どちらの人生がいいですか？

レス26

（トピ主 3 ）

🤔

グズグズ

2023年09月13日 11:30

ひと

我が家は兄と私の2人兄妹です。私はずっと兄を羨ましく思っていました。ですが、兄は逆でお前はいいよな！と言われます。兄は、良く言えば愛されて、悪く言えば縛られて育ち。私は、制限のある放任で育ちました。もう少し詳しく言うと兄は、塾→予備校→大学へと行かせてもらい神棚には兄の赤ちゃんの頃の写真だけがず〜と飾られていました。ただ、結婚して家を出る事は許されず結婚後、親所有の土地に家を建ててもらい、車も買ってもらい、親家の敷地内ということで光熱費と固定資産税から食費まで親に負担してもらっていました。一方私は「女に学問は必要ない」と言われ、習い事は何もさせてもらえず、お金もないのでどこかに出掛けることもなく、うるさいから早く寝るよう強制（21時には就寝）され、兎に角電気代含め無駄なお金を使う事は許されず、そこに居ないかのように静かに過ごす事だけを強いられて、中学を卒業したら働けと言われました（何とか抗議して高校までは行かせてもらっていますが）賢い子供でしたら他の立ち回り方もあったと思いますが、賢い子になるにはそれなりの経験や知識が必要な訳で… 経験と知識不足の私は何をどうすれば良いかも分からず365日中300日は泣いて過ごし、ただただグズグズした人間に育ちました。すみません。長くなりましたので次に続けます。

トピ内ID：e4717731a6047b65

#５０代以上

#きょうだい

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今更ですよ

🙂

心の自立を

2023年09月13日 12:56

比べても仕方がない。ご兄妹共にいくらでも自分の力で思う通りに自由に生きていけたはずなのに、後悔してるなら楽な方へ身をおいた結果です。これからも親のせいにしてそんな気持ちで生きていくなんて勿体無いです。

トピ内ID：8a9714610a8016b8

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断然トピ主！

🙂

暇蝦

2023年09月13日 12:56

あなたは今、自分の境遇を嘆く自由を持っています。それは素晴らしい事です。次に自分に力がない事にも気が付きました、気付くのに遅すぎるという事はありません。そしてトピ主には、その毒親の元を出ていく自由があります。あなたが親から与えられた、唯一にして最大の贈り物です。さあ、今すぐ親と縁を切り、自分の自由に生きていきましょう。どこに住むのも何を着るのも食べるのも何を仕事とするのかも誰と恋愛し結ばれるのかもあなたの自由です。勿論自分の力だけで生きていくのはとても大変な事です。でもあなたの兄は、少なくとも両親が亡くなるまでそれは出来ません。あなたは今からそれが出来ます。もちろん今すぐという訳にはいかないと思いますから、少しずつ準備をして、なるべく早く独立しましょう。方法が分からないなら、またこちらで相談してください、様々な方が意見をくれますよ。最後に私の好きな作家さんが、人生相談であなたのような方に言っている言葉を書いておきます「あなたの自由を侵す者とは、決然として戦って下さい」さあ、その勇気を持って下さい、あなたの勝利は、あなたの掌の中にこそあるのですから。

トピ内ID：2e5ee56773138779

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与えられた環境と選択肢の中から

🙂

ポン酢

2023年09月13日 14:25

継続レス前ですが、、、ここでも多くの家庭の差別、不運をなげくトピが多く見られます。その多くに見られる共通項の言葉は「～が悪いから私は不幸なんだ」という他責思考です。全国ン百万人もいるだろう同世代、なのにたった一人のお兄様と比較する意味って何ですか？子どもは生まれる時代も国も家も選べない。身体の具合、運不運も選べない。人間は生まれてから自立できるまで一番時間がかかる動物です。人に衣食住を提供してもらっている以上、その時期は従うべきです。 >賢い子供でしたら他の立ち回り方もあったと思いますが、ここがすべて！だと思います。「本人次第」家庭の環境が悪くて～、愛情不足で～、すべて神様(？)のせいにするのですか？本人努力不足の言い訳だと思います。欲しいモノ(金、立場)があれば自分で取りにいくんですよ。 >賢い子になるにはそれなりの経験や知識が必要な訳で… 賢い子になる下地(家族環境、親のレベルなど)は選択肢がない。与えられた条件の1つです。そこからどう動くかは本人次第。「賢い子になろうとしなかった」言い訳だと思います。欲しいモノがあれば自分で取りに行くんですよ。口開けてても落ちてこないし、親恨んでももらえません。もちろん、親の教養レベルの低い家庭、貧困家庭は人生の障害が多いかもしれません。また、そんなの親ゆずりのメンタルはもともと弱いのかもしれません。お涙ちょうだいの自身(アラカンです)の過去は書きませんが、一生他責思考で長い人生過ごすなんて無意味、無駄な時間だと思います。この意味のない時間こそ、欲しいモノを取りに行くために使うんですよ。

トピ内ID：5fc2583bea88e522

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ん？

🙂

2023年09月13日 14:34

私には兄が2人居ますが、お前なんて呼ばれた事ないですね。主様のお兄さんは口が悪いですね。凄くトピずれですが、そこに引っ掛かりました。呼ばれる本人が良しとしてても、他人が聞いたら引きますね。これが姉と弟でもお前呼びして自然に受け入れますか？男だとアリだと思う人意外と居るみたいなので気になりました。

トピ内ID：d51f5cc4de435aff

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つづきです

🤔

グズグズトピ主

2023年09月13日 14:34

ですが、就職してからお金を貯め、家を出てからはずっと自由な暮らしをしています。親からの援助はありませんが、私はここからようやく自分の人生をスタートさせることができたのです。親兄弟に教わることは何もありませんでした。世間知らずに育ってしまった自分でしたが周囲の方達からはいろいろな事を少しずつですが学ばせて戴き今はまあまあ幸せに暮らしています。一方兄は、家も生活も別々で殆ど顔を合わすこともないのに、実家のそば！というだけで不満タラタラです。俺は好んでしてもらった訳ではない！と言っています。 50を過ぎてようやく分かったことですが、兄は自由を求め、私は愛を求めているんだと思います。私は愛されて育った兄を羨ましく思い、兄は自由な私の事を羨ましく思っているみたいです。質問ですが、皆様はどちらの人生が良い？というか…マシだったと思われますでしようか？因みに両親は病気であっけなく旅立ちました。殆ど病院でしたし、費用も親自身が負担していましたので介護負担という点においては同じくらいです。

トピ内ID：e4717731a6047b65

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レス前ですが

🙂

さまんさ

2023年09月13日 15:05

絶対あなたの人生です。大人になってからの自由度が高いから。子どもの頃は苦労したでしょうが、大人になった今、何でも出来ると思いませんか？そこで過去を思い出し「私なんて」と卑屈に思わないでください。それこそ人生もったいないです。お兄さんは親から何でも与えられてますが、逆に言えば親から離れられない人生な訳です。そんな両親といることが幸せでしょうか？お兄さんが「お前はいいよな」と言う意味を考えたら、どっちが今幸せかは明白だと思いますよ。

トピ内ID：fb1873b03fdb12e3

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うーん

🙂

ヤン

2023年09月13日 16:50

どっちも嫌です。ごめんなさい。でもどっちか絶対選ばなければならないなら、トピ主さんの方がマシです。自由が無いのは、耐えられません。

トピ内ID：de4e4399bf856f0e

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どちらも駄目

🙂

モンスーン

2023年09月13日 17:16

個人的にはトピ主様ですが、子どもが望む人生を応援する親であって欲しいです。お兄様もトピ主様も自分の人生は望んでいないものだったのですよね？でしたらどちらも駄目ですね。

トピ内ID：62bafc9ae25eb900

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まあ、生きるって大変ですよね

🙂

ウィンドミル

2023年09月13日 18:14

どんな人生であっても、良い面もあれば悪い面もあり・・・。生きるってどんな人にとっても楽なことじゃないよなって思います。回答になってないかもしれないけど、これからのトピ主さんごきょうだいの人生がうきうきすることがたくさんあるように願っています。

トピ内ID：604314fc150d2c5a

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マシというか…

真歩

2023年09月13日 18:14

＞兄は自由を求め、私は愛を求めているんだと思います。親が子供に与えるものは両方だと思います。愛しながら自由に育てることが大切なんだと思っています。でも自由には責任が伴うことも教えつつ。＞質問ですが、皆様はどちらの人生が良い？なので、どちらかだけを選ぶのは嫌です。

トピ内ID：e7768690d216ace7

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比べてどうするの？

🙂

ＭＩＹＵ

2023年09月13日 18:43

隣の芝生は青く見えるよねというお話しかと思ったらトピ主は自分の方がマシだったかもと思っているということですよね？ならそれで良いのではないのでしょうか？そして少し関係ないけどお兄様は結婚されてるんですよね～ならばお兄様の奥さまは相当苦労されたのではないでしょうか～家は夫がお兄様のパターンだけどお金はかけてもらえなかったタイプそして義姉（夫姉）はトピ主タイプだけどお金をかけてもらっていました（結婚とか孫系で）それこそ長男だからと面倒ごとを押し付けられるのは夫（もちろん同居だし金銭面含めてです）義姉はお金はかけてもらえるけど面倒ごとは＜嫁に出た身＞で免除ですまあ５０過ぎなら高校に行けないはあまりなかったけど女で大学まで行く人もそこまで多くは無かった時代だと思いますからトピ主がそこまで不幸と言う感じでもないように思いますしお兄様もお金をかけてもらえただけマシですしこんな言い方をしては失礼ですけど親御さんが病気で手がかからず亡くなられたのは救いだったもしれません

トピ内ID：a1393a540a830299

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私は妹の立場

🙂

IER

2023年09月13日 18:43

私ももうすぐ50才で、トピ主さんと同じ妹の立場です断然、トピ主さん(私)の立場が楽！！！兄は一度実家を離れて就職したものの結局帰って実家近くにいました長男や男性優位の考え方が濃い地域なので、何かと○○家の長男と言われてました資産家ではなく普通〜の家ですが、お墓や仏壇は大きめで法要なども大切にして‥亡くなった後も49日まで1週間ごとに集まり‥ その度にやれ○○がない足りてないから配慮不足などを指摘してくる親戚もいて私は、20才で就職とともに県外に出ています色々あったし、学費も奨学金でしたがそれでも自分で決めて自分で責任とって生きてきたのですごく楽です先日、何年かぶりに法要で親戚が集まりましたが、相変わらず長男が〜とか子どもが○○すべきなど聞いててうんざりしました

トピ内ID：421082b9e34acc00

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どっちも微妙だけど…

🙂

とおりすがり

2023年09月13日 19:00

強いて言えば、トピ主さんの方が良いかなぁ。実家、というか「生活する場所」を限定されるのは辛いですよ。たとえその場所が気に食わない人ばかりでも、逃げられない。仕事だって、そこから通える会社や職種しか選べない。何より、生涯を共にしたい人が居たとしても、その場所に住んでくれる人としか結ばれない。とてもお金持ちとか、税金から多額の生活費が支払われるとか特別な扱いを受ける生活ならともかく、この状況は庶民には辛いですよ。家を建てて貰ったり、車を買って貰う程度なら自由の方を選ぶ人が多いと思います。

トピ内ID：56ce47747c659dad

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白黒つけて、どうなりますか？

🐱

とら猫

2023年09月13日 19:04

どんな事にもメリット、デメリットあります。主さま50代以上ですよね？失礼ですがその年齢で尚、比べて白黒付けようとして何が生まれますか？中学卒業で働けと言う親はおかしいし、極端な考えしか出来ない親なんだから仕方ない。直らない。社会に出てからは、色んな方の影響を受けてる筈よ？親の影響を受けての考え方なんだろうけど、性分もあると思いますよ。家庭環境のせいで、親のせいで…は全てじゃない。

トピ内ID：b591c096d00bdc65

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断然お兄さんタイプ(スルーするから)

🙂

もももんが

2023年09月13日 19:35

２人とも、親を真に受けすぎでしたよ。私なら、貰うもん貰って、好きに過ごします。お兄さんの「愚痴」はエクスキューズですよ。だって、支援受けて介護は０で既におしまい。多くの兄弟は揉めます。だから「好きでやってる訳じゃない」という大義名分です。本気で嫌なら出ていくのに、行かないのは心地いいからです。何だかんだで、就職や地元に不満はないのでしょ。今時は「独立！」にお金をかけず。ぬるく敷地内に暮らして、お金と労力を温存して地元で暮らすのはブームですよ。小町にも地元愛の妻、夫、多いじゃないですか。実家近所のことですが。実家の回りに子世帯の井江を建てて、一族仲良くリッチに暮らしてます。ウチの実姉のことですけどね。同居ではないけど！「して上げてる」アピールハンパなく、既にわたしに相続放棄を求めてます。散々支援を受けてね。不幸自慢に理由あり。トピ主は「愛が～」とか言って気楽に過ごし。兄は「自由が～」とか言って、財産温存でぬるく生活。妹からシツコク「お兄さんはいいよね」というオーラ向けられたら、愚痴らないと自慢になってしまいます。愚痴らないと、嫉妬されたら困るからでしょ。

トピ内ID：a11cd6e541d45d06

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極端すぎる育てられ方

🙂

ほぼ専業主婦

2023年09月13日 19:35

トピ主さんも50代ですか。私も50後半になりますが、私達世代の親でもまだ、『女に学問は必要ない』などと言っていたなんて、ちょっと驚きです。私達世代は偏差値教育の真っ只中で、いい高校、いい大学に入ることが良し、とされていた時代だったように思います。その時代において、中学を出たら働けとは、正直毒親だったのかと思ってしまいました。そしてあからさまな兄弟差別も辛かったですね。お兄さんも、辛かったようですが、当時はトピ主さんもとても辛かったと思います。今回のトピの、どちらがいいかは、ご両親があまりにも極端すぎて、申し訳ないけど、どっちもいいわけない、としか答えようがありません。

トピ内ID：b290f4164b158a90

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トピ主さんの人生がいいです

🙂

匿名匿名

2023年09月13日 19:44

女に学問はいらない、それはうちの実家と同じですよ。とんでもないですよね。でも自由がいいです。だけど、愛情は受けていたと思いますよ、トピ主さんも。

トピ内ID：a5cac712722cf227

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トピ主です

🤔

グズグズトピ主

2023年09月13日 22:40

そうですね。みなさんのおっしゃる通りです。白黒付けてどうこうしようとは考えていませんでした。ただ…自分の人生はそんなに人から羨まれる程のものだったのか、確認したくなったのです。自分だけが卑屈に思っていただけなのか… 皆さんは親の面倒を見なければいけないイコール不幸！大変！みたいな図式ができているように感じますが、私にとっては親の面倒をみられるのは幸せの一部です。誰かにそばにいて欲しいと言われるなんて幸せな事ではないのですか？でもうちの親は最後まで私を頼ってはくれませんでした。確かに恨んでいた時代もありましたが、信じてもらえない事が悲しくて悲しくて仕方なかったのだと思います。象徴する例ですがお店で店員さんに声をかけられると私は嬉しく思い、兄は疎ましく思うみたいです… 私は兄と仲良くしたいのに、兄にとっては私の事も疎ましいみたいでなかなかうまくいきません。もう親もなくなったので兄も解放されているはずなのに、どうしたら仲良く出来るでしょうか？

トピ内ID：e4717731a6047b65

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人から羨まれる人生か確認…？

🐱

とら猫

2023年09月14日 09:43

お兄様に羨ましがられたからですか？ちょっと、考えと視野が狭すぎませんかね。私からしたら、別に主さまを羨ましいともお兄様を羨ましいとも思いません。それぞれの生き方があるし、それぞれの苦労がありますから。正直、360日グズグズは嫌ですね。グズグズの360日でも、違う方向から見て小さな幸せを感じる360日でも、同じ様に過ぎていきますから。お兄様は男性、人となるべく関わりたくないという男性は珍しくないです。性差もあるし、肉親間でも相性はあります。もうお兄様に親の愚痴、不満は言わないようにしたら仲良くなれるかもです。隙があれば、親にされたグチグチを言ってしまうのではないでしょうか？厳しい事を言いますと、誰でも「グチ、不満のゴミ箱」になるのはイヤだと思いますよ。

トピ内ID：b591c096d00bdc65

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トピ主さんの方がマシ

🙂

自由がいい

2023年09月14日 09:43

私自身がお兄さんのようにされて育ちました。親がストーカーみたいな感じなんですよ。常に監視されているようなこの辛さ、実際にやられないと分らないと思います。親に気に入られ学費を出してもらえても、いつまでも親にしがみつかれるのはキツイ。お兄さんは人に付きまとわれるのが苦痛になってしまったのでしょう。私も一人で居る時が心落ち着きます。無理にお兄さんと仲良くしなくてもいいと思います。トピ主さんのご家族はいらっしゃるの？ご自分の大切な人と仲良くすればいいんです。学歴は、通信などで学んでみてはいかがですか？親の介護が長引かず、そこは苦労せず救われましたね。これからは、しがらみは忘れ、自由に生きて行けば良いと思います。

トピ内ID：28ecb80e040f3127

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お互いに、「ないもの」ねだりのようです

🙂

秋の虫

2023年09月14日 10:39

両親は、今、亡くなられているのですね。ということは、今現在、どのような暮らしをしているのか？これからの人生がどうなるのか？で、どちらがよかったのか？決まるのでしょう。兄は、結婚され家庭があり、家もあり経済的には、問題なく仕事もちゃんとしながら、生活できている。トピ主は、結婚されているのですか？その辺は、分かりませんが、今後、一人暮らしで、仕事をしながら過ごし、今後も、今まで通りに生活するようになる。そういう前提であれば、返って、兄の方が、表面的には、今後の人生は、幸せになるような気がします。もちろん、心の中のしこりが残っていれば、分かりませんが・・・。トピ主も、今後、一人暮らしの孤独感を感じないで、友達に恵まれた生活であれば、同じように、幸せでしょう。ご自分の方が幸せだと思う心が、大切なので・・・。ということで、兄妹で、しこりがなくなり、お互いによい関係にあればいいですが、時間がかかるのでしょうね？

トピ内ID：17fcb52ad8037f11

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どっちも嫌です

🙂

ふう

2023年09月14日 10:39

>自分の人生はそんなに人から羨まれる程のものだったのか、確認したくなったのです。その二択ならトピ主の方が良いですが、どっちも嫌です。二択だったので渋々です。世間一般からみたらどっちも羨まれるものではないと思いますよ。バッタを食べるのとGを食べるのとどちらがいい？と聞かれているようなものです。強いて言うならバッタですが、私は肉や野菜を食べたいです。ただ、Gを食べてるお兄さんからすれば、バッタを食べれているトピ主が羨ましいのはわかります。 >もう親もなくなったので兄も解放されているはずなのに、どうしたら仲良く出来るでしょうか？お兄さん目線は親御さんだけでなくトピ主にも縛られているのでは？？亡くなったから、はい解放！とはなりませんよ。付かず離れずの距離を保ち、困った時に力になるのを続けていれば、そのうち時間が解決するのでは無いでしょうか。

トピ内ID：ca1969aa9a7eacf4

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縛られた長男ってね

🙂

ぺこり

2023年09月14日 09:52

縛られた長男って、親が亡くなっても縛られるのですよ。葬儀とかトピ主さんは喪主はしなかったはず。お兄さんはご両親共、或いはどうちらかの喪主をなさったことでしょう。 ○○家は長男が継ぐと周りに言ったのと同じなんですよ。仏壇にお墓、お兄さんが守っているんじゃないですか？親戚付き合いがどうなっているのかご存知ですか？全く誰もいないのなら別ですけどね。土地があるわけで、地元に縛られているでしょう。ご近所付き合いに地域活動など、もう嫌だ！引っ越しだ！と簡単に出来ないのが土地持ちなんです。そして何より親の言葉が呪縛のように付き纏います。ほら、形は違えどトピ主さんと一緒です。仲良くするというのは歩み寄る事でしょうね。トピ主は縛り付けられたお兄さんの人生を見て、お兄さんはトピ主さんの受けた、性別・金銭的差別を見なけらばいけない。なかなか疲れる事です。きっと徐々にお兄さんの自由度も増えると思うのです。監視者（ご両親）が居ないのは大きいですからね。ゆっくりと時間をかけて、気にかける事から始めたらいかがでしょうか。

トピ内ID：01d94993a7622890

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やっぱり

🙂

ＭＩＹＵ

2023年09月14日 11:58

トピ主レス２つ拝見しましたやっぱりない物ねだりですね～＞皆さんは親の面倒を見なければいけないイコール不幸！大変！＞みたいな図式ができているように感じますが、＞私にとっては親の面倒をみられるのは幸せの一部です。＞誰かにそばにいて欲しいと言われるなんて幸せな事ではないのですか？実際、頼りまくられて、世話をしたらそんな言葉は出てこないでしょうねところで、トピ主さんは、親御さんが存命中は関わりを断って新しい人生をはじめたのでしょう？なのになぜ、今更、お兄様と交流をしたいのでしょう？それこそ、お兄様は、親御さんが亡くなってやっと開放されたのでしょう？でも、親からは解放されたけど。この先も墓守など家からは解放はされていないと感じているのではないでしょうか？それこそ、うるさ型の親戚がいたりしませんか？もしかしたら、トピ主がそうなっている可能性もありますよ親御さんのように束縛をするということではないのでしょうけれどお兄様からしたら、もうほっといてほしいと言う感じかもしれませんどうしたら仲良くなれるのか必要以上の交流をもたないことです

トピ内ID：a1393a540a830299

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兄弟の扱いが違いすぎる。

🙂

ゆうこ

2023年09月14日 17:19

私も50代ですが、そんな兄弟差別をされたことはないのでびっくりです。しかし、両方ともの人生が極端でどちらかを選ぶ気にはなりません。しかし、ご両親があんまり介護状態にならなかったことはよかったと思います。

トピ内ID：6f6b46e1d59ab326

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トピ主です

😀

グズグズトピ主

2023年09月14日 21:59

私は愚痴を言い始めたら切りがない性格なので程々にしたいと思いますが… 正直兄の苦労は私には分かりません。両親宅と兄宅の生活は全く別々でしたし、どちらかと言うと兄の方がガンガン言う側で両親は小さくなって何も口出しなんてしていない様に見えました。私から見れば両親の方が可哀想に思えるくらい。教育がされていないのは兄も私も同じですが特に私はそそっかしくて失敗は日常茶飯事でした。そのため母親についていくのに必死で車に轢かれたりした事もあり、年齢とともに足が曲がらなくなり階段はエスカレーターかエレベーターを使います。歯磨きも教わらなかったので、今は歯の治療や健康維持にすごくお金がかかってしまっています。自業自得とも言いますが子供の頃の失敗は意外と尾を引きますね… 痩せていたせいか子供も望めませんでしたので結婚はしておりませんが、有難い事に友人には恵まれました。兄に自慢できるのは友人くらいでしょう。兄が何故私はいいと言うのか納得出来ずに質問させて頂きましたが、やっぱり比べるのは難しいですね。まあ、どっちでもいいやーと思えてきました（笑）皆様ありがとうございました。

トピ内ID：e4717731a6047b65

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