信用できなくて不安が大きくなってしまうのなら、彼の問題ではなくトピ様の問題なので、今カレにぶつけないで、自分で解決する方向で考えた方がいいと思います。軽いメンヘラの友達は、不安になるとどんどん妄想が膨らんで、絵のように頭に浮かぶので、イメトレでその絵を破って捨てるとか、頭の中で大きくバツを書いて消すとか、自分と彼の円満な結婚生活の絵をイメージするとかを繰り返して、妄想を薄くしていったそうです。私も束縛したいときもあります。でも何も悪くない彼を疑ったり束縛したら可哀そうです。疑わしいことがあったときだけ徹底追及するつもりで、普段は泳がせています。心の広い私って素敵、愛があるっていいなって自画自賛しています。

トピ内ID：d174fef5c9d7cf76

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自分を隠さず、フラれる体験

🙂

正直者

2023年09月08日 10:07

好きな人には嘘はつけないので、カッコつけずに自分を全部見せる。結果、フラれる。これを繰り返すんです。でもブレてはいけません。そして、自分の幸せより、相手の幸せを願うこと。あなたは、彼のことより、自分のこと(気持ち)を優先していますよね。それを正直に言うべきなのです。彼がどんな気持ちになるか、想像してみましょう。潔く、本当の自分で生きましょう。

トピ内ID：003bed5855b1ca52

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それメンヘラ？？？

🙂

ほんとに？

2023年09月08日 10:13

ずっと過去を引きずってるただの嫉妬深い、束縛したがりな、重い女ってだけに思えます。トラウマねぇ・・・厳しいことを言うようだけど、失恋したら誰だって傷つくし、婚約破棄までいけばショックも大きいでしょう。思い出せば悲しいし、泣いてしまうこともあると思う。最近ではトラウマという言葉の意味が、軽い意味になっているからトピ主さんもそういう意味で使っているんだろうとは思うけどね。本来トラウマってそんな軽いものじゃないよ。いわゆる心的外傷後ストレス障害、つまりPTSD。・フラッシュバック・意識して、あるいは無意識で同じような現象になることを避ける・精神不安や睡眠困難、過呼吸や汗だくになったり、場合によっては正気を失いそうになってしまったりあなたの場合だと、入籍直前で婚約破棄になったことが何度もフラッシュバックしたりするわけじゃないよね？もしそうなら、二度と恋愛なんてしないと思う。じゃあ軽いトラウマ？いやいや、それはもうただのわがままなんじゃないかと思う。ただ、それが自分勝手なわがままじゃなく、不安からくるわがまま。自分に自信がないから、そういうことを考えるんだよ。＞メンヘラという呪縛から解放された方自分でメンヘラって言ってる時点で、自分で自分に呪縛をかけてるよ。幸薄そうな、かわいそうな女を自分で演じてるだけ。婚約破棄で辛かったのはわかるし、なかなか相手を信じられないのも理解できる。でもね、自分でメンヘラって言っちゃダメだよ。はたから見たら、かなり痛々しいから。悲劇のヒロインにしか見えないからね。本当にトラウマかどうかは、ちゃんと診断してもらわないとわからない。まずはトラウマとかメンヘラとか、自分で言うのをやめることから始めたら？カウンセリングに行くのはいいと思うけど、そのネガティブな言葉を使うのをやめることだね。自分で呪縛をかけてる。

トピ内ID：33b711a7e4fd231f

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違うと思うよ

くま2

2023年09月08日 14:46

これはメンヘラなどではなくトピ主さんの悪癖。悪癖になった事情はあっても、それはそのお相手以外に原因はないので。悪癖を単純に認識して治すという話だけ。メンヘラなどという症状に逃げてはいけない。自分の問題を何かのせいにしないほうがいい。何かのせいにした瞬間に「治す気がない」ということ。お付き合いはお付き合いをしているお相手との関係がすべて。他の経験を持ち出すのは自分の問題として考えていくしかない。トピ主さん、ここは踏ん張りどころ。これを理解して修正できるか否かは幸せになれるか否かの分かれ道。トラウマという言葉を恋愛で使う人の多くはトラウマという言葉に逃げているだけ。男性はトラウマに逃げる女性を幸せにしたりしない。男性が幸せになれないので。

トピ内ID：33dc9aa7e51d2827

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元メンヘラです

🙂

ひよこ

2023年09月09日 16:09

今の夫と出会った当初、まさしくメンヘラでした。21歳とかだったので若かったこともあると思いますが、元カノのことも気になるし、連絡が遅いだけで不安になるし、職場で何かあったらどうしようと妄想するし…。そして手に負えなくなった夫からとうとう叱られました。いつもそんな状態でいられたらこっちも気が気でないと。そこで初めて自分のことを見つめ直し、何度かぶつかりながらも、5年経った今ではすっかり成長したな〜と思います。もちろん仕事が忙しくなったり子どもを授かったり、その一つ一つも私を成長させてくれたと思います。そして今思い返すと、よく付き合ってくれてたな‥と我ながら恥ずかしいです…。

トピ内ID：e9172af0bb3d9157

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