産後。夫と離婚したい

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

らら

2023年09月11日 11:35

夫婦

30代　1歳の子持ち共働きフルタイム勤務両親は遠方、ワンオペ育児でまだ子どもは一晩に3、4回夜泣きをします。もちろん夫は起きません。子どもよりスマホが大好きな夫は本気で役に立たないです。ソファと体が癒着してるんじゃ無いかな？と思う程、子どもが退屈そうにしていてもお構い無し。そして仕事しかしてないのにどうしたの？体調悪いの？ってぐらい寝ます。夫は自分を客観的に見れないのか、グータラしている夫にイライラしている私に向かって「言い方が怖い。心が折れる。そんなにイライラするなら仕事辞めたら？」と言ってきました。お前にイライラしてるんだよと毎日血管が切れそうになります。そしてバレていないと思っていますが本番無しの夜のお店に通っています。子どもが夜泣きするため夫婦生活は月1回ほどでしたがもう触られるのも気持ち悪いです。散々な言い方をしましたが、夫の収入は安定していて買い出し等言えばやってくれます。世間的に見たら優しい夫です。もう少し耐えたら（子どもが成長し、手が離れたら）状況はいい方向に向かうでしょうか？今離婚するのは早いですか？

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3択です

🙂

まなかん

2023年09月11日 14:59

下記の3択ですね。 1.諦めて離婚する 2.夫を家事育児に参加するよう教育する 3.夫への期待をゼロにしてATMと割り切るこれは私論ですが男性の根底に「家事育児は女性の仕事」という思考がある人には何を言っても変わらないです。奥さんが稼いでいようとも関係なしです。旦那さんが上記に該当しないなら、私は2番をお勧めします。相手が家事育児に進んで参加したくなるような心理戦を試してみてはいかがでしょう。その方法は多岐に渡りますので調べてみて下さい。

トピ内ID：b483dcc73a61da69

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なんとも

🙂

おじさん

2023年09月11日 14:59

何事も、表と裏があります。結婚した場合のメリット・デメリット、離婚した場合のメリット・デメリット、どちらもあります。現状では、主さんがまずまず有利な立場にいると思いますので、どちらを選択しても悪くはならないかなと思います。＞もう少し耐えたら（子どもが成長し、手が離れたら）状況はいい方向に向かうでしょうか？今離婚するのは早いですか？世の中には、夫婦関係は破綻しているけど、夫の収入をあてにして結婚生活を続けている人はたくさんいます。客観的に高収入帯の場合、私の知る限り、みんな楽しそうにやっています。夫婦で納得しているなら、そういう夫婦関係もありだと思いますよ。主さんが耐えられるなら、ですけど。

トピ内ID：5051731240f7eda3

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トピ主さん次第

🙂

もうオッサン

2023年09月11日 14:59

離婚したってワンオペです。しかも世帯年収は半減し(おそらく)、言えばやってくれる存在も完全にいなくなる。おまけに頼れる両親もいない。超ハードな生活になると思いますよ。 >もちろん夫は起きません。そこが信じられない。起きれない？逆に私は眠れない。飛び起きて対応してました。 >「言い方が怖い。心が折れる。そんなにイライラするなら仕事辞めたら？」と言ってきました。絶対に辞めてはいけない。 >夫婦生活は月1回ほどでしたがもう触られるのも気持ち悪いです。ちょうどご主人に身に覚えのある納得の断われる理由がある。余計な事は言わず「病気が心配だから」と断わればいい。それかお子さんをご主人に預けて「性病検査行ってくるね！」でもいい。というかトピ主さんは検査しないとダメ。 >夫の収入は安定していて大事なのは夫の収入が安定しているかではなく、トピ主さんの収入が安定しているかだと思う。 >もう少し耐えたら（子どもが成長し、手が離れたら）状況はいい方向に向かうでしょうか？ご主人と結婚した時点でいい方向というのは難しいかもしれない。どれがよりマシな道かってだけ。

トピ内ID：df4f77ab377b318b

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お金で解決

😭

思秋期

2023年09月11日 14:59

お疲れ様です。心身ともにクタクタでボロボロですよね。収入が良い夫なら、シッターやハウスキーピング代を月8万くらいもらえば、週末はららさんもゆっくり出来ると思いますが交渉できませんか？離婚するよりハードルが低いと思いますので、ご検討ください。

トピ内ID：520d31b3458448c6

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即離婚したら？

🙂

かぱ

2023年09月11日 14:59

夫は大嫌いだけどATMとして利用価値があるからもう少しだけ我慢した方が良いか？という質問ですね？今すぐ離婚した方が良いと思いますよ。嫌いな人間と一緒にいるのは、一度しかない人生の限りある時間を無駄に潰しているだけです。主様は働いているのだから、離婚しても金銭的には困らないはずです。夫のATM機能についてですが、それなりの収入があるなら養育費も相応の金額になるはずなので我慢してまで現状維持する必要は無いのではありませんか？家事育児も全く役に立たない夫分の家事がなくなるだけ楽になるかもしれません。暗い顔をして毎日を過ごしていては子供さんの成育にも良くありません。今すぐ離婚の準備を進めて下さい。

トピ内ID：d86b327d7add54a6

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まあ

🙂

ゆかたん

2023年09月11日 15:36

そのような男性を選んでしまったのはトピ主ですから、という観点では、＞今離婚するのは早いですか？時期尚早だと思います。離婚していいことあるかな。メリットとデメリットを秤にかければ明白かと。卒婚を目指すのには賛成しますけれど、お金の問題はシビアですよ。一時の感情で貧困家庭に陥らないよう、懸命な判断を。

トピ内ID：8b4b9b99ef054c40

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と言うか・・

🙂

さーや

2023年09月11日 16:44

あれこれ指示したら良いのでは？優しい人なら言われたらやるのではないでしょうか。察して欲しい！だとしたら気づかない可能性は高いですよ。夜泣きで睡眠時間が取れない上に仕事もしているから本当に辛い。もっと家事育児に参加して助けて欲しい！と行ったらどうですか？仕事辞めたら？なんて言われたら「本当に良いの？この先も専業主婦で大丈夫？急に働いて！とならない？」と言ったらどうですか？実際、仮に奥さんが専業主婦でも育児家事丸投げ！って今の時代あんまりないですけどね。特に育児はご主人の子供でもありますから。

トピ内ID：8b41ca78a7d41b89

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お気の毒に・・・

🙂

ダビング

2023年09月11日 16:26

＞もう少し耐えたら（子どもが成長し、手が離れたら）状況はいい方向に向かうでしょうか？今離婚するのは早いですか？要は、１歳のお子さんが夜泣きしなくなったら、トピ主さんも少し楽になるかな？と思うんですよね？「子供の手が離れる」は、段階が有りまして。取り合えず、保育園に預けられる年齢を言う人も居るし。就学するまでを言う人もいるし。中高生になってから、「やっと手が離れた」と言う人も居るんですよ。「手が離れる」をトピ主さんが、どう定義しているのかも、ちゃんと考えた方が良いでしょうね。具体的に考えたら、「あぁ、離婚は早い方が良いんだな」と思うかもしれないし。育てやすい子なら、保育園に預けてしまえば、という話も有るけど。ワーママは、保育園に預けてからの方が忙しかったりするんですよね。朝に準備の時間も必要になるし、持ち物に全部名前を付けるなど、帰宅後や休日にやる事も多いわけで。頼りにならない夫よりも、頼りになる親（実家）というママさんも多いですし。ただ、子供が居て風俗に行く夫が「世間的にみたら優しいご主人」と言えるんですかね？世間は、風俗に行っていると知らないから、「買い出しに行ってくれるなんて、良いご主人ね」と言うんだろうけど。知っている人から見れば、「あー、買い出しに行くついでに、外で風俗の店に連絡入れたり、お姉ちゃんと連絡してるだけでしょ？」と思うわけで。実家が遠方で頼れないとかじゃなければ、離婚した方が良いと思いますけどね。トピ主さんのお仕事がリモートワーク可なら、猶更です。

トピ内ID：506c4809801f292f

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離婚して養育費に頼れるかどうかわからない。

🙂

かくさん

2023年09月11日 16:46

離婚しないで、 ATMの夫でいいよ。暴力とか、経済的DVがあるわけじゃないし。年収高めの夫なら、離婚しない夫婦の方が多いよ。あと、男は自分で産んでないからね、子どもがチョロチョロしてても、気にならない。女は産後から子どもの事が気になって仕方ないし、子どもを守るためにいつも気が張ってる状態ですよね。哺乳類はみんな同じですよ。生理的に受け付けなくても、夫は外で処理してくれるんだからいいじゃないの。一括で数千万円の養育費が貰えるくらい夫の年収があれば離婚したらいいけど、実際には難しいよね。養育費の取り決めをしたって、夫が再婚して子だくさんになったら、養育費なんて減額されますよ。減額されて困ってるシングルマザー、減額希望の子だくさんの後妻。両方知ってます。妊娠中から離婚準備して、子どもが18歳になって離婚した人も知ってます。忍耐は必要だけど、感情に任せて離婚するより、計画的に考えた方が賢いよ。婚姻関係継続中なら、トピ主が病気になって、働けなくなったとしても、住むのも、食う事にも困らないでしょう。婚姻関係は保険だと思いますよ。だから、夫はいいように使ってやればいい。

トピ内ID：a55aba5845d1be30

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トピ主

🙂

ららトピ主

2023年09月11日 17:07

皆さま貴重なご意見ありがとうございます。夫の事を考えると衝動的に離婚届を突き出したくなりますが子どものためにも冷静に考えたいと思います。どんなに嫌な面のある夫でも二馬力で安定した生活を維持したり私が倒れた時に子どもを守ってくれる大人が身近に居るのは有難いですね。まずは夫の教育（私も変われる部分は変わり）をし無理なら割り切った夫婦関係を維持したいと思います。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：dfb9574620520e42

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私なら

🙂

墓参り

2023年09月11日 17:07

夜の店に行っているというだけで信頼できないし尊敬できないし、一緒にいたくないです。同じ苗字を名乗って同じ家にいるのも嫌です。夫が恥ずかしいので一緒に歩きたくもないです。でも子どもを作ってしまったのなら残りの人生は諦めます。離婚してもいい暮らしできるとは思えないし、子育ての責任を自分1人が背負うほどの包容力もない。諦めながら後悔しながら夫と結婚生活を続け、子どもの成長だけを楽しみに生きると思います。暴言も暴力も無いならとりあえず危険はないので、夫が居ないものとして生活すると思います。

トピ内ID：019eec0ecd6cd78c

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苦痛がない方法を選ぶ

🙂

頑張って

2023年09月11日 17:23

仕事があるなら、離婚しても生きてはいけると思う。夫を単にATMにできるならそれでもいいと思う。でも、その「触られるのも気持ち悪い男」の夜の相手は？「妻のおツトめ拒否」は許されないんでしょう？世間的には.......。 .....できますか？精神的には何より苦痛だと思いますけど。勝手に外で遊んでくれて、お金だけ運んでくれたら最高ですけどね。それでも結婚生活を続ける人も多いと思うけど、私は、ATMと引き換えに体を差し出せるか.......って考えたら「ムリ」です。考え方は人それぞれですし、自分の人生だから、トピさんが決断をすればいいと思います。

トピ内ID：21f8952dba494f41

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どうして

🙂

りんはな

2023年09月11日 19:39

子供を作ったのですか？子供が可哀想。まだ一歳。生まれてすぐ、物心つく頃までには喧嘩ばかりの最悪な家庭環境。母親が父親を怒鳴り付ける家庭の中で「両親」という自分の基盤がいつも揺らぎ、不安定な環境を強いられるんですよね。子供に罪はないのに。

トピ内ID：ee622606ba57aad1

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子供のためにと言うのは止めて欲しい

🙂

幸せになってね

2023年09月12日 10:27

ホントはお金のためなんでしょ? だって居ても役に立たない父親なんだから。 ATMか死亡保険金並みの価値しか無いのよね? 寧ろ居る方が気を遣う分手間なのよ。だから離婚した方が楽だと思うわ。でも離婚するなら、子供作りなきゃ良かったのに。子供が乳幼児のウチから離婚したがる妻って、なんで子作りする前に別れること考え無かったのだろう、って疑問だわ。兎に角したかったとしか思えない。そして子供のために離婚しない方が良いのでは?って言う。自分で言ってて、どうかしてるって思いませんか? そんな思考力のない、先見の明の無い母親に引き取られて、子供が幸せになれるのかしら? でも今のままでも不幸なのよね? 因みに貴女は離婚したら夫と他人だけど、子供は一生パパとは親子なんだよ? 貴女のようにスッキリとは暮らせないんだ。

トピ内ID：9eac9b18b5bc48cc

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コミュニケーション不足

🙂

おばんギャルド

2023年09月12日 11:53

お子さんの性別が不明ですが、友人の旦那さんは、男兄弟で育ち、女児の扱いがわからなかった。友人は、自分に用事(例えば、コンビニに行く)、娘さんの面倒見させて、その後も色々用事を作り、徐々に慣れさせた様です。上手くいくかわかりませんが、優しくお願いと言ってみてはいかがでしょう。旦那さんは、優しい方の様ですが、人の気持ちに対して敏感でない、但し、気難しくないみたいだから、イライラの原因を話し合う事、コミュニケーション不足を感じます。言わないと分からない方と思います。

トピ内ID：847aa5fe063700b6

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我慢も良いけど…

🙂

ママ

2023年09月12日 11:53

自分を見ているようで、思わず出てきました。私も、子供が小さいから、自分が我慢すれば子供のためになると思って踏みとどまってきましたが… 今は、どうして自分を大切にできなかったのかと、人生で一番と言って良いほど後悔しています。時間が経てば事態が良くなるはずはなく、むしろ悪化していきます。そして心身ともに苦しくて消耗してしまい動く気力も湧かなくなり、、また子供が大きくなってパパが好きになると、却って身動きがとれなくなります。失われた時間は戻ってきません。どうかご自身を大切になさってください。

トピ内ID：631bbf3f868ba6e0

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私も同じでした。

🙂

テヒ

2023年09月12日 15:50

産後は慣れない育児に睡眠不足。夫はほぼ役に立ちません。生活費を入れてくれることだけ助かる、と思って割り切りましょう。今ではこんなふうに言えますが、産後１年半は夫が大嫌いで、何度泣いて離婚したいと考えていたか、わかりません。何なら殺意すら湧きました。うちはノータッチな上、口出しだけするタイプだったので。とにかく寝不足と慣れない育児に、身体は疲弊しています。ホルモンバランスも悪い。やはり身体が健康でないと、精神状態も落ち着きません。私は断乳して、よく眠れるようになってから精神が安定して夫嫌いが軽減されました。子どもの成長はあっという間ですよ。毎日バタバタで、いまの大変さが永遠に続くように感じますが。保育園、幼稚園に入ったら、毎日数時間しか可愛い笑顔も見れなくなっちゃうんです。今だけの可愛さを存分に味わえるのは母の特権ですね。美容院のついでにヘッドスパをしたり、少し贅沢したり自分を労って過ごして下さいね。

トピ内ID：600b7b0ce8509a1c

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