義母とのラインをやめたい

＞「母は根は悪い人じゃないんだ。ラインを切らないであげて欲しい。お願いします。」 根は悪くないかもしれないけど、〇〇のトラブルがあったからつながりたくない。 ラインを切ってはいけない理由はなに？あなたが窓口になればいいんじゃない？ って旦那さんに聞いてみたらいい。頭を下げられてもダメなものはダメだと思います。

義母がなにかと嫁に意地悪をしてきたので、ブロックしてよいよ、連絡もとらなくていいよと言ってる。 合わない人となぜ付き合う必要が？

義母とのLINE、普通に考えて嫌ですよね。メールよりも気軽に連絡できてしまう、義母からのLINEの煩わしさを理解しないご主人にも腹が立つのではないでしょうか？ また義母というものは、息子の奥さんを自分の支配下にある人物と勘違いしがちです。何か言いたいことがあったり、寂しいなら、私じゃなくて実の息子に言えって話ですよね。 ここはきっぱりと義母さんとのLINEをやめてください。ご主人や義母さんからの許可は要りません。単にやめるのです。 もしそれでご主人が文句を言ってきたら、akiさんのお父さんか、もしくはお母さんに協力をしてもらって、彼らからご主人に毎日のようにLINEを送りつけてもらってください。 くだらない説教やおせっかい、余計なお世話の忠告などを、イライラさせるメッセージを時間を問わず1日に5、6回送ってもらってください。 そうすればご主人もakiさんの気持ちをようやく理解することでしょう。それがいかに破壊力あるものなのか、わかるでしょう。

>母は根は悪い人じゃないんだ。ラインを切らないであげて欲しい。お願いします。 だから、そこまで義母を理解している、夫(息子)が対応すれば良いだけだと思います。 自分に連絡されるのが面倒なの？ 妻が嫌だって言っているのに寄り添ってないわ。

私だったらラインは続けて、義母とトラブルになった時に夫を巻き込み、夫にトラブル解決の役割をさせますね。何回も何回も何回も。あくまで自然体で。 「お義母さんが悪い人じゃないのはよくわかってるんだけど、このトラブルはあなた（夫）に力になってほしい。お願いします」と頭を下げます。あくまで自然体に。 義母とのラインは面倒だと言うことを、夫に身を持って理解していただきます。 夫が、義母と妻の間に入るのが疲れてきたら、ラインをやめてもいいと言うかもしれません。

私は義理関係の人には番号は教えないです。 何度か教えて欲しいと言われたて迷ったけどね。 夫に頭を下げられても 無理です。 夫が親に言えないのなら、自分で｢夫に連絡した方が良いと、間に私が入ると伝言ゲームじゃないけど、話しの中身が変わるかも？責任持てないな。｣ まあ、正直にまた揉めるの嫌なんで、ラインは止めます｣かな

義母、トピ主、旦那さんの3人にしたら？ 連絡事項は常にそっちのLINEで。 個人に送られてきたら転送する。常に旦那さんの意見を求めるか見れるようにする。 または、何かのお誘いで困っているなら、LINE見てなかったとか、携帯の調子がおかしくてとか。難しいですか？

トラブル内容が分からないので何とも言えませんが、そのトラブルでトピ主さんが傷付けられているとか非常に不愉快だのとなるなら、（私ならですが）例え夫が頭を下げても義母とのラインを止めますね。 止めたいと夫にお伺い立てる前に止めます。 夫がお願いしても止めます。 妻が自分の母親によって傷付いたり不愉快さ感じているのに、それでも母親とラインしてくれ、なんて言うのがおかしいので母親を庇い妻はどうでも良いのか？と不信感覚えます。 根は悪い人じゃなくても結果他人を傷付けているのに、それを我慢しろというのもおかしいですから。 ＞なぜそこまで懇願する？と、不思議です。 これそのまま旦那さんに聞けば良いのでは？ もし旦那さんの答えが納得行くものとして続けるなら義母から自分に来たラインは全て旦那さんに見せるとか？ ただ義母からのラインで傷付いたりする訳ではなく、単に話が全く噛み合わずというようなラインと言うなら旦那さんはそんな母親というのを承知のうえで、所謂話し相手にでもなってあげてよ、みたいな感じで言っているのでしょうかね？ そんな母親だから他の人ともコミュニケーション上手く行かないけれど、トピ主さんは相手してくれいるので母親は喜んでいるのが嬉しいみたいな？ だとするならたわいない内容なら適当に流すけれど重要なら「そこは夫に任せますね〜」とさっさと旦那さんに転送でもしちゃうとか？

グループラインのみでやり取りしましょう。 通知設定はしておく。 ダイレクトメッセージは来ても未読のままにして気づかなかったふり。 夫が在宅中にグループラインを開いて、あ、連絡きてるみたい、今気づいた、夫くんから連絡してね！で丸投げしちゃいましょう。 夫は妻実家に何もしないのに、 妻が夫実家に尽くさなきゃならない事態を避けましょう。 基本実子が原則ですが、 連絡ややり取りの頻度を夫実家と妻実家を公平平等、交互にしておく。 遠方と近居なら、滞在日数で平等化したり、盆暮れ正月や連休は遠方にすることで公平化。 で、妻実家は妻が主体的にするから、夫実家は夫が主体だよ、と。 頭を下げられたら、じゃぁ、その前に夫から妻実家へやり取りして、 とりあえず今度の敬老の三連休と次の年末年始は妻実家で過ごそうか、 男手は欲しい筈、 人を動かそうとするなら、人に頼む前に自分が主体的に動かなきゃ人の心は動かないよ、 お互いに実子が担当対応するのが私は良い、の旨を伝える。 対等なパートナーシップには、従順な妻・良い嫁キャンペーンは早期終了が大事です。

ラインを切らないで欲しい、とのことなので 受けるだけはします。 で、返信は数日後でスタンプだけとか、 未読スルーで何か言われたら「気が付きませんでしたー」で流します。 切ってはいませんよ、という事で。 夫には特に何も言わず、上記を続けるかな。

皆様色々なご意見ありがとうございました！ とても参考になります。 とりあえず、ラインをやめたいを夫に言い続けてみます。 それでもダメなら、直接義母に言ってみようと思います。 回答ありがとうございました。