反抗期が酷く無理なダイエットをしたり物に八つ当たりをするのを注意すると逆ギレや無視をされます。先日、「もう、ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ」泣き叫ばれ「出ていかないなら私が出てく」と言われて慌て私が出て行きました。今家に帰れず。旦那からも連絡なし。居場所もなく、カラオケや漫画喫茶カプセルホテルを転々としています。どうしたらいいでしょうか私は地方から出てきて結婚したため近くに頼れる友人はいません。仕事があるので、無責任に今すぐ辞めて実家に帰るなどできません。

中2の娘の反抗期に耐えられない | 妊娠・出産・育児

一方的に注意をやめる

🙂

花

2023年09月10日 11:34

「やめなさい」という前に「どうしたの？」と事情を訊く。とにかく否定せず話を聴いて「そうか。辛かったんだね。」という気持ちの伝え返しだけに留める。アドバイスはしない。ものあたりは「クッションとからならいいよ」ダイエットは「夕食メニュー考えることならできるよ」「一緒に走る？」など、言い分を聞いた上で、代替案を出す。必要なところは謝罪する。まずは、一方的に注意するのをやめて、まず言い分をひたすらきいたほうがいいかと思います。

トピ内ID：e9d22ac9ecb08555

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娘に追い出されたの？

🙂

居なくてもいい人？

2023年09月10日 11:34

旦那さんからも連絡ないって、普段からよっぽど生活環境に問題があるんでしょうね？子供に出て行けと言われて家庭を捨てて出てくるアナタに問題大有りのような気がします。後だしでこれから色々なお話しが出てくるんでしょうね（笑）事後報告お待ちしてます。

トピ内ID：c24b3811ccb57aed

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家、出るんだ？

🙂

わかめ

2023年09月10日 11:34

娘に出てけ！と言われて、主さんが出ちゃうんだ！？と、ちょっとびっくりしました。ご主人とも連絡取らないって、そもそも家庭が破綻していたのでは？と思います。お嬢さんの反抗期だけが原因だとは思えませんが。一回自宅に帰ってはいかがですか？自宅に帰れない理由って何ですかね？本気で今の生活を続けるなら、主さんも収入があるようですし、一旦賃貸を借りた方が良いのでは？

トピ内ID：32b635041d2378e8

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それ本当に反抗期なの？

🙂

mayuko

2023年09月10日 11:34

＞もう、ずっと我慢してきた。　ママといるの限界なんだよ、出てけなんでここまで言われないといけないんですか？無理なダイエットってどの程度なんですか？物に当たるって具体的には？家のものですか？自分のものですか？出てけって言われて出ていく必要はないですよね。だってそこは誰の名義の家なんですか？ご主人の実家は近くにないんですか？一時的に娘さんをそちらに預けるとかできませんか？というか・・・これ反抗期だけじゃない気がします。トピ主さんの束縛が厳しいとか、必要なものを買ってあげていないとか、独特すぎる家族のルールがあるとか本当に一つもないんですか？反抗期くらいで、出てけ！にはならないと思うんですよね。きっと今までの根深い何かがあるんだと思います。ちょっとよく考えてみてください。とりあえず家には戻っていいのでは？洗濯・掃除・食事作り、全部娘さんがするんですか？そこまで関わってほしくないというのならもう声かけなくていいですよ。洗濯と自室の掃除も自分で、食事は食費相当分を渡しておいて、あとはトピ主さんも好きにすればいいんです。将来そんなんじゃ困るでしょう？と親が思うから口うるさくなるわけで。中学卒業して全寮制の学校に入るか、勉強が嫌なら住み込みで働けるところを探して家を追い出しましょう。やってみないとわからない子と言うのもいますから。トピ主さんはいちいち振り回されすぎです。そんなに嫌なら、もう声かけないから自分のことは自分でやってねでいいでしょう。母親がいない方がいいと思うなら、食事の支度もお世話もしなくていいと言うことですから。

トピ内ID：e4965415ca626065

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寄り添うこと

🙂

なな

2023年09月10日 11:34

大変ですね。ちょっと、反抗期だけとは思えない感じがします。親に出ててけ？はい？誰がお金支払って住ませてもらってるか。って話なんです。娘が出ていくのだって、無理矢理にでも止める権利があるんですよ。あなたは保護者で、子供は未成年なんだから。そんな弱気でいる必要がないと思うんです。もう少し気持ちを強く持ちましょう。『怒り』は第二次感情です。第一次感情は『不安』『辛い』『寂しい』などです。これはアンガーマネージメントの本などに書いてありますね。『怒り』に正面からぶつかっても解決しません。『あなたは不安なんだね』『辛いんだね』と寄り添うことが必要です。娘さんはなんでダイエットを？学校で辛いことがあったのでしょうか。それとも親子関係に悩んでいたのでしょうか。全部わからなくても『辛かったね』と抱きしめる、許す、認知する態度で向かった方がいいです。相手はまだ子供です。親に認められたい気持ちが人一倍強い。注意する前に『何で』を考えましょう。で、アドバイスとしては、娘さんが好きな食べ物などを買って、『まず話を聞かせて』も言いましょう。そして、ひたすら話を聞くのです。あなたが言いたいことがあっても我慢。まずは相手の気持ちを傾聴してください。

トピ内ID：5c5723163b48d4ee

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一つの提案じゃん？

🙂

posuyumi

2023年09月10日 11:34

家族の在り方はいろいろあっていいでしょう。家を出てはどうですか。娘が家出するより安全が確保できるでしょう。旦那さんと、あと一人親族に良識のある人一人を立会いとして娘さんと4人で話し合いを。娘の希望を受けてお母さんは一人暮らしを始める。婚姻関係は解消しないので月数万円の生活費用の仕送りは妻の権利として受ける。娘の就業を機に娘は家を出れば、母は自宅に戻る。反抗だから、ヒステリックに出て行けと言ってるだけだから。と、家族の一員である娘さんの「言葉」を騒音として耳を塞ぐのではなく、例えばお父さんが収入のために単身赴任の辞令を受けようと思うんだけどどう思う？と同じ、ひとつの提案として考えてはどうでしょう。

トピ内ID：2c8ec4286092ea15

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距離をおく

🙂

冬が好き

2023年09月10日 11:34

「ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ」のお子さんの言う具体的な意味はわかっていますか? 反抗期はそうなのでしょうけど、親との関係で何かストレスがあるんですよ、きっと。小言を言い過ぎているとか、抑えつけるような話し方があるとか。だんなさんはどういっているのでしょうか? お母さんも家に戻らないわけにはいかないでしょうし、戻ってみて、でも、お子さんとしばらく距離を置いてみてはいかがでしょうか。中学生なんですから、手を出さず、口では、相談があったらいつでも言って、と基本は受け身が良いと思います。注意もしない。自立の精神を培う時期なので、とりあえずあまり関わらないのいいように思いました。

トピ内ID：bc260bec1687a371

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何か原因があるでしょう？

🙂

なんだそら

2023年09月10日 11:34

拒食症の人は、母娘関係に問題のある人が多いです。もう限界とまで言われているのです。娘さんとの関わりを見つめ直す時なのでは？夫からの連絡を待つのではなく、夫に、何が問題でどうしたらいいのかを娘と話し合ってもらうよう頼んだらどうですか？向こうからの連絡を待ってる時点で、自分はどうする気もないと言っているようなものです。それは無責任過ぎませんか？仕事に対する責任同様、親として子どもに対する責任があるはずです。逃げているだけでは解決しませんよ。

トピ内ID：c0e2818da72cf4b2

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何故？

🙂

専業主婦よ

2023年09月10日 11:08

ご主人から連絡がないのは何故？ご主人はお嬢様をどう扱って、2人でどのように生活しているのですか？

トピ内ID：431789042625e057

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自分のしてきた育て方を見直す

🙂

過干渉

2023年09月10日 11:11

>もう、ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ娘さんの心にグサグサといろんなトゲを刺してきたのだと思います。過干渉だったり、価値観の押し付けだったり。育て方を見直す時期が来たのだと。話ができる状態であれば、冷静にどんな我慢をしてきたのかを聞いてあげる。そこは聞くだけで反論せず、受け入れ、「そんな風に感じてたんだね。ごめんね」と謝る。反論すれば、更に悪化する。親があたえていると思っている愛情と子の欲している愛情のズレがあると思うので、娘さん自身を良く見て、何を求めているのかを見極める。良かれと思ってしたこと、言ったことが良くない可能性があるので、思考の変換をする。娘さんを変えようとするのじゃなく、自分と向き合い、自分を変えていく。親が変われば子供も変わるよ。今までどんな風に接してきましたか？娘さんは我慢の限界がきたための、心の叫びのように思います。

トピ内ID：9698b6b5607b71c9

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今まで何をやってきたの？

🐶

イヌ山

2023年09月10日 14:30

トピ文を読む感じだと夫から連絡が無い事を考えてもトピ主が子供を追い詰めてたように思うけど、今まで何してきたの？？

トピ内ID：a10686a4fd063ee1

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どのようなの親子関係なんでしょうか…？

🙂

まるまる

2023年09月10日 22:30

なぜトピ主さんが家を出る羽目になるのか、わかりません。家が気に入らなくて出ていくのは娘さんでは？「もう、ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ」泣き叫ばれ… どうしてこんな事を言われてしまうのでしょうか？今までの親子関係に何か原因があると思います。そして、なぜ家を出たトピ主さんを旦那様が放置するのでしょうか？旦那様は、トピ主さんを家出させて娘さんを家にいさせるのはなぜなのでしょうか？３人とも、何故そのような行動を取るのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：e8281d9437b45425

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今でよかったと思う。

🙂

サマー

2023年09月11日 10:32

思春期までなら心の病は未だ治りやすいと本で読んだことがあります。このままお嬢さんを押さえつけて20歳になっちゃうと、精神科にかかっても治るのに物凄く時間がかかるんですって。 14歳の時点で表面化して良かったですよ。旦那さんに頼んで児童精神科に連れて行って貰って下さい。多分主さんも別日で受診する事になると思うので、頑張って行って下さい。今なら母娘関係を改善して、お嬢さんが自立し易く出来ると思います。

トピ内ID：ccfe112561c78ae2

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しばらく距離を置く

🙂

引くのも大事

2023年09月11日 10:52

仕事をされているとの事なので、ウィークリーマンション等を利用して、しばらく離れてみたらどうでしょう。トピ文だけでは分かりませんが、娘さんは限界なのかもしれません。お互い離れて、しばらくゆっくり考える時間を作りましょう。

トピ内ID：6ba125cff2565a13

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反抗期は順調に育っている証拠

🙂

まる

2023年09月11日 11:56

私も娘にずいぶん色々酷いことを言われたり、暴れられて物を壊されたり、怪我をさせられたりしました。「自分の育て方が悪かったのではないか」「どうしてそんなこと言われるんだろう」という腹立たしさと悲しさが入り混じったなんとも言えない気持ちになり、ずっと頭の中でどうすれば良いのかぐるぐる考えを巡らせるばかりで、いつも答えは見つかりませんでした。今思うのは、子供は甘えられるところに甘えているんだということです。娘さんは今何かとても大変な思いをしているんだと思います。お母さんはそばにいてくれるけど、自分の問題の解決にはならない、それで自分のやりきれない気持ちをお母さんにぶつけて来ているんだと思います。お母さんに甘えているのです。娘さんのために家を出て行ってあげるなんて、優しいお母さんです。それは娘さんもきっとわかっています。時間はかかるかもしれませんが、落ち着いた時に話を聞いてあげるようにしてあげてください。それだけで充分だと思います。試行錯誤の繰り返しで私たちは親になっていっています。最初から答えなんてありません。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：66d09bd6eb2ff2d0

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過去に何かありましたか？

🙂

虹の欠片

2023年09月11日 12:47

＞「もう、ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ」まずはお子さんの言う『ずっと我慢してきた』の部分について考えましょう。一体何を我慢し続けているのか、聞いてみたことはありますか？心当たりがあるなら謝ることから始めなければ先に進めません。お子さんは、頑張って今までの不満をやっと話せるようになったのかもしれませんから、反抗期という言葉で全部を片付けていたら真実を見誤り、後々大きなしこりを残す可能性もあります。ただイライラして反抗したいだけなのか、お子さんにとっては辛い何かをずっと抱えて我慢して耐えできたのか、きちんと見極めてくださいね。中学生に家を出ていかせるのは危険なので、トピ主さんが出たのは仕方なかったのかもしれませんが、一時間ほどが限界かと思います。あまり長くなるとお子さん自身自責の念に苦しんだりもあるでしょう。トピ主さんに万が一何かあれば娘さんは一生苦しむことになります。早く帰って安心させてあげてください。うちの娘も無理なダイエットをしてましたが、私はそっとしておきました。気にはなりましたが、綺麗になりたいお年頃ですからね。結果、とても綺麗になりました。他人に迷惑をかけたり犯罪に巻き込まれるような危険がないなら、過剰に神経質にならなくても大丈夫ですよ。あまり口喧しく言うと逆効果ですから、今は少しだけ傍観者気分で乗り越えてみませんか？だって、お忘れかもしれませんが、自分だって通った道です。信じてあげましょう。

トピ内ID：ee18d78c3ca91f9b

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夫は？

🙂

頑張って

2023年09月11日 12:41

「ずっと我慢してきた.....」って、トピさん、何をしてきたんですか？何も書かれてないから分かりませんが.......。原因はそれでしょう？？夫もトピさんに戻れと言わないんですね。反抗期は、トピさんに対してだけ？夫さんには発動されてないの？不思議ですね？普通は、他の家族がすぐ連絡すると思うけど。しかも中二の娘ですよね。知り合いもいないって、地方から出てきて10年以上経ってるのに、友人の１人もいない？？トピさんの性格と生活が謎すぎて......。もう少しご自身について客観的に書いてみたら、解決策も出るかもしれませんよ？とりあえず、週単位で借りれる家具付きのマンションもありますから探してみては？着替えとかは？困りますね。

トピ内ID：0b89788f174c904f

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帰ろうよ

🙂

ある

2023年09月11日 15:10

娘さんがなぜ今の行動をするのか、娘さんの気持ちになって考えてないんでしょうね。だから頭ごなしに叱るし命令する。それは娘さんが本気でやりたくないこと。だから耐えられない!と言われたんですよ。主さん、娘さんが悪いと思ってますよね。で、帰らないことで娘さんやご主人に譲歩させようとしてる。自分にも非があると思ってないように読めます。反抗期のコツは、少し離れることです。反抗は受け流す。受け止めてはダメ。横に流すんです。「あなたはそう考えるのね。お母さんは理解できてないと思うけど、あなたの考えは知りました。どうしてほしいのかな？」という対話が必要です。頭ごなしも命令も最高の悪手です。最悪ってこと。反抗期は中2が一番激しいと思います。うちの男子たちもそうだった。この嵐を上手く渡り切ると、少し穏やかになります。娘さんは渡り切ろうと必死にあがいてる。ダイエットは娘さんが見つけた手段の一つなのでしょう。あがいて苦しんでるのに否定されちゃね〜。顔を見たくないと言われても仕方ないかと。でね。出てけと言われて本当に出てきちゃダメなんですよ。娘さんは落ち着けるところにおいて、自分も別室で過ごせば良い。出てきたことで娘さんはさらに追い詰められてしまったんですよ。追い詰めたのは母であるあなた。出ていけって言われたけど出ていかないよ。あなたが心配だから。落ち着いたらまた話を聞かせて。今度は最後まで全部聞くから。と帰宅して言ってあげて。娘から譲歩させるなんて酷です。懲罰でしょ。悪いのは娘と夫と思ってるから帰らないんだと、理解してください。本当は、娘とを理解してあげれない母が譲歩すべきですよ。親だし、年長者なのだから。

トピ内ID：099aee722f87f017

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普段の親子関係は？

😒

アイボリー

2023年09月11日 16:03

トピ主さんの文章を読んで、単純な反抗期とかではないと思いました。限界と言われる程、普段からあなたが度を越して口うるさいのか、逆に娘さんに気を遣い過ぎてるのか？母親といるのが限界だから出ていけ！と言われて何故あなたが家から出ていって帰らないのですか？子供の言いなりですか？旦那さんから連絡もないっておかしくないですか？旦那さんも日々の母娘の喧嘩を見てて放置って事でしょうか？行く場所がありません、ではなく家にいれない状態に何故なったのか？一旦家に戻って家族でお互いの胸の内をじっくり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：cbafb5829a7649bd

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なんだか

おばちゃん

2023年09月12日 20:20

反抗期というより、トピ主さんに問題があるように思えてならないのですが。逆ギレや無視くらい、させておけば良いと思いますが。うちも反抗期ですが難しいですよね。第三者の目線になってみると、わかることもあるのですが。

トピ内ID：6e27713b6bd92d56

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過干渉ではありませんか

🙂

ピヨピヨママ

2023年09月12日 20:33

>「もう、ずっと我慢してきた。ママといるの限界なんだよ、出てけ」もう、ずっとってなに？友人もいないって…娘さんに過干渉ではありませんか？短いトピ文ですけど、主さんが子離れできず娘さんに纏わりついている様子が透けて見えたような気がしてなりません。

トピ内ID：b10fb5846c5c56d9

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反抗期は成長のあかしではない

🙂

匿名

2023年09月13日 20:52

反抗期は成長している証拠ではありません。反抗期があった成人と反抗期がなかった成人の比較とかないですし。親子関係がよくないことを反抗期と決めつけるのがそもそもの間違い。子供が苦しんでいることよりも自分の心配をしていることがおかしい。

トピ内ID：3eaf3b46b146a545

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慌てないで

🙂

ゆうこ

2023年09月13日 21:38

私の娘は高校時代私に対して反抗が酷く、家出を繰り返していました。私自身、娘の教育方針について考えることがありました。でも、娘から「出てけ」と言われ、あなたが家出したらダメでしょう。親なんですよ？あなたが家出したら、娘さんは喜ぶでしょう。でも、そうしたら収拾がつきません。何はともあれ、あなたは今まで娘さんを育ててきました。そんなあなたが家を出る必要はありません。早急に家に戻り、娘さんと何食わぬ顔でいたらいいと思います。あなたは恐らく、娘さんに注意しすぎるのではないでしょうか？もう思春期に入ってるのだから、子供の事は遠くから見守る事が良いです。それと、旦那さんからは連絡がないのですか？旦那さんも娘さんにべったりなのですね。だから、お母さんが馬鹿にされるのですよ。

トピ内ID：3f9e520725f57d3b

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反抗期？

🙂

母

2023年09月14日 12:27

うちも中2の息子がいる40代です。周りでも反抗期の子はそんなに聞きません。男女割と皆穏やかです。近所のおばさんである私に挨拶もしてくれます。とかいうと「反抗期ある方が正常、将来優しくなる」とか言う人めっちゃ湧いてきますが。家は子供3人ですが子供も夫婦も親子も喧嘩しません。周りもそんな感じです。それ、反抗期じゃないんじゃないでしょうか。大人側の対応にずっと我慢してた子供が、成長して力をつけて正論、反撃できることを知ったのかも。

トピ内ID：7c7a5ac80b19ef25

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物に八つ当たりは許して

🙂

母親歴25年

2023年09月14日 12:53

人に八つ当たりは良くないけれど、(自分の)物に八つ当たりは許してあげては？学校や友人、勉強の事でお母さんに相談出来ない事を沢山抱える年齢だと思いますよ。ただただ娘の愚痴を聞く時間も親子で持った方がよいと思います。「今日はお母さん、あなたの愚痴を聞くよ。」と言って叱らずに「そう言う苦しい事もあるよね、どうやったら解決できるかな、考えてみようか。方法が見つかったらお母さんも助言するよ。誰かに話した事はあるの？」など、子供の味方になってお話しを聞いてあげてほしいです。(解決出来なくても、愚痴をこぼさせてあげて下さい、家族なんだから。) 無理なダイエットなら、一度一緒に病院でどんなダイエットが娘にとって良いのか知りに行こう！と、誘ったり、「出て行って」と言われたら、「出て行かないよ、ここはお母さんの家でもあるんだから。あなたが一人前になるまではこの家をお母さんは守っていく責任があるんだよ。」、とお母さんとしての責任をきちんと娘に見せてあげて、育てていってほしいと思いました。すぐに成長して大人になります、もう少しお母さんとして関わってあげて下さい。

トピ内ID：208a566c9fa1537d

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トピ主さーん！どうしてますか？

🐱

そのうち落ち着く

2023年09月14日 14:29

ご自宅に戻られましたか？お子さん中学生ということでしたら学校の保健室に不定期でも心理カウンセラーが駐在していませんか？学校に問い合わせをして一度、専門家にお話を聞いてもらうことをオススメします。そんなに深刻にならずともまずは気軽に。

トピ内ID：be3344c3425db1d0

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中2の娘の反抗期に耐えられない

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