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本音を受け入れてくれない夫

レス62
（トピ主 0 ）
041
みい
夫婦
私の実家は機能不全家族で、最近気づいたのですが私はアダルトチルドレンです。
不仲の両親に加え歳の離れた兄にはいじめられ、小さい頃から自分の居場所がありませんでした
母親に手を握ってもらったり抱きしめてもらったこともあまりありません

結婚してから機能不全家族のことに気づき、子供の時の満たされなかった気持ちを思い出して苦しくて不安で孤独を感じるようになりました。
夫の実家はとても仲がいいので、勝手に比較してしまって寂しくなったり

結婚して仕事も家庭もあって充実しているはずなのに、言いようのない不安感と孤独感があります。自分からしあわせを遠ざけているような。
間違っているとは思いますが、夫に父性や母性を求めているんだと思います。
全てを受け入れて欲しくて子供のように甘えたり八つ当たりしたり、試し行動をしたり
夫も嫌気が差してきたのか、全てをぶつけられるこっちの気持ちを考えて欲しい。受け入れられる気持ちの余裕がない、でも必要なことははなしてほしいと言われました。

すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらないと思ってしまいます。
夫がきっと正しいんですよね。
私はカウンセリング等を受けた方がいいですか？

トピ内ID：70c1cfdc6845530e

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典型的です。

🙂
暇蝦
共感して欲しい妻に問題解決のための手段を提示する夫、典型的な男脳と女脳のすれ違いの話ですね。恐らく今夫さんと話してもトピ主さんの問題は解決しないと思います。 でも、トピ主さんはカウンセリングという次のステップを見つけていますね。恐らくそれが最善の方法だと思います。トピ主さんと夫家族の関係が良いなら義母に話を聞いてもらう手もありますが、恐らく専門家に聞いてもらったほうが確実で効果的だと思います。 夫さんにはトピ主さんの心が落ち着くまで静観するように言っておいて下さい。何か余計なことを言われるとまたトピ主さんの心が乱れると思います。先ずは専門家の力を借りて心を平静に戻しましょう。

トピ内ID：d23adbe4b3749f26

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本音？

🙂
こねこねこ
なぜ、配偶者というだけで、あなたの犠牲にならないといけないの？ サンドバッグ？配偶者なら、耐えないといけないの？何の罰ゲーム？ 現状を淡々と説明するならまだしも、相手を振り回す権利はあなたには無い。 大人なら、自分の機嫌は自分で取らないとね。

トピ内ID：b8b08ea47612c7f7

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カウンセリングでもなんでもいいけど

🙂
meihin
夫はカウンセラーでもないし、親の代わりでもないと思います。 トピ主さん自身の問題は、トピ主さんがなんとかするしかありません。 私も毒親持ちなので、トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。 でも、夫はそれを乗り越えるために利用するものではないと思っています。 毒親を知らない人にいくら話をしても、理解する事は不可能なんですよ。 それを受け入れて欲しいと言っても、それはわがままでしかありません。 普通の人に、カウンセラーのまねごとなどできませんし、 終わりの見えないトピ主さんの気分に、いつまでもつきあえる物でもありません。 夫婦というのは対等ですから、父性や母性を求める対象ではありませんよ。 日々、トピ主さんの気持ちの不安定さに振り回される旦那さんの気持ちを考えたことがありますか？ それとも、結婚した以上トピ主さんの気持ちだけを尊重するのが当たり前だと思いますか？ トピ主さんは、旦那さんの気持ちを考えてもいないのに？ >でも必要なことははなしてほしいと言われました。 必要な事とは、仕事や家事ですか？ それなら当然やるべき事はやらなければ。 トピ主さんは結婚したのであって、新しい親を手に入れたのではありませんから。 病院でもカウンセリングでも、自分で乗り越えるための方法を見つけないと。 結婚する事で、自分の問題を解決してもらえると思っていたのなら、それは間違いです。

トピ内ID：8f38c447757a83ef

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カウンセリング受けた方がいいです。

🙂
なんだそら
そんなことわかりきyてるじゃないですか。 私も機能不全家庭で育ったので気持ちはわかります。 20代の頃は、受け入れて欲しい気持ちが強くて、付き合っていた彼に訴えたりしましたが、わかってはもらえませんでした。 寂しかった気持ちを言うのはいいと思うんです。 夫も気持ちを受け止めてくれるかもしれません。 でも、八つ当たりや試し行動はやめた方がいいです。 うんざりされて、下手したら離婚になるかもしれません。 機能不全家族でなくても、全てがわかってもらえるなんて幻想なんですよ。 どんな家庭に育っても、分かり合えない気持ちはそれぞれ持っています。 あなただけが不幸なのではありません。 夫が正しいです。 カウンセリングを受けた方がいいです。

トピ内ID：8144b16d6497099b

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カウンセリングを受けましょう

🙂
スプーンおばさん
アダルトチルドレンを素人が１人で背負うのは荷が重すぎると思います。 私にはアダルトチルドレンの友人がいますが、全てが０か100なんですよね。 トピ主の以下の言葉を見て同じだなと思いました。 ＞すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらないと思ってしまいます。 トピ主の全てを負わせるなんて不可能ですよ。ご主人が潰れてしまいます。 でもこのままではトピ主が潰れてしまいます。 ご主人と一緒にカウンセリングを受けて、‘’2人で‘’苦労を分かち合って乗り越える道を探してみて下さい。 大丈夫。道のりは遠くても１人じゃないのだから。

トピ内ID：533745e84ea5bc44

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今度はトピ主さんが加害者

🙂
スライム
子供の時は、機能不全家族の被害者だったかもしれません。 　でも今は、トピ主さんが加害者になって、ご主人に平穏な生活を送らせないでいます。 　機能不全家族ではない、機能している家族でも、全て受け入れてくれるのは乳幼児期くらいです。 >全てを受け入れて欲しくて 　この考え方に問題があると思います。アダルトチルドレンが皆、トピ主さんのようになるわけではありません。アダルトチルドレンだから周囲の人に迷惑をかけていいということもありません。

トピ内ID：74666811fecab402

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是非ともカウセリングを

041
ふーく
ご自分の抱えてきたものの重さと辛さに、『ご自分で』気づけた。 長い目で、とてもよろしかったと思います。 大きな意味があると思います。 ご自分の認知の癖に気づけないままトラブルが増えて、ご自分が疲弊したり、廻りの人たちを遠ざけたり、意図せず大切な人たちを傷つけたり。 きっと、夫さんと一緒に生きてきたからこそ、気づけたんだと思います。 大切人に大切にされただけでなく、大切な人の温かさ、健やかさがあったらからこそ、トピ主さんは自ら気づけたんだと思います。 その大切な夫を、トピ主さんの父親にしてはいけません。母親にしてはなりません。トピ主さんが夫の子供になってはいけません。 子供になってお試し行動をすれば、喧嘩になるだけでなく、いつか必ず夫は逃げ出します。 誰だって試されるのは嫌です。 お試し行動が許されるのは、虐待された子供がカウセリングを受けながら自我を取り戻す特別に難しいセクションだけだと、私は思います。 夫は夫です。 親ではない。ましてやカウンセラーや医師ではない。 …トピ主さんに何役も求められて、疲弊するのは、当然だと思うのですが。 『夫も嫌気が差してきたのか、全てをぶつけられるこっちの気持ちを考えて欲しい。受け入れられる気持ちの余裕がない、でも必要なことははなしてほしいと言われました。』 こんな風にトピ主さんの苦しみを受け止め、共に悩み、共に考えてくれる人は、貴重な人です。 決して疲弊させて酷使してはなりません。 このままならば、夫が離れていくか、夫の心が壊れてしまうか、夫の役割が消失した親もどき人になるでしょう。 いずれにせよ、トピ主さんの大切な夫はいなくなります。 トピ主が大好きな夫の一番優しくて柔らかい部分を削ってしまうのですから。 ご自分の心の重荷に気づけたならば、プロの力でゆっくりと改善しませんか？ カウセリングをおすすめします。

トピ内ID：f1785b6cad7bae8d

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配偶者は親じゃない

🙂
まみ
配偶者とは対等なパートナーであるべきなので、 夫に父性や母性を求めるのは間違っています。 彼があなたのすべてを受け止められないのは 当然で、そのうちあなたに振り回されるのに うんざりして去っていくと思いますよ。 そうなる前にカウンセリングを受けた方が 良いと思います。

トピ内ID：97cf8d8f6ae0b7fe

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ん？

🙂
まる
両親揃ってはいたのですよね？ それなのに何故母親しか出て来ないんですか？父親には抱きしめてもらったんですか？ 母親の愛の方がより重要なんですか？ そこが謎でした。 あと育った環境があまりにも違い過ぎる人とは理解し合えないものだと思っています。

トピ内ID：2b480c93c0e377be

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よくわかります

🙂
笹の葉
主さん、私は主さんの気持ちが手に取るようにわかります。 だって私が若いころにそっくりだから。私もアダルトチルドレンです。私の場合はカウンセリングで解消していますが。 ぜひカウンセリングを受けてください。 私はそれでかなりよくなりました。旦那さんがおっしゃることは正しく、カウンセラーでもない人がすべてを受け入れるのは無理、本音を受け入れるのは無理です。 主さん、旦那さんは主さんの親御さんではありませんから、旦那さんに父性を求めるのは酷です。旦那さんの主張が正しいです。 主さんの本音はカウンセラーにぶつけましょう。カウンセラーはプロですから受け止め方を知っているし、その上で主さんがどうしたらもっと生きやすくなるかを教えてくれます。私は実体験をもってそれを知っているので自信をもっておススメします。 ただし自分に合うカウンセラーを見つけましょう。自分に都合のいいことを言ってくれる人がそれではないので、頑張っていい人を探してください。そうしないと離婚の危機です。それと、改善には時間が必要なのであまり焦らないように。そして旦那さんをサンドバッグにするのはやめましょう。 すべてを受け入れるのが夫婦の愛ではありません。会話する意味すらないと思ってしまうのは、主さんの考え方がゆがんでいるからです。矯正すればよくなります。

トピ内ID：cc59059e77998764

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何言ってるの？

🙂
匿名
＞間違っているとは思いますが、夫に父性や母性を求めているんだと思います。 いい迷惑です。 配偶者は配偶者であって、親ではないので、親の愛情求められたら迷惑です。 ＞全てを受け入れて欲しくて子供のように甘えたり八つ当たりしたり、試し行動をしたり 夫も嫌気が差してきたのか、全てをぶつけられるこっちの気持ちを考えて欲しい。受け入れられる気持ちの余裕がない、でも必要なことははなしてほしいと言われました。 嫌気がさすのが当たり前。 自分は八つ当たりされたり試し行動されたら「夫は私の愛を求めてる」と受け入れるんですね。普通は迷惑です。 ＞すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらないと思ってしまいます。 夫がきっと正しいんですよね。 私はカウンセリング等を受けた方がいいですか？ きっとではなく夫が正しい。 親じゃないのよ。 そんなに八つ当たりしたいなら、今からでも親に八つ当たりしてきたら？試し行動もしたら？ 親にしたいこと、夫とはいえ関係ない人に求めちゃダメでしょ。 カウンセリングって受けたらなんでも解決するわけじゃない。 夫にそれ以上父性や母性を求めるなら、夫扱いしてないのだから離婚してあげて。

トピ内ID：266f20d9e959f04b

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それは‥

🙂
ばんび
全てを受け入れるなんて、そうそう出来ることじゃないですよ。 しかも相手‥主さんは大人の分別がない状態ですよね？ 夫婦でもそれは当たり前のことじゃないです。 では主さんはご主人の全てを受け入れられるんですね？ 出来る、と思いましたか？ 多分、ご主人は主さんに全てを見せたことなんかないはず。 普通の大人はそうです。 ちゃんと、していいこと、求めていいこと、さらけ出していいこと、 分別してるんですよ。 アダルトチルドレンて一時期言いましたね。 でも、誰だって多かれ少なかれ心に闇、病みはあるんですよ。 言葉に甘えて、何をしてもいいと思うなんて傲慢です。 主さんはもう大人ですよね。 自分の中の問題は、自分で向き合わないと。 誰かに解決してもらおうなんて了見では破綻すると思いますよ。

トピ内ID：519966b43f8fddd8

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本音ねぇ･･･

❤
ナス
機能不全家族？ 医師に気軽に相談した方が 良いと思います。 夫が気の毒。 それにいつまでも夫が夫でいてくれる 保証はどこにもありません、 あなたの横暴な態度に耐え続ける必要もありません。 あなたが自分で感じている辛さは そもそも夫には無関係なのだからら 自分で医師に相談するなりして 克服することです。 夫婦仲をぶち壊して良いんでしょうか？ 夫を大切に思うなら なるはやでどうぞ。

トピ内ID：436593b2e2e17dfd

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夫にぶつけるのはやめましょう

🙂
緑の風のアニー
夫婦の愛は無償ではありません。 親しき仲にも礼儀あり、という言葉がありますよね。 それが守れない人は、いつか愛想尽かされて捨てられる可能性だってあります。 そうなる前に、ご自分がアダルトチルドレンであることを自覚したのは一歩前進じゃないですか。 ご自分でおっしゃっているように、カウンセリングを受けましょう。 もやもやを夫にぶつけるのはやめ、カウンセリングの時まで取っておきましょう。 プロのカウンセラーは、訓練を受けていて、どんなことを言っても、否定せずに受け止めてくれます。そして、気持ちが落ち着くように、葛藤を解きほぐす手伝いをしてくれるのです。 夫を愛していて、夫と人生を歩むつもりなら、今のままではいけないと思いますよ。 それに気づいたあなたは、きっと、変われます。

トピ内ID：b4872302bca9d931

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失ってもいいんですか？

🙂
マンボウ
試し行動と八つ当たりはだめです。 そんなことされたら、嫌になります。 他人から始まった夫には、無条件で愛してもらえるなんて、思わない方がいいです。 トピ主さんには、夫さんを幸せにする責任があるんですよ？ 解ってますか？ カウンセリングにはもちろん行くとして、 もっと勉強した方がいいと思いますよ。 大事な人を失う前に、どうするべきか気づいて下さい！

トピ内ID：22425d54172dcfcf

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レスします

🙂
匿名
「夫に父性や母性を求めている」ことに間違いないと思います。 「全てを受け入れて欲しくて子供のように甘えたり八つ当たりしたり、試し行動をしたり」・・・これも本来なら子どもが親にする行動ですからね。 妻（夫）が夫（妻）にする行動ではありません。 トピ主さんがトピ主さんの親にこの行動をしても受け入れてもらえないのがわかっているので、受け入れてもらえそうな夫に対してしているのでしょうが、夫は親ではありません。 トピ主さんは夫の気持ちを考えられる余裕はありませんし、自分の気持ちをわかってほしいという気持ちでいっぱいなので、カウンセリングを受けたほうがいいと思います。

トピ内ID：fd0ea2ed608993d7

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そうですね

🙂
ネコがかわいい
>すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらないと思ってしまいます。 夫がきっと正しいんですよね。 あなたは、ご主人のすべてを受け入れていますか? ご主人はあなたの親でもカウンセラーでもないです。 あなたのつらさが分からないわけでもないですがカウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：8f795ebad0ba1c90

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自分だって夫の本音を受け入れないくせに

🐤
後ろに何かが
夫は、「全てをぶつけられるこっちの気持ちを考えて欲しい。受け入れられる気持ちの余裕がない。」と本音をあなたに伝えているのに、あなたはそれを受け入れないじゃない。 なのに「私の本音は受け入れてよ！」とは、よう言うわ。 > すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらないと思ってしまいます。 ならもう、離婚したら？ で、次はちゃんと「私のすべてを受け入れて文句は絶対に言わないこと！」を条件に婚活すればいいと思う。 あなたに魅力があればそれを受け入れてくれる男性がいるかもよ？ 複雑な環境で育ったからといって、それを言い訳に他人を苦しめたらイカンよ。 「あんたなんかに私の気持ちはわからない」って思うんだろうけど、ごめんね。私はあなたよりもっと酷い環境で育ってるからさ、あなたの気持ちはわかるのよ。わかった上でレスしてるの。 自分が辛い思いをしてきたからこそ、他人には優しくなろう。そう思えないならそもそも結婚には向かないのよ、あなたは。 夫はあなたのサンドバッグじゃないんだからね。 不満があるなら、ぬいぐるみにでもぶつけなさいな(ぬいぐるみが可哀想だけど)。人間相手にやるのは、おやめ。

トピ内ID：2aa19a07bfbcd184

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本当にアダルトチルドレンですか？

🙂
mayuko
結構いるんですよね・・・自称〇〇（病名）という人。 医師に診断してもらったわけじゃないのに、私はこうなんだ っていう人の話をよく聞いてみると、 それ違うんじゃない？と思って、一度医者に行ってごらん いい薬があるから生活楽になるよと言って医者に かかってもらうと、今まで１０人そういう人がいましたが １０人とも違ってましたよ。 病名は片頭痛です。 本当に片頭痛の自覚がある人は、人に言われる前に医者に かかってますから（笑） トピ主さんも自己チェックですよね？ アダルトチルドレンて、不安や孤独が主訴でしたっけ？ どちらかといえば真面目で息が抜けず、完璧を求めて 苦しんでいる人のことを言うのだと思ってましたけど。 トピ主さんのは単純に、暖かい家庭に恵まれていたご主人が 羨ましくて、自分もその恩恵に預かりたいだけに見えます。 ＞全てを受け入れて欲しくて子供のように甘えたり 　八つ当たりしたり、試し行動をしたり 結婚してから素が出ただけなんじゃないですか？ 本当は自己中心的で、自分がお姫様じゃなきゃ気が済まない 性格なのでは？ 女性のわがままや気まぐれも、たまになら可愛いですが 毎回毎回じゃウザがられますよ？ それに、トピ主さんは彼の全てを受け入れているんですか？ ＞すべてを受け入れてもらえないなら会話する意味すらない じゃあ離婚すればいいじゃない。 私は結婚して２０年以上経ってますが、夫の全てなんて 受け入れてません。 言っても仕方がない相容れない部分はありますが、 現状仕方がないこともあり諦めもあります。 もちろん相手もそうでしょう。 トピ主さんは自分のメリットばかり追求して、ご主人は トピ主さんといてどんないいことがあるんですか？ ちょっとアダルトチルドレンから離れたほうがいいと思います。 カウンセリングは受けたければ自由診療なのでどうぞですが。

トピ内ID：3c6fe363ba624b7e

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そうだと思う

🙂
久我重明
あなたは自分がされて嫌だったことを形を変えてご主人にやってる。

トピ内ID：7ed025898d63adb5

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カウンセリング直行で

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 夫さんは貴方の父母ではありません。 人生を共に支え、歩むパートナーです。 どちらか一方的なギブばかりでは成り立ちません。 貴方の問題は貴方の問題です。 夫さんへの問題にすり替えないよ。 本音を受け入れてくれない夫、なんて違うでしょう？ ご自分でも気づいてるんじゃないかなと思います。 専門家の力を借りましょうね。 夫さんまで無くしたら辛くない？ しっかりカウンセリングを受けて、自分の課題として自分に向き合って見てください。 焦らず、ゆっくり、自分を大事にする事を知っていきましょうね。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：070d1adba694a268

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本音じゃないでしょう？

🙂
わーまま
八つ当たりしたり、試し行動をしたり それが本音でしょうか？ 違うでしょう 親子関係が良くないと、結構引きづるのですが それは変えられませんから これからの人生は自分でどうするかだけです ご主人に八つ当たりしたってどうしようもない 結局のところ、自分を慰めるのは自分であるべきですよ ご自覚があるようなら、カウンセリングしてみたらいいと思います

トピ内ID：fa02831243c54b82

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自分で調べたの？

🙂
リップ
病院に行ったのですか？ 「ありのままの自分を受け入れてほしい」と言う人に限って、相手の「ありのまま」は受け入れられない傾向がある気がします。 「ありのままの私を愛して、そして、私の要望はすべて満たして」と女性に言われたら、男性は「俺のありのまま」も受け入れてほしいと思うに違いありません。 愛してほしいなら先に愛を与えるべきであり、ありのままの自分を受け入れてほしいなら、先にありのままの相手を受け入れるべきなのです。 「ありのままの自分を受け入れてほしい」と言いながら、自分自身が「ありのままの自分」を受け入れられていないというのもよくあることです。 「ありのままの自分」を受け入れるとは、自分のいいところも悪いところも受け入れるということですが、その自己受容ができず、自己否定してしまっている場合もあります。当然、無条件の自己肯定感は低い状態です。 自分で自分のことが受け入れられないので、他の人に満たしてもらいたいというある種の承認欲求とも言えます。 原因が何であれ、自分で自分のことを受け入れて大切にできないのに、相手に受け入れてほしいというのは、ちょっと求めすぎかもしれません。親が無条件の愛で愛してくれているように、自分のことを愛してあげましょう。 「ありのままの自分を受け入れてほしい」と言う人のなかには「今のままの自分」を受け入れてほしいという意味で言っている人もいるように思われます。これだと、「今の自分から何も変えたくない」し、「相手や環境に合わせるようなことは何もしたくない」と言っているように聞こえます。 「努力」や「成長」を拒み、「変化」を拒否する態度です。 いかがでしょうか、これでご主人は受け入れようと思うでしょうか？ 勝手な判断をせず、1度心療内科に受信してみては？ ご主人を愛しているなら、自分から変わる努力も必要なのでは？

トピ内ID：c17bb875b024dfb6

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普通なのでは？

🙂
おじさん
恋人や結婚相手に甘えたいというのは普通だと思いますよ。 親とか関係ないと思います。 ＞夫も嫌気が差してきたのか、全てをぶつけられるこっちの気持ちを考えて欲しい。受け入れられる気持ちの余裕がない、でも必要なことははなしてほしいと言われました。 ある程度は相手してくれるのでしょう？ 誰だって、ここまでならいいけど、ここからはちょっとというラインはありますよ。 仕事で疲れてるときとかもありますし。 主さんがやるべきことは、本音をぶつけるとかじゃなくて、どこまでは甘えても大丈夫か察することだと思います。 夫さんのことをちゃんと見ていれば、簡単だと思いますよ。

トピ内ID：c683347588e9f938

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はい、受けたほうがいいです

🐤
ある
受けたほうがいいと思います。 そこで、何かしら改善できるといいですね。

トピ内ID：b326bad32d720716

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友人も同じこと言ってます

🙂
輪廻
恋人ができるたびに、私の全てを受け入れてくれる？と確認。 相手は、勿論だよ、と。 恋愛の初期はまだお互いドキドキしてるので、そんな君も絶対受け入れるよ、なんて言うんですよね。 何でも本音で話して、決して見捨てないから、と。 でも、いざそれが台風のような破壊力で、自分に訪れると、気づく。 これは自分には手に負えない、と。 仕事で疲れていても、連日深夜でも早朝でも鳴り止まない着信とメッセージ。 自分がどれだけ不幸か、辛いかを延々と聞かされ、少しでも励ますと、あなたの様な幸せな家庭で育った人には分からない！と言われる。 何を言っても怒られるので、ただうなづくしかない。 その内彼も病んで来て、もう限界、と別れを切り出したら大騒ぎ。 裏切り者！全てを受け入れると言ったじゃないか！ おまえに裏切られたと遺書を書いて◯んでやる！と大騒ぎ。 実際リスカした写真とか送ってました。 これを10代後半から20代まで繰り返し、私の全てを受け入れてくれる人がいない、と嘆いています。 ちなみにその男性はそれでこりて、次の彼女には安易に全てを受け入れる、なんて言わないようにしてました。 精神的に自立している女性かを見極め、お互い支え合える人としかお付き合いをしなくなりました。 今はその新しい女性と結婚して、とても幸せそうですよ。 疲れた時、ちょっとしんどい時、奥さんの方が優しく労ってくれるんですって。 だからこっちも優しくできる、と。 夫婦だからこそ、相手が嫌がることをしない。 だから、長く夫婦でいられる。 だそうです。

トピ内ID：1c4fdf105b482216

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職場の上司に同じことできますか

🙂
結婚30年
この手の相談を見るといつも思うのですが。 同じこと、職場の上司にできますか？ おそらく、できないし、しないでしょう。 上司に嫌われたら仕事に行くことが辛くなりますから。 職場の人間関係を保つため、多くの人が職場では理性を保って振る舞います。 けれど、一定の人は、なぜか上司にはしないことを、恋人やパートナーにはして良いのだと思っている。 夫婦だから、恋人だから、許されると思っている。 仕事は退職したら、その日から上司は他人です。 どう思われても別に良い。 でも、夫婦って簡単に変えられない。 じゃあ次、はすぐにできない。 だからこそ、上司以上に人間関係を保たなければならないはず。 多少プライベートな自分を見せ合いますよ。 でも、相手が嫌がることを、自分勝手にやっていいかといったら、実は一番気をつけないといけないのが、パートナーじゃないですか。 元は他人。 育ちも価値観も違う。 家庭は帰る場所だから、逃げ場がない。 夫婦円満な家庭は、常にパートナーが何をしたら喜ぶのか、何をしたら嫌がるのか、を配慮しています。 多少喧嘩をしても、それがあるから夫婦としてやっていける。 一方離婚している家庭は、自分を分かってくれない、自分はこれが嫌なのに、向こうがやめてくれない、など、お互い自分に相手が合わせるのが当然と思っているんですよね。 いつも幸せにしてくれるスーパーマンみたいな人を望んでいる。 お金を稼いで養ってくれて、家事も育児もしてくれて、辛い時には寄り添ってくれる。 私という人間を全て肯定し、受け入れてくれて、愛し続けてくれる。 そんな少女漫画みたいな夢物語を描いている。 相手を理想化するから、思い通りの行動をとってくれないと、酷い！と被害者ぶって相手を責める。 自分が犠牲になってでも、相手を幸せにしたい、と思えないのなら、一度離れてみたらどうですか。

トピ内ID：d5dc8cef0c164668

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カウンセリング

🙂
ｵｯﾄﾞｱｲ
受けましょう。 本音と言いつつ単なるトピ主の欲望、それを全部ぶつけられる旦那さんの身にもなりましょう。 一方的に甘えたり八つ当たりしたり試し行動まで。 旦那さんは誰に安らぎを求めればいいのですか？ そのままじゃ心が離れていきますよ。

トピ内ID：fdc04f30093c4fc1

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カウンセリングも相性だからね

🙂
雪
あなたは、結婚されて幸せで、こんなに幸せなのに私の親は違った。 彼の両親や家族のように過ごせなかった。 なんで？なんで？って思っているのではないかと思います。 今の幸せは本物？彼は私を捨てない？ ほんと？ほんと？って気待ちでぐるぐる巻きになっているのではないですか？ 本当はあなたがぐるぐる巻きにされるくらいに愛されたいんですよね？ 子供のころにしてもらえなかったから、抱いて、離さないで、愛してるって言い続けて、あなたにとって大事だと思わせてって。 一度納得してもすぐに時間がたつと不安になる。 隣で眠って、目が覚めたら隣にいる　それに感謝できませんか？ いてくれなくなったらどうですか？大事なものを手放そうとしないで 大事に大事に出来ませんか？ あなたに笑顔を向けてくれた。　ありがたいって思えませんか？ 疑うのではなく、ありがたいって過ごしてみませんか？ 過去に執着して今の旦那様に執着する鬼みたいになってしまってますよ 子供のころのあなたにはサヨナラしましょ。　何か素敵な置物でも買って、あなたの過去の気持ちのお墓だとでも思ってまたモヤモヤが沸き上がってきたらそれを見たら？ここに埋葬したんだぞ、もう戻らないぞって。 もうあたらしい家庭であたらしいあなたの世界に大切な伴侶がいるのですから 大事にしていきましょう　幸せになっていいんですよ

トピ内ID：f1a140e43e3b56cc

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是非カウンセリングを

🙂
まなか
幸せな家庭で育った人はメンタルが強くて人を支えられる度量があるとお思いなのでしょうけど間違いです。 人は皆んな自分の事で精一杯なのです。人を支えられる強靭な精神を持っている人はごく一部の達観した人しかいません。 このままトピ主さんの意識が変わらなければ離婚まっしぐらです。トピ主さんにとって大事な人ならトピ主さんもその人を大事にして下さい。失ってからでは遅いのです。 カウンセラーはその道のプロです。トピ主さんのような環境で育った方をたくさん見てきていると思います。是非相談なさって下さい。

トピ内ID：c9837b2cc62d59fc

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