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義母との同居

レス94
（トピ主 3 ）
041
あかまる
話題
結婚8年目、34歳、子どもは4歳と1歳の兄弟がいる母です。 現在、夫の仕事の関係で海外に住んでおり来年の6月に本帰国する予定です。 帰る時期が近くなり帰ったときの家の話をするようになりました。 夫の実家は首都圏に持ち家があり、現在は義母が1人で暮らしています。 夫はマイホームに憧れがあり、自分の育った街で暮らしたいということから今の義実家を取り壊し新しく建てて義母と同居したいと言います。 義母も土地を夫(息子)以外には売りたくない、同居することに賛成です。 私はできれば同居したくありません。 義母のことは尊敬してるしとても大切な存在ですが、一緒に住むとなるとうまくいってる人たちの話を聞いたことがないので正直怖いです。 でも一緒に住むメリットもあると考えています。 ・私が働きにでたときに子どもたちのことをお願いしやすい ・小学校の夏休みなど長期の休みでも家にいてもらえる などです。 近居も考えましたが、その場合義母が死んだ後に残った土地をどうするか、相続したとしたら相続税もかかるし自分の家以外に管理しなくてはいけない土地があるのは大変ではと夫は言います。(固定資産税もかかるし) ちなみに夫には姉が1人いますが結婚して別の県に家を建てる予定です。 私はこのまま一緒に住むべきなのでしょうか？ 夫はよく「同居してうまく言ってる人たちはわざわざネットに書き込まない」と言います。 でもネットにうまくいってる人たちの話が書いてないのは、それだけ仲良くても同居はうまくいかないからだと私は思います。 夫は「嫌なことはあって当たり前。解決できる部分は解決してやっていくしかない」という感じです。

トピ内ID：468ed1676f8daf77

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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レスします

🙂
ぴよこ
トピ主さんの実家はどこですか？ ご主人にトピ主さんの実家とお試し同居を提案してみたらいいと思います。 できれば1年くらい。 その上で話し合えばいいと思います。

トピ内ID：20ca61bc6745a4d2

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別居一択

🙂
はなや
＞自分の育った街で暮らしたい 私も「自分の育った街で暮らしたい」って言ってみたらどうですか？ 遠方で無理だとしても なぜ夫だけ「自分の育った街で暮らしたい」という希望を叶えられる権利があるのか と不思議だし不公平に感じます。 私は結婚で当たり前のように夫の地元に引越しましたが (義親とは別居) 夫は地元の友人・親戚がそばにいるのに 私は誰も知っている人がおらず、実家もちょっと遠く寂しい思いをしたのを覚えています。 実家の土地の相続問題より 同居したほうが大きな負担になることは断言できます。 私も結婚当初は同居しても大丈夫だろうと思っていましたが 義親と頻繫に会うようになると 価値観の違いも凄いし、 長男教の義親・義兄弟姉妹にビックリさせられ、 こりゃ、同居なんてしたら自分の時間は0分だな　と悟り 義親と夫に同居を求められても断固拒否！ 夫には「同居＝離婚」と伝えました。 別居のまま三十年、とても平和です。 夫の自分に都合のいい言い分を鵜呑みにしないようにね！

トピ内ID：5edad05897aab962

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完全分離型2世帯住宅

🙂
緑の風のアニー
室内完全分離、もちろん、台所風呂トイレ全て別、玄関も別の2世帯住宅を建てます。 できれば、別棟隣同士。 お互い干渉し合わないルールを作る。 それが、ギリギリの妥協ラインかと。 それでも、色々見えてしまうので、かなり鬱陶しいと思う。 そこを理解してくれない夫なら、将来的には離婚の可能性も視野に、帰国のタイミングで主さんが自立の道を探る。 意外にもお互いが賢く、程よい距離感を保て、離婚も別居もしなくて済むなら、ラッキー。 いつでも逃げられる用意をしつつ、妥協点を探る。そして、同居にメリットがあるなら、それを最大限利用する。

トピ内ID：85010951c1385792

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そんなに嫌ではないんだ？

🙂
真江
できれば同居したくないではなく、私はぜーーったいに同居したくない、しません！ 表面上同居が上手くいっているように見えるのはお嫁さんの我慢の上に成り立つ産物です。実の親でさえ同居はトラブルになるというのに他人と一緒に生活なんて無理無理。 同居して結局割りを食うのはトピ主さんです。あ、私の友達が一つだけ同居の利点を上げていました。それは義母と同居したら確実に自分の人間力が上がると言っていました。正に修行に近く義母さんを最後まで家で看取った日は悲しみよりも「今までよくやった」と自分で自分を褒め称えたそうです。困難を乗り越えて達成感が半端ないらしいです。 もし止むを得ず同居するなら覚悟が必要です。

トピ内ID：8cd6a896021862f5

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一緒に住むメリットって

041
いつも我慢の人
子ども達のことをお願いしやすいとか 長期の休みに家にいてもらえるとか 義母さんは承諾しているのですか？ 3人の子どもがいる友人のお姑さんは 子どもの面倒は一切みてくれなかったらしいです 友人は滅多に悪口も愚痴も言うことはなかったですが… たまに家に遊びに行くと、まるで透明人間のようにお互いに完全無視 大きな喧嘩をすることもなく30年 あれはうまくいってる部類なんですかね

トピ内ID：fef5f0d3978ece64

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やめてあげてよ

🙂
りー
自分のメリットデメリットばかり考えて、相手を思いやれないならやめてあげてください。 お姑さんがかわいそうです。

トピ内ID：f58d66445ff76f7e

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問題点にきづいていない？

🙂
ICHICO
＞夫の実家は首都圏に持ち家があり ＞義母も土地を夫(息子)以外には売りたくない ここまでは「ああ、そうですね」と拝見していましたが 問題点は ＞ちなみに夫には姉が1人いますが結婚して別の県に家を建てる予定です。 別の件で家を建てようが何だろうが、相続の時には権利がありますあらね 不動産の事は、「今」どうなのかよりも「先々」ｄどういう事態になるのかを考える必要があります 仮に今回帰国して、今ある家を取り壊して新しい家を建てる その家の費用はトピ主様家族が負担する でも、じゃあ、土地は？ 不通に都内でそのっ地を購入したら、いったいいくらなのだろうか ここをまずはしっかり調査すべきです なぜなら「相続」の時にいくら夫の姉に金融資産を渡すのかに関わるからです まずは焦らずに建築計画のほかに、相続対策を構築してからでないともめますから 義母・ご主人・義姉さまの３人で家族会議を開いたほうがいいですね

トピ内ID：65e6144d2c5537a1

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決めるのはあなたですが

🙂
むっちりもっちり
旦那さんの覚悟を聞いてみたらどうでしょう 「あなたが仕事から帰ってきたら、私がお義母さんを蹴ってました。あなた、一緒になって蹴れる？」 もちろん本当に蹴るわけじゃないんだけど 覚悟として、何があっても嫁の味方になれるか どれだけ嫁に非があっても嫁の味方になれるか 中立はいらない そこまでの覚悟があれば同居してもいいんじゃないですかね

トピ内ID：25849ea5265f2bda

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同居なんてうまくいくわけないです

🙂
hana
ご主人が今の時点でトピ主の気持ちに寄り添ってないように感じます。 それじゃあ不安になりますよね。 義母という存在は、離れているから友好な関係でいられるものだと思いますよ。 世代も、育った環境も違うのですから、それが当然なのです。 お子さんを見ていてもらえる、なんて絞り出したメリットかもしれませんが、 同居が始まれば自分の子供に触れてもらいたくないほどの嫌悪感を義母に対して抱くでしょうから、そのメリットもなくなるでしょうね。 相手がどんな人かなんて関係ないと思います。 うまくいくかいかないかの判断材料は、ご主人がトピ主の味方かどうかではないでしょうか。 「お義母さんが◯◯って言ってくるんだけど、嫌な気持ちになるから、やめるように言ってくれない？」 と妻に言われて 「母さんに悪気はないから」とか「そんな気にするな」などと 妻の気持ちに寄り添えない夫なら同居には向いていません。 なんだと！僕の大事な妻に悲しい思いをさせるなんて！ と奮い立って、妻以上に怒ってくれる夫でないと同居はうまくいかないと思います。 同居回避はお互いが平和に暮らすための手段だと思いますよ。 がんばってください！

トピ内ID：4ce7ab6994858667

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近居がいい

🙂
にゃんにゃん
姉弟。 実家にそれなりの資産価値があれば、姉は黙っていないと思います。 義母が売りたくなくても、価値があれば姉は現金を要求するのでは？ 平等を思えば、義母亡きあとは実家を売却。半々に分けて相続終了。 (義母の意思は無視。生きている人優先) >夫は「嫌なことはあって当たり前。解決できる部分は解決してやっていくしかない」という感じです。 これって、妻の我慢の上に成り立つ生活ですよね？ 同居なら、夫は絶対、妻側に寄り添わないと破綻します。 我慢の上で成り立つ生活は、破綻です。

トピ内ID：eb469a656aa582a0

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相続のことまで考えるというと

🙂
匿名
メリットだけ書かれているけど、義母さんが弱ってきたら毎日面倒見ることになりますよ。介護は実子とはいえ一緒に住んでいれば知らん顔はできないと思います。でも、そうかといって家が二つの場合、通いで世話をするということも家事は二倍になります。お風呂掃除も二か所という具合になります。庭の手入れや草むしりとか二つの持ち家は結構大変です。家の外塗装や修理も二軒分、電気もの代なども二倍お金がかかりますよね。 義母さんには何度も会ったことはあるのですか？ どんなタイプの人なのかも大切ですね。

トピ内ID：84d77ab4d6b2c660

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二度目です

🙂
はなや
二度目です 義親と別居ですが 義親が高齢者になり、夫もそれなりに心配はしているようです。 義父が薬を飲まなかったり 役所からの手紙を開封していなかったり、 色々あるのですが それを私が言うと 「俺の親を認知症扱いするな」と不機嫌になりますので 今は、殆ど何も言いません。 ただこれが同居していたら、 高齢義親のそういう行動を私もフォローしなくてはならないだろうし そのたびに夫婦喧嘩になるのは確実。 トピ主のご主人も義親寄りの意見なので 同居したらもっともっともっと義母寄りの立場になって トピ主と喧嘩が絶えないようになると思います。 私はトピ主の親の世代ですが トピ主が娘なら、 そんな夫の言い分通りに同居をするのは反対すると思います。 同居のメリットは自分たちで解決出来る範囲の事ですよ～

トピ内ID：5edad05897aab962

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税金なんてどうでもいい

🙂
匿名
近居もしない方がいいと思う タクシー代わりにされるよ 人間は，内臓が強ければ 90過ぎまで生きる人ザラです。 歩けなくても，寝たきりでも， 生きちゃうんだよ。 トピ主夫は，義母が弱ったら 施設はかわいそうと言うだろうね。面倒見ろと。 流動食作って，オムツ取り替え 歯磨きしてあげて， 入れ歯の手入れして。 何十年も自分の人生潰すの？ 別居で税金払った方がマシでしょ。

トピ内ID：a2b8ad96a26913bd

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売るってことは買うんですよね？

🙂
カスクート
わざわざ同居するために買うの？ もの好きだな〜と思う 夫が息子に戻り、介護を押し付けられ 小姑を接待する生活をしたいなんて 変わってるよ

トピ内ID：06a0b050fe8c42d7

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今現在問題がないんですよね？

🙂
ジョン
同居していて問題ないんでしょ？ そのままでいいと思います むしろ、何が心配なの？

トピ内ID：0b18886f75d9a2b4

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子供はあっという間に大きくなる

🙂
匿名希望
トピ主さんは同居するメリットとして、お義母さんにお子さんを見てもらえるとおっしゃっていますが、誰か大人が常に見ていないといけない期間は意外とあっという間に過ぎ去りますよ。 それにお義母さんは、子守りの受け皿として常に家にいてトピ主さん夫婦の子育てを手伝う気はさらさら無いかも知れません。 一方で介護になると、長い人は15年や20年になりますよ。同居なら在宅でお母さんをみてあげたい、最後までこの家で暮らしたいというお母さんの願いを叶えるとご主人はおっしゃるでしょう。 目先の数年のベビーシッター（やってくれないかもしれませんが）と、いつ終わるかわからない在宅介護、きちんと天秤にかけて考えた方がいいと思います。私なら絶対同居しません。

トピ内ID：857b73ade9b9aa8f

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同居歴30年嫁です

🙂
50代
うちは義父母共にとても良い人です。 大きな喧嘩もなく話しもよくするし、まー関係はいい方だとは思います。 でもね　生活なんですよ毎日が キッチンは厳しいなー 主婦が2人いるって混乱するんですよ。 帰ればキッチンは汚れているし　食材も自分だけの管理ではなくなる　あれをしようと思ったのに義母が使ってしまった。余計なものを勝手に作る。私はありがとうと伝えていますが正直ストレスがたまります。 そう　我慢なんです同居は 毎日の生活　寛げるはずの家庭がストレスになる。私は喧嘩が嫌いなので我慢するしかない　 良い人達だけど自分だけのペースで動けないことが私の1番のストレスですね 朝なんかまだ頭が冴えていないから義母と話すことが苦痛です 正直顔合わせたくない。いい人なんだけど これが同居　毎日365日です 主様の場合も義母が悪い人ではなく何かされるわけではない　昔の姑みたいに意地悪されるわけではないと思いますよ。でもねほんの些細な事なんです 毎日の生活のほんの些細なこと　この我慢なんです　これがけっこうストレスになるんです 私はもう流す術を覚えましたが、慣れですかね笑 ご主人の嫌な事はあって当たり前　の言葉も気になります　それはアンタじゃなくて嫁が辛いんだよ！って言いたいです 味方になってくれるかも微妙〜な発言 やめた方がいいと経験者は思いますね。 二世帯住宅も聞けば苦しいみたいですしね 離れて暮らす事が円満に繋がると思います。 どなたかが言っておられましたが良かったといえば自分はよく頑張っているという自負ですかね。

トピ内ID：b9b8140a6f51ce2f

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お金じゃない

🙂
頑張って
夫さんに皆さんのコメントを見せたらいい。 うまくいくなんてレアなケース。 相続って言うけど、お姉さんは？無視ですか？ 介護が必要になれば？ 大変になったら施設に行けばいいと思ってるかもしれないけど、間違いなくトピさんがする事になるでしょうね。 結局、建て直した実家からどちらか出て行くことになりますよ。 それか我慢しすぎたトピさんが、精神疾患になるか。 大体、後者ですよね。 マイホームが欲しいなら他の土地で。 まずは賃貸一択で。 これだけは譲らないと決めた方がいいですよ。 解決しながらやっていく？ 解決なんてしませんよ。 その旦那さんには無理。 大抵「嫁が我慢する」という解決策ですよ。 現に今回だって「トピさんが我慢して....」って事でしょう？ これから全てそうですよ。

トピ内ID：b7a01ecefc5a0481

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は？

🙂
マル
「そんなに「義理の親との同居」をおすすめしたいなら、私の両親と住めば？」 って言ってやれ。 それが嫌なら2度とそんな話するな、とね。 ここで譲ったらいけませんよ。まだ30代ということは、あと何十年も義母は生きる可能性が高い。その間ずっと同居、最後は介護まで押し付けられて。 離婚覚悟で阻止すべき案件です。 一時的な大変さ(同居を拒否すること)を取るか、今後の人生を一生墓場で過ごすのか、どっち取ります？

トピ内ID：20d215c418be9257

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上司と暮らせますか？

🙂
ギマ
私は姑と完全同居していました。 結婚してすぐに、姑が心因性の高血圧になってしまって、1人で生活できなかったからです。 勿論嫌でした。 姑と同居したい嫁なんて、この世にいるのでしょうか？ 毎回、この問題を提起されると思うのですが、夫は、妻実家と同居しても平気なのでしょうか？ まぁ、別居でも、夫実家では妻はお手伝いをするのが当たり前、妻実家では夫はお客さんで上げ膳据え膳という人も多いので、自分だったら大丈夫、と言うのかもしれませんが。 我が家の場合、年代的にも、嫁が我慢がまだ主流でしたので、長男一人っ子母子家庭という事である程度覚悟していたのと、姑が良い人だったので、家で姑を看取るまでしました。 でも、いくら、良い姑でも、正直鬼籍に入った時はホッとしたのが本音です。 そんな自分の黒い部分にもダイレクトに向き合わなければならないのも完全同居嫁の悲しいところです。 夫にどれだけ嫌かについて想像して貰えるのは「会社の上司と24時間暮らす状況」という事です。 完全同居なら、24時間寝食を共に、二世帯なら、一つ屋根の下にいつでも上司が呼びつけてきたり訪問したりする状況です。 仲には良い上司、うまがあう上司もいるでしょうが、でも、24時間暮らせますか？という事です。 親は家族で上司じゃない、とおっしゃるかもしれませんが、義理の親は家族ではありません。 心情的に家族というのは、血が繋がっていたり、長年養育したり暮らしたりした相手です。 夫婦は自分が家族になろうと思って選んだ相手で、義理親は家族になろうと思って選んだ相手ではないのです。 結婚は、お互いに、この人と家族になりたいと思えるまでお付き合いという形で吟味できるのに、義理親は全くお互いの意思に関係なく強制的に結ばれる関係です。 私は何十年と姑と暮らしたので、最終的に姑は家族になりましたが、長年の我慢の上に成り立った結果です。

トピ内ID：eab616a9fa52af29

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これまた

🙂
わーまま
反対意見ばかりですね お互いが納得しないうちは家を建てないが正解だとは思います 資産価値の高い地域の土地に、 良識のある価値観の近いもの同士が住む分には悪くない 現代のサザエさんみたいなものでしょうか？ 都内だと、億超えるんじゃないかしら？ ここでの問題は、同居したところで義姉の相続権はなくなりませんからそのあたりです そりゃ、何もないとは言えないが 本音を書けるネットの世界だからこうなのか 表面上はうまくやっているほうが多いと思いますよ 田舎じゃないのもメリットです うちの義母は癖が強いので私は絶対に嫌ですが、 義実家は敷地内同居してうまくやっているように見えます まさにサザエさん状態です とりあえず、結論は今でなくていいはずです 都内の適当なマンションあたりに居住して、今後の動向次第 どのみち、介護が必要になったら何もしないわけにもいかない 適度に近いほうが楽もあるでしょう これから新築をたてるなら、 賃貸併用物件なみに世帯を別に分けるというのもありです 海外赴任もあるサラリーマンなら高収入だろうけども それでも 普通のサラリーマンと専業主婦の妻と子供二人が都内で生活するのは大変なのです それで、まともに普通の家を買おうとすると破綻するくらいにお金が足りません 自力で、ご主人が自分の育った街で子供を育てるのは無理があると思っているのだと思います おそらく、それなりの文教地域なのでしょう それが、上物だけで それも親の援助ありですめるなら、確かに安いとは思います ただし 完全に世帯を分ける、 内ドアなんて作らないくらいの家は必須です

トピ内ID：d532f49f69047cf9

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メリットなんかない

🙂
自由人
子供を見て貰える？？ そんなんただが５年もないですよ。 高学年なったら自分達で行動出来るし。 その後４０年はこっちが我慢したりお世話したりイライラして過す時間ですよ。 そっちの方が遥かに長い時間です。 １番は主さん達は賃貸。義母が施設など入ったら主さん達が入る。 そのまま夫が相続すればいいのでは？ しかも妻が「嫌だ」と言うてるのに、同居を推し進めるってどうよ？？って思います。 もっと踏み込んで「ケンカしたらどうする」「我慢できなくなったらどうする？」「トラブルになったら どうする？」とか聞いてみては？ 「その時に考える？」とかは無責任ですよね。同居は２００％妻の味方のしない夫が言う事ではありません。

トピ内ID：f283108364d7da17

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なんというか

🙂
ジョン
メリットがある事はわかっているのですよね？ やってもいない同居を不安に思っているという事ですよね？ 私は同居で問題なかったので、同居オススメ

トピ内ID：ce3b6616ad261ae4

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やめた方がいいです。

🙂
たんたん
ご主人は一人っ子ではなく、お姉さまがいるとのこと。 いくら、同居しても、 お母さまが亡くなれば、お姉さまと遺産は半分ずつですよ。 お姉さまが遺産を１００パーセント放棄してくれますか？ 私はしないのでは、、、と思っています。 そうなると、家のことでまたもめることになると思います。 その前に、 私の両親は、敷地内同居をしていました。 父方の祖父母が隣に住んでいたのですが、 （玄関もお風呂も台所もすべて別です） それでも、母はストレスで、 私が小さいころからずっと祖父母の悪口を母が言い続けていました。 経験上、絶対にやめた方がいいです。 もし、迷っているのであれば、 １年間ぐらいお試し同居をしてみたらどうですか？ 私はご主人様が考えが甘いと思います。 ＞夫は「嫌なことはあって当たり前。解決できる部分は解決してやっていくしかない」という感じです。 そんなことを言うのであれば、ご主人様がトピ主様の家族と同居をしたらいいと思います。 同居すれば、同居の大変さがわかります。 または、トピ主様のご両親が３か月ぐらい家に帰らずに、 トピ主様の家にずっと住んでみたらいいと思います。 他人と一緒に住むことがどれだけ大変なことか、 ご主人様は何もわかっていないと思います。

トピ内ID：fc5e6739ffa83871

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2回目

🙂
にゃんにゃん
同居で上手くいくかどうか、8：2法則。8割上手くいかない。 悪くなれば離婚もあり得る。 夫と結婚しましたが、義両親と一緒に暮らしたいと思って、結婚しませんよね？ >夫は「嫌なことはあって当たり前。解決できる部分は解決してやっていくしかない」という感じです。 これ他人事。 自分が妻実家で同居した場合、同じセリフ言う〜？ 我慢にも限界がありますからね。 我が家ね、義両親と二世帯。 3年ぐらい前まではうまく行っていました。しかし、現在、不愉快。 義母が子世帯に何かするとイラッします。 同居して離婚危機や険悪になるなら、別居一択。 説明が面倒なので、夫にはトピを見せるべきです。

トピ内ID：eb469a656aa582a0

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やめた方がいい

🙂
ロン
私なら「嫌なことはあって当たり前。」な同居なんて絶対したくないです。 「解決できる部分は解決してやっていくしかない」って、では、別居以外で解決できない嫌な部分は？ 周りで同居してる人で、うまくいってる人を見たことがありません。とても礼儀正しく穏やかな友達がだんだん口悪くなったり。明るかった友達の表情がだんだん暗くなっていったり。 後、大抵、「義姉」との関係に悩まされてます。子連れで遠方から泊まりに来て、滞在中上げ膳据え膳とか、近居で入り浸るとか。 同居する前は全然実家に帰らなかったのに、実家で家事をやるお嫁さんという存在ができた途端、帰省しまくる、ってよく聞きます。

トピ内ID：466947676f6da8bc

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育児のメリット

😣
花火
育児のメリットを得られるのはせいぜい10年くらいだと思う…。 家族4人だけの旅行にも行きづらくなるだろうし、こちら側にメリットはあるのでしょうか……。 逆にお義母さんにとってのメリットはなんですかと聞いてみたいです。

トピ内ID：4ac1d7580baecff4

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既に規定路線って感じしますね

😢
かおり
なんかもう、トピ主さんの希望云々の前に、ご主人と義母さんにとっては同居が決定事項って感じしますね… 夫はマイホームに憧れ 自分の育った街で暮らしたい 義母も土地を息子以外には売りたくない 義母は同居することに賛成 嫌なことはあって当たり前 解決できる部分は解決してやっていくしかない →もうあれこれ言って、同居したくてたまんないって感じですよね。なんか、言ってることが全て「親離れできない、実家大好き、息子のままでいたい男」全開というか…。 嫁は嫌なことあっても当たり前なんだから耐えろ、都度解決してって？ なんか、今の時点で夫義母vs妻の構図… 義母が死んだ後に残った土地を相続したら相続税もかかる →要は土地は生前贈与してもらえる訳でもないし、死ぬまで義母名義のままにするって訳でもないんですね。普通に義母にお金払って買い取る感じなんですか？義母からしたら美味しいよね。息子からお金もらって、自分はその土地に新しい家建てて住み続けられるんだから… 自分の家以外に管理しなくてはいけない土地があるのは大変 →売ればいいじゃん…お姉さんもいるんだから、分け合うにはそうするのがベストでは？ 義母さんだっていつかホームに入りたいとかなったら土地売って現金欲しくなるかもしれないですよ。 でも、トピ主さんの気持ちや理屈云々はもう通らない勢いですよね。夫の実家ラブコールが強すぎて… 私なら「絶対嫌だ」とは言いますよ。別居するしか解決できない問題が起こった時に、夫婦仲が破綻して離婚、という事になりたくないからって。 それでも口上手く誤魔化されて聞き入れて貰えないなら、同居が辛かった時にいつでも離婚して家を出ていけるように今から準備するしかないですね。

トピ内ID：466cd0676f70c75e

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すぐ同居の必要あるの？

041
ヨセミテ
本帰国になった時、ご主人の職場に近く環境の良い場所に賃貸で住めばいいのでは？ 慌ててご主人の実家に転がり込む意味は無いはず。 ご実家が通勤にすごく便利な場所にある一等地なら、お気持ちもわかりますが。 そうでないのなら、とりあえずは賃貸におさまり、それから考えるということで。 私は義父母が大好きで、彼らが我が家に１ヶ月半滞在しても平気なのです（海外在住）。 同居できそうと想像しますが、きちんとしてる義父母の方が私の横着さにストレスを溜めそう。

トピ内ID：f2df90a50a0fe910

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メリットある？

🙂
ずっと専業主婦
私の実家は母方祖父が亡くなって、寂しいから一緒に住んで欲しいと言われて 祖母の家を建て替えて住みました。 その後、母の妹が執拗に遺産相続について絡んできて大変です。 ここは実家だとやって来て、食事してお風呂に入って帰ってきます。 同居したくなかった父は住宅ローンまで背負って大変だったと思います。 どこに住もうと、相続権を放棄してもらわないと後が大変だし、 放棄してもそれはそれで面倒ですよ。 だって実家になるんです。 義姉の里帰り先にもなるし、親戚付き合いも引き受けなくてはいけません。 実際、祖母が住んでいた家なので、父が建て替えても 長く住んでる祖母が強くて、ここは私が長く住んでるからが口癖でした。 完全分離の家にしても、家族旅行や外食で出掛ける度に 誘った方が良いのか迷うだろうし、黙っては行けないだろうし、 子供の面倒を見てもらえるのを利点と捉える事もできますが、 せっかく分離しても、こどもの面倒を見るために、 行き来しますよね？ 躾の至るところでこれは？と思う事が出てくると思いますが、 義母なので言いづらい→夫に話す→夫婦喧嘩。 どうやっても干渉されますよ。 実家にも帰りづらくなりませんか？ 親を招待しづらくなりませんか？ 一人で静かに暮らしていたのに、子供の声や足音は気ならないんだろうか？ お義母さんだって実際住んでみたら違ったって事ありますよ。 そんな簡単な事じゃないと思いますよ。

トピ内ID：c6803a0330942f77

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