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姑が苦手…

レス43
（トピ主 4 ）
🙂
とあとあ
ひと
遠方に住んでいる姑がとっても苦手です。 子供2人いて、旦那が4日間不在のため 旦那が勝手に姑にお願いして1週間泊まりにきました。新幹線代はこちらが負担するんです。 私からしたら来なくて良いし来てもらった方が気遣うしご飯の用意やらめんどくさいと思いました。 いざ来てもらっても子供達はママが良いでほぼほぼ姑は必要なかったです。 ご飯の用意もこちらがするので本当に面倒でしかなかったし、これは普通なのかわかりませんが… うちの冷蔵庫開けるのは構わないのですが、勝手に子供たちに買っておいたアイスやらお菓子を食べて事後報告してくるんです。 美味しそうだったから食べたわー と言うんですが… 普通に考えて勝手に食べるのは非常識なんではと思いました。 私も義母の家に行くことありますし、1週間止まったりもありますがそんなことしたことはないです。 食べ物に対しての執着心が凄いのか ご飯やおかずはそんなに興味がないようで、アイス、お菓子、ケーキ、果物は食べ尽くされてしまいます。卑しすぎてびっくりします。 細かいことですが、姑は大雑把なので キッチンもめちゃくちゃにされてしまうのです。夜も2時3時までリビングでテレビ見ていたり… 本当に地獄の1週間でした。 これならベビーシッターさんや 近所の方にお願いしてお手伝いしてもらった方がよっぽど良かったです。 旦那は嫁姑仲良くやってると思ってますが、2度と来て欲しくないし 面倒なだけです… この件については旦那にも伝えたことはないんですが… 今後どう付き合っていけば良いのかなと思います。

トピ内ID：328788da465eebee

#３０代
#義実家
#非常識

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伝えればいいのに

🙂
ルビー
喧嘩腰で言うことはないけど、淡々と今後はお願いしてまで呼ぶ必要はない理由を伝えたらいいのに。 それで気を悪くするご主人なら、トピ主のお父さんに一週間お手伝いしてもらう設定の話してみて。 遠方に住むなら、適度に付き合えばいいと思います。 嫌なこともお互いあると思うけど、遠方ならその辺は大人だから。

トピ内ID：1235da124ddb5829

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つきあわなくてよい

🙂
匿名
そんな嫌な姑なら避ければよい。 そのためには旦那さんいはっきり言おう。 姑は息子に呼ばれたから行ったんでしょ？ 私ならそんなことを思っているお嫁さんのところには出かけたくありません。 体も辛いのに。

トピ内ID：bf120d12ef2400e3

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追加

🙂
とあとあ トピ主
私の実母実父はまだ仕事しており 預けられる環境ではないのです。 主人には言いづらいです。 前に少し同居していたときに やんわりと伝えたのですが… 手伝ってもらってるのに俺は何も言えないって言われてしまったので… それ以来何も言えなくなってしまいました。 表面上は姑さんと仲良くしているので 向こうも快くきてくれるんだと思うんですが… 内心ストレスが溜まってしまって 誰にも言えないのでこちらで相談させてもらいました。 精神安定剤飲まないと眠れず… 姑曰く、うちに来ている方がご飯の支度もしなくて良いし楽だわ〜と言っていました。 今後は旦那がお願いする際に断ろうと思います。

トピ内ID：328788da465eebee

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旦那さんに問題があるのでは？

😅
葉子
もしかして、旦那さんがお姑さんに「お母さん、我が家だと思ってくつろいでね、冷蔵庫の中にあるものは好きに食べていいから」って言ってるんじゃないですか？？ 問題があるのはお姑さんより旦那さんだと思うし、はっきり言えない主さんにも問題があると思います。 出したもの以外は勝手に食べないでほしい 夜は最低でも〇時には就寝してほしい この2点をお願いしてもダメならまた考えたら？言わないでおいてこちらの常識を押し付けようっていうのは人付き合いでは無理だと思いますよ。

トピ内ID：49af396fe65bdbac

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今後のためにも

🙂
まつ
先のことを考えて、自分の気持ちをきっちり旦那さんに伝えられないのは良くないと思います。 お子さんまだ小さいんですか？今は手伝ってもらうような年齢かもしれないけど、ある程度大きくなればそのうち自分だけの方が楽だと思うようになります。あと数年すれば、手伝いもいらなくなるのでは？ それまでの辛抱だと思います。あとそういう姑さん、私は無理です。 義母がそういう人ってことは、旦那さんもそういう感じの無神経さがあるんですかね。トピ主さんが気を使うタイプで、旦那さんが大雑把なタイプだと苦労しますね。

トピ内ID：561d5cb4ddeff486

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夫がトピ主ひとりでは不安な理由は？

🙂
ルイボスティー
多くの人は夫が4日間不在だからと、新幹線代を負担して遠方の親を1週間も呼びません。 トピ主両親はまだ現役で預けられない、ベビーシッターや近所の人に手伝って貰えば良かったとか、トピ主ひとりで子供２人の世話ができない理由があるのですか？ 義母と孫との交流が目的なら夫在宅時に呼んで夫に義母を連れ出して貰えばいい。 上げ膳据え膳なら、負担する新幹線代で温泉旅行をプレゼントするとか。 なんだか不思議な夫婦ですね。

トピ内ID：b224ffa8ca84c65c

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旅行気分

🙂
にゃんにゃん
> 姑曰く、うちに来ている方がご飯の支度もしなくて良いし楽だわ〜と言っていました。 実子の家は、別荘。 交通費、3食昼寝、おやつ付き 旅行ですね！！！ 旦那さんには、察しては通じませんので、実情をしっかり伝えましょう。 家事育児手伝ってないから、不要！

トピ内ID：74fb483f83a1f789

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どうして呼んだの？

🙂
ワーママ
自分がいないと 家庭が回らないからよんだのではないですか？ 親孝行時代夫の暴走ですか？ それなら、夫がわるいのでしょ たいがいの原因は 息子であり夫である あなたのご主人 子供二人ワンオペ育児している人は珍しくないですから たった4日、なぜにできない？ 何かしらの理由があると思うのです 妊娠中で切迫気味とか、精神安定剤とかいうので そのあたりとか それならしょうがないですよね 姑のと合わないのも しょうがないです そういうものですから 遠方なら年に数度我慢と割り切ればいいが そうでもないなら、なぜこうなった？

トピ内ID：8374a84b1c1ce936

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お義母さんの世話が増えて辛いと泣く

🙂
ニゲラ
泣くのがポイント 言いづらいご主人なら、被害者面しないとうまく行きませんよ お義母さん自身も楽だから来てるって言ってた お義母さんに払う新幹線代だせるなら 子どもと遊びたかったよ と言えば良いよ もし、それでも頼んでしまったら 自分でお義母さんに電話して断りましょう 「お義母さんのご飯も作らなくちゃいけなくて大変なんですよ〜私 彼はいないから分かってないんです だから、今回の話はなかったことにしてくださいね」と断る

トピ内ID：acb2372d3f80af02

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言わなくてどうするの？

🙂
なんだそら
来てもらっても、私が気を使うばっかりで余計疲れるから、今後は2度と頼まないで欲しいって、はっきり言わなきゃ。 母親でしょう？ 強くならなくてどうするの？ ストレス溜めて薬飲まなきゃならないほどだったら、はっきり言う。 それしかありません。 子育てで大変な時に余計なストレスためない。

トピ内ID：b9bc44f4808ca378

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気が合うと思われてる

🙂
白黒パンダ
昔、私が、風邪を引いた時に、姑を夫が我家に呼びました。 具合が悪い私の横で、遊んている嫁の面倒を私が、見るなんてと文句を言われ 悪いけど私が、体調崩しても、ゆっくり眠れないから、今後は呼ばないで下さいとお願いしました。　　　 仲良くしてると思われたら、断り辛いですよね？ 夫の母親だから、大事にしたくて頑張ってるけど、夫抜きは辛いと言えば？ 夫留守に呼ぶなんて、実は夫、母親賀苦手なのでは？ 妻と母親が気が合うと思われているのでは？ ４日留守宅に何故お金を掛けて呼ぶのか？ 息子である夫が母親が大雑把で食い意地が張ってると知っているのでは？ 普段は夫実家に行ったら、料理とか作って貰ってるの？ 一番悪いのは夫だね！ 良い嫁やり過ぎてると自分の首絞めてますよ

トピ内ID：6d78bdebb445d7b0

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どういう理由で来てもらったの？

🙂
かぴ
夫は自分が不在にするからと呼んだようですが、トピ主さんも仕事があるから子供を見てもらう為とかですか？ まさか、自分がいないと妻が一人で寂しいだろうからなんて理由ではありませんよね？ もし夫から義母に手伝ってもらうという前提と言われているなら「うちに来ている方がご飯の支度もしなくて良いし楽だわ〜」と言われた時に「あれ？　私を楽にする為にお義母さんを呼ぶと聞いていますから、お義母さんが家事その他を色々やって下さるのではないのですか？」とトボけながら訊いてみたら良かったのに。 あと、言いたい事はきちんと言った方が良いですよ。何も言わずにこっそり心の中で溜め込まれる方が相手にとっても厄介だと思います。 勝手に食べて「美味しそうだったから食べたわー」と言って来たら、次から食べる前に一声掛けてもらえませんか？　とストレートに言えませんか？

トピ内ID：4da838786065a62e

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旦那が勝手にお願いして

🙂
だんだん秋
って書いてありますよね？ たったの4日で、来てもらうなんて、トピさんが信用されてないのでは？ 私の夫は2年以下の単身赴任をずっとしていました。義母は近くでしたが、たまに電話があるくらいでした。 遊びに来てと言われれば、行きました。 子どもが小さい時は専業主婦でしたので、問題なく過ごしていました。 私の母は上の子が2歳の時に亡くなっていますので、助けてもらうことも、相談に乗ってもらうこともありませんでした。 それから、トピさんのお姑さんだって、口では楽だわって言ってても、本心は分かりません。来てくれと息子に言われても新幹線代出してもらっても、嫁さんと一緒でストレスマックスだと思います。 だから、甘い物を食べて、気持ちを落ち着かせているのだと思います。

トピ内ID：5b4db256e1ce4336

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良い嫁終了で

🙂
ちょいワル嫁
よく我慢なさいました。 ご主人には、義母さんの様子をしっかりお話ししてください。 うちの義母は、我が家に来た時にトイレのドアを開けたまま用を足していました。 最初に見てしまった時、私は悲鳴を上げてしまいましたよ。 　 もちろん頭に来たので、夫には話しておきました。 「やめて欲しい」ことは言っておきましょう。 精神安定剤を飲むくらい我慢しているのなら 良い嫁でいる必要などないのです。

トピ内ID：f2e6274011fecf37

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わかるわー！

🙂
のん
私は転勤族で引っ越しの度に、頼みもしないのにいそいそと飛行機や新幹線で姑がやってきました。子供が小さかったので、大変だろうからと言う気持ちはわかりますが、正直気を使うし、大変だけども来てもらわないほうが気が楽でした。 流石に最後の引っ越しのときは、自分達だけで大丈夫だからと、来てもらうのを断りました。これだけは主人が私の意見を取り入れてくれました。それ以前は主人が、私の事なんか何も考えずに、勝手に来てもらう手配をしていたんですよね。主人に腹が立ちました。 家の姑の場合は、なんでもしゃかしゃかやる人で、ましてや、綺麗好き。そういうとこが、気を使う所でした。 まずは、ご主人に貴方の気持ちをつたえることじゃないでしょうか。ご主人も良かれと思ってしたことだと思います。貴方の気持ちをつたえなければ、分かってはくれませんよ。 私は今は姑の立場ですが、嫁からのSOSがない限りは、何もしません。嫁だって、自分の親のほうが良いに決まってますから。 男ってそういう所が疎いと思います。

トピ内ID：2e0378dd037b5763

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悪いのは夫ですね。

🙂
ごんた
なぜ姑を呼ぶ話になるのですか？ 不在で心配だから？それなら次から「心配無用。一人の方が楽だから姑に頼まないで」と言えば良い。 相談もなしに事後報告なんですか？ 姑が押しかけてるワケじゃない。頼んでるのは「夫」なので、姑は悪くないと思いますよ。悪いのは「夫」ですよね？ 手伝ってもらってるのに言えない......って、その手伝いが「必要ない」って事をきちんと伝えましょう。 夫は理解してないと思います。 しかも伝えたのは同居してる時。今とは状況が違います。 結婚するまで、ママを頼って生きてきたんだと思います。困ったらママが助けれくれる。って事でしょうかね。 はじめに「姑を呼ばないでくれ。手伝いは必要ない」と言えばいいと思います。 それでも理解しないなら「来るなら実家で過ごす。あなたが世話してあげてね。」と言ってもいいですよ。 トピさんが何も言わない.....。ってのもよくないですよね。 夫は「妻が喜んでる」と満足してますよ。 夫が親孝行の為に妻を利用してるのなら、ハッキリ「やめてくれ」と言いましょうよ。

トピ内ID：3ed0ab6d06fbd6ce

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たくさんコメントありがとうございます。

🙂
とあとあ トピ主
子供は2歳の双子で今とても大変な時期となります。 ワンオペで子育てされてる方も多くいらっしゃるので、私も4日位1人で見ることは可能です。 日中は保育園にいってますし… 今住んでいる家が私の実家も遠方、友人もいないと言うこともあり 旦那は大変だ良かれと思って義母を呼んでいます。 今回の4日不在は仕事でもなく、旦那自身の趣味のためなので…旦那自身、その方が気兼ねなく家を空けられるから自分の為でもあり私のためと思ってやってくれています。 大変だろうからと言う旦那の気持ちもわからなくもないので強く言えないなと思っています。 普段から喧嘩や言い合いはしたこと無く 揉めるくらいなら黙っておこうと思ってしまう私にも問題があるかと思います。

トピ内ID：328788da465eebee

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私も嫌いですよ！

🙂
ランドリー
余計に手が掛かるからもう呼ばなくていいよ！ と言ってやりましょう！ 私も苦手で嫌いなので気持ちがよく分かります。 はっきり旦那さんに伝えたほうがスッキリしますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：ed7586bd2f43c535

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姑関係ないじゃん

😣
はまぐり
自分の夫が子供の面倒も見ず出かける上に勝手に姑呼んで、自分は夫にいい顔したくて断れない。 姑の行動はどうかと思うけど、夫婦のコミュニケーションがうまくいってない故のとばっちりじゃん。 波風を立てたくない、悪者になりたくない、私はいい人！悪いのは姑！って思考なんですよね。 自分がはっきり断ればそこまで姑を嫌う必要もなかったでしょうよ。 ちゃんと夫に言いなよ。 気を使うから来てほしくない。一人で見られる、無理ならシッターを手配するって。

トピ内ID：6e2f7cdcaa341521

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良い嫁・良い妻やめちゃいましょう

🙂
鬼嫁
お姑さんに気を使うのはわかります。 でも何でそんなに自分の夫に気を使うんですか？ 自分がされて嫌な事はハッキリ言わなきゃ何も変わりませんよ。 ・・と言うのも、うちも昔、度々姑が泊まりに来てたんです。 最初はまだ気を使ってくれているのがわかるので良かったんですが 徐々に遠慮が無くなって終いにはホテル代わりに。 私も夫に悪いかな、と我慢してたんですが 姑が勝手に寝室に入る。勝手に私の私物を使う。 果ては孫（うちの子）はほったらかしで実娘に度々長電話。 あなたは一体何をしに来たの？嫌がらせ？ 遂に夫にキレて「もう絶対来て欲しくない！」と涙ながらに訴えました。 夫はびっくり、お互い上手く行っているものだと思い込んでいた、と。 こっちにしてみれば「そんな訳ねーだろ」ですけど 今考えたら私が何も言わずニコニコ対応していたのが 一番良くなかったんだなと思います。 夫が慌てて事実確認後、姑に「もう来るな。来ても入れない」宣言しました。 それから10数年経ってますが姑は一度も来ていません。 連絡は直接取りません、夫が全て対応しています。 ・・と言う事で、一日も早く旦那さんに言うべきです。 私みたいにならない様にしてください。 良い嫁・良い妻やめちゃいましょう。自分がしんどいだけですから。 どうして姑って息子の家を自分の家だと勘違いするんでしょうねえ。 また、どうして自分は嫁から気を使って貰って当然なのに 嫁に対して当たり前レベルの気を使えないんでしょうねえ。

トピ内ID：497364adff4fcbc0

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いや伝えなさいよ(笑)

🙂
久我重明
「せっかく気を遣って貰って悪いけど、百害あって一利なしだから」とまでは言わずに言葉選んで固くお断りしましょうよ(笑)。

トピ内ID：cb7e48fe8e7973dd

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え〜！お義母さんの世話までするの！！

🙂
プレッツェル
もう、無理！ 仕事増やさないでよ〜！ 倒れちゃうでしょ？私が！ 明るく言って下さい それでもしつこかったら 私が入院したら子供の世話にうちの父 呼んで欲しい？ 料理もしないし家事もしないし居るだけだよ。お義母さんって、うちの父レベルなんだもん、と畳み掛けて

トピ内ID：acb2372d3f80af02

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言葉に気を付けて欲しい

🙂
もぐもぐこ
つまりは、夫は良かれと思って。 妻は強く夫に言えない。 その結果、姑は新幹線の距離を呼び出されて 「卑しすぎてびっくり」されてしまう。 可能性として、夫が冷蔵庫のものを好きに食べること 気楽に過ごすことを姑に伝えていたのかもしれない。 姑はトピ主家族が泊まりに来て、 冷蔵庫のものを食べて事後報告なのを気にしないのかもしれない。 これらの場合は「卑しい」とまで言われるほどのことじゃないでしょう。 夫にハッキリ言ってください。 今回のあなたがしたことは、余計なお世話以外のなにものでもない。 自分の趣味で家を空けることの罪悪感を埋めることや 姑に対する親孝行のために、 勝手に姑を呼ぶことを決めないで、と。 勝手に夫婦でいい子ちゃんごっこをやって 姑をどうしようもない人みたいに仕立てるのやめてください。 別に姑だって、呼ばれなかったら 自宅で自分の買ったアイスを食べてたと思います。

トピ内ID：4bec7f25cdfd7f16

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相談するのは旦那

🙂
おこげ
その不満の元である旦那に話もせずに何がどう解決するんですか。 自分はこんな目に合ったとかこんなところで晒す暇があったら やるべき事をしなさい。 泣き言言って聞いてくれるのは小学生までですよ。

トピ内ID：c11d0250e8afcd1a

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姑の世話まで勘弁

🙂
はな
私の夫も、姑に良い顔したかったのか、トピ主さん夫と同じような事をしたことがあります。 私は、私に関する事を、私に無断で決めるな！私の考えも聞け！と言いました。 まぁ、うちは敷地内なので、義両親は頻繁に出入りしてます。

トピ内ID：ea91afeea2327dfb

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続かないよ

041
たこ兄弟の母
主さんの気持ちはわかるけど、多分、いずれ爆発するよ。 姑との関係は、この先20年以上続きます。 爆発したら、取り返しのつかないことになるのでは？ 夫にはやんわりと 「私にとって義母は上司みたいなもの。 相手が『気を遣わないで』と、言っても気を遣うし お世話しないといけないし、同じ空間にいると緊張するの。 あなただって、上司とプライベートで４日間同じ部屋で過ごしたいと思う？」 「家族なんだから」「気を遣うな」と、言われても 「あなたと義母は確かに家族だけど 私と義母さんは、あなたを通しての関係であって家族ではない。 30年以上も別々に暮らしていた人間が たった数年で家族にはなれない」 と、冷静に伝えましょう。 主さんが義母との関係を拒絶したら、 夫が主さん家族との関係を拒絶する可能性があるので 慎重に伝えてくださいね。

トピ内ID：f841008b0d8cd692

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夫も悪い

🙂
ミチコ
「私と子供を使って親孝行しないで」と言ってあげてください。

トピ内ID：4da134d038c04b44

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あなたの性格が問題

🙂
まみ
>揉めるくらいなら黙っておこうと思ってしまう私にも問題があるかと思います。 「私 "にも" 問題がある」ではなくて、 「私 "に" 問題がある」ですよね。 夫が義母を呼ぶと言った時、 私は一人で大丈夫だから義母は呼ばなくて 良い、と言わなかった。 義母がトピ主にとってよろしくない事を した時、「それはしないで下さい」と 彼女に言わなかった。 問題は義母ではないですよ。 もめ事を避けるために過剰に良い顔をする、 夫にさえ自分の気持ちを言えない自分の性格 が災いを引き起こしているんです。 そんなに人の反応が怖いのですか? そんなに良い人に見られたいのですか? 周りの人は、あなたがきちんと意思表示しないと あなたがどう思っているかなんて分かりませんよ?

トピ内ID：7d673a7d604ca376

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我慢できるならいいけれど

🙂
逆の立場で考えさせる
旦那って、じゃあ、私の父からゴルフとか麻雀とか、飲みとか、長時間付き合えって言ったらやるのかえ？というと、そうじゃない、と言われるのですが、いや精神的負担として同じこと、と言って説得しました。それでもいきなり来たり、旦那が呼んだりしたときは、さすがに自分が対策しないと、と考えました。以下具体的な流れです。ご参考になれば。義母に子供を抱っこさせて、私はこれ見よがしにテレビを大音量にして、横になりました。夫と義母に「うるさい」「音量下げて」と言われて、さらに上げました。キレられたので音量下げてから笑いながら（ギャル口調で）「なんか最近耳がぁ～～」って言っておきました。その後、携帯もピンポンも出ないようにしました。「耳の調子悪くて、聞こえませんでした。」と。しばらくして、気が付かずドアを開けたら義母が「トウモロコシゆでてきたから」ドアの前で１時間近く待ってたことがあります。オートロックのマンションです。部屋の中に入れました。夫不在でした。義母は乳児の子供を抱っこしてにこにこしてましたが、自分はやりにくいし、リズム崩れたことでイライラが頂点になったので、お茶入れて無言で義母の前にテーブルにゴン！と置きました。自分は寝室に行き、ドアをさらにドンと閉めました。子供は私が視界から消えたことでギャン泣きし始めました。５分程したら、寝室のドアをノックされました。ドア開けて私が義母を睨みつけたら「…帰るわね。」と言って帰っていきました。その日の旦那の晩御飯は義母のゆでたトウモロコシ２本です。それも笑顔で「おかあさんが届けてくれたの。よかったね。」です。さらに「うちの父があなたの会社に頼みたいことあるみたいだから近日中に行くからよろしくね。新規契約になるかな(嘘)」と言ったらお茶吹いていました。一回徹底して同じ立場にしてやることです。それから義母のことを話す時、私が作り笑いをすると警戒されます。

トピ内ID：d2fa11b5f6b78c98

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まずは夫

🙂
m
そもそも共働きの妻と子供達を置いて、 趣味のために四日間不在って時点でおかしいです。 その穴埋めに義母？しかも無断で？ 趣味の用事で長期不在なんて一般的では無いと思います。そんなこと、お互いにうちでは許されません。 そんな息子を育てた義母ってことです。そりゃ似たもの親子で無神経だわ。 子供が家にいてトピ主さんが単独で外出できるメリットはあるんでしょう。 それでも食い尽くされると言えるほど沢山食べるのは限度があると思う。 多少はともかく、少しは自分で買ってくればいいのに。 普段からトピ主さんの我慢で成り立つ関係なのか、それとも夫の悪い面はなるべく見ないようにしているのかは分かりませんが、今回はまず義母の食い尽くしも気になるけど夫の自覚の無さが原因だと思います。 自分のお母さんでも、妻にとっては義理の母親。 気を遣う関係性であることは夫として理解しないといけないし、次もまた同じような事があってはならないと思います。

トピ内ID：5bfa77a185ee8bbe

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