年長娘がいるアラフォー夫婦です。私は週5パートですが、夫の方が給与面では高いです。また昨年に賃貸から新築戸建てに引っ越しをしました。夫の方が社会的信用が高いので名義は夫になってもらいました。家事は帰宅が早い私がほとんどしてします。家を購入してからは喧嘩の度にタイトルの言葉を浴びせられます。文句があるなら〜、気に入らないなら〜、不満があるなら〜この家を出ていけ！ときます。計らずも常套句となってしまいました。給与面では劣るとはいえ、家計に協力していますし、育児や家事もほとんどになっているのに、その言葉が出るともう無力感で何も言いたくなくなります。ふと気付きましたが、この言葉ってDVになるのでしょうか。

この家を出ていけ！は、DVにあたりますか | 夫婦関係・離婚

あなたも言ってみたら？

🙂

匿名

2023年09月08日 22:34

「あなたこそ出てったら？」といってみたら？「俺の名義の俺の家だから、自分に楯突く人は出て行け」と言う意味？と聞いてみたらどうですか。それならDV気味かなとは思うけど。相続のこともあるし、ローンと名義は別だから、夫婦共有名義にしてる人沢山いますよ。我が家も私は専業主婦だけど名義は夫と私と共有名義にしてます。ローンは夫ですが。今からでも名義だけ共有にできないのかしら…

トピ内ID：7b4fd4b2540da214

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で、どうしたいの？

🙂

かぱ

2023年09月08日 22:34

「夫婦喧嘩は犬も食わない」何故そう頻繁に喧嘩になるのかわかりませんが、第三者から見れば喧嘩の際の売り言葉に買い言葉。書いていませんが主様も（自覚無く）酷い事を言っているかもしれません。で、これがDVだったとしたらどうしたいのですか？夫有責で離婚、慰謝料と財産分与で自宅をもらいたい？最近は何でも△△DV、何でも○○ハラスメントと言い過ぎ。言葉が軽くなっていると思います。

トピ内ID：f366575c28bf7ff0

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？

🙂

匿名

2023年09月08日 22:34

喧嘩の内容は？それによってトピ主に問題があるのかご主人に問題あるのかかわってきます。出ていってもらうに等しいかどうかが分からないとジャッジ出来ませんよ。あとそれがDVだったとしてどうするつもりなの？離婚時の慰謝料？

トピ内ID：f8966625086a269b

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卵が先か、鶏が先か

🙂

カウンセラーしてた人

2023年09月08日 22:42

「文句があるなら」「気に入らないなら」「不満があるなら」などのセリフを言われるのは普通はその前にこっちが相手の気分を逆なでしていたり相手の邪魔になるような行為をしているほど言われがちな言葉じゃないですか。「喧嘩のたびに」ってあるし。その喧嘩の原因こそが大事でしょう？それなのにトピ主は、夫の暴言のほうを「原因」と思ってる。こんなひどいことを相手は言うんですよ？これはモラハラやDVじゃないですか？って。でも夫婦は行きずりの他人じゃないんだから何もないのにいきなりイチャモンつけられてるのとは違う。それ以前の何かがあったせいで、何かあるなら、文句があるなら、不満があるならと言われてる。その「何か」にあなたが気づけないか気づこうとしないのがたぶん向こうから見た「そう言いたくなる原因」だと思いますよ。

トピ内ID：dd9d78098dedadf5

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言わせるな

🙂

posuyumi

2023年09月08日 22:47

なると思いますし、むしろ、お子さんにとって虐待になると思います。人が人を力関係でねじ伏せる暴力を見せつけているのだから。出てけ、というなら出た方がいいです。もちろんお子さんは連れて。子どもを連れて本気で生きていくことを考えてはどうでしょうか。無気力になってるのではない。無気力に、させられてるんです。一言一言がボディブローとなり力を削がれていく。本来のあなたはどんな人間でしたか？ 1人で生きる力があるなら、児童手当のある、高校まで無償化された今なら、やっていけないことはない。出て行け、はあなたが出て行かないって思ってるから言われるんです。あなたが出ていける覚悟を持ち算段をつけたら、本気で妻は出ていく可能性あるな、と気づいたら、あなたがそのセリフを待ちうける姿勢をみせれば。おそらく言わないと思いますよ。

トピ内ID：c77c57a116969229

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一体どんな喧嘩？

🙂

出たらいい

2023年09月08日 22:58

文句がある、気に入らない、不満ならなら出て行けって・・・話し合いをする気はないってことねいつ言われてもいいように貴重品などすぐ持ち出せる準備をしておいて、次こそお望み通り出たらいい。お子さん連れて。何なら養育費の相場表でも見えるとこに置いてけば？家族で住むために買った家に一人ポツン。ローンの名義も夫でしょ？住む人数減ったってローン支払いは変わらない。あなたの稼ぎは入って来ないし、料理洗濯掃除をやってくれる人もいない、会えない声も聞こえないとこにいる子どものために養育費も払わなきゃいけない。追い出した後の現実に向き合えばいいのよ実家を頼れるなら最低1ヶ月は世話になったら？スマホはブロックして容易に連絡できなくしちゃえばいいよ子どもの世話もしないくせに出て行けって、子どもも追い出してるも同然じゃん私があなたの親なら小さな子どもまで巻き込んだことを許さない。喧嘩の勢いで言っただけで本気じゃなかったとか、そういう言い訳も許さない。本気じゃなかろうが、決定的な言葉を発するならその通りになった場合の覚悟してるはず。言葉には魂が入っているのだから。主さんね、家事育児完璧にしなくていいから正規職に就いてもっと稼げるようになったら？妻が経済力をつけたらあなたの夫のような人は態度変わる。それにいつ「出て行け」って言われても、路頭に迷う心配しなくて済みますよ。

トピ内ID：f2f574670284f8e1

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や〜、まずは喧嘩の原因と経緯でしょ。

🙂

トピ文が欠落過ぎる

2023年09月09日 10:10

例1 ダンナ「食事は三つ星レストラン並みに作れ！」トピ主「無理よ！酷いわ！」ダンナ「気に入らないなら出て行け！」例2 トピ主「お隣はご主人がイケメンで年収数千万円でおウチは公民館並みに大きくてお庭もあるし…なんでウチのはこんなヘッポコなんだか」ダンナ「気に入らないなら出て行け！」例1ならダンナがDVしてる、例2ならトピ主がDVしてる。

トピ内ID：e8152652a0685a6c

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と言うか・・

🙂

さーや

2023年09月09日 10:10

夫婦なら万一離婚となればその新築を売って財産分与になると思いますよ。ご主人はそれを分かって仰っているのでしょうか？どちらが多く稼いでいる、誰名義かは関係がないですよ。主さんが仮に有責であっても、財産分与と有責は別問題ですからね。なので、今度出て行け！と言われたら離婚という事なのか？と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：cb6ca5caba4196b3

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不満を言った後トピ主がどうしてますか？

🙂

たんたん

2023年09月09日 10:10

不満、文句、気に入らない。これ言われ続けるなら出て行って欲しくなります。喧嘩のたび言う。わかったからどうしたらいいのか？それも無しに言うだけ言ってませんか。ダラダラダラダラ文句ばっかり。不満浴びせ続けた結果なんですよね、言われるの。何に対して文句や不満があるのかわかりませんが旦那さんにぶつけすぎとかでは？無力感になると言うけど、旦那さんも常套句になる程トピ主の文句や不満にウンザリしてると思う。不満とかはぶつけた後のが大切なんですよ。そのまま放置は最悪。 DVだというのは良いけど、そうなる前提はトピ主の態度。そこ教えてください。

トピ内ID：8864237835e6784d

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逃げた女房にゃ未練はないがぁ～

🎶

アイボリー

2023年09月09日 10:10

昭和の昔気質な家の夫婦喧嘩のようですね。旦那さんはもしや昭和の頑固おやじに憧れている人？？常套句となってしまったというのはダメですね。もちろんDVでしょ。もし本当に出て行かれて、一人で住むには広い家で、住宅ローンに追われて困るのは旦那さんじゃないですか？毎回毎回同じ方法は通用しないことを一度思い知らせてやる方がいいのかもね。

トピ内ID：2f151b0498ec4420

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前後の脈略と回数

🙂

とくめい

2023年09月09日 10:10

DVというかモラハラですよね。でも1回「出ていけ」じゃ、モラハラとして裁判で認定されることはないでしょう。しかし何度も何度も"理不尽な理由"で「出ていけ」といわれたら、モラハラでしょう。民法に「モラハラ」という名称はありません。「婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」の中に、精神的なハラスメントが該当されています。裁判官が「明らかに酷い」「離婚やむ無し」と判断されれば離婚の事由になる。ただトピ主さんは離婚の覚悟はあるんですか？もしモラハラだと多数が認めても、旦那さんが反省するかどうかは別だと思います。もしかすると本気で出ていって欲しいと思っているかもしれませんし。落ち着いて旦那さんの言い分を聞いてみてはどうですか？本当に出ていって欲しいのかどうか。売り言葉に買い言葉で言ってるだけで、本心ではないなら、まだ解決は可能だと思いますが。

トピ内ID：d13bf468f8b92de4

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ちょいちょい

🙂

カカオ

2023年09月09日 10:40

＞私は週5パートですが、夫の方が給与面では高いです＞夫の方が社会的信用が高いので名義は夫になってもらいました。書き方の問題なのか、文章からちょいちょいトピ主が上から目線ですよね。パートなら正社員より稼ぎが低いのは当然だし、名義だってトピ主は無理なのに、そうさせたのは私が決めたって書き方するのはなぜ？普段から嫌みな言い方しているんだろうなぁ、、、不平不満ばかり言っていませんか？だから出ていけって言われる。私も思春期の時よく親に言われたな～「気に入らなければ出ていけ」反抗期で不平不満ばかり言っていた。トピ主は、なんでそんなに自信が持てるの？離婚すればいいではないですか？解放されますよ。自分で稼いで生活すればいいとおもいますけど、、、個人的にはDVではなく、トピ主の言動から「出ていけ」って言ってしまうだけ。

トピ内ID：1e16f1828a50411b

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殴る蹴るされたの？

🙂

眠り姫

2023年09月09日 10:40

日常的に、出て行けと言われる度に、旦那さんから殴る蹴るなどの暴力を受けて、トピ主の体にアザができたり骨折したりしてるならDVだけど、出て行けだけなら只の口喧嘩。何でも大袈裟に言えばいいってもんではない。

トピ内ID：6be81bbe93ca7f00

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家を買う負担の重さが分からない人

🙂

ぺよ

2023年09月09日 11:06

離婚しましょうトピ主には結婚は向いていません相手が家を出ていけと言えばDVなので、それを引き出すためにあなたは言いたい放題ということですか？そもそも単語を抜き取ってDVとは無理がありますね。お綺麗ですねと言ったらセクハラだと言うようなもので、常識を疑われます。たとえば。トピ主が家のローンを全額負担していて登記も自分なのに、相手は食費と光熱費の一部しか支払わず、日頃トピ主にハラスメントしてくる。もしもそうならトピ主は旦那さんが出ていくべきだと思いませんか？出ていけというのは当然でしょう。家事は家電がやってくれますよ普通に独り暮らしの人は仕事しつつ家電に家事させてますから。ローンは自分のチカラで借りなさい。相手の社会的地位を利用してイイトコ取りはしつつ、被害者づらして、相手の粗探し、自分の保身を図るのはなかなか歪んだお考えをされているなと感じます。離婚をお奨めします。

トピ内ID：04008903a03014ea

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時代は変わった

🙂

羽根

2023年09月09日 11:06

なぜご主人は大好きなはずのトピ主さんにそんな発言をするのでしょうか？私は50代ですが時代は変わりました。女性正社員共働きは当たり前、専業主婦はたった2割、老後資金は各自の稼ぎで各々が貯める、共に稼ぐから家事は夫婦で分担。男女平等と訴えてきたのは女性ですからしょうがない現実です。トピ主さんは週5とは言えフリーター。トピ主さん1人で家族は養えないので家事育児を率先して行うのは当然では？その様な前提を踏まえて対等に喧嘩しているのですよね？我が家は大人同士だしプラスが無いので喧嘩しませんが、私なら喧嘩しない為に我慢ではなく原因を考えます。それを自分が言って正しいのか客観的に見ます。 DVかどうかはさておき、私なら出ていけと言われたら出て行きますね。金銭的に全く問題ないので。ただ主人は絶対に言わない自信があります。なぜなら稼ぐし家事も100%私。栄養面でも主人の精神的ケアもしていますので出ていかれて困るのは主人ですので。

トピ内ID：a449fa142b9db025

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喧嘩の内容を書かないのは、わざとですか？

😣

またこんなトピックか

2023年09月09日 11:06

夫を批判してもらいたいのか、喧嘩内容を一切書かないトピ主がいますね。あなたもまさにそう。喧嘩の原因を書かないのは、そうすることで「その夫がやってることはDVだ！」言ってもらいたいからですか？で、そのレスを集めて夫に見せるつもりなんでしょうか。トピ主さん、喧嘩の内容を教えてください。できれば複数で。ひとつだけだと自分に非がありそうなことは絶対に書かなそうなので、複数でお願いします。多分ですけど、出て行けと言われるような事をあなたもやらかしていると思いますよ。

トピ内ID：4c71a70cda13b893

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夫の話も

ねこさん

2023年09月09日 11:06

聞かないとジャッジ出来ないですかね。喧嘩の内容とかきっかけはなんでしょうか？まぁそんなこと言う男は器小さいな‥って思うけど。夫婦喧嘩を見せられているお子さんが気の毒ですし、あまりに頻繁、激しいと虐待に当たりますので気を付けてあげて下さい。

トピ内ID：54eb9de1728183e4

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情報が無さすぎる

🙂

ゆかり

2023年09月09日 11:27

客観的状況なしで気にくわないことをズラズラを書いてることから何となく察しますが情報が無さすぎますまず喧嘩の原因出ていけのまえにあなたが何をしたの書いてませんよね自分の言動を一切書かず、出ていけと言われた被害部分だけ一方的に書かれてもわかりません今の書きかだだと、自分の都合が悪いことを隠してるのではと勘ぐってしまいますあと、名義をトピ主にもって人は、それやると贈与税対象になりますし、ローンがのこってる場合は名義人を変えるならまずローンを一括返済しないとダメですが、そんなお金用意できますかね？

トピ内ID：a76f2a84057ebd83

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切り取った言葉では判断できない

🙂

マスタード

2023年09月09日 11:27

>給与面では劣るとはいえ、家計に協力していますし、育児や家事もほとんどになっている　逆に、ご主人は「時間的に劣るとはいえ、育児や家事に協力していますし、家計はほとんどになっている」ということになっていませんか。　育児家事と家計の負担割合はどのくらいでしょうか。　 >夫の方が社会的信用が高いので名義は夫になってもらいました。　名義がご主人なだけで、ローン支払いは折半か、トピ主さんも一部負担されているのでしょうか？　名義だけでなく、ローン支払いが全額ご主人負担なら、上記の書き方は、ちょっと卑怯、不誠実、誤解を招く表現です。　喧嘩の際もこのような発言をなさっているとしたら、トピ主さんにも非があるかも知れませんし、逆にトピ主さんが精神的DVをしているかもしれません。

トピ内ID：d78eb55fdeee3c87

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出ていったらいいのでは？

🙂

ゆかたん

2023年09月09日 11:27

DVかどうか確認して何になるというのでしょう。愚かしい。それよりもあなたがやるべきことは、自立への努力。いつでも出ていけるようにです。ローンを一人で担う重責を考えれば、DVかどうかなんて騒ぎません。

トピ内ID：72ab33235f33589e

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文句と不満

🙂

柊hi-lite

2023年09月09日 11:27

まずトピ主さんが夫に対して向けている文句と不満の内容が知りたいですね。それによって夫の「出ていけ」が正当かどうかわかると思うので。夫がローンを払っているのでしょうか。だとしたら家を買ったというプレッシャーがあるのだと思います。家を購入すると、ローンが重く肩にのしかかりますからね。プレッシャー、ストレスがあり、常に精神的に追い込まれているのかも。まあ、トピ主さんたちの事情はわかりません。トピ主さんの親が全額払ってるとかなら別でしょうけどもね。 DVというのはどちらかというと物理的な暴力のほうだと思います。なぐられたり蹴られたり突き飛ばされたり。「出て行け」は昔からある夫婦ゲンカの常套句なので名前をつけるとするとモラハラのほうに入るのではないかと思います。ケンカになってしまう原因をまず消すのが一番いいと思いますけど理不尽なことで夫が怒り「出て行け」と言うのなら本当に出て行ってみてもいいんじゃないかと思います。「本気の時にだけその言葉を使ってほしい。本気じゃないなら言うな」って冷静な時に話し合いをしてください。どんなにケンカをしても「出て行け」という言葉だけは使わないようにその時は離婚とイコールだと考えると、夫に話をしてみてください。夫が冷静に物を考えられる、理性を持った人だといいですね。

トピ内ID：61e99b04b563b962

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出ていけばいいのに

🐶

イヌ山

2023年09月09日 11:27

言われても言われても出ていかないからいつまでも偉そうに言うんだよ、なんで出ていかないの？子供とホテル泊まるでもいいし、迷惑じゃ無いなら実家帰ってのんびりしたら？そしていずれ自立したらローンはその人に押し付けて離婚するといい、そんなに家に価値を感じてて大切なら払うんじゃない？笑　出ていけって言われる度に日記に記録しておくといい

トピ内ID：df3dc57d0afae6e5

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モラハラ

🙂

梅干し

2023年09月09日 12:03

モラハラの定義はわかりません。「俺の家」「俺の金」「俺の物」「子供がうるさい、出ていけ」これは夫から言われた言葉です。どなたかがそれを言わせる主さんと書かれていましたがモラハラの男性は気に入らなければ簡単に吐き出します。特に収入がない俺の名義の家等何を言っても妻は我慢をしなければならないと高をくくっているのです。夫婦平等とは役割分担なのです。戦う、守るがあって家庭は保てるのです。国家も会社もそれで成り立っています。しかし暴君がいるとバランスは崩れます。子供に関する福祉など産業性の無いものは冷遇されます。私は70過ぎのおばばです。昔はモラハラは普通にありました。手に職がないことがどれほど悔やまれたかわかりません。子育てがひと段落して就職してもそこからスタートで仕事だけに集中していた夫の収入に追いつく訳がありません。モラハラをする男性は主さんの言い方が良かろうが悪かろうが細かいところで責めて来ます。出来る助言は力をつける、資格を取るです。この先何十年夫の顔色を見ながら人生を送る辛さは私たちの年代の女だけで充分です。これからの女性にエールを送ります。

トピ内ID：cec6742762b36e31

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書き方が、ずるいよね

🙂

華子

2023年09月09日 12:03

トピ主がパートなら、ご主人の方が収入が多いのは当たり前でしょう。随分と、もったいぶった書き方をするんですね。自宅の名義も、トピ主はペアローンを組めてペアローンのメリットもあるのに、あえて「ご主人単独名義にした」との話ですか？違うなら、トピの書き方はずるいと思うますけどね。帰宅時間が早く(おそらく、出勤時間も遅い)収入も低いなら、トピ主が大部分の家事を担う当たり前ですし、育児がトピ主メインになるのは仕方ないでしょうね。上記のように、自分に都合の良い記載をする人の書き込みだけで、「それはモラハラだ！」とトピ主擁護なんてできませんよ。トピ主がモラハラ的な言動をして喧嘩になってるなら、まずはトピ主が反省すべきですしね。ということで、さまざまなことについての詳細を教えてください。

トピ内ID：5ad4c987ba53f23d

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なぜそんなに喧嘩を？

🙂

玲

2023年09月09日 12:03

＞文句があるなら〜、気に入らないなら〜、不満があるなら〜これだけトピ主さんも『文句と不満と気に入らない事』を日常的に夫に言っているという事？だとしたら、夫がDVである前に妻が先にDV妻となっているのかもよ？お互いに日常的に言葉の暴力を投げかけ合っているご夫婦という事はありませんか？

トピ内ID：6f5423f5de9c64d6

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専業主婦で、共有名義？

🙂

ペンペン草

2023年09月09日 11:37

専業主婦で共有名義って、自分の貯蓄や親からの支援があって、住宅購入費の半分を負担したってこと？妻が一切金銭的負担してないなら、夫から妻への贈与になりそうに思うけど。

トピ内ID：05be8b0b1441e8c0

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ハイ、出て行きます

🙂

猫丹

2023年09月09日 14:19

梅干し様のレスを読んでそのとおりだと思いました。トピ主様にもモラハラ言動があったのではとのご意見がありますが、その手の人間は相手がちゃんとしてようがしてまいが凹ませるのが目的なので事あるごとに攻撃してきますよ。（もちろん実際に口が過ぎたのなら反省は必要ですが。）例えば〇〇ができてないと言われてその〇〇を直したら他のことを探してでも非難してきます。私自身、前夫の暴言や暴力をやめてほしいと恐る恐る頼んだら「不満があるのなら〜」「そんなに気に入らないなら〜」とキレられました。一つ追加すると、梅干し様のレスでは経済力についての言及がありましたが、これまたモラハラの前では経済力すら関係ないのです。前夫と私は結婚していた当時お互い正社員で収入も同じぐらいでしたが、マンションの名義が夫であることを理由に、気に入らないことがあると出て行け、本来お前が住む権利はない、居座るなら不法占拠だと言ってきました。お望みどおり出て行き、私は幸せになりましたが。住宅の名義が夫ならもう後は任せれば良いんじゃないですか？出て行けと言ってるのは夫なんだし。お子さんがその発言を耳にしたらとても可哀想です。ご自身とお子さんの幸せを考えてくださいね。本当にあなたに幸せでいてほしいと思っている人たちの顔を思い浮かべてみてください。

トピ内ID：6870f40922a40334

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言ってはいけない言葉

🐤

しらす３

2023年09月09日 14:37

ってあると思います。出て行け！離婚だ！〇〇〇のクセに！他、相手の身内の悪口など。こういう禁忌をおかす人には男女関係なく確実に醒めますし、信頼関係なんて少しも無くなりますね。私アラカンで言われた経験は無いですが、友人は結婚して一番辛かったのが知り合いもいない町で旦那に出ていけ！と言われた事だったと。離婚はしてないし他にも色々あったけど、40年近い今もそれだけは許せないそうです。だいたい図星な事を言われて「それを言うなら〜」とキレてるのが相場じゃないですか？子供いて家も買ったから逃げられないと思ってるのでしょう。私ならそういうの平気で言うような人とは安心して暮らせないので、出て行っちゃいます。ちっちゃい子がいて、パートの妻には絶対ダメでしょ。

トピ内ID：fb3d59d632e0cd32

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出て行く

🙂

頑張って

2023年09月09日 14:35

なぜそんなに喧嘩を？どちらが原因でしょうか？パートじゃ離婚は厳しいですね。実家が頼れるなら一度出てみては？？どうぞお一人でお住みくださいと。私なら、やり返すかな。トピさんが家事を預かってるなら、夫の家事はしません。不満があるなら自分でやれと。するなら〝して欲しいの？〟って聞いて〝して下さい〟と言わせますね。「私はそのうち出て行くんだから、今のうちに家事覚えといた方がいいよ〜。」とも言いますね。で、収入増やして、いつでも出ていけるように頑張る。経済的に支配されて言いなりになるのはやめましょう。

トピ内ID：640449ec051b5153

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「わかった、出ていくね」

たこ兄弟の母

2023年09月09日 14:45

友人はそう言って喧嘩を終わらせて寝たら翌朝、夫は何事もなかったように接してきたそうです。私なら冷静に「わかった、出ていく。娘はどうする？」と、聞くかな結局、追い出そうなんて微塵も思っていないしぎゃふんと言わせたいだけなんだろうけど夫婦仲がどんどん冷めて、メリットがひとつもないってわからないことがアホだよね。とりあえず「出ていけ」と、言われた日時をメモリましょう。役に立つ日がくるかもしれません。

トピ内ID：61e61304b5609c73

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この家を出ていけ！は、DVにあたりますか

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