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実家が苦手になってしまった

レス22
（トピ主 4 ）
🙂
ぴよこ
ひと
•フルタイム •夫と子供2人男（小学生5年、2年）の4人家族 実母に、姉家族（3歳男双子）と旅行に行こうと誘われました。甥っ子が賑やかすぎて、体力的にきついため断りました。 私は平日はフルタイムで仕事をしていて、帰ったら夕飯の支度、子供たちの習い事の送り迎え等々でとても忙しいです。 土日も上の子のスポーツの習い事で、ほぼ予定が入ってしまっています。 そんな中、わざわざ予定を調整してまで賑やかな甥っ子たちとの旅行へ行き、体力的にも気持ち的にもただ疲れるだけなのではないかと思います。 実母にその旨LINEで伝えると、 『双子ちゃんは、（うちの子）2人に会えるのを楽しみにしています。見てると疲れるけど親が一緒ならみるだろうから大目に見てあげて下さい。 後で振り返った時、あの頃は、凄かったね。と笑い話になるかと思います。 （うちの子）2人は物足りないだろけどね。』と返信が来ました。 私たち家族のことは考えてくれていないんだなと思いました。 姉家族と一緒に実家へ行くと、ほぼ大人の会話はできず、ご飯もバタバタと食べ、結局こちらは外で家族4人で遊び、疲れて帰るだけです。 それなら遊びに行かずに家でゆっくり過ごす方がいいのではないかといつも思います。 たまには、姉家族抜きで実家へ行き、ゆっくり近況を話したり出来たらいいのになと思うのですが、実母はとにかく大勢で集まりたがります。 姉家族が来ることを私たちには内緒にして、実家に着いたら『あれ？！いる！』のような感じです。 私の気持ちは考えてくれない、姉家族優先、そんな実家になかなか行きたくなくなってしまったのですが、どのような距離感でこれから実家、姉と付き合って行けば、私自身苦しくないのでしょうか。 最近では実母から連絡がくるとイライラしてしまい、家族にも当たってしまうことがあります。

トピ内ID：565374e585555339

#３０代
#きょうだい
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いつまでも

🙂
わーまま
母親ってそういうものだと思いますよ あなたも姉も どちらの孫も等しく愛しているからこそ みんなで仲良くしたいのでしょう 私だけを見てほしいというのは子供として当然ではありますが あなたももう、小さくはない子供の母親ですから そういう甘えは卒業してもよいのではないかなと思います あくまでも自分は今の家族を大事にすると決めればよいのですから 八つ当たりなどはしないように 別段実家に行かなければ、疲れたりイライラはしないのです 忙しいから無理、ちょっと小さい子の相手はできないということで断ればいいだけなのです 親にそんな事で罪悪感を持つ必要はないですよ それでも年に数度くらい 我慢できる範囲で付き合ってあげたらよいとは思います 私も同じような理由で、帰省したくないです 遠方なので、交通費もいたく、何万もかけてやりたくないと思っています でも。年に一回だけと我慢することにしています それなら笑い話になる範囲だから、 それを超えたら、笑えないので

トピ内ID：18453a41cc848be1

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孫に会いたいなら遊びに来て

🙂
ニゲラ
忙しいから１日中はいないけど ２時間くらいなら時間あるよ〜 お姉さんによろしく と言って放っておけば？ おそらく双子育児で大変なお姉さんを助けてあげたいんでしょ ３年くらいすれば落ち着くかもね その頃は、トピ主さんのところは受験かな？ トピ主さんのお子さんは面白くないと判ってて誘うのは、甘えでしょうね トピ主さんのほうが余裕がありそうだから

トピ内ID：98a359c469444ddf

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実家にいかなくてよい

🙂
ゆでたん好き
母親を変えることは難しいです。サプライズで勝手に姉家族を呼ぶなんて、トピ主さんのことは一切配慮してくれていない証拠です。 正直な気持ちを娘が伝えているのに、トピ主さんよりも姉を優先しろってなんだか差別じゃないでしょうか。もともとトピ主さんより姉の方が好きなんじゃないですか。 子供が二人いても相性というものがあるので、母親はきっとトピ主さんよりも姉を助けたいのです。 トピ主さん自身も母親の愛情を求め続けている自分に気が付いていませんか。 もう、愛情を求めるのはやめて、今のご自分の家族を大事にしてください。母親からの連絡が来ても、忙しいからと言って返事しなければいいのです。 私も母親と相性が悪くて、あまり好きじゃないです。そのことを認めたら、ラクになりました。

トピ内ID：cd60779e046f3d8f

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大変ですね

🙂
まつり
トピックに書かれてるようにフルタイムで働いているし帰宅したら家事や習い事の送り迎え、土日もスポーツの習い事で予定が埋まっていて全く余裕がないとそのまま伝えられてはと思います。 あとは何に誘われようが時間の余裕がなくて～で押し切って良いと思います。 連絡が来てもスルーすると決めておけばイライラすることもなく家族にも当たらず済むでしょう。 家族が1番大切なんだからそのスタイルでいいと思います。

トピ内ID：0f2f0cdf784d5306

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そうですね

🙂
シナモン
＞私たち家族のことは考えてくれていないんだなと思いました。 私たち家族というよりも、トピ主さんのことをでしょう。 お子さんたちの気持ちはわかりませんよね、実際にお母さんの言うように物足りないのかもしれませんし。 ＞姉家族と一緒に実家へ行くと、ほぼ大人の会話はできず、ご飯もバタバタと食べ、結局こちらは外で家族4人で遊び、疲れて帰るだけです。 それなら遊びに行かずに家でゆっくり過ごす方がいいのではないかといつも思います。 トピ主さんはそうでもお子さんたちは？ 小学校の5年と2年で大人の会話したり家でゆっくりって？ ＞私の気持ちは考えてくれない、姉家族優先、そんな実家になかなか行きたくなくなってしまったのですが、どのような距離感でこれから実家、姉と付き合って行けば、私自身苦しくないのでしょうか。 大人の話をしたり、ゆっくりと近況報告をしたりしたいのなら、トピ主さんが一人で実家に行けばいいんじゃないですか？ お子さんたちを連れて行くときは、子どもたち同士を遊ばせるために行くぐらいに割り切った気持ちで行くほうがいいでしょう。

トピ内ID：9d53a68c890a82d7

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娘の接待する余裕と体力は

🙂
りーず
お母さんにはもうないのよ。 あなた方を育てて子育ては終了。 だからあなたがお母さんを気遣う方だよ。 お母さんはもう若く無い。 甘えるのは終わりにしないと 親は先に死ぬんだから。 お母さんは自分が死んだら あなた方姉妹といとこ同士助け合って生きていて欲しいのです。 だから会わせたがるのよ。 あなただけをもてなすのは 子育てで十分終わったの。 旅行もお母さんだけではキツいんでしょ。 あなたが楽しむ為の旅行ではないです。 お母さんはあなたに助けて欲しかったし 思い出をみんなで作りたいのよ。 親孝行したい時に親はいない。とは よく言ったもんだ。

トピ内ID：daeff7f2766e96c5

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いくつになっても

🙂
ばんび
親子であり、姉妹なのですから、本音で付き合っていけばいいと思います。 双子の相手は大変でしょうね。 お母様はお姉様を助けたい、実家に来た時くらいゆっくりさせてあげたい、旅行も、主さんやいとこの手を借りれば乗り切れる。 そう考えているのですね。 娘が二人いて、わかりやすく大変そうな子を、そうでもなさそうな子にフォローしてもらいたい。という親心は、実にベタでストレートです。 お母様はそこに主さんの気持ちは持ち込まないわけです。 正直、世話好きな女子ならまだしも、小学生男子が3歳児の相手は完全にお守りでしょう。 それもお母様はわかっていてスルーしている。 息子さんたちはお母様のところに行きたがっていますか？ そうじゃないなら、主さんだけが、行きたい時にふらっと行って、お母様と近況など話して帰ってくればいいのではないですか。 そして、お母様の要望には、無理なく添える時だけ添えばいいと思いますよ。 お母様からの返信は、なんだか心がざわつきます。 私だったら、いつか笑えるかは今次第だし、今大事なのはまさに今なのに、と思うでしょう。 誰でも自分の子供のことで手一杯。 少し距離をおくのも、自分だけの都合で付き合うのもいいと思います。

トピ内ID：c6a435519c440a7d

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いつまで甘えているの

🙂
和泉のおかん
私は実母に見切り付けて実家を出たのは19歳の時でした。 当然、里帰り出産なんかせず。 母は、病気の妹に時間を使っていた。 兄も優秀で褒められてばかり。 だから、私から離れた。 中間子は自立が早い。 私もそのひとり。 母親は1人しか居ない。 無茶言っては駄目だ。 兄弟の方が比重が重いと悟れば、もう母親依存はやめて卒業する。 一体いつまで甘え倒すつもり。 あなたも、母親でしょ。 立派に子育てしている母親です。 あなたの家族は、夫と子供。 とうに巣立った大人なんです。 姉の方に比重があるなら、譲る。 しんどいなら、会わない。 自分の子供でヘトヘトだから、よその子は知らないし見るつもりない。 ハッキリ言えばいい。 半端にいい顔しない。 期待しない。

トピ内ID：ef5b2eea2454ef95

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無理しなくていい

🙂
自分を守れ
次からは「行かない」または「行けない」だけ返事すればいい 母親からのLINEは主さんが「疲れるから」と伝えたことに反応したのだと思うので 断る理由は伝えないようにすればぐちゃぐちゃ言われることはなくなります 思ったのは、母親は主さんの気持ちより姉を優先してるのではなく、 小さい子(双子)が喜ぶ姿を見たいのかなぁと。 だから主さん家族に来てほしい。 お兄ちゃん達に遊んでもらって楽しいから。 ま、無神経ですよね 主さんのお子さん達は祖母の自己満足の道具としか思われてないわけです 姉も似たようなもんでしょう 実母からの連絡がイラッとするならブロックか未読のまま放置でいい そんなことをする自分に罪悪感を持つかもしれないけど、いいんです 家族に当たるよりマシです。 親に限らないかもしれないけど、身近な人に邪険にされると気になってしょうがない 一生懸命怒らせた原因を探します そうやって自分で見つけた自分の落ち度は、次から気をつけるようになる 毒親じゃないなら反省もするしね 直接何が嫌かを伝えるよりよっぽど効果的だったりしますよ 長くて1～2年、疎遠にしたって何も困らないでしょ？ 一度お試しあれ

トピ内ID：04bf33a83459516d

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次回から

🙂
ねこ
理由は伝えなくて良いです。 下手に理由伝えると揚げ足取られたり、頓珍漢な回答が来て一悶着おきるだけ。双方にとって不幸しか招きません。 実家両親も双子ちゃんフィーバーなのでしょう。実際双子の可愛さの破壊力は凄いですから。ベビーカー押して歩いてるだけで声がかかります。 トピ主さんの御両親にとって今後も双子ちゃんフィーバーは永遠に続きます。 親であっても別人生、別価値観。割りきって、向こうに合わせない。無理無く自分の家庭を最優先にして良いです。 トピ主さんの家族は今の旦那さんと子供達。

トピ内ID：32b77213c8b94a1d

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みなさま

🙂
ぴよこ トピ主
こんな質問に答えていただきありがとうございます。 どの方の意見も嬉しく拝見させていただきました。 姉と母は、昔は仲が悪かったのですが、孫が生まれてからは仲良くしてるようです。 私はある程度距離を保ちながら接していけたらいいなと思っています。 ただ、姉は同じ駅に住んでいるため、習い事などもかなり参考にされます。 私は知り合いもいない土地だったので手探りで、子供達それぞれに合ったものをやらせているのに、なんだかそこも納得はいきません。 何の習い事してるの?何曜日は何？など細かく聞かれ、習い事は別家族でそれなりに費用も掛かるし、詳しすぎるほどは話したくないなというのが本音です。 なかなか難しいです。

トピ内ID：565374e585555339

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実家大好きである必要はない

🙂
さらら
世の中、結婚して別所帯となった後もしょっちゅう実家に行き入り浸っている人もいますが、それが当たり前でなくて、実家大好きである必要はないと思います。核家族で暮らしていた頃とは状況も雰囲気も変わるのは当然で、自分も歳を取って行くと物事の捉え方が変わるのでそれによって以前のように居心地の良い空間ではなくなるのもある意味自然なことです。また、今は共働きも増えたし、一昔前のように帰省して大人数の家族親戚が集まる中女性がかいがいしく家事をして子供達と男性はのんべんだらりと言うのもおかしい時代ですし、わざわざ疲れに行くのも効率的ではありません。 知人のところも、結婚した娘さんは実家に寄りつかないそうです。独身のご長男が引き籠りがちだったりする状況ということなのでそれも仕方ないと言っていました。主さんが負い目を感じる必要はありません。実の兄弟姉妹だって、別所帯になればどうしても他人に近くなります。そこまで密にならなくても、必要なやり取りだけできれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ac7371b83bd42d03

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ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
実の兄弟姉妹だって、別所帯になればどうしても他人に近くなります。と言っていただいて、少し気が楽になった気がします。 姉妹は仲がいいというのがなんとなくの当たり前になっていて、私がこのような話を周りにすると驚かれることが多いです。（詳しい背景は話さないので、分からないのだと思いますが。）なので、罪悪感を感じることも多かったのですが、確かに別世代だと、姉妹でもそれぞれの家庭がありますからね。 また、親孝行とは?という点も、本当に考えていた点でした。 私が我慢をすれば親は喜んでくれるのではないかという気持ちもあり、旅行も葛藤していました。 ただ、私が実家の家族とずっと一緒だと、とても疲れそうで悩むということは、義理の実家にあたる私の夫はもっともっと疲れるのだろうなと思ったので、お断りをしました。 私の母は、私の『嫌だ、苦手だ等』の意見を言っても、次の時には何もなかったかのようにまた同じことをしてきます。嫌がらせなのが、本当に分かっていないのか…。 もともとこのような実家なのでよくわからなかったのですが、みなさんの客観的な意見が聞けて大変参考になります。 ありがとうございます。

トピ内ID：565374e585555339

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親孝行か

041
猫好き
本気でわかっていないんだと思います。 母親からすればみんな自分の娘や孫達で家族だから。 それもお盆や正月の半日くらいは良いだろうけど、旅行は想像したら疲れますね。 親孝行も、今する事でしょうか？ 昔なら60で還暦祝って長生きしてね、80歳でこんなに長生きしたんだねおめでとうという時代もありましたが、今は事情が変わっています。 色んな要因から、下手したら私達の方が短命かもしれない。 親孝行を言い出して、あと30年近く実母の思う通りの対応を続けられますか？ いずれは介護までは行かなくても、日常の買い物や施設への届け物、入院時の手続きや洗濯など色んなことをしなきゃいけない。 老いて行く親を看取るっていうのは、自分で選んだ子育ての大変さとは訳が違うんです。 少なくとも親が健在なうちは、自立して家庭を持って健康に楽しく暮らしている時点で十分では？ 家族で会いに行くのは最低限の礼儀だけど、その時期や会う人達のメンバーまで実母の言うとおりにする必要はないです。 そうでなきゃ続かないし、我慢の末にトピ主さんが今感じている不満だって、本来は親に持ちたくない感情だと思います。

トピ内ID：09705d414314056d

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旅行は

🙂
既婚
疲れ気味だから家でゆっくりしたい、と正直な理由を言って断ればいいと思います。 トピを読んだ感想は、今回の旅行の件というより、昔からなのか家庭を持ってからなのかは分かりませんが、 お母様は主から見ると、姉贔屓だと感じていてそれもあって余計に、母親と姉家族と一緒にいるとモヤモヤというか不満がくすぶってしまうのかな？と思いました。 お母様は姉の方が気に掛かるとか、悪気はなくても姉優先になってるのもかもしれませんね。 そういう事もあって、実家に行くと疲れてしまうのかもね。 ＞たまには、姉家族抜きで実家へ行き、ゆっくり近況を話したり出来たらいいのになと思う これは素直に伝えて、たまには主が思ってる本音を話してみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：17857813b8fa15e4

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気になったのですが

🙂
梅干し
お姉さんの子供が3歳 主さんの子供が上のお子さんが 10歳から11歳でしょうか？ 主さんの子供さんが 3歳くらいの時、お姉さんは 実家には来なかったのですか？ 大人同士で話すとき、主さんの子供は 騒がなかったのですか？ 3歳の時に下の子が産まれた時 実家で面倒を見てもらわなかったのですか？ お姉さんは主さんの子供たちを うるさいと思わなかったのですか？ 私の場合、姉ですが 立場は全く同じです。 妹が3人の子供を連れ 私の子供は小学高学年で 平日は働いていました、が 順送りだと思っていました。 ご自分の子供は主さんの実家で 面倒を見てもらわなかったのですね。

トピ内ID：94a62369952ba64f

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自分の娘と自分の孫

🙂
アクティブ
確かに血縁関係ですので、自分の孫と思うでしょう。 「私の身内だから、仲がいいはず。」とか「多少のことは気にしない」と 思っているからの言動だと思います。 はっきり言えばいいんですよ。 「甥の面倒を見るので手いっぱいになるから、私たちは行かない」と。 誰でもわかるようにはっきりと理由を言って、断ればいいんですよ。 「姉家族がいるとそうなるから、姉が続が来ないなら行く。来るなら行かない」 この条件も付けくわえるべきですね。 「もし、姉家族がいたらその場で帰るから」と言いましょう。 きっとどうせ帰らないと思いタカをくくっているかもしれません。 その時は本当に帰りましょう。態度で見せればいいんですよ。

トピ内ID：10a29fda112ef524

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だましうちでも

🙂
電源ON
あなたの親は騙し討ちのような形でも、家族を雛人形のように並べる欲求を満たしたいんですよ。トピ主だってくれば楽しいんだし、ぐらいにしか思ってないんです。だからいくらでも嘘をつけるし平気なんです。 これを続けていると、姉妹仲まで無駄に悪くなってしまいますし、トピ主が実家に行くたびにイライラしてたらトピ主の家族仲まで悪くなってしまいます。既にそうなりつつありますよね？ 親にトピ主の気持ちを分からせるのはきっぱり諦めましょう。 旅行は断って、小学校に上がるまで当面疎遠にする。それなら正月ぐらいは雛人形ごっこに付き合えるんじゃないですか。

トピ内ID：9ab8b64b8e0edd2a

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皆さん、ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
お答えいただきありがとうございます。 みなさんの意見（第三者的な目線）を知ることができて大変参考になります。 親孝行について、 ＞少なくとも親が健在なうちは、自立して家庭を持って健康に楽しく暮らしている時点で十分では？ ありがとうございます‼︎ 私自身が親目線で考えるとそうだなぁ、と言っていただいて思いました。 私の夫が子供と外で遊んでくれるので、その間に母と近況報告等していました。 甥っ子たちは本当にヤンチャで、ご飯食べる机に乗ってジャンプしたり、部屋の中を三輪車で勢いよく走ったりとにかく凄いんです。 姉夫婦も何故かあまり叱らないんですよね。（諦めなのかな。） 姉に納得いかないのは、子供が生まれる前は『本当に困った時しか実家には頼らない。夫婦で仕事を犠牲にしても育てる』と言っていたのに、毎週のように土日は泊まり、盆暮正月も家族4人で泊まり…。。。 結局そう言ってたのも忘れてしまったのかな…。。。 自分の意見を家族にはオブラートに包んで伝えるクセが昔からあるので、ストレートに伝えることも大切だなと思いました。

トピ内ID：565374e585555339

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
お答えいただきありがとうございます。 みなさんの意見（第三者的な目線）を知ることができて大変参考になります。 親孝行について、 ＞少なくとも親が健在なうちは、自立して家庭を持って健康に楽しく暮らしている時点で十分では？ ありがとうございます。 私自身が親目線で考えるとそうだなぁ、と言っていただいて思いました。 私の夫が子供と外で遊んでくれるので、その間に母と近況報告等していました。 甥っ子たちは本当にヤンチャで、ご飯食べる机（ローテブルなので仕方ないところもあります）に乗ってジャンプしたり、部屋の中を三輪車で勢いよく走ったりとにかく凄いんです。 姉夫婦も何故かあまり叱らないんですよね。（諦めなのかな。） 姉は子供が生まれる前は『本当に困った時しか実家には頼らない。夫婦で仕事を犠牲にしても育てる』と言っていたのに、毎週のように土日は泊まり、盆暮正月も家族4人で泊まっています。 結局そう言ってたのも忘れてしまったのかな。 自分の意見を家族にはオブラートに包んで伝えるクセが昔からあるので、ストレートに伝えることも大切だなと思いました。

トピ内ID：565374e585555339

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気持ちも環境も変わっていく

041
21美
お姉さんは双子男児の育児が想像以上に大変だから、出産前とは気持ちが変わったのではないでしょうか。だからそれまで関係の良くなかったお母さんを頼っているのだと思います。人生、予定通りにいかないことがほとんどです。昔と言動が違うのはある程度仕方のないこと。 お母さんにすれば気の合わないと思っていた長女が、出産を機に交流するようになり、楽しい気持ちになっていると思われます。親は自分の子供同士が仲良く交流していてくれるのは嬉しいものでしょう。それがトピ主さんからは姉贔屓に見えるかもしれません。 いずれ甥っ子さん達が見ているだけでは疲れないほどに成長したら、母娘・姉妹の関係もまた次のフェーズに入っていくでしょう。それまでお義母さんやお姉さんとは付かず、離れずで。 我慢すると爆発します。憎まなくていい人を憎んでしまいます。トピ主さんの気持ち、家族を第一に考え、我慢し過ぎないようになさってください。

トピ内ID：b29b7d9df50cdb36

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私は絶縁しました

🙂
こじーま
うちもある意味似たような感じなので、トピ主様のモヤモヤはすごくよくわかります。私たちは既に自我を持った大人である事を一部の親は理解できないし、理解しようとする素振りすら見せない。自立できない仲良しこよし家族の理想像を押し付ける。お姉さんの大変さも分かるのですが、やや実家依存気味なようですし、自立できない姉と、お世話に生き甲斐を感じている親の共依存関係の中で、トピ主にも同じようにその共依存の輪に入れてこようとするのにモヤモヤしてませんか？ うちの場合で恐縮ですが、実の姉は実家と徒歩圏内の同じ町内に住んでいます。15年ほど精神疾患を抱えていて毎日朝5時から21時ごろまで実家に入り浸り、その間子どもたちのお世話(幼稚園の送り迎え、食事の世話、公園に連れ出すなど、文字通り全部)や自分の家の家事も全て親に丸投げ。私が実家に帰ると、レストランでも暴れまくるような甥の世話(その間姉と義兄は何もせず)と姉の家の片付けに駆り出され、延々と続く母の愚痴(姉一家に対する)を聞かされてウンザリでした。私にも同年代の子が居ますが、姉一家は非常識過ぎて話になりません。疲れ切ったので、しばらく実家も込みで疎遠にしますと両親に宣言した所、家族なのに冷酷だなんだと非難轟轟浴びた挙句、私が疎遠にすると言ったせいで(両親が)体調を崩したとまで言われて、完全に絶縁しました。両親が体調を崩して頼れなくなってから、なぜか15年患っていた姉の精神疾患は寛解したようです。

トピ内ID：95d390f6bc5f72b4

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