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離婚したい

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
まるお
夫婦
結婚5年目、30代子なし夫婦
戸建て(夫名義)
離婚したいです。
別居して１ヶ月になりました。
性格の不一致。
私にない所を魅力に感じ、理解されない孤独感も、夫婦はそんなものだろうと過ごしてきました。
週に3日仕事で家を空ける夫。
休みの日は飲みに行くばかりで
夫婦の時間があれば、
夫の趣味の野球、飲み会に付いていく。
2人で晩酌をする等です。
この5年間で2人で飲みに行く、デートは数える程度。正直、寂しかったです。
子供がいない事もあり、考える時間が多く、私の性格も相まって不安はつのり、喧嘩をしても解決することは無く、何となく仲直りを繰り返してきました。
これからの夫婦について話し合おうと伝えましたが、いざ話そうとすると私は話を切り出せず、夫はラッキーくらいな、話し合いから逃げるような様子です
そんな夫婦生活です。
夫からすると、気遣いができて、優しい私を愛しているようです。
私の気遣いは、ただ相手に合わせているだけで、自分の気持ちを抑えているだけです。抑えきれず別の角度から、揚げ足をとるようなこともします。

そんな生活に疲れました。
この1ヶ月で彼は寂しい、帰ってきて欲しい、2人で出かけよう、性格の違いを受け入れていくのが夫婦、お互いに理解できないこともあるだろう。と、いってきますが、わたしは5年間どうしたら夫婦を続けられるか考えて過ごす中で、自由に飲み歩き、私の気持ちに寄り添うことのない彼をどうしたら受け入れるか、寂しさと不安を抱えて過ごしてきました。
たった1ヶ月で何を言っているんだろうこの人はと、まったくやり直す気がありません。
彼からすると一緒にいて楽な相手がいなくなるのが嫌なのだと思います。
そんな人です。離婚に応じてもらうにはどうするのが良いでしょうか。
どんな事でも、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：56a3379096d2b25c

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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無題

🙂
チーズケーキ
根っからあってない2人なのかなと思いました。よく5年間も我慢されましたね。 飲みに出歩くのは結婚前もわかってたと思いますが、もっと自分の意見をぶつけるべきだった、衝突し合うべきでしたね。 せっかく夫婦になったのに、一緒にいる意味がわからないというか。2人なのに1人みたいな。 離婚に踏み出すまで、離婚後はしばらく寂しさや胸の痛みがあるけど（それは情や依存心）、今の生活を残り40年続けるよりマシですよ！自分の人生、これからもどんどん輝くものにできます。2025ってなんかちょうどキリもいいから、10年後はこうしていたい！と目標立ててみてはどうですか？

トピ内ID：a5603981dbb88965

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まず、仕事を見つけましょう

🙂
緑の風のアニー
あなた一人、なんとか食べていけるようになりましょう。 家を出るのはそれからです。 所詮は他人、他人に戻るだけ。 でも、人は食べなければ生きていけませんからね。

トピ内ID：dec71723fc3bf1b6

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トピ主さんの希望を伝えれば離婚に

🙂
おばはん
＞結婚5年目、30代子なし夫婦 ＞戸建て(夫名義) ＞別居して１ヶ月 ＞性格の不一致。 ＞週に3日仕事で家を空ける夫 ＞休みの日は飲みに行くばかり ＞夫婦の時間があれば、夫の趣味の野球、飲み会に付いていく。 ＞彼は寂しい、帰ってきて欲しい、2人で出かけよう、性格の違いを受け入れていくのが夫婦 夫はまだトピ主さんが何を希望しているのか、本当には理解できていないのでしょう。 無理強いしているつもりはないのだと思います。 二人きりでなくとも、一緒に飲みに行くのだから、出かけているのだからと思っていますよね。 自分軸でしか物事を考えられない人なのでしょう。 であれば、家に戻るための条件をつければよいのです。 夫が承服できないような、ね。 まずは、 ＞休みの日は飲みに行くばかりで 夫婦の時間があれば、夫の趣味の野球、飲み会に付いていく 休みの日を全てトピ主さんに使わせること。 夫の趣味、私用の外出は認めない。 今まで夫がやってきたことの反省として、夫がトピ主さんに付き合うこと。 これだけでも、うんとは言わないような気がします。 夫以外に好きになれそうですか？ 離婚して本当に後悔しませんか？ 需要はあるとは思いますが、人に流されてついていけるタイプの女性は、次に出会う方も同じタイプのような気がします。 スペックが夫以上の方の当てがあるのなら、離婚しても良いけれど、ないのなら、漫然と今の生活を続けていく方が良いような気もしています。

トピ内ID：0705358bc808e9f4

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したければしてください

🙂
ぽん酢
応じてもらう必要なんてないんじゃない？ そのまま別居を続けるか、今すぐ裁判すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9d6e9bc9c2181360

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主さんの中で

🙂
わかめ
主さんの中で離婚が決定事項なら、このまま別居を続けるしかないと思います。 相手に有責事項があるようには見えないからです。 とりあえず弁護士さんを探してはいかがでしょうか。 ＞これからの夫婦について話し合おうと伝えましたが、いざ話そうとすると私は話を切り出せず、 内容がよくわからないのですが、主さんから主さんの気持ちを話さない限り、相手もエスパーじゃないからわからないですよ。 主さんのトピだと、伝えていないのに、勝手に主さんの思い込みで相手のことを判断しているように見えるのですが？

トピ内ID：a2f6a70794037c2a

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友達が多いとそうなる

🙂
青
それにご主人はまだ若いから 独身貴族の延長線にも見えます。 トピ主さんは休みの日 は二人で出かけたい。 でも、妻をおいて遊び回る。 まるでわんぱく少年と母親みたいな生活ですね。 あなたにふさわしい人は 孤独な人です。 というかたくさん友達がいない人があなたにはふさわしいと 思います。 友人が少ないと 休みの日も一緒にベッタリ 金魚のフンみたいについてきます。 >5年間あなたを見てきたけれども、もう耐えられなくなりました。「もう限界。」と言いましょう。5年間私はひとりぼっちだった。私はあなたを許さない。 サヨナラ。かな？

トピ内ID：f358ba8babfbb6d7

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断酒を条件にしてみる

🙂
ライムカレー
「お酒をやめるか、離婚か、どっちかを選べ」と突き付けてみてはいかがでしょうね。 こういう男性がお酒をやめられるわけはないので、離婚してくれるのでは？ もしも「断酒をする」と誓ってくれるのなら、再構築もアリかもしれませんが…まず、それはなさそうですし。

トピ内ID：8b4555c9b791d331

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3年別居

🙂
ゆゆ
はじめごねられましたが3年別居したら別れられました。 変化が嫌なのでしょうね。 婚姻費用請求してください。

トピ内ID：dca12a6785e85903

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お金払ってわかれて貰う？

🙂
キバナコスモス
なんか空しくない?旦那元気で留守がいいと言う奥さん多いですよ。 もっと自由に働いて小金貯めて旅行に行ったり美味しいもの食べに行くとかすればいいのに。 旦那に合わせることに神経尖らせるより良いんじゃないの?犬猫飼えるし，楽器も鳴らせる。 ダンス習いに行ったり，韓国ドラマ見放題だし。趣味に走れば忙しいし，寂しくないけどね。やりやすい旦那だと思うよ｡ 旦那が晩ごはん何か?聞かれるとえー帰ってきて食べるの？どんどん外で飲んできたらいいからね。で、楽チンよ。

トピ内ID：2801ef6f8f6811a9

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残念ですが

041
赤猫
離婚解決金を支払って「離婚してもらう」立場となるのはトピ主では。 極論、夫婦の在り方など夫婦の数だけあります。 >この5年間で2人で飲みに行く、デートは数える程度。正直、寂しかった それを夫にどう伝えたのでしょう。性格も相まって不安はつのり、では何の解決にもなりません。いざ話そうとすると私は話を切り出せず、に至っては、自業自得としか言いようがない。 「そんな生活に疲れました」なんて言われても、１ヶ月の別居ではどうにもなりません。このまま数年、離婚の時期を待つのもありですが、生活費だっていつまでもらえるか、なにより夫が離婚を意識した時点でトピ主に受け取る権利があるとなる保証もない。一番手っ取り早いのは、明確な有責性がない以上、離婚したい側が離婚解決金を用意して、離婚に応じてもらえるようにお願いするしかありません。 まったくやり直す気がないのだとしても、トピ主の希望通りには絶対になりません。離婚に応じてもらうには、トピ主がお金を払い、お願いするしかない。それでも分かりませんが。

トピ内ID：bcea4119807db569

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あなた有責で慰謝料払う

🙂
むっちりもっちり
離婚の理由としては 極めて弱いよね だって旦那に悪いところがないもの だとしたら 私有責で慰謝料払うから 頼むから離婚してください って言ったらどう？

トピ内ID：fbdd1b73aa1c9a16

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自分から出て行って、婚姻費用とはおかしな話し

🙂
生き物の世話係
ご主人が勝手に出て行ったのなら、婚姻費用を請求してもいいと思います。 でも、専業主婦側が勝手に出て行って、ご主人は何も享受していないのに、婚姻費用支払うなんておかしな話しですね。 トピ主は、自分で勝手に出て行ったのだから、自分の生活位自分で何とかするのですよね？ 婚姻費用何ておかしな事が有るから、男性は結婚がリスクとしか思えないのですよ。

トピ内ID：f862feb6ebb7cccc

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なんかいまいちわからない

🙂
中年女
トピ主さんが５年間寂しかったことはわかりましたが、それを伝えて改善する努力はしたのでしょうか？ ＞私にない所を魅力に感じ、理解されない孤独感も、夫婦はそんなものだろうと過ごしてきました。 「そんなものだろう」と過ごしてきたのなら、ご主人も「そんなものだろう」と思っていたのでは？ ＞いざ話そうとすると私は話を切り出せず、夫はラッキーくらいな、話し合いから逃げるような様子です 自分で話を希望して切り出さいのに、相手に何を期待しているのでしょう？ 結婚して５年ということはコロナ禍は新婚ですよね？コロナ禍で「休みの日は飲み歩く」とか野球三昧のような生活は不可能と思いますが、その間はどうやって過ごしていたのでしょう？「５年間ずっと寂しかった」て本当ですか？

トピ内ID：8e00b8410d8e7077

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まあ

🙂
たんたか～ん
家裁に離婚調停を申し立てしましょう。 また、その前に弁護士に相談して、調停の一連の流れを聞きましょう。 弁護依頼をしなくても良いです。 主はきっと舐められているので1対1では敵いません。家裁で調停員を間に挟み1対1を回避するんです。 主も本気ならば、しっかり調べましょうね。

トピ内ID：b3f7398c04cdbb67

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弁護士を入れる

041
もものき
読んでいて辛くなりました。今トピ主さん御夫婦は会話が成立しないところまで来てますね、その時の離婚の切り出しは弁護士さんに頼むのですよ。私もそうしました。費用は当然かかりますがそれだけの価値はあります。離婚の決意が固いなら弁護士さんを探しましょう。

トピ内ID：b5de40bbc0f08919

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気むずかしい方ですね

🙂
ぶろっくま
暇だからあれこれ考えるのでしょうね。でも、結婚したからといって夫はあなたの孤独や気難しさを全て受け入れられるものでもないし、そんなこと無理ですよ。 仕事で３日家を空けるのは元々わかっていたのでしょう。飲み会などのお付き合いもあるでしょう。夫婦の時間は作れていたのに、あなたが自分のしたいことを言わないから彼の趣味に付き合っていたのでしょう。話し合いも自分が勝手に言葉を飲み込んだのでしょう。 だから、なんでそんな一方的に夫を責めているのかわからない。つまらない暮らしは他の誰でもないあなた自身のせいなのに。気持ちに寄り添ってほしいといいますが、具体的にどうして欲しかったのかさっぱりわかりません。きっと夫さんもよくわからないと思いますよ。 まずは何が寂しくて不安なのかちゃんと伝えてみたらどうですか。離婚に応じてもらうためには、まずは考えを伝えて、離婚は確定ならば彼の希望する条件を全てのみましょう。

トピ内ID：3b8e5864679d9474

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離婚したいのなら

🙂
別れの後
弁護士に依頼しましょう。 弁護士会を検索して離婚相談を予約しましょう。 法律的なやり方を教えてくれます。 相談だけでなく弁護士に依頼することもできます。 夫に話もできないのだから弁護士に頼んだ方がいいと思います。

トピ内ID：59b23efefaa1d800

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離婚に強い弁護士に

🙂
ええ
入ってもらうしかないでしょう。子供もいないのに、そんな夫いらないです。

トピ内ID：efe5f988c210a7f8

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ふっかけてみる

041
オハラ
離婚経験者です。 「この人は一体誰を好きなんだろう？」と思う気持ち、よく分かります。 （昭和の失恋ソングが聴こえてきそう） どうすれば離婚できるか、ということですが、まあ王道はやはり別居年数を重ねることですよね。 事実上婚姻関係が破綻してる、と認められる状況にもっていく方法です。 ただ、それなりに時間がかかります。 もし可能なら、『ドア・イン・ザ・フェイス』という交渉術を試されてみては？と思います。 到底相手が受け入れられない条件をふっかけて、そこから徐々に条件を小さく、最後に本当に自分が望んでいた落とし所に持っていく、という方法です（分かりにくかったら検索してみてください）。 今回の例でいえば、まあ最初は婚姻費用から慰謝料から何からふっかけるわけです。 そこから徐々に減らしていって、最後に「もうじゃあ何もいらないから離婚して」と言う。 まあ上手くいく保障なんてないですが、どうせ時間がかかるなら、やってみる価値はあると思います。 間違っても最初から「何もいらないから離婚して」なんて言っちゃ駄目ですよ。 私はこれを言ってしまって離婚するまで4年かかりましたから。 健闘を祈ります。

トピ内ID：1f5ab2eccecf8ed0

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もう一回だけチャンスをあげたらどうでしょうか？

🙂
gugugu
＞別居して１ヶ月になりました。 ＞夫からすると、気遣いができて、優しい私を愛しているようです。 トピ主も、よく我慢しましたよね。その結果の別居ですね。 でも、夫は、その重大さが、理解できていなかったのです。 それで、実際に、１か月別居した今回の経験で、妻の必要性に 気づいたのでしょう。 もう、一回だけ、別居解消して、同居したらどうでしょうか？ これは、試験的な同居だと、夫にはしっかり知らせ、この結果で また、別居になるときには、離婚することにしたらどうでしょうか？ ３０代なら、子供ができる可能性だってあるでしょう。 それらのことも、含め、もう一回頑張った方がいいとは思います。

トピ内ID：600780aa375b1592

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本当に別れていいの？

🙂
ゆう
あなたは主張しない万事控えめを良しとしているのかもしれませんが、控えめすぎて、本当はどうしたいのか相手は見えない。 話し合いをしたいと言った割には何も言わない。 それでは何にも分かり合えないように思いますよ。 察してもらうことを良しとするのはやめましょう。 あなたみたいな人は、もっとどんどん何月何日はここへ行こう、あそこに食事に行こうって、相手を振り回すくらいの意思表示をした方がいいと思います。 大丈夫、あなたみたいな人がそれをやり始めても、本当のわがままな人にはなり得ません。 ちょうどいい塩梅に気持ちを表現出来るようになるだけです。 いつもプランニングして妻をエスコートしてくれるような男性、はっきり言っていません。 恋人のうちはやるでしょうが、恋愛と結婚は別ですから。 あなたも寂しかったのでしょうけど、気遣いできる妻を演じて何にも楽しみを見出さないでいて楽しいはずないでしょうね。 もっと意思表示してあなた主体にプランを立て、約束してしまうくらいしてもよかったのにと思います。 それから、あなたは過去の家庭で寂しかったことはないですか。 もう一つ、万事控えめでいることが何より大切と思う観念を得る何かがありませんでしたか。 ご主人を問題だとするあなたの中にも問題の種があると思いますよ。 他の方も言っている通り、自分自身に満足して満たされている人は、その環境をむしろ楽しんでしまえるからです。 あなたのご主人は、大きな非はないように感じます。 ただ彼の人生を彼なりに楽しみ過ごしている。 家に帰れば妻であるあなたがいることで、それだけで十分満足できる自立した人なのではないですか。 あなたに多くを望んでいない。それがあなたにどれほど自由を与えているか分かりますか。 それとも、いつも後ろであなたのやる事成すこと小言を言ったり否定してきても、側にいて欲しいと思うのでしょうか。

トピ内ID：d1933fd7570e0dca

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時間をかければ離婚できると思う

🙂
もうオッサン
ご主人は離婚される側なので離婚に対して準備が出来ていない。 だから離婚を拒否する。 だけどいないを積み重ねていけば、「別にいいかな」になりますよ。 元々そんな生活だったのだし...。

トピ内ID：239759b70428ea07

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思いを伝える努力を

🙂
amneris
主様は思ってる事を、その都度言えば良いのに、争いが嫌いなのか勇気が無い人なのか、不満を溜め込んでいて爆発したような感じですね 夫は妻がそんな気持ちでいるとは気が付かない鈍感で自己中な人で、今になって初めて主様の深刻な本心を知ったのでは？ お互い主張し合って喧嘩する夫婦のほうが、まだマシですよ、主様夫婦は話し合いのステージにも乗っていないから 主様は不満を口にせず溜め込み、察してくれない夫を批難し、傍若無人な夫の被害者は自分だと思ってるけど、「言わない事」は主様だって夫に対して誠実に向き合ってるとは言えませんよ 私は寂しいです、こうして欲しい、子供が欲しい、デートしようよ、先ずは口に出して言いましょうよ 自分の気持ちを夫に直接伝える努力をしましょう その努力の先には、両者が納得出来て離婚もあるでしょう 先ずは自分の思いを伝える努力をしましょう

トピ内ID：a1ee019487312d34

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暇があるのかな

🙂
きょうこ
トピ主はフルタイムで働いてるのですか？ なんでもかんでも生活が夫中心になってる気がして 夫がいないと楽しめないんでしょうか きっと趣味はない、ですよね 子供がいないから考える時間があるっていうのもおかしな話で そんな事は無いですし 元々誰かに依存してないと不安なんじゃないですか 子供がいたって夫から子供に変わるだけで 子供に依存すると思いますよ 人に依存体質の方って 一緒にいると寂しがり屋で重くなってくるし 時間も拘束してくるので相手にする方は疲れます 夫もそこから飲みに逃げてるんじゃないんですか もう少し忙しくするとか 趣味や一人で楽しめる時間を過ごせないと キツイと思いますよ 社会人フルで働いてて暇な人ってなかなかいませんから… 言い方悪くなりますが 暇人に時間使える程暇じゃないんですよ 離婚したいって気持ち固まってるなら 離婚したいってハッキリ切り出すか 弁護士しかないですよね

トピ内ID：c1d532439da81f7c

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まるで飾り物のような妻

🙂
四槓子
有責にして慰謝料が欲しいとかでないのなら、 このまま別居の実績を数年作ったら、離婚に進めるのでは？ それか旦那様にお金を積んで、離婚して貰うか。 どちらにしても、専門家(弁護士とか)に相談されたら良いと思います。 トピ読んでいて、他人事ながら、とても辛く苦しくなりました。 本当によく我慢されましたね、この五年間にも及ぶ期間。 お飾りみたいな家と妻というか、これは本当に虚しいし、何のために結婚したかわからないと思いました。 本当に箱だけというか、形だけの夫婦。 結婚ってね、お互い「手を取り合って協力し幸せに生きていくこと」が目標のはず。 それらを誓ったはずなのにね。 ぜひ、一度このトピ主様が書かれたトピを旦那様に読んで貰えば良いと思いますし、 読んでも、離婚を認めず、トピ主様の辛さが理解できないようなら、人として旦那様は「何か」欠けてる人なんだと思いました。 離婚に向け頑張ってください。 人生の時間は貴重です。

トピ内ID：715044f2776561b3

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