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旦那と実弟の仲が悪い

レス64
（トピ主 0 ）
😣
みーちゃん
ひと
初めまして。 昔から私の家族（両親＋私＋弟）は仲が良く、特に弟とは歳が近いと言うこともあり大人になってもからも仲良く過ごしていました。 弟は私より3年ほど先に結婚し、2人の子供もいるので私＋両親＋弟家族で出かけることも多々あります。 ただ私が三ヶ月前に結婚してから、弟の雰囲気が変わった様な気がします。 と言うのも、旦那と弟は性格が真逆で共通の話題もなく顔合わせの段階から、あまり合わないような空気がありました。 私も2人は合わないと感じていましたが、弟は全く旦那と話そうとせず、意識的にしているのか家族にしかわからない話題なども頻繁に入れて来て、旦那が話すタイミングを減らそうとしているのかとも思ってしまいます。 私も両親も元から二人が合わないことはわかっているので、なるべく合わせられる様な話題を振ろうとしていますが殆ど続かず、旦那は毎回嫌われているのではないかと気にして凹んでしまっています。 弟が冷たい態度を毎回取ってしまっているので、子供達も中々寄り付いてきません。 性格が合わない2人を無理に合わせる必要は無いかと思いますが、弟のことも旦那のことも大好きな私にとっては、息苦しく感じてしまい、これからが不安です。 家族と定期的に会いたいけど、旦那が窮屈な思いをするのは嫌。 でも旦那だけを省いてしまうのは、モヤモヤしてしまいます。 家族と旦那みんなが仲良く過ごすと言うのは難しいのでしょうか？ 同じ様な経験をされた方はいますか？ 因みにお互いシスコンやブラコンなわけでは無いので、弟が私を取られたからやきもちを焼いている…といった感じでは全くありません。 ただ性格が合わないから、避けているといった感じです。

トピ内ID：bb6d69f64d3a1dad

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ご主人様が

😒
スイ
実弟の嫌いなタイプだっただけでは？ 気が合わない人がいるlことは誰しもありますけど だけど、実弟は性格が悪い！ 子供もいる大人が子供も恐れる態度をするってどういう事？ 結論は簡単です。 ご主人と子供を合わせない。 用事があればトピ主さんのみ会えばいいのではないですか？ 理由聞かれたら「だって、あなた、うちの旦那嫌いでしょう？」で いいのでは？ ご両親は実弟に何も言わないんですか？ トピ主さん含めて全員が変人。 ご主人を守れるのは、トピ主さんだけなのに。

トピ内ID：eb909dc3936d328a

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ご主人さんの気持ち優先で

🙂
無理強いはしない
ご主人さんは、貴女の弟さんと会いたいとおっしゃってるの？ 貴女の弟さんから、嫌な態度を取られても、貴女の実家に行きたいと？ 自分の実家と仲良くして欲しいという人は、自分は義実家とは上手くやっていると自信があるのでしょうか？ それとも、私だって義実家では辛いの！だから配偶者も我慢すべき！なのかしら？ これ、男女逆の相談だったら、自分の実家には自分だけ行けば良い、との答えが多いと思う。

トピ内ID：515ecfe6efa2a08d

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トピ主さんにとって家族とは？

🙂
もうオッサン
小町ではご主人だけらしいですよ。 よってトピ主さんはご主人と仲良く過ごす事を最優先に考えればよろしい。

トピ内ID：ef611c0f6d5f3a2c

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弟さんより

🙂
オッドアイ
旦那さんの方が学歴や仕事や給与面など優れていて弟が僻んでいるとかないですか？ 無理に旦那さんを会わせるのも可哀想なので日が被らないようにご実家には旦那さんと行かれては？ 家を出て新しい家族を作ったのだから最優先すべきは旦那さんだと思います。

トピ内ID：037e70a71cc413eb

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トピ主以外全員不幸

🙂
ナンデサ
姉を取られた焼きもちというより、自分のテリトリーに他人が来るのが嫌なのでしょう。小舅根性丸出しですね。弟の奥さんも他人ですけど。 人間ですから相性はもちろんあります。話や性格が合わない人もいるし、一緒に居てもほとんど会話が成立しない人というのはいると思います。 でも、弟さんは家族にしか分からない話を出して旦那さんを孤立させようとしてますよね。どう見ても対抗意識か嫌がらせでしょう。 別に自分が積極的に交流しろとは言わないけど、少なくとも他の家族が交流する邪魔をしない事すらできないのですか。 「これ、俺の家族だから。お前の入ってくるところじゃないから」って主張してるみたい。 トピ主さんがご実家と仲がいいのは良いですが、旦那さんを無理に一緒にする必要は無いでしょう。 その状況を望むのはトピ主さん一人であって、旦那さんも、弟さんも、気を使う羽目になるご両親も、気まずさ満点の空気にさらされる義妹さんや子供達も、誰一人幸せでは無いです。 旦那さんは弟さんと会いたいのですか。もし「会ってもいい」と言ってくれてるなら、それはトピ主さんが喜ぶからではないですか。 私だったら嫌です。誰が自分の事嫌ってる人と会いたいでしょうか。夫のためなら我慢するかもしれないけど、辛いのは辛いです。 もしトピ主さんが義実家に帰省したら義妹が敵意むき出しで、自分は分からない話ばかりして、子供もひるむ程態度が悪いというのに、義妹と交流したいですか。 夫が「でも自分は家族大好きだから会いたい」と言うのなら、「あなたの大好きな『家族』に私は入ってないのね」って思いません？ 弟さん含めた家族と交流したいのならトピ主さん一人ですればいいのです。 旦那さんと二人で帰省する時は義両親だけの時にしましょう。 弟の奥さんだって毎度毎度義姉一家がくっついてくるのを喜んでいるのでしょうか。しかも全然楽しくないのに。

トピ内ID：e6f1d75f58ecb8be

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うちは夫が来なくなりました

🙂
もももんが
  弟は同居、または跡取りですか？それなら、弟の方がキライなら、トピ主が弟夫婦に気を使うべきでしょう。  また、トピ主は弟妻にどれだけ気を遣ってますか？  いくら弟夫婦と仲良しでも、弟嫁は気を遣いますよ。  弟嫁は気を遣うのに、トピ主夫がそれ程気遣いしていない、甚六ということもあるのでは？  ウチの場合は夫と実姉(実家同居)でした。  夫に非礼もあったが、実姉もシカト状態でした。  「もう行かない」というので了承。  そして私も礼を尽くしていた義実家へは行かないことにしました。夫や(事情を知らない)婚家は納得できないようです。  ところで「共通の話題を振ってくれない」って、普通の事じゃないですか？そのくらい、大人ですからスルーしましょ。夫婦で子供ですね。  弟はシスコンもあるけど、トピ主夫は初めての「血縁でもないのに、好んで親族になった訳でもない部外者」です。それに旨く対応できない子供。 そしてトピ主はいつまでも実家ベッタリ。しかも夫、弟に「自分好みの」対応を求める。実家も家庭も妻の王国。イマドキ女性ですね。  トピ主、夫、弟、各々自分が主役の子供の集まりに見えます。  妻の実家ベッタリは後のもめ事の原因です。

トピ内ID：8086addbffd42fc0

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いやいや、立派なシスコンブラコンでしょ

🙂
久我重明
弟さんと会うのはあなた単独で良いじゃない。ご主人に無理に合わせさせなくても。

トピ内ID：3e9bc3cd151a6b1f

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旦那さんの味方ではないの？

🙂
旦那さん可哀想
トピ主さんは、弟の妻とも上手くやれてるのですよね。 それなのに弟はトピ主さんの旦那さんに対してそんな態度？ 自分は家族も大切、実家も大切。でもトピ主さんの夫は邪険にする。 随分と勝手な弟ですね。 しかも旦那さんは嫌われているのかと凹んでしまうのですよね。 そこまで夫に対して酷い態度を取られているのに、どちらも好きだなんて、随分と呑気な考えですね。 私が旦那さんの立場なら、新婚にも関わらず弟を庇うトピ主さんへの気持ちが一気に冷めそうです。 義実家でトピ主さんが同じような扱いを受けても、耐えられるんですか？ トピ主さんは一体、何を大切にしたいんでしょうね。 旦那さんと幸せになる為に結婚したのではないのですか？ 実家が大事なら、旦那さんを捨てて実家に戻ればいいと思います。 トピ主さんにとって大切な家族って、一体誰のことなんでしょうね。

トピ内ID：b4b1d66339418cce

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シスコンとかブラコンとか関係なく

🙂
なんだそら
》弟は全く旦那と話そうとせず、意識的にしているのか家族にしかわからない話題なども頻繁に入れて来て、旦那が話すタイミングを減らそうとしているのかとも思ってしまいます。 これ、ものすごく失礼な態度だと思うんですけど、あなたそう思いませんか？ これをもし夫の妹からされたら、あなたどう思いますか？ 性格が合わないんじゃありません。 あなたの弟が失礼なんです。 新しく縁戚を結んだ相手にする態度ではありません。 夫に愛があるなら、その失礼な態度に怒るのが普通だと思います。 それを、 》弟のことも旦那のことも大好きな私にとっては、 なんて、何寝言言ってんのかと思います。 あなたの親もそれを諌めないんですか？ 常識がないにも程があります。 あと、結婚してたった3か月なのに、一体何回会ってるんですか？ そんなに頻繁に会うことあります？ 弟の奥さんにも聞いてみたらどうですか。 私に言わせれば、弟が一番おかしいけれど、あなた方家族が自立していないことが原因だと思います。

トピ内ID：5ff9e1200584a8c4

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弟さんに言わないんですか？

🙂
佐々木子
自分のパートナーに失礼な態度をとることについて、弟さんとお話しされないんですか？ 全く話さないっていうのは、「無視」ってことでしょ？ 性格が合わないなんてお話しじゃないですよね 自分の奥さんをトピ主さんが無視したらどう思うのか、弟さんに聞いてみないんですか？ ご両親もトピ主さんも、イジメを見て見ぬ振りするタイプなんですかね？

トピ内ID：628b325025abca0e

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ご主人と弟、どちらを取る？

🙂
生き物の世話係
その位深刻ですよ。 ご主人は、恐らくかなり合わせようとしていると思いますが、弟が意地悪い。 トピ主も両親も弟をたしなめないのでしょうか？ そのうち、ご主人から義実家には行かない。宣言を出されると思います。その時に、トピ主はご主人を取るか弟を取るかの選択しなくてはいけません。 弟をとるなら、離婚です。

トピ内ID：f6df430f7148af33

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トピ主の「家族」ってだれ?

🙂
にゃん
トピ主、結婚したんですよね? では、トピ主の今現在の「家族」ってだれ? ご主人何じゃないの? >昔から私の家族（両親＋私＋弟）は仲が良く... 仲が良いのは、悪いことじゃないけど、これは「前の家族」じゃない? >弟は全く旦那と話そうとせず... >ただ性格が合わないから、避けている... これって合わないではなく、トピ主がトピ主ご主人を無視してるんですけど。 >家族と定期的に会いたいけど... だから、もう「家族」じゃないの(怒)！ そもそも顔合わせ以前に両者が合わないと感じていたなら、 ・それぞれ独立した家庭として付き合う。 ・結婚しない。 このどちらかだったんじゃないですか? >弟のことも旦那のことも大好きな私にとっては、息苦しく感じてしまい、これからが不安です。 トピ主は自分だけが板挟みで被害者かのような言い方ですが、結婚したのに「前の家族と仲良く」この自立していない発想、あっちもこっちもという欲張り根性がご主人を追い詰めていることに気づいてください。ご主人にとってトピ主は加害者です。

トピ内ID：b4704d4c17004c32

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イジメですよね

🙂
桜もち
>>ただ性格が合わないから、避けているといった感じです。 性格が合わないからと集まりであからさまに避け、話題に入れないようにしと これが学校や職場なら、イジメ、と言われませんか？ 親やあなたはそんな弟を叱責しないの？ いい大人が、子供の目の前でそんなことをして子供にも影響が出ているのに。 大好きな弟とか言っている場合じゃないですよ。 非のない我が夫にそんなことをする弟をまだ「大好き」なんて言えるのも不思議です。

トピ内ID：e1d13a49800ceb0d

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実は義妹も嫌がっているパターンかも

🙂
ブルボン
トピ主さんの旦那さんが一番可哀想ですが、これ実は「家族だけで過ごしたいのに毎回小姑がイベントのたびにくっついてきます（主人や義両親が誘います）」って義妹さんがトピを立ててもおかしくないパターンではないでしょうか。 義妹さんが「なぜ毎回義姉さんも一緒なの？」と疑問を訴えてもそれだけ癖が強い弟さんなら「昔からそうなんだから馴染んでくれないと困る」「姉をのけ者にしようとするお前が性格悪い」とか言われて本音ではうんざりなのに会っているときは夫や義両親の手前、ニコニコ楽しんでいる風を装うしかないって可能性、ありませんか？ ご主人や義妹さんの立場からの「パートナーが実家依存すぎてうんざり」というケース、トピや体験談漫画でよくみかけますよ。

トピ内ID：4b90df4bdb56a186

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弟に言わないの？

🙂
あんまき
性格が合わないのではなく、弟の性格が悪いんです。 話しかけない、家族しか分からない話をするなんて大人がする事ではありません。 あなたの実家の集まりでは当然、ご主人はアウェイな立場になります。 なので、あなたがご主人に寄り添う事は当たり前ですが、弟もそれなりに気をつかうべきです。 ご主人は、あなたの実家に行きたいんですか？ 弟が失礼な態度を取り続けるなら、行きたくないと思うのは当然です。 ご主人の気持ちを優先してあげて下さい。

トピ内ID：70a727721d5917b4

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あなたが実家の事を家族と

🙂
小姑はこわいよね！
言っている、思っているうちは何をどうこうしようとも、上手くいくわけないよ！ あなたの家族は旦那さん、実家の人間はあなたの家族じゃないよ！弟の奥さんに言えますか？私たち家族だよねって！ 何言ってるのこの人、気持ち悪いって、思われるのがオチですよ！ そもそもあなたの旦那さんは、弟と仲良くしたいのですか？ 変な壁作ってるのはトピ主自身なんじゃないですか？ 弟の奥さんとあなたの関係性はどうなの？何の問題もないですか？あなたの事を苦手に思っているかも知れませんよ！ 何もかもあなたの思い通りにはならない事を少しは学んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：a558c901f7e39068

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なぜ弟を窘めない?

🙂
mami
なぜ弟に言わないんですか? 「私の夫に失礼な態度をとらないでよ。」 「弟の夫に対する態度が不愉快すぎるから しばらく実家には帰らない」 と私なら言うけど。 自分の親兄弟が夫に失礼なことしたら 許しません。 でもトピ主さんは 「二人の板挟みで辛いわ～」なんですね。 二人は性格が合わないのではなく、 弟の性格が悪いだけ。 トピ主さん、よくある 「義実家から守ってくれない配偶者」に なってますよ。

トピ内ID：0b597896b0be1d34

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弟だから気づかないのか、

🙂
ななこ
弟さんがしていること、いじめと同じと思います。それなのに弟さんに対して何もアクションせず、え？と思います。弟さんが旦那さんを嫌いならとことん会わないように主さんが対応すべきだし、弟さんに私なら意見しますけど。旦那さんが可哀想だし、性格が合わないからってそのような態度を出す弟さんも性格悪いし、それに何も言わないご両親も主さんも第三者からすれば優しくない家族と思いました。

トピ内ID：939c8e1e42f9bce9

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う～ん

🙂
おかしいよ、それ
トピ主さんとその弟と結婚した二人が気の毒。 トピ主夫と義妹ですよ。 3年もの間、義両親と小姑（トピ主）での数多くのお出かけ。 義両親から支援や援助でも受けているのかと勘繰ってしまう。 そしてトピ主夫。 義家族の中で完全アウェーで義弟からの大人気ない嫌がらせを受け、妻からの援護もほとんどなく毎回凹んでいる。 トピ主さん、他人を慮る気持ちがない方ですね。 逆の立場でもし私が義妹（夫の妹）から同じ事されたら義実家とは疎遠にしますね、私だけでも。 夫が私の味方にならない（義妹を叱責しない）なら離婚を考えるレベル。 ご主人の忍耐がどこまで持つか、我慢の限界がいつ来るのか見物ですね。

トピ内ID：0dc7cc243d88efeb

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性格が合わない？？

💢
Hee
いや、それは弟さんがトピ主夫を嫌って意地悪しているようにしか見えませんが？ 性格が合わない？トピ主一家が弟さんに甘すぎて呆れます。 はっきり言いますね。 弟さん、相当性格悪いですよ。 トピ主もトピ主のご両親も見ているだけなのですか？ 変な家族。 私の弟がそんな大人気ない態度を取るなら叱り飛ばす所です。 トピ主実家ではご主人は完全アウェイ。トピ主が庇ってあげなくてどうするのですか？ ご主人が可哀相です。

トピ内ID：b95cafdf7716ed8a

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何言ってるの？

🙂
はにわ
トピ主がこれから大切にする家族は実家の家族よりもご主人ではないのですか？ ＞家族と定期的に会いたいけど、旦那が窮屈な思いをするのは嫌。 でも旦那だけを省いてしまうのは、モヤモヤしてしまいます。 実家依存の人間の思考回路だよね。ご主人を大切に思うなら、実家へ行く頻度を減らそうと思わないの？実家へ行く頻度を減らす分、ご主人のご実家へ行こうとは思わないの？ ご主人に気遣えないトピ主も両親も最低だね、弟の振る舞いを容認しているのだから。仲良し家族も結構だけど、他人を排除するような家族じゃあ終わってるね。

トピ内ID：f99933b5febb2163

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普通弟に怒りません？

😢
かな
夫の姉妹に同じことされて、 夫が能天気に今の貴方と同じ台詞吐いても平気でいられます？ トピ主さんにとって家族、一番大切な人は誰ですか？ 私だったら弟に怒るし、夫を傷つけてまで付き合いたい とも思いませんよ。

トピ内ID：dd3d2faab34cd39f

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なにその弟…最悪

🙂
ﾚﾄﾐ
私だったら 愛する自分の伴侶が、弟にそこまで底意地悪い事をされていたら、弟に抗議するし性格悪すぎる弟の事を大嫌いになります。 普通、性格が会わないだけであからさまにこんな事するか？しかも１人だけアウェイな人に対して。これって、低レベルないじめですよね。超卑怯。 弟さん、大人なんですよね？しかも人の親…。そんな底意地の悪い親に育てられてる子供達が可哀想だし、何よりあなたのご主人が本当に不憫。 弟の態度を誰も注意出来ない周りも(もちろんあなたも)相当終わってます。 もし逆の立場だったら、あなたはどう感じるのでしょうね。 実際あり得ない事だから…と想像力も働かせられないんでしょうか。あなたの家族は誰なんでしょうか。 本当に心から残念な大人達だと思います。

トピ内ID：c1100142be0dd6e0

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結婚に値しない

041
通りすがり
トピ主さんの家族は夫だけです。 結婚して自立したのでご両親と弟さんは家族ではありません。 自立心はない。 前の家族に依存する。 家族である夫ともう他人になった弟を対等に扱う。 そんな結婚した自覚がない人に出来るアドバイスはありません。 夫を守る気がないなら離婚してご家族とやらのもとに戻れば？

トピ内ID：608a54766fadf252

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家族みんなを仲良くさせようと思わない

🙂
腹6分目
喧嘩など揉め事なく淡々とやり過ごせれば良し、としませんか？ 家族が仲が良いのは素晴らしいことです。 けれど義理の家族とのつきあいなんて、内心、煩わしいものです。　相手がどんなにいい人達であっても。　自分の伴侶の家族だから切っても切れない関係、長いおつきあいになるわけだし、だからこそ余計に気を遣うんですよ。　 私がトピ主さんのご主人の立場だったら、義理の家族との仲良しごっこにつき合わされたら負担に感じます。　無理に仲良くさせようと思わないでほしい。　会えば挨拶して当たり障りのない会話を交わして、その場をやり過ごせればそれで充分です。 皆を仲良くさせようと思わないで、ほどほどがいいと思います。　結婚してそれぞれ家庭を持ったのなら尚更。 ご両親と弟さんご家族にトピ主さんが混じったりするのも…　ほどほどにしないと弟さんの奥さんが疲れるんじゃないかなあ。　余計なお世話かもしれませんが。　私が弟奥さんの立場だったら相当疲れると思う。　義理の両親と姉に気を遣って、2人の子供の面倒も見て。　でも、できた奥様だったらそう思っていても表には出さず「楽しかったです。また行きましょう」って言うと思いますが。

トピ内ID：ee54fb994ac9683b

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その内

🙂
たんぽこ
旦那に愛想尽かされちゃうよ なんで旦那を庇ってやんないの？ ありえないんだけど 1度全員が集まった時に、弟に対してその態度は何なんだって言ってやんなよ 失礼にも程があるだろって 逆に、あなたが同じ事をされたらどう思う？ 結局あなたは自分の事しか考えてないんだよ 私ならそんな嫁要らないけどね

トピ内ID：27cc05f79a575063

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相当底意地悪い弟さんですね。

🎶
育ちなのか？
誰にでも性格合わない人は確かにいる。 それは仕方ないとは思う。 性格合わないから話も合わずであまり話さないと言うのも分からないでも無い。 ただその人に話を加わって貰いたくないが為にその人の分からない話をするって、ある種イジメですよ。 本当意地悪い弟さんですよね。 弟さん既婚の成人男性なのですよね？ 弟さんは子供の頃からイジメっ子だったのでしょうかね？ 何だか弟さんは仕事場でもこんな感じかもですね。 育ちなのか生まれ持った性格なのか、周りから嫌われる人生送りそうです。 弟さんには姉として注意してもいいのにね。 旦那さんには弟の無礼な態度を謝罪しないのでしょうか？ 旦那さんをイジメさせる為に実家に帰っているみたい。 このままではトピ主さんも弟さんと同等ですが。 なにより仲良しだからと親や弟さんに旦那さんを会わせなくても良いですよ。 嫌な思いさせて可哀想な旦那さんです。 旦那さんもトピ主さんの為にと一緒にやってきているのでは？ 義実家に来ると言うだけで相当気を遣っているのにそのうえイジメられるって本当可哀想過ぎます。

トピ内ID：fbdcff3ccb91255d

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弟さんが悪い

🙂
晴
仲が悪いとか、性格が合わないとかではなく、トピ内容からだと弟さんが一方的に悪いと感じます。 意地悪だし常識に欠けるし、イジメもしたことあるのでは？慣れてる感じなので。 もう弟さん家族とは同席じゃなくていいですよ。 どうしても一緒がいいなら、弟さんに義妹に同じことしていい？と真正面から聞いてみたらいいと思いますよ。 弟さんが、そんなことしてないよ、と半笑いで否定してきたら、じゃ、やっていいんだよね？やるね、と言う。 だけど、義妹さんも同類の可能性もありますね。 そういうことができないくらいヌシが弟さんのことが好きなら、立派なブラコンです。別にご主人抜きでも元家族と会えば？ご主人は省かれたなんて思わないですよ。

トピ内ID：f939ea24a8d4322b

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男女が逆なら

🙂
アラフィフに入りたい
男女が逆ならよく聞く話ではないですか？ 兄のお嫁さんに嫉妬した妹が意地悪するとか冷たいとか。 それと同じではないのですか？ シスコンじゃないってトピ主さんは言ってますが、弟さんの心の中まではわかりませんよね。 ご主人に姉妹がいたとして、その姉妹はブラコンではないけどトピ主さんとは 性格が合わない。その姉妹からトピ主さんが無視されたり 冷たい態度を取られたら、トピ主さんはご主人に何を求めますか？ そんな妹とはさっさと疎遠にして会う機会をなくしてほしい、自分を一番に考えて欲しいとは 思いませんか？ 自分がこんなに嫌な目にあってつらい思いをしているのに、なんでまだつき合わせるのかと 思いませんか？ ご主人が、僕の家族はとても仲がよくてこれからもずっと仲良くしていきたい。 君も妹もどちらも大好き。だから仲良くしてほしい。 妹は君と合わなくて冷たい態度をとってしまっているかもしれないけど 仲良く過ごしてほしいって言ってきたら、トピ主さんはどう思うんでしょうか？ 自分の立場に置き換えてよく考えてみてください。

トピ内ID：0d23b3f2d880ac65

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結婚継続したいなら

😅
気の毒
夫第一じゃないとまずいと思うけど。　これ続いたら君の家族とはもう会わないとか、 やっていけないから離婚切り出しもあり得るよ。 子どもいないうちにお互いやり直そうってね。 既に例に挙げられてるけど、 トピ主とて義実家アウェー状態でトピ主のみ除け者、夫は知らんぷり、仲良くしてよ。俺にとって大事な家族なんだから。 これからも付き合ってね。 って言われたらきつくないですか？ 何回か分かりませんが、 数回やられてまだ付き合ってくれるなら旦那さん優しいですよ。 そしてあなたの弟は社会人で父親なのに気に入らないにしても無難に接することのできない。 もしトピ主旦那を嫌う明確で正当な理由があるならそれを説明して弟が姉夫婦との集まりは遠慮すれば良いことですね。 気に入らない人は無視する態度が職場でも出てるならやばいですよ。 何故1度目で誰も叱らないのか不思議でなりません。 無視される、除け者状態、妻や義親は義弟に注意しないとなればトピ主旦那さんの失望は大きい。 そもそもトピ主独身時も弟一家の行事とかにトピ主はくっついて歩いていたのですか？　 弟嫁がトピ主の知ってる仲良し幼なじみだとか友人だった、ということでもなければ弟嫁さん心広いな。 その時にもし、いつもついていくと義妹は不機嫌でトピ主無視、話をしない、 「ついてくるな」ムードだったら悲しかったでしょ？ 弟嫁さんに感謝するとともに旦那さんにも弟が失礼で本当にごめんと謝罪、　　　　 弟さんの態度叱る、弟がどうしてもトピ主旦那と会話もできないというなら今後は弟家族と鉢合わせないようにすることですね。

トピ内ID：92e99756ad84d3a7

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