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夫婦が仲良くいられる秘訣とは？

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
夫婦
結婚5年目、2歳8ヶ月の子供が一人います。二人目を望んではいますが、夫婦共働きで日々の生活に追われる中で、子供の躾に対しての考え方の違いや家事分担について喧嘩が続き、このままではいけないなと、夫婦仲の軌道修正をすべきだと思ったのでこちらで相談させて下さい。 例えば子供の躾に対して、育ってきた環境が違う者同士なので夫の躾に賛同できないこともしばしばあるのですが、その場で口出しすると揉めるので、方向性が同じならその場では口出ししないようにしています。二人の時に「あの時はもうちょっとこうした方が良かったんじゃないかな？」と言うのですが、それで良いでしょうか？ 本来なら普段から話をして、考え方の擦り合わせをしていけば、些細な喧嘩も減るんでしょうが、交代でやっている子供の寝かしつけの時にそのまま朝まで寝てしまうので、基本的に夫婦の会話がほぼ取れていません。帰宅後、二人でちょっとしたその日の会話をしようとも子供が割って入るので全く会話は出来ないでいます。 喧嘩をすると子供への影響も悪いですし(子供に説明して仲直りもします)、夫のことは顔を見たくない位嫌いな時もありますが、そうは言っても信頼もあり好いてはいます。何か解決策はないでしょうか？こうしたら夫婦関係が良くなったなど、経験談などあれば聞かせて頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：995d4a401a595741

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意見しないです。

🙂
さばとら
基本的に子供の教育方針については意見しないですよ。 この人はこういう人なんだなあーーと思うだけ。 それについてのジャッジって、子供自身しかできないですよね。 「お父さんはこういう考え、でもお母さんは違うんだな」 というのは、かなり小さいうちから子どもは見極めてますし、 それに合わせて振る舞います。 大きくなれば、「この人の意見の方が正しい気がする」というのは子どもが自分で決めます。 社会に出れば接した人の数だけ「言ってることが違う」のは普通ですから、 家庭内でしつけの方針を揃える発想を、そもそも持ってません。 家事分担については、まずは話し合い、 話し合って決めたことが履行されない場合、 3回続けばそれは「履行が不可能な提案であった」と判断します。 「やればできる」は「できない」の範疇。 不可能な結論を出したのは夫婦二人のミスなので、怒りより反省しかないですね。 一度結論を破棄とし、代替案を考える以外にやることないです。 それとね、事後に話すなら、 第一声は「さっきのあれ、わたしにはない発想でいいと思った」と褒める方からですよ。 これは、大人も子どもも同じ。 ほめる→指摘の順は絶対に間違ってはいけない順序です。 夫婦であっても基本的に困難には個々で立ち向かいます。 が、ふと疲れた時に「頼らないし寄りかからないけど、近くに暖かい存在がいて、なんだかよかった」と思う立ち位置の存在ですよ、パートナーというのは。 それ以上の期待をすると、ケンカになりますね。

トピ内ID：2016fc7a926f7bc9

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違いを受け入れる事です。

🙂
つむちゃん
それぞれの違いをトピ主さんが受け入れる事です。多分難しいんじゃないでしょうか？ 違いが受け入れられていれば、厳しい言い方ですが、こんな所に質問しませんよね。。。 普段から話をして、考え方を擦り合わせれば些細な喧嘩もなくなるとご本人も書かれてますが、一見しっかり話し合えば解決しそうですが多分難しいと思います。（根本的に違いが受け入れられない人と話し合ってもただの思っている事の確認で終わります。話し合いではなく只の確認です。まだ確認出来れば良い方ですが、最悪意見の違いを馬鹿にされているように感じて話し合いになりません）そんなような事ありませんでしたか？もしくは基本的に自分の気持ちを整理したいだけの場合は話し合いと言わずに自分の話だけ聞いて欲しいと言った方が男性は分かりやすいです。 　前の方がおっしゃってましたが、トピ主さんの場合は意見をしない事が現実的にはがいいと思います。 私も長い事結婚生活送ってますが、違いを受け入れる器と言うのは長年育まれてきている結果で大人になって変化が出来る人をあまり見たことがありません。お互いの価値観を尊重し合っていないと話し合いは難しいでしょう。 　そう言う事に気が付いているかいないかで夫婦関係は変わると思います。

トピ内ID：4b6e2a69ab1f35ad

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うーん

🙂
わかめ
喧嘩の具体例を何か出してくれませんか？ 結婚26年の夫婦で、24歳の息子がおります。 息子が生まれてから数年間、一生分の喧嘩をしました(笑) そこからは喧嘩ゼロです。 ＞二人の時に「あの時はもうちょっとこうした方が良かったんじゃないかな？」と言うのですが、それで良いでしょうか？ ↑この方法での結果は？ これで喧嘩が減っている実感があるなら、それで良いと思いますけど？ 基本的に、話し合いではなく喧嘩になる場合、相手の否定から入ることが多いと思います。 トピだと主さんがご主人の躾について思うところがあるとのことですが、それをそのままストレートに「それは間違ってると思う」と言えば、まあ喧嘩になりますよね。 でも、今の我が家は喧嘩にはなりません。 何故かと言うと、夫も私もこのまま良い家庭を続けたいと思っていて、相手の話を素直に聞けるからです。 例えば、夫が「それは○○だよ」と言ったとして、私は△だと思ったとしたら、「そっか、あなたは○○だと思うんだね、なるほど、確かにそれもそうかもね、でも私は△だと思うんだけど、どう？」と続けます。 ですから主さんが ＞二人の時に「あの時はもうちょっとこうした方が良かったんじゃないかな？」と言う その後、ご主人が「そっか、そうだよね」と言える人なら、その方法で良いと思いますが、結果喧嘩になるなら、やり方を変える必要があるでしょう。 つまり、まず主さんから、否定で入らないことから。 相手の言い分をきちんと聞くこと(その通りに従う訳ではないです、否定せず話を最後まで聞くという意味です)。 一番大事になのは、穏やかな家庭にしたいと、お互いに心から思うことだと思います。

トピ内ID：48b89ad98647cce9

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せっかく2例あるんですから

🙂
かたつむり
夫婦って、2人で1つじゃないんです。2人で2つです。 両輪で走っていて、それぞれが美学を持っています。つまり2例あるラッキーな状態です。 なので、お子さんのしつけにしても、よほど（命に関わる）ことじゃなければ、 私はそれぞれのやり方で良いと思っています。 それでも、進路など、1つしか道が無いときなどは、時間をかけて相談します。 うちで言うと、最初にあったのは、私立、公立、受験をするか、しないかについての意見の相違です。 それでも、ケンカしたことはありません。ヒートアップするエネルギーもないのかもしれません。 家事分担については、わかりません。私の家は、分担しないことにしたのです。 やれる人がやる。それで終わり。完全な平等なんて、そもそも考えていないので、 自分の負担が多いとか少ないとか、感じません。お金の稼ぎについても同じ。 ゆるくしたほうが、家庭は楽ですよ。 人生は案外短いですからね。ゆるゆると、楽しいことだけつまんで暮らした方が良いですよ。

トピ内ID：ba1c8c3636506866

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否定しない、褒める

🙂
まま
結婚10年目で小学生〜1歳の3人の子供がいます。毎朝抱きついたり、スキンシップがない日は1日も無いくらい仲良しです。 結婚当初は喧嘩も多く、何度も離婚の危機がありました。私が夫婦仲改善の為にやった事は大きく3つです。 （1）夫の行動を否定しない。注意しない 家事育児、それぞれやり方も考え方も違います。結婚当初は、都度注意したり、こうして欲しいとお願いしたり色々試しましたが、言い返されるか不機嫌になるばかり。もう諦めました。子供に影響する事(歯磨きの後にお菓子をあげるとか、悪い言葉を教えたり、マナーが悪かったり等)は、言います。それ以外は見守ります。 （2）褒める、感謝する 女性が男性を喜ばせる「さしすせそ」ご存知ですか？　さすが。知らなかった。すごい。センスある。そうなんだ。 これを夫にも使っています笑 久しぶりに料理をしたら「さすが〜上手！」何かにつけて「パパすごぉい！」 そして、育児家事をした時は「ありがとう！嬉しい〜これで早く眠れるやったぁ！」と喜んで言います。 私は家事育児するのが当たり前で感謝なんて全然されないのに、なんで私ばっかり言わないといけないんだ。と意地でも感謝しなかった時があったのですが、褒められたい夫と絶対感謝したくない妻の戦いはただ雰囲気が悪くなるだけで、不毛でした。些細な事でもオーバー気味に喜ぶと、自ら進んで育児家事をやるやる(笑)うちの夫が単純なだけかもしれませんが。まぁでも、何歳になっても褒められたり感謝されるのは嬉しいですよね。 （3）スキンシップを積極的に 朝起きたら意味もなく抱きついてみたり、行ってらっしゃいのお見送り、たまにはおかえり〜！と走ってお出迎えしてみたり。出張の時は「寂しい〜」と言います。本心は嬉しいです。家事さぼれる万々歳です。口では寂しがります。 我が家のやり方は極端かもしれませんが、ご参考までに。

トピ内ID：1c5fa479b8fcb949

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後でいい内容なら指摘しない

🙂
ココ
保育園児2人の共働き家庭です。 トピに具体例がないので、分かりかねますが、 私は、夫の子どもへの躾や接し方に関して、後で指摘するレベルの内容なら、その時も後でも指摘しません。 私も指摘されたことがなく、多分お互いそう。 子どもを酷く傷つける、虐待や体罰に近い、他者に迷惑をかける等ならば指摘すると思います。 しかし、それは後からで良い内容ではなく、その場で言うべき事。 後からでも良いような内容なら、各々の考え方の違いとして受け入れます。 子どもを叱る内容、タイミング、方法が違ったとしても、イヤイヤ期のグズりに対する接し方の違い等も受け入れます。 子どもにとっても父はこう、母はこう、様々な価値観があるんだなという第一歩かと。 ただ、2-3歳だと今のその子にはどの接し方が良いかは、子どもの反応を見ればすぐ分かると思います。 夫婦とも相手の良かったやり方を真似しており、話し合わずとも段々接し方や方向性？は似てくるので揉めません。 もう少し大きくなれば、守るべき家のルールは夫婦で統一します。 また、進路や習い事等教育関連は話し合いが必要です。 夫婦で後から子どもの事を話すのは、教育関連と知っていて欲しい事（主に安全面中心）の伝達と相談くらいです。 それ以外は、たわいも無い今日可愛かった話。 主様から夫さんへ指摘をする様に、夫さんからも主様へ指摘はあるのでしょうか？ 主様が相手のやり方の違いが気になる様に、夫さんも主様のやり方との違いが気になる事は当然ある。 お互い建設的な指摘をし合えているならば、歩み寄り様もあると感じます。 その時の話し合いのやり方を、お互いを受け入れ尊重する方法に変える。 この方法だと、価値観が違っても喧嘩にはなりません。 もし、いつも主様ばかりが指摘や話し合いのテーマを出しているようなら、それは本当に必要な内容かを熟考した方が良いと思います。

トピ内ID：2382d7eb556a5444

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詰めすぎると疲れる場になる

🙂
ありちゃん
結婚15年のアラフィフです。 男女関係は異文化交流と同じと聞いて納得した事があります。 ・全てを分かり合えなくても、軽い内容なら相手の好きにさせておく。→例えば趣味など。 ・話して分かり合うべき重い内容は機会を設けて話し合う。→例えば子供の人数やお金の事など。 ・これは絶対ダメだと思う事は、NGだと相手に先に知らせておく。→例えば異性と2人きりの食事や親の悪口を言うなど。 定期的に2人だけでランチデートの機会を設けるのおすすめです。 実家にお子様を預けたり、半休を使ったりして。 あと、家事分担はわかるのですが、 躾に関して、喧嘩になる程の内容って何なんでしょう？ 躾は少し大きくなってからでも、 子供本人に理由を説明して伝えれば すぐ正せたりするレベルの、軽いもの。 まだ2歳の時に喧嘩になる程ぶつかることは疑問です。 夫婦のどちらかが厳しすぎる、細かすぎるのかも。 お子様にも、躾で怒らないであげてくださいね。 優しく耳に入れておく程度で十分ですよ。

トピ内ID：ff21b312907d1921

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自分が正しいと思っているうちは無理

🙂
かぱ
上から目線で夫さんの考え方を否定していれば、そり喧嘩になるでしょうね。 夫が家事育児しないから不満というトピもありますが、しようとすると「やり方が違う！」ではね。 主様のマイルールに夫を従わせるという発想をヤメれば一瞬で解決しますよ。

トピ内ID：b742ce573ae6a711

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相手を変えようとしない

🐤
喧嘩しない
夫婦喧嘩をほとんどしたことがないのですが、それは互いに相手を変えようとしないからだと思います。 躾の食い違いについて、それを言っていい方向に向かうならそれがよいと思います。 多分、私が私の夫にそれを言っても、夫は変えないと思うので、あんまりそういうことはいいません。 それよりも、私がどう子供にフォローするかだと思ってます。 私と夫は家庭環境が全然違います。 子供に言うことも全然違ったりします。 でも、子供には親であっても言ってることが全然違う→人間考え方がみんな違うよ。と学んでくれたらいいなと思います。 家事分担については、気になったほうでしょうか。 掃除や洗濯など、だいたいの家事は私が気になるので私がやってます。 買い物は夫はまとめ買い派で、冷蔵庫の中が少なくなってくると、大量に買ってきたりします。 夫婦の時間は、本当に意識して作らないと難しいと思います。 寝かしつけは私がするのですが、しばらくして私も寝落ちしていると「起きないの？」と声をかけられます。 眠すぎるときはそのまま寝てしまうけど、起きれるときは一緒晩酌したりしますよ。 次の日はちょっとキツイですが、そうやって時間を作らないと、夫婦だけの時間は難しいです。

トピ内ID：3f40eaa0758a5a4a

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今が一番喧嘩をする時期

041
たこ兄弟の母
結婚21年目です。夫婦仲は良好です。 子どもができても共働きでしたが 私は在宅で仕事、夫は激務で夜10時帰宅が普通だったので 家事はすべて私が担当、夫は休日に家事育児をする程度だったので 「やってくれるだけありがたい」という感じでした。 当時も夫婦で会話はあったけど、喧嘩は山ほどしました。 とくに上の子が２歳になるまで。 ３歳頃から減ったけど、二人目ができたらさらに喧嘩が増えました。 今は子育てで一番忙しい時期なので 足並みがそろわないので喧嘩が増えることは普通です。 なので、主さん夫婦の場合も、会話が増えても喧嘩は減らないと思います。 普通は会話が少ないのなら、ケンカも少なくなるはずなのに 多いということは、主さんが夫のやり方に不満があり、口出しするからでしょうか。 しつけに関しては、まさに主さんの言う通りで 方向性が同じなら黙って見守るのがルールです。 ＞二人の時に「あの時はもうちょっとこうした方が良かったんじゃないかな？」と言うのですが、 「もうちょっと」くらいなら言わない方がいいです。 メリットどころか、それで夫婦仲が悪くなるデメリットのほうが大きいからです。 修正してほしいときは「子どもに悪影響がある」ときのみです。 洗濯物の干し方が悪い やるやる詐欺で、担当家事を後回しにする 手を抜いて家事をする などは、目をつむりスルーしましょう。 「やれるはずなのに、やらない」は、サボっているように感じるのかもしれませんが 寝かしつけで寝落ちするほどお互い疲れているようですから 無駄なケンカはやめましょう。

トピ内ID：847746d9a7de518e

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4歳＆2歳姉妹の母です

🙂
むつき
同じようなことを考えていたのでレスさせていただきました。 我が家も余裕のなさから上手くいかない事が増えています。 主人は怒ると黙るタイプなので、喧嘩にはならないのですが、雰囲気は悪いですよね。 それを回避する為に、月に1度でも良いので2人の時間を無理やり作るようにしています。どちらかは仕事を休まなければ合いませんが… けれど子供に邪魔されず、話ができるので落ち着いて今後の事など相談できるのでオススメです。 また、日頃も注意事項がある時は情報共有をこまめに行い、その間邪魔が入ったら4歳には大人が話をしている時は割り込まないという事を教えていき、2歳には少し相手をして意識を別のものに逸らすようにしています。 子供中心で夫婦はお互いを蔑ろにしがちだと意識し、相手を尊重し思いやることを心掛けています…がそう上手くいかない事も多いですよね。 とりあえず、私たち今余裕ないよね！と励ましあうのはいかがでしょう。 夫婦は敵ではなくチームの仲間なはずなので。

トピ内ID：3f3c930139f2e5a5

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お気持ちわかります！

🙂
hana
なかなか思うようにいきませんよね。 とてもお気持ちくわかります！ ご夫婦の時間を別途とってみてはどうでしょう？ 子供との生活がメインで、働いて余裕がないと「あれ、なんでこの人と一緒にいるんだっけ」とふと疑問が沸いてきたりします。 お互いの気持ちや価値観、考え方を定期的にすり合わせるために、月に一度夫婦で出掛けて過ごしてみては？ 毎回教育の話をしなくとも、夫婦としてのコミュニケーションがスムーズにとれれば、日常生活でも揉め事も減ると思います。 共働きですとなかなか難しいかもしれませんが、がんばってください！応援しています！

トピ内ID：f5f5dd60ee3b46a0

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そういうときは伝言板

🙂
まるまる
うちはすれ違いが多い時は、冷蔵庫に貼ってあるホワイトボードに伝言内容を書き込んでたよ。 それだと制約があるというなら、LINEを使えばいいんじゃない？ メールでもいいし。 何も対面ばかりが対話の場所じゃないです。 トピ主さんご夫婦はコミュニケーションが不足していて、どう頑張ったって食い違いやすれ違いがうまれ、お互いストレスフルです。 解消できるように頑張ってください。

トピ内ID：f882e64b1f6bcc3a

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託児所に預けて短時間でも2人の時間を作っては？

🙂
みよ
別に真面目な話ばかりじゃなくて、2人でデートしたりだとか遊びに行くのも大切な事に思いますよ。 お互いに自由に2人で遊べる時間がないから行き詰まっているのかもしれません。たまには羽伸ばしたっていいんですよ。 筋トレと一緒、筋トレも毎日するのは逆効果で休息を取る事がかなり大切です。その休息中に間に筋肉が作られるし、走り続けるのが無理なのと一緒でどこかで休憩しないと共倒れします。 私は幼い頃託児所に行った事がありました、かなり古い記憶ですけど楽しかったですね。 何してたかは知らないけど親はリフレッシュしてたのかもしれないです。子育てってそれでいいと思いますよ。 そもそも仕事しながら子育てってかなり無理な生き方してるんだから息抜きは本当に大切です。疲れているとまともな判断能力も落ちます。 トピ主さんはかなり疲れているんですよ、休まないと。 休むのも大切なトレーニングなんですよ、人間。 喧嘩したくなければ休む事、夫婦2人きりでお出かけできる時間を作りましょう。今のトピ主さん夫婦は疲れきっています。疲れてたらどんな些細なことも人ってイライラするものです。 トピ主さんは真面目で完璧でなくちゃと考えてますが、完璧じゃなくてもいいですよ、それでも子供は親が自分の事が大切だって理解してるはずですからね。 とにかく少し休みましょう。子育ては山登りでしょ？走りながら富士山なんて普通の人じゃ登れません。ゆっくりゆっくり歩く、無理しない、疲れたら休む。とっても大切です。

トピ内ID：75c5a8046156ef5b

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喧嘩は残ります

🙂
ぺよ
まず夫婦の会話が無いのは赤信号です。 子供が割って入った時の会話は夫婦の会話ではありません。できるだけ早く寝かせましょう >夫のことは顔を見たくない位 >嫌いな時もありますが これも極めて危険です。相手も同じこと思ってますよ。自分だけだと思っているのでしょうか？ 正しいとか合理的とか以前に「嫌い」で一蹴されます。話し合いもできなくなります 夜の時間を確保して、肌のコミュニケーションをとることが最重要です。「嫌い」を取り除き、相手の本音を引き出しましょう。ほどほどに甘え上手になること。おねだりはその時に全部やってしまいましょう。日中におねだりするとうまくいかないことがあります。 「嫌い」の感情は深く残りますので、こまめに取り除いておくこと。整理整頓、掃除と一緒です。

トピ内ID：b835181f3b62022b

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その場で子供の前でケンカは良くないが

🙂
久我重明
後で言うってのも良いのかな。 喧嘩にならないような言い方、話し方出来ないのかな？ 相手が食って掛かってくるなら「話し合うべきこと」は「意見に対してエキセントリックに反発せず、まずお互いに相手の言う事に耳を傾け、理解することから始める」ってことじゃないかな？

トピ内ID：7d3c4e6f0c908f59

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レスします

🙂
匿名
夫婦円満のコツはほどほどで満足する、かな やりたいことの6〜7割が出来ていればヨシとすると気持ちも楽ですよ 結婚して10年以上、喧嘩らしい喧嘩は一度きり、それもひどくくだらないことで喧嘩して今では笑い話になっています 私は後で言えばいいやとスルー出来る程度ならわざわざ蒸し返すようなことはしません 気になることはその場で言います 後でだと相手は覚えていなかったり、今更言われても困ると言って聞く耳を持たなかったりで、言いたいことが伝わらなかったりしそうだからです また芋づる式に昔のこともついでに責めたり、問題を指摘されたときに相手だってやっていないと言い出すと不毛な喧嘩になりがちなので言わないことに決めています 普段の会話も時間がとれないなら挨拶と「ありがとう」「お願い」「助かる」「大好き」などを意識的に伝えるだけでもよいのでは？ 考えの擦り合わせも大切ですが、お互いの意見を戦わせるようになっては本末転倒です 全面的に受け入れる必要はないけれど、相手の考えをスルーせず受け止めるとかやれる範囲で即対応すると相手の反応も変わるかもしれません うちは喧嘩はしないですが、こうして欲しいという要望は伝えていますよ 自分はこうしたやり方がいいと思うけどどうかな？と相手の意見を聞く形が多いです 採用されたら即実行、されないときは代案を一緒に考えるか一旦寝かせてしばらく様子見してベストを模索する感じです 私もイライラするときはありますよ 買い物メモを待たせてお使いを頼んだのになかなか帰ってこないときとか早く帰って来てよとイライラします が、いざ目の前にすると帰ったことの安堵が上回りコロッと許せてしまうから不思議です 意見が合わないという躾の内容が気になる夫婦ですが、お互いを思いやる気持ちがあれば乗り越えられると思いますよ

トピ内ID：8b07d0943070b1d6

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まだ5年目なんですよね。。。

🙂
凛子
夫婦としての歴史が浅すぎるのでしょうね。 いちばん難しい時期でもあると思います。 育った環境も違うのだし、お互いがまだ若いから相手の考えを受け入れられないのでしょう。 夫婦は相手を片目をつぶってみろ、とも言いますし。 とにかく相手に対して思いやりの気持ちを持つことだと思います。 夫婦なんて相手にひとつでもここは敵わないな、と尊敬できる部分があれば上手くいくものだと思います。 もちろん擦り合わせも大事ですよ！

トピ内ID：3c205b3458c673a0

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性格が正反対な方が上手くいくと思う

🙂
はるあや
私の(父方の)祖父母はすごく仲良しでした。 でした、というのは祖母が他界しているからです。 恋人みたいな「ラブラブ」ではなく、幼なじみとか親友のような仲の良さでした。 祖父は強面の見た目に反して、繊細で怖がりで心配性です。一方祖母は、肝っ玉が据わっていて「くよくよしても仕方ない」「終わったことはもう気にしない」が口癖の、良い意味で気が強い人でした。 祖母が脳卒中で死ぬまでの40年間、なんだかんだ仲良しでした。 カップルや友人なら性格が似た人同士が上手くいくような気がしますが、夫婦なら似ていない者同士が合うと思っています。 でも、お互いがお互いを好きであることは大前提です。元も子もないレスですが、ピ主さま夫婦はどうですか？

トピ内ID：9d9c3888c447da90

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義母と私が似ていること

041
ネコ太
夫は母一人子一人で育ち、当然マザコンで、お義母さまも、息子大好きです。 でも、夫と私は仲良しで、お義母さまも私を立てて、夫がなにかやらかすと、キッチリ夫を締め上げます。 なぜか。 私はそのお義母さまに、びっくりするほど似ているんです。 姿かたちは全然違うけど、例えば、 好きな食べ物。 好きなタレント。 好きな煎餅。 とっさの時の反応。 友だちとの付き合い方。 やたら人から物をもらうこと。 落ちているものを拾って平気で自分のものにすること。 左利き。 お義母さまも私も自覚していますし、親戚の人も、「よくもまぁ、こ～んな個性的な千代ちゃん（お義母さん）と似た人がいたもんだ」と呆れて面白がっています。 だからか、夫は私に優しくすることに抵抗も遠慮もなく、お義母さまも、目の前で息子が嫁（私）にデレデレしていてもニコニコうれしそうにしていますよ。 ケンカした後にリカバーするコツではないのですが、聞いてほしくて…スミマセン。

トピ内ID：dbf226618d978019

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子どもを実家に預けて飲みに行く。

🙂
そらまめ
2人の時間は、意識的に作った方が良いと思いますよ。 そしてスキンシップを超えるコミュニケーションは無いと思います。 日々の多少のいざこざなんて、全部洗い流せるような幸福なスキンシップは、疲れていると難しいので、家事育児は少し手を抜いて、みんなが笑顔で手いられるようにしましょ。 夫婦の考えの違いは、私はそのまま子どもに説明していますよ。 お父さんとお母さんは別の人間だから、違う考えを持っているよーと。

トピ内ID：0ca5e624b070b086

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夫婦の時間を取ること

🙂
耳
本文にも書いてますけど夫婦だけで過ごす時間がないのが問題じゃないでしょうか。同じく結婚5年目で2歳半の子供がいます。共働きで家事育児分担の喧嘩も増え産後クライシスになったのを機に私が休みの取りやすいフルリモートの仕事に変えました。私の収入は下がりましたが自分の時間と夫婦の時間が取れるようになり、家庭円満です。 褒められた事じゃないけど子供は園に預けて夫婦で有休取って遊びに行ったりしてますよ。もっと不まじめに生きよう〜♪

トピ内ID：aa1470441234bab2

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100人100色じゃない？

🙂
先ずは自立！
人の性格はみんな違うし、結婚も人との繋がりもみんな縁だから、 こうしたからずっと上手く行った、なんて方法は無いと思います。 女性が強くてうまく行く夫婦も居れば、 夫に従う妻だからうまく行く夫婦もいるし、 対等に稼ぐから長続きする夫婦もいるし、 こればかりは、自分達が円満だからといって、それが他のカップルに当てはまるものではないと思います。 ようは、分からないって事です。 うまく行かなければ、じゃあどうしようか、って、自分の足でしっかりと立っていけるようにすることです。 ダメならやり直せば良いし。 子育てだって、こうやったら良い子に育った、といってもそれがよそのお子さんに良い訳でもないです。 人生はいつでもハプニングが起き、 どうやって乗り越えるか、の連続です。 うまく行くことも行かない事も、人生です。 色々な経験をしそこから学ぶのが生きる、と言うことです。 自分で考え、自分を幸せにする為にはどうするか、人生を楽しむためにはどうするか、を考えるのが生きることです。 先の事は誰にも分かりません。 貴女がしているのは、人の考えに乗っかって、自分の人生を生きようとしていない事です。 自分の人生の主役は自分ですよ。

トピ内ID：9e4284ba2efc5411

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仲直りは、出かける前に、寝る前に

🙂
笑顔で
同級生のご両親の話です。お母様がお父様と喧嘩して「お前なんか死んでしまえ」っと言ったら、翌朝冷たくなっていたお父様を発見したとのこと。 お母様は、たいそう嘆いていました。泣いていました。悔やんでいました。 それを聞いて、人間がいつどこで事故に巻き込まれるか分からないし、心臓が止まらないとも限らないので、夫が外出する前、寝る前までには気持ちよく「行ってらっしゃい」「お休みなさい」を言うようにしています。 話し合って、意見が異なり喧嘩をしても、声を荒げても・・・・寝る前には、夫が出かける前には笑顔で接して下さい。 寝る前、出かける前なら大いに言い合って下さい。

トピ内ID：b8eed1309729f353

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指摘や否定をされたら気分悪い

🙂
ララ
＞育ってきた環境が違う者同士 まさにそれですよね。 違ったっていいと思いますよ。 夫婦だからといって、ピッタリ合わせる必要はないのでは？ 躾にしたって、もちろん暴力や暴言はダメですし、絶対に譲れないことは確かにあるでしょう。 でも多少は、夫婦で違いがあってもいいじゃないですか。 子供だって、そのうち理解できますよ。 お母さんはこうだけど、お父さんはこうするんだなと。 違いを理解することも、人生勉強になると思います。 日々の様々なやり方の違いも。 「私はこうするけど、あなたはそうやるのね。 なる程、それだとここがいいね。」 と違いを否定するのではなく、違いを認めて良いところは誉める。 違っていても、そういうものだと割り切る。 それをするだけで、喧嘩にはならないと思いますよ。 相手を認めて尊重する気持ちが大切。 「話し合い」って響きはいいけれど、自分の理想ばかりを押し付けていたら、結局は否定しているのと同じこと。 相手の心は離れていくだけだと思います。

トピ内ID：f65e3c50e89741bc

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通勤時間もないの？

🙂
とくめい
私の場合、最近は込み入った話はLINEでするようにしています。 「言った言わない」にならないから。 特に躾の相談、すり合わせはLINEですね。 まぁ基本的に母親である私の方が一緒に過ごす時間が多くて躾をしていて、私が躾で悩んだら夫には意見を聞く形になりますが。 私自身、自分の育ち方が正しいとは思ってないので、躾や教育方法は日々、専門家の本を読んで勉強しています。 トピ主さんもLINEで話し合いしてみてはいかがでしょう。 通勤時間やお昼休みなど利用して、旦那さんの考え方を聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：005b9d3fe3a7cfa9

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轍。

🙂
りーず
二輪で走り轍が出来るのよ。 夫婦は二人で一つではない。 立派な他人が寄り添って歩き 相手が歩けない時は 背負い一本の道になる事もある。 子供も馬鹿じゃない。 父母それぞれの子育てを ちゃんと理解します。 ただし夫婦仲が良い事が 子の最大の自己肯定感に繋がるので 愛し合っていない父母が 子供を理由に一緒に イヤイヤいるのは最もやってはならない事。 お互い大切にし合う夫婦を見て 子供は自分が生まれてきた意味を知り安心するのです。 擦り合わせも後から指摘も必要無い。 いるのは相手を敬い大切に思う気持ち。 私は子が複数いますが 生まれる前から何十年経った今まで 常に一番は夫です。

トピ内ID：49cd9c601a81d1ae

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｢お礼は早目に　文句は控え目に｣

041
タメ息
某交通標語を参考にしました。警察関係の方、お許し下さい。 相手が自分の望む事や喜ばしい事をしてくれたら、即、お礼です。後で、と思っていると必ず忘れます(笑)。 それと反対に、相手に対する文句(クレーム、注意事)は、ケガや命に関わる物でなければ極力自分の胸に納めて出来れば言わない、に尽きます。 じゃあお前の処は出来ているのか、と言う質問に関しては｢ご想像にお任せします｣とお答えします。

トピ内ID：922904a40fe4543f

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二つだけ

041
ひまわり
一つ目は、同じ目標を決めて、優先順位や方針を決める事。 基本方針が決まると、話し合いが、ぶれずに進みます。目標に最短で行くにはどうしたら良いかを考えれば、必然的に余計な話を省くことが出来ます。喧嘩も避けられます。 例えば、躾のやり方については、頭の良い子に育てたいという目標が有るなら、躾の本などを参考に、「このように声掛けをした方が良いらしい。そうすると、子供が積極的に動く様になる。脳への刺激が増えて賢くなる。」等と言う方が、説得力が増します。 ライフプランや金銭感覚については、家が欲しいとか子供を奨学金無しで大学へ行かせたいなら、参考資料を元に家計簿を分析して、冷静に話し合います。それを基準にすることで、必然的に貯蓄額が決まり、逆算して使える額が決まります。これで、分相応の生活費が決められるし、足りなければ、副業など、次の行動を考えることが出来る様になります。 二つ目は、夫婦の会話を増やす事。これはすごく大事です。 相手が疲れている様なら、マッサージをしてあげたり、二人で面白動画を観て笑っても良いですね。時間が無ければ、対面でなくとも、メールでも良いので、色々なツールを利用して、コミュニケーションをはかります。 少なくとも、休日に一緒にゆっくり食事を摂る時間を作ることをお勧めします。例えばですが、ピクニックと称して、お弁当を持って河原や公園に行く。一緒に家事をする。 そういう時間が大事だと思います。

トピ内ID：838d0eec7d9da61c

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口出ししない

😣
ぴょん吉
躾に関して、考え方が違うのは当然。でも、自分の考えを押し付けるのではなく、そう言う考えもあるんだと受け入れて、口出ししないのが1番だよ。家事に関してもやってくれるだけ、有難いと思わなくちゃ！！幼稚園や学校の事など、ほぼ私が1人でやっている為、たまに、主人が口出しして喧嘩になりますので、余分な事は言わないですね。多分、これから、幼稚園選びとか食い違ってくるし、もし、中学受験とか考えているのなら、旦那さんの理解を求めなくてはいけないと思います。祖母とか、祖父は近くに住んで居ないのですか？たまに預けて、2人で過ごす時間を確保するしかないですね。結婚生活は、子供が小さいうちは、協力しないと上手く行かなくなるよ。あとは、トピ主が仕事をsaveするしかないと思います。

トピ内ID：6138a1c450941e79

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