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家族経営の家へ嫁ぐこと

レス26
（トピ主 1 ）
041
まりー
恋愛
こんにちは。25歳独身女です。

今付き合ってる彼氏との結婚について悩んでます。
交際一年ほどで、私は大学院生(芸術系)彼は3個上の会社員です。

交際当初より、彼から結婚の猛アタックがあり、交際半年ほどで親に紹介されました。彼の実家は家族経営で事業をやっており何をするにも取締役である彼の父親の許可が必要な家です。且つ将来的に事業を彼が継ぐ話になっていて、嫁候補として私は親に紹介されました。私は彼から家の詳しい話を特に聞かされておらず、状況がわからないまま会いました。結果お父さんは結婚に反対の姿勢で、彼と親子喧嘩になってしまいました。理由としては、時期尚早すぎる、私の印象があまり良くなかった(すかしてるように見えた)とのことでした。
しかし彼とお父さんとの溝があまりにも深くなってしまいそうだったので私からお父さんに直々に連絡をとりひとりで会いに行き、間をとりもちなんとか修復できるように働きかけました。その結果お父さんも少し見方を変えて下さったようで、極端に反対の姿勢からだいぶ和らぎました。
彼自身も反対されたことを拗ねるのはやめて、結婚を認めてもらおうと前向きに行動しています。

しかし私の気持ちがついていかずに悩んでいます。
・私はサラリーマン家庭で育った庶民なので彼の実家の金銭感覚についていけない
・彼のお父さんの後妻は韓国の方で、25歳離れた弟がいる。将来遺産問題に巻き込まれることへの不安
・社長夫人業をやることへの不安

彼自身はお父さんの前妻との子供で、親の離婚で経済的にかなり苦労したようで、私と彼の金銭感覚は合います。
また私は家が複雑なため元より結婚願望が強く、仲が良く幸せな家庭を作るのが本望なので卒業後の私の収入と彼の収入で充分だと思っていますが、彼が実家を継ぎたいということを後出しで言ってきて戸惑っています。
結婚ご経験者の方、コメント頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6b201613bd348ee1

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公私混同しないことです。

🙂
まるあんぱん
仕事は仕事、家庭は家庭です。分けて考えて下さい。 彼が将来家業を継いだところで、仕事は仕事ですよ。労働力を提供して、報酬を得る仕組みは 普通のサラリーマンと何ら変わらないですよ。そんなことを気にして、どうするのですか？ 好きに仕事させりゃーいいじゃないですか。失敗したら、一から出直せばいいだけです。 家庭は、普通の新婚家庭をイメージすれば、それで終わりです。悩むようなことじゃないです。 彼の実家、貴女の実家、これらとは別世界の、独立した家庭を築けばいいだけです。 そういった権利は、憲法が保証してるし、日本はそんなに融通の利かない国でもないです。 彼の実家、貴女の実家等が、新婚家庭の権利を侵害したら、法的措置を取ればいいだけです。 もう少し、明るく、ご自分の未来を考えられないものでしょうか。 その年齢で、どうしたことか、悲観的過ぎます。貴女の辞書に「勇気」という文字は、 ないのですか？

トピ内ID：9b551df33aff3971

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もし私なら

🙂
さかなかな
私本人だったらすぐには結婚しません。そして娘がトピ主さんの立場になったら、結婚まで時間をかけるようにアドバイスします。 まだ学生で社会経験が無いまま彼との結婚を決めるのは危険です。 自分には何が向いているか、どんなことができるのか、考えないまま彼の会社で働くことに不安はありませんか？ 少なくともこんな仕事につきたいとか彼との未来以外の将来の希望は無かったのでしょうか？それはそれで寂しくないですか？ 世界はトピ主さんが思うよりとても広いです。たくさんの人と出会い、色々な価値観に出会うことは絶対に必要です。 その上で彼とやはり結婚したいと思うならその時に決断すれば良いと思います。 とりあえずはトピ主さん1人の今とこれからを充実させるべく、学業をはじめとして色々なことに頑張って取り組んでみては？ そしてそれを待つことができない彼なら、その程度の器だと思いますよ。

トピ内ID：a3ae99ea979f5e3f

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同じ失敗を繰り返す

🙂
なな
将来、離婚したり、家族経営で商売不振になった時、トピ主さんはどうするの？ 職歴もなく子供を抱えて露頭に迷うよ。 家族経営の社長夫人業しか経験がなければ、それを職歴として次の仕事に活かすのは困難だよ。 まずは、トピ主さんが卒業後、彼の家業とは関係のない職場で、しっかり働いて自立すること。 3年、5年働いて自立していく中で、自分の人生観、価値観がまとまってきて、その価値観の合う人と結婚しないと、末永く仲良く幸せな家庭を作るのは難しいと思う。 たいていは価値観の相違や、お金が足りなくて生活できなくて離婚するんだよ。 一番大きく価値観が変わる時期に、恋愛に舞い上がって急いで結婚するリスクは大きい。 仲良く幸せな家庭を作りたいならば、もっと時間をかけてお互いを慎重に見極めた方が良いのに。 そもそも「彼自身はお父さんの前妻との子供で、親の離婚で経済的にかなり苦労」しているのでしょ。 二の舞になるから、彼の父は、時期尚早と反対しているのに、トピ主さんは結婚願望が強くて見境がなくて同じ失敗をしかけているよ。

トピ内ID：3558456bc913b865

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家族経営をなめると大変ですよ

🙂
じゃむ
交際半年で嫁候補として実家につれていって紹介するって、彼も暴走気味です。普通の大人なら、親の性格も分かっているのだから事前に彼女のことを話して、目の前で喧嘩するなんて彼女に失礼なことはしないでしょう。彼氏も不意打ちして親を怒らせたいのか、愛情を試しているところがあり、トピ様は苦労すると思います。 家族経営の中に入るのは、大変ですよ。ワンマン社長で、理不尽な謎ルールもあるし、コンポライアンスもないです。彼も離婚後は親の仕事を身近で手伝っていなさそうなので、自分の家の仕事をどこまで把握しているのか謎です。継ぎたい理由も、向いているのかも謎ですが、大丈夫ですか？ 経営者の妻は、簿記や会計の資格持ちで、家の仕事を手伝うことが多いですが、トピ様はどこまで関わるのかも聞きましたか？家族全員の食事を作るとか、親の介護も入る場合が多いです。離婚原因は何でしょうか。普通の日本人にはつらくて彼のママは逃げたってことないですか？そうじゃないなら、どうして離婚後に彼がそんなに苦労しないといけなかったのでしょうか。 仲が良く幸せな家庭にできるのか、時間をかけてもう少し情報収集した方がいいと思います。

トピ内ID：d1f496e3ebe521c0

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早いと思う。

🙂
ごんた
・彼は実家を継ぐ。 ・トピさんは自分の仕事を続ける。 ・離れたところに住む。 ではダメなのですか？ トピさんもその家に入って、家族として働かなきゃいけないのですか？ 〝嫁〟とか〝嫁候補失格〟とか、〝家族は父親のいいなり〟。 すでにトラブルの匂いプンプンですよ。 平凡な家庭になるかは分かりませんが、結婚せずに同棲して、数年様子見て決めたらいいんじゃないでしょうか。 父親も時期尚早と言ってるんだし、まだ若い。

トピ内ID：e5dd324abbe89a7b

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その彼はやめたほうがいいと思う

041
たこ兄弟の母
とりあえず結婚の話は保留にしましょう。 理由はひとつです。彼を信じちゃだめです。 彼は重要なことをすべて後出しして 周りから固めて結婚に持ち込もうとしています。 彼はどうしても主さんと結婚したいのです。 しかし自分の実家は問題が山積み。 正直に話したら主さんは逃げてしまう。 だから詳しい話をしないで、いきなり親に会わせたんです。 思い通り、主さんは彼との結婚を意識しはじめて安心したので ＞彼が実家を継ぎたいということを後出し 彼は重要なことをすべて後出しします。 それは主さんとどうしても結婚したいから。 自分が幸せになりたいからです。 自分が思い描く理想の家庭を築くことに執着しています。 結婚せざるを得ないよう、周りから固めていくタイプは 「妻に苦労させる」ことを自覚しているからです。 「結婚してしまえば何とかなる」 「子どもができれば逃げはしない」 こういう考えをもつタイプです。 そこに主さんの幸せはありますか？ 私にはあるようには思えません。 だから主さんも不安なのではありませんか？ 彼に相談してください。彼が 「何とかなるよ、大丈夫」と、言ったなら 主さんの幸せをなーんにも考えていない証です。

トピ内ID：2a8d8b2e6df914eb

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似た境遇です

🙂
ぱん
義父が社長、夫は次期社長(現在副社長)、義母と私は経理をしています。 家族経営の中に入れるかは、人が良いかに尽きます。私は義両親がとても好きで、義両親は私には気を遣ってすごく優しくしてくれるので、続けていけます。毎日会社で顔を合わせて、私の場合は義母と席が隣(義母が私の教育係)家も敷地内同居。会社でも休みの日でも、ほぼ毎日顔を合わせます。これが嫌な義両親だったらと考えると、絶対にやっていけません。 私の場合ですが、家族経営のメリットは、 ・時間に融通が効く →子供が2人いるので、保育園の送り迎えや急な病気での遅刻早退欠勤。学校行事はいつでも休める。なんなら家族旅行でも簡単に休める。 ・会社の経費を使える →外食費(接待として計上)車の購入費(社有車として)等。先日は会社の古くなったコーヒーマシーンを我が家へ、会社には経費で新しいコーヒーマシーンを購入。家族経営だから出来る事ですね。 デメリットは ・嫌でも毎日顔を合わせる ・辞めたくても辞められない(やりたい仕事が出来ても、他の職業に就けない) ・サボれない(正式な理由があればいつでも休めますが、子供の熱、用事がある等嘘はバレるので、今日休みたいな〜有給取っちゃおうかな〜というのがやりづらい) ・社内で楽しい話しかできない(これも私の場合ですが、前職では夫や義両親のちょっとした愚痴を話したり悩みを聞いてもらったり、会社の人と色々と話せて楽しかったのですが、今は義両親や夫の耳に入って良い事しか話せないので、うっかり何か言わないように考えて話すのが少し大変) 細かい事を挙げればメリットデメリット色々ありますが、家族経営はどこもこんな感じかな？と思います。

トピ内ID：6c4bf308ab0aa7aa

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社長夫人業ということは…

🙂
マンゴー
彼が実家を継いだとして、貴方はそれを手伝うこと前提なのでしょうか。 もう不安しかないですね。 家族経営に入るってことは義父母と同居するようなもんです。それも朝から晩まで同じ部屋にいるってこと。想像して見てください。私は義父母と完全同居してますが、一緒に働く方が嫌ですね。 こういうことは、貴方と義父母を取り持つ彼がよほど頑張らないと上手くいかないですが、彼は後出ししたり、詳しい説明もしなかったり、すでにやらかしてますよね。前途多難です。 それに、今後の生活全てを彼の事業に委ねることになりますので、経済的な不安もあります。家族経営で嫁にはろくに給料を払わない会社もありますし、傾いたら一家揃って共倒れです。よほど肝が据わってないと厳しいですよ。 貴方が別に手伝う必要はないということなら、普通の共働きと変わらないと思います。彼の事業にも、家族関係にもとことんノータッチでいくことですね（一般的な盆暮の挨拶などは別として）。 トピには「嫁ぐ」とか「嫁候補」とか、いま何世紀だよ！と言いたくなるような言葉が並んでいて、昭和生まれの私ですら眩暈がします。 まだ25なのですから、まずは社会に出て自分で稼いでから考えてみたらどうですか？ 焦るとろくなことないですよ。

トピ内ID：875e24fd6715e736

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まだ嫁候補

🙂
ふむふむふむ
彼から猛アタックされて嫁候補として紹介された 彼にしろ、彼父にしろ　他に候補が見つかるかもしれないって事ですよね？ 彼父の許可って… 結婚しても、いちいち彼父の許可を得ないと何も出来ないし、子供は跡取りを産め！って口出しされそう。

トピ内ID：3a2db7dcb618d409

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不安しかない

🙂
メロ
彼の実家が家族経営で事業をやっていて、結婚したら貴女も関りを持たねばならぬ公算が大。これだけでも大変なのに違う国出身の継母が居て25歳も年の離れた兄弟がいる。 こんな背景があるなら貴女を花嫁候補として父に紹介する前に貴女に家の詳しい状況を話しておくのが誠意だと思います。 ＞彼が実家を継ぎたいということを後出しで言ってきて こんないいい加減な彼と結婚して、結婚後いろいろ面倒が起こった時に乗り切れますか？ 父に反対された彼は「拗ねた」だけ？ で貴女はなぜ一人で彼の父に会いに行ったの？彼と結婚して何としてでも支えて行く覚悟を持ったわけでもないならなぜ安直にそんなことするのかと思う。 そんな貴女だから彼は都合がいいと結婚を望んでいるんだろうけど。でも結婚後、貴女を守るどころか拗ねるような性格の彼をなだめながらやって行くの？そこまで好きなら勝手にすればいいけど。 芸術系の大学院に進学しているような貴女と彼の実家では価値観が合わないと思います。貴女の実家とも。義母が文化の違う国の人ならなおさら。 将来、彼の父が亡くなった後、血のつながらない兄弟同士の利害関係などで義母との対立が激化などいろいろ問題が起こりかねないのも大きな不安。 そんな苦労までして、しかもその苦労の原因である彼がそんなに無責任なのに、そこまでして結婚する価値があるのかと思います。 なぜ彼の父に一人で会いに行くようなことまでしてしまったのでしょうね。 とにかく今からでも早く逃げ出すのが一番だと思う。貴女の親はどう言っているの？自分の親の反対を武器にこんな話、早くおしまいにした方がいいよ。自分の親にこの件をちゃんと話しているのですか？ 或いは彼の父に「私ごときでは自信が無い」と自分を下げて逃げまくってください。

トピ内ID：4d1f352e8187f667

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気が早い

🙂
おじさん
男です。 年代的に、主さんのお父さんだと思って回答してみます。 まず、恋愛は大いにすべきです。 しかし、主さんはまだ学生、社会にも出ていない存在です。 芸術系の大学院生ということで、就職するのか、芸術活動で身を立てるのか、院に残って研究かなにかするのか分かりませんが、まずは社会に出て独り立ちすることを考えましょう。 結婚なんてそのあとに考えることです。 私は田舎にいるので、親の会社を継いでなんて人は周りにたくさんいますが、だいたい妻さんは、別の仕事をしています（看護師さんとか学校の先生とか）。 夫さんの医院の事務担当なんて人もいますが、「社長夫人」なんて見たことも聞いたこともないです。 主さんがまだ若くて世間知らずなので、一人でドタバタしているだけのように見えます。 結婚については親御さんにも話していると思いますが、どういう反応でしょう？ 私なら、失笑してまともに取り合わないレベルですね。

トピ内ID：da2ca725e98d453d

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トピ主です

🙂
まりー トピ主
たくさんレス頂きありがとうございます。 私自身ひとりっ子ということもあり、うちの親は早く結婚して自分の家族を持つことを勧めてきます。今回の結婚の話については、本人のきめたことなら良いのでは、と言うスタンスです。 元々卒業後海外での就職を考えていたため、結婚するかどうかで大分進路が変わってくることもあり、悩んでおります。 彼のお父さんはお金だけは持っている人で、自分を立ててくれる人を好み、とにかく遊ぶことが好きです。正直言ってお父さんの求める他者評価にそぐうような人間力・教養を私は感じません。私は自分が必死で努力し自身や家族のサポートで獲得してきた勉学での実績を彼の家に行くと理解してもらえず、お父さんルールを押し付けられ、彼にも再三話してるにも関わらず自身の気持ちを理解してもらえず、先行きに不安を感じています。 彼に上記のような話をすると、板挟みになって辛いと言われ、どうしていいかわからない状況です。 彼のことはとても好きですが、ちょっともう難しいのかなと、ここ数日で感じています。

トピ内ID：6b201613bd348ee1

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仕事が軌道に乗るまで様子見

041
よー
猛烈アタックの人って、浮気しやすい印象があります。小町歴ながいので。 また、社会人経験のないトピ主とすぐ結婚したいというのも、従わせやすいから（モラハラ対象）かも。 その2点で、もう少し、相手を観察してみてください。 3組に1組離婚します。 自由になるにはお金が大事です。 収入を得てから結婚を考えましょう。

トピ内ID：12b72623ca22045f

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まずは就職

🙂
甘すぎる！
トピ主さんは一体何のために大学院に行っているの？ 就活はしないの？ 彼抜きで自分の将来設計はどう考えているの？ 社会人経験の無い人がいきなり次期経営者の妻として そつなく立ち振る舞えると思う？ 卒業後の私の収入と彼の収入で充分、ってまだ就職もしていないのに？ ・・うーん、何だろな。 トピ主さんが結婚云々するにはまだ早すぎるんじゃないかと思うよ。 「仲が良く幸せな家庭を作るのが本望」ってさあ。 そういうのは精一杯お互い努力して、時間もかけた上で 徐々に徐々に出来上がっていくものだから ふわっとした子供っぽい理想論だけではどうにもならない。 まずは就活。最低でも３年位、正社員として働いてみな。 結婚の話はあなたが自立してからだと思う。 以上、結婚30年目のおばちゃんからでした。

トピ内ID：da3c1c2223852675

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彼氏が、父親からトピ主様を守ってくれると思いますか？

🙂
ニャンと！
そもそも論ですが・・・・・ 彼氏の父親が、知性と教養と人間力を持ち合わせていて・・・・・ トピ主様の実績をリスペクトしていたとしても・・・・・ 自営の跡継ぎを義務付けられている男性との結婚には・・・・・ 様々な困難があるのです。 他のお方のレスの通り・・・・・ 家族経営の跡継ぎの妻となった場合・・・・・ 芸術系の大学院で学んだ事は、ほとんど役に立たず・・・・・ 新たに覚えなければならない事が多く・・・・・ 教養の無い義父から、理不尽な扱いを受け続ける覚悟が必要です。 また、商売が行き詰まって廃業に至った場合や・・・・・ 離婚した場合、ご自身がどのような職業に就く事ができるのか・・・・・ シミュレーションできますか？ 学歴と職歴のミスマッチは、後々まで影響すると思います。 『先行き不安』どころか・・・・・ 『前途多難』の未来だけしか見えませんが？

トピ内ID：24295f46dd7f9237

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自分の夢や希望を

🙂
さくら
まずは、トピ主さんの大学院に行ってまで叶えたい夢や希望を叶えることを優先しませんか？ 海外に行くのも簡単ではありませんが、せっかく大学院にいかせてもらっているのだから、今急いで彼との結婚をするのではなく、まずは自分のことを優先に。叶えたい夢や希望のためにする苦労と、結婚して義父や後妻と商売に関係した苦労のどちらをとりますか？ それと、彼はおそらく貴方を守ってくれませんよ。盾にはなれません。 他に相応しい人を探してください、私は一生共にすることはできませんと言って丁重にお断りしましょう。

トピ内ID：c29012df24bfdfda

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彼はなんであなたと結婚したいのかな

🙂
あ。
相手の事をそこまでよく知らない交際当初から、結婚したいと迫る彼。なぜあなたと結婚したいのか。彼との結婚で、あなたは自分が選んできた道を諦めなきゃいけない、その意味と重みを彼は理解していないと思う。その辺り、彼の父親と同じく「自己中心」なのだろうね。 経営者ということは、従業員とその家族の生活に対する責任もある。その妻となれば、夫と同じ責任がありますから、自分が好きなようには生きられないんじゃないかな。家族だけの経営ならまだマシだけど。尊敬できない義理の両親の元で働くのであれば、あなたが耐えられなくなったり、下手するとあなた自身も今彼の父親に抱いている「人間力・教養がない」人間になってしまうことさえありえます。人間ている環境に慣れてしまうものですから。 読んでいると、熱心なのは彼であなたはそこまででもないように思う。別れてもいいんじゃないだろうか

トピ内ID：4d1f2b2e8187e569

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大変厳しい事を申し上げますが・・・・・

🙂
ニャンと！
今回のトラブルの責任は・・・・・ 彼氏の父親ではなく、彼氏にあるのですよ？ ・トピ主様の学歴や立場に対する配慮が皆無・・・・・ ・実家が自営で、跡継ぎである事を告げずに結婚を猛アタック・・・・・ ・父親に紹介するにあたって、事前の根回し不足・・・・・ ・挙げ句の果てに見苦しい親子げんか・・・・・ ・トピ主様が悩みを相談すると『板挟みになって辛い』と逃げ腰・・・・・ あまりにも拙速、無責任極まりない対応の連続で・・・・・ こんな有様で、二代目経営者が勤まるのか？大いに疑問です。 もしも私がトピ主様の父親だったら・・・・・ 見込みの無い彼氏とは、お別れを強く勧めます。

トピ内ID：24295f46dd7f9237

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家業を手伝っている者です

😣
悩むね
40代主婦ですが、旦那の家の家業を20年近く手伝っていて、敷地内同居をしています。 主さんのところと同じく、義父が自己中でワンマンな感じの人です。 20年近く一緒に働いていますが、いまだに義父のことが嫌いです(笑) そして、義両親は土地持ちでもあるため、金持ちで、一般的なサラリーマン家庭で育った私とは金銭感覚が違います。 義母は家業を一切手伝っていませんが、給料をもらっていて、お金は使い放題です。 私と旦那は安月給でごくごく平凡な暮らしをしています。 私のことをつらつら書いてしまいましたが、要するに不満だらけなんです。 今さらですが、家業を手伝うのをやめればよかったと後悔する日々です。 一応難関大を出てるので、自分のキャリアをちゃんと積めばよかったと思っています。 海外に留学する夢も持ってたなぁ。 主さん、彼氏さんと結婚するなら、家業は手伝わないで近くにも住まない生活をすることを勧めます。 金銭感覚の問題もあるし、好きでもない親族と働くのは辛いですよ。 応援しています。

トピ内ID：e67cb7ea480f18ba

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受け入れられないなら無理

🤣
葉子
彼や彼父はそうとう我の強い人のようですね。 その考え方を受け入れられないなら絶対に無理な結婚だと思います。 まず、私ならだまし討ちのような形で実家に連れていかれた段階でお別れします。自己中心的すぎるし、結婚のような大切な話をせかす人は、この人を逃がしたら結婚できないと焦っています。焦る＝条件が悪いってことです。他の女性はとっとと逃げ出したんだと思います。 彼の実家の金銭感覚よりも、彼父の賛成がなければ何もできないことのほうがずっとずっと大きな問題だし、彼父が再婚していて25歳離れた弟さんがいても別に何にも問題じゃないですよ。再婚、韓国の方、ってわざわざ書くあたりに悪意を感じてしまいました。再婚だろうが外国の方だろうが奥さんは奥さん、結婚相手の母親が存命なのはごく普通のことなのに、どうしてガタガタ言うんですか？ それに、彼父がどういう考え方だろうが、ここで批判したって何も良いことは起こらない。だったら批判しても意味がないんです。彼父が自分に無いものを嫁に求める、そんなの彼父の自由です。 彼父のような人は、誰が何を言おうと聞きっこないです。だから彼に訴えても無駄。彼が言うように「板挟みにするだけ」です。 彼父のルールを飲み込めないなら、結婚しない。これしかないです。

トピ内ID：e3b5771e96b99265

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海外で就職は

🙂
夢
きっと夢だったのだろうから、チャレンジしないと後悔すると思う。 彼の父はあと20年は引退しないと思う。 まだ3歳の子どもを育て上げるまでは。 もしそれ以前に引退するとしたら、彼が父親一家を養うんだと思いますよ また、彼の実母さんがご存命なら、そちらの老後サポートもあるわけです 主さんのご両親は、海外に行ったまま戻らないかもしれないのと、国内で結婚し近くで様子を見られるのと比べれば、近くにいてほしいでしょうからね。 ただ、主さんの人生は親のためにあるのではないので。 あなたの価値をわからない、活かせない場所にいるのは、宝の持ち腐れですよね 海外行きましょうよ どうせ彼が継ぐまで長い年月ありますし、彼がどうしても結婚したいなら別居婚でもしたらいいんです こういう場合、結婚したい気持ちの強い方が折れるしかないんですから。

トピ内ID：c00eec70636b88d3

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トピ主さんは家業に関わるの？

🙂
mayuko
それが一番大切なんじゃないですか？ 私も家族経営で事業をしている家の長男と結婚しました。 ちょうどトピ主さんと同じくらいでした年齢的に。 若くて、相手のことが好きだったから飛び込んじゃい ましたが・・・まぁ、色々大変だったことは確かです。 相手の親は私をタダ働き要員にするつもりだったみたい なので、結婚前の仕事を続けただけで非常識！でしたし。 住むところも実家のうらのアパートに住まわせますとか 知らないうちに言い回ってましたので、そこに住まなかった ことで随分恥をかかせたのは申し訳なかったですけどね。 ただ、家族経営のいいところは、お互いに予定など 融通しやすいところでしょうか。 彼の実感金銭感覚ですか・・・まぁこれは、こういうもの かって感じで過ごすしか（笑） お付き合い上の出費というのも結構あると思うので。 我が家も、百貨店の外商カードを作ってくれって言われて その条件をこなすように買い物してましたね。 ただ、代替わりしたら好きにすればいいと思いますよ。 社長夫人業と言いますが、どの程度仕事に関わるのか。 そのために学ばなければいけないことはあるのか。 店舗の掃除程度だったら、仕事というほどでもないですしね。 結婚、妊娠、出産と女性は目まぐるしく環境が変わります。 その中でどういうふうに家業に関わっていくのか、 そして家庭と家業をどう両立していくつもりなのか、 彼の父親と彼によく話を聞かないと答えは出ないと思いますよ。 ちなみに私は事務なので、もう１ヶ月くらいろくに 仕事してません（笑） 申告作業が間に合えばいいので、夏休みは子どもたちメインで あとで私が頑張ればいいと思ってます。 それでも、夫の親は何も言いませんね。

トピ内ID：86187df6abb0f8a1

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収入がなくなるのは痛いです

🙂
匿名
家族経営でも、トピ主は一切手伝う必要はなく、自分で自立できるだけの収入を稼げるかつ、 共働きとしてきちんと夫も家事育児をする、という家庭ならいいです。 でも一般的には、家族経営だと、嫁は付属品かつタダ働きの召使の様な扱いになりますが そこは大丈夫でしょうか。 一般企業では今完全週休二日で、休日に働けば手当がつきますし感謝もされます。 でも自営業だと週休1日のところもあるし、土曜日に働いても手当もなく当たり前ですし 業種によっては盆暮れ正月も店を開けて働くところもあります。 一生自分の親と正月を迎えることもできない場合もあります。 私が結婚考えた相手はそうだったので、やめました（さらに、同族経営で別の店舗ももっていたので 貴重な週1日の休日もそちらに無給で手伝いにいくこともありました） 私は他人のためにタダ働きが当たり前、という考え方が心底嫌いなタイプなので 報酬がないとがんばれません。 ゆえに無料奉仕のような自営業は無理だと思いました。 同じ自営業でも、開業医の妻で週何回か受付に出て報酬がもらえる、みたいなのだったら 納得いきます（友人の妻はこのパターンで、身内なので報酬もかなり高くしているといっていました）

トピ内ID：49ac7aa51f760c6a

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自営 (特に家族経営や農家) へ嫁ぐ場合・・・・・

🙂
ニャンと！
『専業主婦の約束は反故にされる』事を想定しておくべきです。 私の母がそうでした。 結婚前に父から、『専業主婦』を約束されていたはずなのに・・・・・ 結婚後は、安月給で家業を手伝わされました。 父が亡くなって十数年経った今でも、時々、愚痴を聞かされています。 未だに『入籍してしまえばこっちのもの』と言う考えの持ち主が多いのも事実です。 彼氏の父親がトピ主様に対して否定的なのは・・・・・ 芸術系の大学院卒で家業が勤まるのか？・・・・・ 疑問視している可能性が高いと思います。

トピ内ID：24295f46dd7f9237

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お別れした方が

🙂
ハナ
たくさん勉強してるし度胸もある（彼親に直々に会った！） 自分の才能を伸ばせる環境を選んだ方がいいんじゃないかな。 トピ主には、もっと違う人生が待ってるような気がします。

トピ内ID：0a86d54334fead32

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自営は大変

🙂
絶対イヤ
適齢期のためか紹介を受けるのですが自営の方が多い。 自営はいい時はいいが傾きだしたら…… サラリーマンでも安泰はないけれど自営よりはマシかと。 また自身が経理をするとかしなければ全く内情がわからないので、ここでも金銭の悩みのトピをよく見ます。 サラリーマン家庭と自営は全く違うので、まだ若いですし色んな方と付き合ってみたらいいのでは？

トピ内ID：7611e1dcd7cf4b05

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