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夫が子供が欲しいと言い出した

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
かすたーど
夫婦
夫はもともと奥さんが子供欲しいなら作るし、欲しくないならいなくてもいいというスタンスで、私が明確に欲しくなかったため、なら作らなくていいよねって感じで過ごしてきました。

しかし夫も私も30代半ばを迎え、考え方が変わったようです。

私は今でも全く子供を欲しいと思えません。子供を育てなくないよいうより、産みたくない（出産への恐怖）思いが1番強いです。なので養子をとって2人で育てるのはどうかと提案しても他人の子を愛せる気はしないと言います。

なら離婚して子供を産んでくれる女性を探すのかと聞くと、夫は私との子供だから欲しいのであって単に子供を産んでくれれば誰でもいいわけではないと言います。

恐らくどうしても産みたくないないと言えば夫はそこまで無理強いはしないのでしょう。しかし今後「子供を産んでくれなかった嫁」として夫の中でわだかまりが残り、夫婦関係にいつか終わりが来るのではないかと不安が大きいです。

夫の願いを叶えられるのは私しかいないので産んであげようと前向きな気持ちになったり、後悔しても誰も私の人生の責任をとってくれないのに自分が望まない選択をすることへの不安が大きくなってやっぱり産みたくないと後ろ向きな気持ちになったりしており、気持ちが定まりません。

どうすればいいのでしょうか。
どうすれば子供を産みたいと思えるのでしょうか。

トピ内ID：e558fa37c57a83bd

#３０代
#夫婦関係
#子ども

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レス

レス数36

普通だと思います

🙂
おじさん
男なので夫さん目線の話になりますが、 ＞夫はもともと奥さんが子供欲しいなら作るし、欲しくないならいなくてもいいというスタンスで、私が明確に欲しくなかったため、なら作らなくていいよねって感じで過ごしてきました。 これって、普通に考えて、「子供が欲しい」って意味だと思うんですよ。 いらないならわざわざ言わないですから。 夫婦仲がいいとなれば、子供が欲しくなるのは当然じゃないでしょうか。 私の周りでも、子供一人でいいと思っていたのに、４０才を前にバタバタと二人目つくる人がいましたが、それと同じでしょうか。 ＞夫の願いを叶えられるのは私しかいないので産んであげようと前向きな気持ちになったり、後悔しても誰も私の人生の責任をとってくれないのに自分が望まない選択をすることへの不安が大きくなってやっぱり産みたくないと後ろ向きな気持ちになったりしており、気持ちが定まりません。 別に、無理強いされてるわけじゃないのですから、普通にしていたらいいと思いますよ。 主さんが４０才近くなってきたら、自然と諦めるでしょうし。 その結果、夫婦関係がどうなるかは、そのときになってみないと分かりません。 子供がいたって離婚する夫婦はたくさんいるのですし、悩んでもしょうがないと思いますよ。

トピ内ID：8f24fbf3f6108fcf

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まずは「肉体的な妊娠能力」を検査

🙂
ライムカレー
わりと「産もうと思えば埋める」的に、安易にお考えのようですけれど、そもそもご夫婦双方ともに「妊娠する能力」があるのかどうか、それがわからなければ、「決断」もできないのでは。 まずはご夫婦で病院へ行って、検査を受けて、妊娠するために「肉体的に」支障がないのかどうか、確かめてみてから…じゃないでしょうかね、特に女性側が３０代中盤ということなら、実際に産む際には３５歳を過ぎている…という可能性も大でしょうし…。

トピ内ID：0b8998e4b3765059

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生みたくないなら

🙂
ちゃくろ
主さんは「生みたくない」のですよね。 ご主人は可能性が欲しいのですよね。 でも決断がつかないのですよね。 ならば自分のきもちが生むほうに向くまで 協力的なふりをして ピルなり飲んだらどうですか。 ただその間の 「生まない選択」をしているのは自分だという 強い自覚とご主人を騙す座悪感を引き受ける強さが要ると思いますが。

トピ内ID：0929f44fc176f42c

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子を望むのは本能

🙂
リンツ
トピ主さんのトピを読んで改めて思ったのは、 絶対に子供が欲しくない人は、「子供はどちらでもいい」という人とは結婚してはいけないのだな、と感じました。 お相手には「絶対に子供はいらない」という人を選んで結婚しなくては結局2人とも不幸です。 その逆も然り、ですが。 産んでから「出産への恐怖」に後悔する事はないのでは？ トピ主さんが産むとしても、産後なら痛みや苦しさはすでに通り越していて、少なくとも数年以内には忘れるでしょうから。 どうすれば子供を産みたいと思えるか…。 完全なる無痛分娩にしてもらうとか？ どうすれば、痛みに打ち勝って産みたい気持ちになるか、ということですよね？ とはいえ、トピ主さんは高齢出産になるので、妊娠高血圧腎症や妊娠糖尿病などのリスクもあります。 分娩の痛みだけではなく、上記のリスクも背負わなくてはいけないのはどうしましょうか？ ご主人のために覚悟を決めて、３年頑張ってみるとか？ 私は子供が欲しくて2人産みましたが、自分が欲しいから頑張れたというのはあります。 採血が大嫌いですが、赤ちゃんが欲しい自分のために頑張りました。 産んでみて思ったのは、 親から子への無償の愛よりも、子から親への無償の愛の方が沢山与えられてるな、ということです。 自分を愛してくれる存在が増えて、育児は大変ですが、子供の屈託のない笑顔に毎日救われます。 自分を必要としてくれる存在が増える事で、失うものよりも与えられるものの方が多く、子供たちは本当に可愛いです。 とはいえ、産みたくないというトピ主さんの気持ちは無視していいものではないので、出産に前向きでないトピ主さんに出産してもらうなら、ご主人にもそれ相応の覚悟を決めてもらわないとならないと思います。

トピ内ID：cd46408f91ecfd10

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やめましょう

🙂
なな
障がいや病気のある子供、特性が強い子なら嫌でしょう?主さんには育てられないです。 子育ては究極的に一言でいえば、何十年とめんどくさいことが続きます。 愛情無しではできません。子を作らないのも、まだ見ぬ子への愛情です。

トピ内ID：b279d811c5c4bd3e

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何故旦那側は妥協しないのか

🐶
岡崎
養子も嫌！離婚も嫌！って旦那さんの要望ばかりまかり通るのはおかしな話ですね。 そもそも結婚前の約束を反故にしているのは旦那さんなのだから、尚更旦那さんには妥協（養子）が求められると思いますが。 他人の子供は愛せないって女性側が言うならまだわかるんですよ。 自分の腹で胎児を育てて痛い思いして出産するわけですから。 出産が怖いと言っている奥さんに対して男性側がそれを言うのはハッキリ言って「何様？」って感じ。 長い目で見たら離婚した方がお互いの為だと思いますけどね…。 イヤイヤ産んで、かわいいと思えたらラッキーだけど、かわいいと思えなかったら？ 子供が成人するまで自分のお金や時間を犠牲にして育児しなくてはいけないって地獄じゃないですか？

トピ内ID：c4bfee29c3adddd5

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レスします

🙂
あ
私は基本子供を産むか産まないかは女性に決定感があっていいと思っています。 言葉悪いですが敢えて書きます。 男は孕ませれば父親になれますからね。 やはり精神的肉体的に大変なのは圧倒的に女性です。 よく話し合いましょう。

トピ内ID：db1c68c790930aa7

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出産への恐怖だけなら

🙂
草餅
無痛分娩にしたらどうですか？ なーんにも痛くないみたいですよ。 出産の恐怖だけで、他人の子を育てるくらいなら、数万円払って無痛分娩にすればいいって。

トピ内ID：44efe4d239d40603

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案ずるより

🙂
おむすび
あなたはご主人の意見や考えを尊重して 今悩んでる そんな素敵な夫婦なら、子供を産んでもうまくいきそうな気がします 生みたくない理由が書いてないので、理由がはっきりしてないことが前提ですが 漠然とした不安なら、案ずるより産むが易しのような気がします もちろん妊娠出産にはリスクはありますし、子育ては大変です でもあなたとの子供が欲しいと思うほど夫に愛されていて、あなたもご主人の気持ちを無視や一蹴せずに悩んでおられる あなたたちならうまくいくのではないかと思います

トピ内ID：7bbf3d762b6c90f7

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ん－

🙂
結局二人帝王切開
うーん。 産んであげようという気になる時もあるのかぁ……。 まず、家事はどんな感じです？きちんと旦那さんも分担している、むしろ旦那主体という状態ならいいですが、あなたが主体なら、とりあえず1ヶ月、夫が家事を主体でやらせる。妊娠中、家事は全部夫がやることが出来るのかの予行練習で。また、産後も家事育児参加しないとですからね。大人二人の家事ですら出来ないのなら、子供は無理、と言っていいと思います。 で、その間に、不妊チェックと風疹抗体チェック等も二人でしておく。 妊娠中＆産後１ヶ月くらいは、夫が全部の家事をやってくれるというボーナスがあるなら、少し頑張ってみよう、とか思えたり……しない？ とりあえず、旦那さんに「自分は出産が怖い。それを乗り越えるために何してくれる？」と聞いちゃうのもありかも。あなたは私に怖いことやらせるんだから、怖くても頑張ろうと思えるだけの案を出してね、と。 私は、帝王切開が怖かったので、なるべくやりたくない！と言ってたんですが、直前にHEELP疑い(血圧180オーバー、血小板7だか何だか)になってしまい、もうあれよあれよと緊急帝王切開になりました。 なった後は、これこそ正に「案ずるより産むがやすし」だな、と思いましたが、産む前はなるべくなら帝王切開はなしで、とか希望してました。これはもう、産む前の私に安心させる方法は思い付きません。。あなたも多分、産むまでは怖いし、産んだ後の感想は産まないと分からないと思います。 なので、怖いけど恐怖に勝るご褒美的なものがあればいけないかなー。

トピ内ID：d8d839ee8c7fcfae

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一日で終わるし骨折よりは痛くない

🙂
出産は怖くないよー！
2人目臨月の妊婦です。どちらも自然分娩(2人目も無痛でなく自然予定)です。 子どもを育てたくない、嫌いとかでなく、「出産」が怖いとの事でしたら、その点にフォーカスして自身の内面と向き合うと良いと思います。 痛みが怖いなら完全無痛分娩でいいですし、 つわりも徐々に始まってくので意外と日常生活に紛れて慣れますし、経験者の対策集を数打てばどれかで緩和できる事がほとんどです。そのうち終わってます。 私はつわりツラーイ、身体重くなってきてツラーイと、夫に家事をどんどこ頼りまくりました。 夫も重いものを持つのは俺の仕事、運転するのは俺の仕事とお陰様ですっかり洗脳されてます(妊娠初期は対等主義で全作業折半していた) 外でもお腹に気づいた方が席を譲ってくださったり、妊婦に皆さん親切で優しいです。 臨月の今では、いつ産まれるの？と近所のコンビニや偶然乗り合わせたエレベーターや銭湯で聞かれて、楽しく会話してます。 調べると怖くなるかもですが、意外といけます。痛みでショック死してたら人類即絶滅です。 私も痛かったけど、3ヶ月もすればケロッとどんな痛みだったか忘れました。(そしてお金をケチって2回目も自然分娩という(笑)) 出産イコール痛みが怖いとかでしたら、大丈夫大丈夫、骨折よりは痛くないです。 年齢的に授かる可能性も低くなってますし、授かれば産むか〜くらいでどうでしょうか

トピ内ID：f19ecbe6113f26f5

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自分の保身ばかり？

🙂
うなこ
夫さんの気持ちを汲んで悩んでるように一見見えますけど、ちらほらと保身の姿が見えます。 産みたくなくて申し訳ないから身を引きます、ともならず（夫がまだ貴方を愛しているのを良いことに）。かと言って産まずにやり過ごしたら今後の夫婦関係が壊れるかも（生活できなくなっちゃう！）という所に感じました。 貴方が本当に夫を愛しているなら語り口が違うと思ったのですが私の気のせいでしょうか。 子供が欲しい人の「後悔」は根深いですよ？よく考えてあげてください。場合によっては夫さんを手放す事も視野に入れて…

トピ内ID：6c63937079617bb4

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子どもが好きでないなら、絶対にブレちゃダメ

🙂
れんげ
養子を考えるって、産むのが嫌だけど、育てる事については興味があるんですか？ 子どもは好きなんですか？ 甥っ子や姪っ子はいますか？懐かれたりしていますか？ 友人の子と接する機会はありましたか？かわいいと思えるんですか？ 子どもと一緒に遊んだりすることは、苦痛ではないんですか？ 子どもがいたら、仕事も好きな事も出来ず、自分の事なんて全て後回しで子ども優先になる生活になるかもしれませんが、それでもいいと思えるんですか？ 子供一人を大学卒業まで面倒見るのは、自分の時間を削って、精神も体力も消耗して、大金も掛かります。 また、もしかしたら病気や障がいのある子かもしれません…。 あなたのような方は、子どもを産まない方がいいと思います。養子という考えもやめましょう。 離婚して他のパートナーをという気持ちが無いなら、このままでいいんじゃありませんか？ ご主人が後悔して夫婦関係が破綻するのを心配していますが、子どもが原因で夫婦関係が破綻する夫婦だって大勢いますよ。 あなたの場合、子どもを産んだら一生後悔しそうです。 それに、あなたの場合、子どもが原因で夫婦関係が上手くいかなくなる可能性の方が高そうです。 子どもがいるのに離婚となる方が、ダメージ大きいです。 このまま夫婦だけの生活にして、子どもはやめておきましょう。 あなたは、絶対にブレない方がいいです。 ご主人に、子どもは希望していないから、もうその話はやめて欲しいと、そうハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：9bf107b413ae198c

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一番の理由が痛みなら

🙂
諸行無常
他レスにもあるように無痛分娩（とは言っても妊娠～出産まで全てを無痛で過ごせるわけではありませんが）という選択肢もあります。 ＞子供を産んでくれなかった嫁 これを言うなら、いやがる妻を無理やり妊娠出産させた夫とも言えるわけです。 どちらにしてもわだかまりができる可能性はあります。 共働きですか？ もし子供を産むなら妊娠から子供が成人するまでの金銭面（トピ主さんの収入が減ったりした場合など色々な可能性をリストアップ）、子育て中の協力（日々のお世話、子供の体調不良で会社を早退・休暇をとって看病してくれるのか等）、その他トピ主さんが不安に思う事を書き出してきちんと夫婦で確認・同意を得ることがトピ主さんが出産しても良いかもと思える第一歩かなと思います。 我が家の夫も、まさにトピ主さんの夫の「奥さんが子供欲しいなら作るし、欲しくないならいなくてもいい」と同じスタンスでした。 私の夫はどちらかと言えば欲しくない方の比重が大きく、トピ主さんの夫は欲しい方の比重が大きかったのかなと思います。 結果として私は欲しいと思えませんでしたし、夫も子無しで良かったみたいです。

トピ内ID：d8305081b2b25c9d

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産みたいとは思えないと思う

🙂
もうオッサン
元々明確。 今も全く欲しくないって人はガチだと思う。 そんな人は「仕方がないから」とは思えても「産みたい」とは思えないですよ。 問題はご主人もガチか？って事です。 ころころ変わる人はそうじゃないでしょう。 だからご主人の方がまた変わる可能性は高いです。 もし変わらないようならご主人はすべき事をするだけでしょう。 > なので養子をとって2人で育てるのはどうかと提案しても他人の子を愛せる気はしないと言います。 ご主人の考えは一般的ですよ。 日本人は血の繋がりへの執着が強い。 何百万、何年かけて不妊治療しても養子は考えない夫婦は多い。 養子をとるくらいならペットでしょうね。 何も努力、身体的な問題がないのに養子をとるというのはご主人からすれば馬鹿げた提案。 >夫は私との子供だから欲しいのであって単に子供を産んでくれれば誰でもいいわけではないと言います。 それは本心でしょう。 ただご主人はトピ主さんしか愛せない特異体質の持ち主でもないでしょう。 つまり誰でもいい訳ではないが、トピ主さんでなくてもいいのです(それはトピ主さんにも言える) 妻から聞かれて最初から「他を探す」と答える馬鹿はいない。 > 恐らくどうしても産みたくないないと言えば夫はそこまで無理強いはしないのでしょう。 もちろんその可能性は十分にある。 > 夫婦関係にいつか終わりが来るのではないかと不安が大きいです。 終わりが絶対に来ない夫婦関係など存在しません。 トピ主さんがベストを尽くしても壊れる時は壊れます。 だから、自分中心に考えた方がいいと思いますよ。 > 夫の願いを叶えられるのは私しかいないので産んであげようと前向きな気持ちになったり だからそれは勘違いです。 別にトピ主さんだけではない。 他にもいます。 だから産まない選択をしたとしても、トピ主さんだけの責任ではない。 ご主人の選択です。

トピ内ID：f347f400a2f5f25f

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出産への恐怖が無い人なんて寧ろ居ないよ。

🙂
ミルク
出産への恐怖が無い人は居ないんじゃ無いかな〜？ 私も妊娠中はそこまで怖くなかったんですが、臨月になりいよいよ出産間近ってなった時は、怖い！って気持ちになりましたよ。 手術と同等に考えたら良いのでは？ 手術だったら、お腹切るの怖いからやりません！とはならないでしょ？ 出産は恐怖を乗り換えた先には、可愛い我が子が待ってますから、手術よりもマシと言うか、乗り換える価値があると思います。 痛みが怖いなら今は無痛分娩もありますし、前向きに考えては？ ちなみに私の時は陣痛は痛かったですが、出産そのものは痛みはそんな無かったです。 寧ろ呆気なく出て来たと言うか。 案ずるより産むが易し、昔の格言はあながち間違ってないんだなと思いましたよ。

トピ内ID：3b61c9faf836a7f7

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記入済みの離婚届を渡す

🙂
暇蝦
そして夫さんに 「どうしても子供が欲しいなら私とは離婚して他の女性と再婚して下さい」と明確に言うのです。そうすれば、 >しかし今後「子供を産んでくれなかった嫁」として夫の中でわだかまりが残り 離婚しない限りは夫さんが決断した事になるから、トピ主さんが責められる筋合いは無くなります。

トピ内ID：d5081684504179cd

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他人の期待に応えなくていい

🙂
こ
子どもがほしい人は、男も女も、とても切実です。男の人も結婚前から「子どもほしいほしい。」と言ってる人いました。子どもがほしいから付き合う女性は30代前半まで、と区切っている男性もいました。 なのに、30代半ばで子どもがほしいと言う旦那さんは、それほど切実ではないんじゃないかな。きっと周囲が出産ラッシュで、なんとなく子どもがいたらいいかな、というくらいじゃないかな。 女性だって、周囲が結婚ラッシュだと焦ったりしますよね。 旦那さんは、実際子育ての大変さを知って、イヤになる場合もあるよね。赤ちゃんが夜泣きして眠れないと、仕事に差し支えてイライラしたりとか。 妊娠中は性の営みもできない時期あるけど、旦那さんは大丈夫？あと、切迫になると1，2ヶ月入院して安静だよ。髪も洗えないよ。 どなたかのレスにもあったけど、旦那さんの希望で産んだけど、キャリアを捨てなければならず、仮面夫婦になった家庭もあります。 他人の期待に応えなくていいんですよ。自分中心でいいと思います。産まないことで関係が壊れたら、その時はその時でいいんじゃないかな。 本当に子どもがほしい人は、明確に子どもがほしくない人とは結婚しないと思います。 まぁ、人の気持ちは変わるというなら、旦那さんだって責任はあるんじゃないかな。

トピ内ID：21eb6587be5d2c14

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もったいないかな

🙂
あん
出産がこわいだけで子供をお持ちたくないではない。 旦那さんの事も好き。その状態なら産む方が もっと幸せになれると思います。 出産は怖いけどその先、愛する人と愛する人との 子供、もしかしたらそのまた子供と続いていく 未来を天秤にかけたなら断然産む方が幸せです。 怖くない女性なんていません。でも出産って一生の 時間のうち1、2日。振り返れば一瞬です。 産まなければよかったと聞いた事ありますか？ 私も振り返ってみてもう子供は成人済みですが 産んでよかったとしか思えません。 いまは孫もいて旦那と子供そ産んだからこその 幸せをずっとかみしめながら過ごせてます。 愛する人との子供がどれほど可愛いか、 それを信じてみてほしい。

トピ内ID：d8500300936845b8

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大丈夫

🙂
ヒマヒマスター
大丈夫、子どもが産めなくなった時点であなたも子ども欲しかったなと思うようになります。 その思いを少しだけ前倒ししてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0b940fe4b37f6f13

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結果は選べないけど、振り返ってみた時何が残るのか

🙂
メビウスの輪
私自身、結婚自体にこだわってはいませんでしたし、 「人並み」でいる事が正解だとも思ってはいませんでしたが、 好きな人と結婚して、幸せな結婚生活、妊娠、出産となりました。 結婚生活は、本人同士の気持ち次第で、どうなるか判らない局面もあるものですが、 妊娠、出産も、「命がけ」と言えば、そうなのかもしれませんが、 一般論で考えれば、 少なくとも、今の日本だと、 人類史上まれに思えるほど、安全安心な出産事情じゃないかとは思えます。 あえて言うなら、 選択肢が多すぎて悩まされてしまう人が「大変」だろうなとも思えたりもします。 昭和２９年生まれの私は、 母が自宅出産で、当時の助産師さんが家に来ての出産だったそうです。 逆子だった私が難産で、助産師さんの指示で、 途中父が医者を呼びに走ったそうです。（一般家庭に電話がまだ珍しい時代） 余りの難産で、精魂尽き果てた母は、その時私の泣き声も聞きたくなかった、と。 私には姉がいるのですが、姉は普通に安産で、そんな事はなかったそうです。 人口１億２千万人、それだけ皆、出産して生まれてきているんですよね。 少なくとも、出産がそんなに珍しい事ではない、ともいえるとは思います。 私は子２人産んで育てましたが、 長子が難産で帝王切開、次子が普通分娩でした。 多少てこずりましたが、次子の場合、 痛さ辛さは陣痛ぐらいで、出産時には痛みも感じませんでした。 長子の時から、陣痛にのたうち回った記憶が貯まっていて、 次子の時、分娩台で、 医師から「力一杯力んで」と言われた時、力む事がうれしくて、 一気に力込めてりきみました、爽快感さえありました。 育児にも、いろいろあるように、 妊娠、出産、百人いれば、百通りあるかも、、、 人生振り返って考えれば、「思った通り」に事が運ぶ事もあれば、 思ってもみない幸運も有れば、悪運も有ったりはします。 人生いろいろです。

トピ内ID：dc26ce088687843d

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リスクがあるのでは

😮
冬季
会社の先輩でトピ主さんと同じ考えの方がいました。 ご主人は子供好きでしたが、先輩の希望にそっていました。 結婚10年を過ぎた頃、ご主人に「いいな」と思う人が現れました。 その方はご主人の子供を産んでくれるといいます。 ご夫婦はお互い40代。男性は父親になれる年齢でも、女性は出産には難しい年齢になっていました。 結果として、夫は迷わず離婚を選択。結婚当時の情熱がそう何年も続くはずもなく、妻への愛情より「子供欲しい」が勝ったのでした。 先輩は元妻になりました。 酷い夫という見方もありますが、周りの多くは「予想通り」という感想でした。 こんなご夫婦もいらっしゃいましたよ。 トピ主さんご夫婦の場合、子なし選択はリスクを伴いそうですね。

トピ内ID：685a0a12bd1c0113

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姪っ子が生まれて

🙂
コーヒー
私も子供は産みたくない、育てられないと思っていました。でも、姪っ子が生まれて考えが変わりました。その子中心に世界が回るような、周囲の大人達が皆幸せになるような、不思議な感覚になりました。私はその子に嫉妬して、自分の子供にもたくさんの人に愛される感覚を味わって欲しいと思ってしまいました。 でも、出産は怖いですよね。娘には、無痛分娩を勧めます。東京は補助金が出るし、出なくてもお金を出してあげようと思います。産後ケアのホテルも予約してお金を出してあげたいと思います。無理に子供を作れとは言いませんが、私は子育てがとても幸せだったので、娘にもこの幸せを味わってもらいたいなとも思います。

トピ内ID：bb6fc8b32fb23c34

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無痛分娩おすすめですよ。

🙂
経験者
出産が怖いのが原因なのであれば無痛分娩をお勧めします。実際私が2人とも無痛分娩で生みました。 私も痛みが怖くて躊躇してました。 和通分娩（痛みを軽くするだけ）と、子宮口最大まで麻酔を打ってくれない病院などありますのでよく調べてください。 私は最初から麻酔を投与してくれる病院を探しました。 最大に痛かったのは浣腸で便を出す時のお腹の痛み（つまり下痢）だけで、他は「若干苦しい（お腹がはる時）」「初めてでちょっぴり怖い」くらいのもので、とても楽なお産でした。 ただ、理由が「自分の遺伝子を残したく無い」とか「自分が虐待しそう」とか他にもあるのなら仕方ないかなぁ。 私の場合、生むまで子供は苦手でしたが産んだら他の子も可愛いって思えるようになりました。正直赤ちゃんとか全く興味なかったのですが、どの赤ちゃんも可愛い！って母性が芽生えました。 なんでかな〜って考えた時、子供の頃から赤ちゃんと接する機会がなくて、子供のかわいさを知らずに過ごして来たからなんだと分かりました。主さんも末っ子や一人っ子だったりしませんか？母性って本能じゃなくて殆どの人は経験なんだと思います。 友達のお子さん（できれば赤ちゃん）と触れ合う機会があるといいのですが。 それでも欲しく無いってなったら仕方ないかな。ただ、パートナーの片方が子供が欲しいって言ってる場合はほとんどの夫婦が後に破綻してるので、そこだけは覚悟しておいた方が良いかもです…。

トピ内ID：4a922afd4c47bda3

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なら

🙂
つむちゃん
そだてるのが嫌なわけでなく産むのが怖いだけなら無痛分娩がいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2ad56f20e0430442

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トピ主さんの思う方へ

🙂
さら
私は既婚子持ちで、夫婦で子供欲しく不妊治療経て産んでます。 トピ主さんが欲しくない人ならそれ貫いたほうがいい気がする。 出産恐怖だけならば無痛分娩等ありますが、その過程妊娠中も酷いつわりだの、切迫流産で長らく寝たきり入院ケース、出産後腰痛になったり、色々ありますしね。 もちろん何もなく無痛分娩ですんなり怖くなく無事出産、母子健康、子供可愛い！愛情爆発！この子がいない人生は考えられない！よかった！ になれば一番良い、その可能性が高いとは思います。 しかしそうならない可能性も否定はしきれませんので。 私は妊娠期はつわりも軽く全期間全く問題なし、快適な妊婦ライフ過ごしてました。しかし予定日近く出産で緊急帝王切開。 それこそ無痛分娩予定が帝王切開になりました。出産は予定通りには行きません。 何かあれば私は子を欲しくなかったのに…と夫さん責める気持ちになりません？ 不妊などでないのに、養子まで考えていたなら尚更勧められません。 養子よりは夫婦でペットを責任持って飼う方が勧められるかなぁ。 友達夫婦は29歳同士で結婚し2人とも子供欲しくなくて、 犬猫を可愛がって飼ってましたが、犬猫を可愛がるうち子が欲しいと自然になり35歳でお子さんに恵まれてます。 ただ、トピ主夫妻はすでに30半ば、出産となると急がないといけない年齢ではありますけど…。 妊娠出産育児は女性側の負担がどうしても大きいしトピ主さんが子を欲しいと思わない限り、旦那さんのために産むは勧められませんね。

トピ内ID：1dcf2e24eca1895a

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産みたいと思う人なんている？

🙂
ろん
夫が産んでくれるならそれに越したことない、そう思ってる妻が大多数では？ 痛いのはわかってるだから誰だっていやですよ。 いやだけど〇〇よりはいい、まし、と思って臨む感じです。 〇〇は「夫と別れるよりは」もあるだろうし「世間体が悪いよりは」もあるだろうし「親を悲しませるよりは」もあるだろうし「老いた時に後悔するかもしれない」もあるかもしれない。 トピ主さんは育てるのはいやじゃない様子。逆に珍しいと思います。 産むことだけに不安があるなら、ほかのレスにもありますが、無痛を選べばいいかと。 もちろん何かの事情で途中で無痛が選べない状況なんてのも考えられますが、まあなんとでもなるんですよ。見たこともない地球の裏からあなたの母親まで、経験してることですから。 一回産んだ人が「あんなに痛くて辛くて、もう絶対いやだ」というならわかりますが、産んだことがないのに、想像だけで避けるのはばからしいような気がします。育てるのに抵抗感がないなら。

トピ内ID：a441913134a57cb9

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大変だもんね

🙂
m
そうですよね。 そういうのは、他人へこうあるべきという感覚で押し付けるものではないし、実際すごく大変なこと。 生身の人間だからこそ、出産時のトラブルや障害の有無など様々なことを考えてしまうし、どうしたってご主人には代われないことだから、最終的に決めるのはトピ主さん。 20代の時に言われるならまだしも、30半ばになって言われるのは、ちょっと酷な話だとも感じました。 私も同じような気持ちで子供は欲しくないと思っていたのですが、 ある時手を繋いで歩いている母子を見て、何故かふっと欲しくなったのです。 ただ妊娠中は不安で夜も眠れず、人によっては悪阻もあるし。 大きいお腹で出勤して働くのも大変だった。 出生前診断は受けなかったけど、胎児スクリーニングは受けており、そこでも所見(結果的に問題はなかったが)が見つかって、精神的に辛い妊婦生活でした。 一番キツかったのは出産よりも、退院まで集団部屋で新生児の面倒を見る事ですかね。 私は母乳が出なかったので、他のお母さんのように上手く泣き止ませることができなくて。 ミルク飲ませてもオムツ替えても、夜中の2時、3時、4時とギャン泣きで限界ボロボロ。 正直言うと、子供は授かれば授かったでとても可愛い。 けどやはり大変だし、共働きとスピード感のある仕事を担う現代人のライフスタイルには見合わないと感じます。 出産から一年経てば職場復帰。 気も紛れますが、保育園から感染症が移って親子ともに大変です。 政府はお金さえ出せば女性が子供を産んでくれると思っていそうですが、 実際は生身の人間だからこその苦労や不安、ストレスの連続です。 ただ産んだ今はこの子がいない人生は考えられないし、それは間違いないです。 出産に関しては、和痛分娩など陣痛の時に痛みを抑える処置もあるので あまり深く考えずというのも大切です。(といっても考えますよね)

トピ内ID：be752016ce12a7c6

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普通ってなんだ？

🙂
っぽい
子供はどっちでもいい＝子供が欲しい 普通？いやいや察してちゃんなの？ 夫が子育てに共闘しそうにないのに産んだら変わってくれると思う妻の思想と似てる。 今回のトピって結構ありがちって言うか 妻が欲しくないと思っている事に合意していながら、周りの出産ラッシュで気持ち変わるかも。って安易に考える夫って図 結婚前にトピ主は子供は欲しくないって言ってたし夫も合意した。 それが全てじゃない？

トピ内ID：a58400eb1817cb4e

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口だけの旦那さんもいます

🙂
ゆき
結局、腹の中で育てるのも、産むのも、あなたです。 産んで終わりじゃありません。新生児のときは、血を流しながら授乳です。 欲しくて産んでも、しんどいです。 妊娠中や出産後に何かがあって、仕事を辞めるしかなくなったとき、トピ主さん受け入れられますか？ トピ主さんだけ全てがかわります。 厳しいこといいますが、男は「欲しい」というだけでいいんです。 生まれた後「こんなはずじゃなかった」と逃げてく旦那さんもいます。 それでも産みたいですか。 旦那さんがじゃなく、あなたが産みたいと思えるか、です

トピ内ID：18daf4210b61837a

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