夫が定年。経済的に不安でしかない。

あなたは何歳ですか？ 　＞不安でしかない 　なぜ？ 　不安になる理由を箇条書きにしてみましょう。 　不安になった経緯がこの40年余であるはずです。 　退職後の生活は現役世代からの積み重ねです。若いころに、若さをむさぼって若さに依存して楽しく若い時を勝手に30代半ばまで延長してきた結果かもしれません。 　しかし、住宅、子供、教育、自身の身体・進退との向き合い方を節目ごとに考えるのをおろそかにすると、いきなり６０歳で不安になります。 　真面目やってきて今、好きな仕事をしている私にすると（まだ、60歳になるまで10年あります）、不安なことなんて恋をする相手があらわれるかしら～んくらいです。 　恋以外の金については若いころから積み上げて、悩みなし。 　人生はプラスマイナスがゼロになる　とよく言います。 　今からでも現実をみて、対応すると不安は少しは緩和されるのではと思いますよ。 ＞心身に影響を及ばさずに頑張ることができる 　若いころから客観視することができていないのでしょうか。心と体を切り離して現実のことだけに注力することです。お金がなければ、働けば良いし。仕事を選ばなければ食べていかれるのではと。 　がむしゃらに頑張ればなんとかなるものです。

退職金、年金など入るお金。税金、生活費など支出を計算。 あと20年か30年生きるにはどれくらい節約をすればいいか計算してみてください。 生命保険や個人年金、貯金など、今まで全然備えてこなかったのでしょうか。 確かに最近の物価高は驚きますが、トピ主さんもお仕事されているようですし、案外大丈夫かもしれませんよ。 計算してみてください。

定年何て分かりきった事で、いちいちおろおろしてどうするのですか？ メンタルが弱すぎですよ。 なら、いつかは人は絶対死ぬのだから、それで今までどうしていたのでしょう？ 自分の気持ちの持ちようなので、トピ主が自分でどう思うかしかないですね。

がありますから安心してください。 今まで何十年も働いて納税していらして日本の成長期を支えていらしたのですからこれからはゆっくり過ごしてください。 誰でも不安はありますが生きています。 メンタルクリニックやカウンセリングを受けると良いと思います。 夫源病もありますし。

眠れないほど不安になる前に、幾らでも試算は出来たし、常に今日が一番時間があるとも云える。 　今からでも数値化して注力するところを定めないことには、半歩も進まないでしょう。

早速のレスありがとうございます。 これからの収支はある程度把握していたつもりですが、どこか目をそらしていました。 間近になって、改めて収支を計算した結果や、夫の再就職に対しての甘さ（あくまで 私の感想ですが）、自分の職場の業績が下降傾向、物価高など不安が膨らんでいます。 単純に見通しの甘さと夫婦間のコミュニケーションの問題だと思っています。 定年まで働いてくれた夫に感謝の気持ちはもちろんあります。 その一方で納得いかない思いも多々あります。夫婦で合意したことを強引に反故された(家の購入や雇用延長せずに定年退職)、確実のように言っていたことが実は甘い見通しによるものだった(義実家からの援助・定年後の収入見込)、投資の失敗、経済的なことの話し合いの拒否など。 もちろん、私の責任も重大です。夫の言葉を鵜呑みにしていたこと、夫から怒鳴られた軽い暴力に怯んであまり意見ができなかったこと、扶養内パートから始まって２～３年前やっとフルになりましたが年収200万前半しか稼ぐ能力がないこと、全て自分の落ち度だと思っています。 子どももいるし、下の子が大学卒業して自立するまでは責任持ってやっていかなくてはなりません。そのためにも、心身共に健康で少ない能力を100％発揮して頑張りたいのです。

ご主人が頑張ってお仕事をしてくれたのだから まずは長年の苦労を労ってあげましょうよ。 そして定年で得られるお金と、その後に入ってくるお金を計算し、ご夫婦が人生を終える年齢まで不足がないなら、それなりの暮らし方をされればよいのでは？ トピ主さんの年齢になると、漠然とした不安を感じやすくなります。それを払拭するのは、現実を知るのが手っ取り早い解決方法です。 普段からご主人とお金の話し合いはしていますか？　一番マズイのはお互いが貯めてくれているだろうという過信です。　いざというときに賄える物がないということにならないよう、一度整理してみると良いですよ。 もちろん有料、無料の相談ができるところもありますが、日本ＦＰ協会のＨＰに簡易的な家計見直しツールがありますので、活用してみてはどうでしょう。　 身の丈にあった暮らしのための不足分を稼ぐなら、トピ主さんの気持ちも落ち着くのでは？

金絡みのこと，トピ主旦那は割と勝手だよね。 みんな定年後なんて給料減るよ？ トピ主さんちゃんと仕事してるじゃない。 二人で働き，合算すれば 困ることないでしょ？ たしかに、なんでも高騰して 怖いです。私も。 学費なんて，払ってあげて 就職したら，多めに返してもらっていいんだよ。 ウチは，八万入れてもらってます。 本当に怖いのは，大病になって歩けなくなることだよ，

日本にいる以上路頭に迷うことはありません。これは感謝ですね。なるべく自分の力で生きていきたいですけど、いざと言う時は行政に頼りましょう。 将来に過剰な不安を抱いて今を生きていない人が多すぎます。もちろん老後の生計を考える事は大事ですが過度に心配して今をおろそかにするのはもったいないです。

トピ主です。皆さんありがとうございます。 私が弱すぎるのは重々承知です。それでも頑張らなくてはいけないので、ストレスの原因が取り除けなくても、頑張るにはどうすればいいか、アドバイスを頂けたらと思っています。 経済的不安自体の解消を相談の主に置いていないのは、頑張って働き、節約するしかないし、そもそも自己責任だと思っているからです。それでも、この件について書き連ねているのは、夫への不満、不甲斐ない自分への後悔を誰かに聞いてもらいたいのだと思います。わがままで申し訳ありません。 少し歳が離れていて、高学歴で知識が豊富な夫を尊敬していたし、疑問に思うことがあっても言えませんでした(「バカなお前には理解できない」と言われるので）。夫は結婚前から仕事や生活レベルに不満があり、投資で大儲けし、早期リタイアしたかったようです。結婚して私が、「マネープランを立てよう」「家計を見直そう」などと言うのを鬱陶しく思い、お金があれば文句はないだろうと思いよりギャンブル的な投資を繰り返していたそうです。 住宅購入についても色々後悔があります。そもそも家は諦めて二人目を持つことを夫婦で話して決めたはずでした。しかし、その後相談なく住宅購入（注文住宅）を決めてしまいました。この時は離婚を考えましたが、まだ私の収入も少なく子どもも小さかったので諦めました。 結局投資もうまく行かず、資産も大幅に目減りしています。定年後は雇用延長も可能でしたが、「もう今の仕事はやりたくない」と定年退職を決めてしましました。自分の実績があれば再就職はそう難しくないと考えているように感じますが、そうは簡単にいかないと思います。プライドの高い人なので、職業も選びそうです。 こうして振り返ると、モノに拘りがなく堅実な生活を望む自分と、常に今よりよりレベルの高い人生を求める夫とは合わなかったんだと今更ながら思っています。

１．老後資金が幾らだろうが、結果足りなければ生活保護 ２．かなり高齢になってくると施設やサービスと契約するにも自分達のみでの判断や選択は難しくなってくる。公的な仲介者もいるけど、やはり身内がチェックや相談にのってくれたほうが安心。 誰でも上記は同じだと思います。 だから子供たちには、１は覚悟している、ただ２の部分的なところで助けてもらえたら有難いと言えばいいと思います。いつかの段階で。 子供を頼るなというのは、自分たちでできる部分を丸投げするなという意味で。 それ以上は誰でも無理だから、子供がいたらサポートを期待するのは自然な話でしょう（私は子供いません）。 子供にも頼れないかもしれませんが、それは運の問題。 どうしようもできない部分で悩むのは意味がない。 それまで笑って過ごした方が得でしょう。 旦那さんとの取り決めが守られなかったことが大きいようですが、ちゃんと数値で把握して、１年ごとの収支表（予定額）は作れているでしょうか。 ＞自分の職場の業績が下降傾向、物価高など不安が膨らんでいます。 色々考えてしまいますよね？ああなったらこうなったらと。 だから将来の収支一覧（予想）も３パターンでするのです。 ギリギリありそうな範囲で楽観シナリオなら、年金以外に毎年いくら使ってもよさそうで、反対に悲観シナリオならこれぐらい。 という幅を見える化すれば、そんなに怖くないのでは？ あまりに旦那さんの非協力がこたえたなら、離婚のシミュレーションもしたらいいのでは。 人間ぶっちゃけ自分が可愛いですね。 離婚したほうが得か損か計算しちゃえば。 計算の上で離婚が難しいとなれば、一緒にやっていくのも仕方ないと思えるのでは。

投稿後にあなたの直近レスを読みました。 家を買うこともだけど、場所も内容も相談なくって論外すぎるし、おまけに投資もマイナスだったら私も無理かも。 ＞それでも頑張らなくてはいけないので、ストレスの原因が取り除けなくても、頑張るにはどうすればいいか その上で、やはりお勧めは前回の最後２行です。 なぜなら私もそうしてるから。 市町村の女性相談にも行きました。 夫のことは、あなたの離婚準備が整うまでの資金源とでも思ったらどうですか。 財産分与が減らないよう、これ以上独断でマイナスなことをされないように注意ですね。 なかば離婚した気で生活すると、良い緊張感が持てるのではないですか。 （夫に好きという気持ちが残っていなければだけど） 離婚したならあらためて、お金より健康だと思うと思います。 今こういう投稿すごく多いですよ。 自分が気にしてるから目に飛び込んでくるのかもしれないけど。 相手に期待できないとわかった以上は、いつか切り離せるように、そのための損得勘定で行動するしかないと思います。

トピ主さんのご心配お察しいたします。自分も同じように頑張らなきゃと思って不安になると思います。 なので、どうしたらいいのか自分におきかえて考えみましたが、できることを一日一日やっていくしかないのかなと思います。先のことを考えなくてはいけないのはもちろんかと思いますが、変えられることと変えられないことがあり、戻れないこともありますから、色々考えてしまうときは、一旦考えたり悩むことをやめてしまってはどうでしょうか。 ご主人に対するストレスもよくわかります。頑として意見を聞かず、現実を直視せずにきたのでしょうか。トピ主さんの言葉に耳を貸さなかったり、話し合いに応じてくれなかったりしたときは、おつらく、悩んだことでしょう。不満が募って爆発しそうになったときは、買い物に出かけたり、顔を合わせないようにしたり、変えられないことに無駄なストレスを増やさないよう、上手に逃げるというか、やり過ごすことも必要だと思いました。 お金のことは、具体的にはなんともいえませんが、少し現金でトピ主さんがいざというときに何かできるよう、準備されておいてもいいのかなと思います。昔はタンス預金なんていいましたけれど、あまりお勧めできることではないですが、心のお守りと思って、自分を守るために用意できるものがあったほうがいいかもしれませんね。 ご主人、家族のこと、きっとトピ主さんが家庭のために日々考えてきたことがわかります。ただ、そこに尽くしすぎたり、何もしなくても、一日は過ごせますから、家族から逃げたり、忘れたり、自分を守るということも心掛けてはどうでしょうか。少しでもお力になればさいわいです。

トピ主さんはおそらく今まで自分の力だけで生活した経験が無いのかなと思いました。結婚前は親の庇護下にあり、結婚後は夫の庇護下にいたのでしょう。 トピ主さんが不安に駆られストレスに悩まされるのは、自分では制御できない夫の振る舞いによって自分の生活が脅かされると感じているからです。 しかし少し見方を変えてみましょう。トピ主さんは今200万円前半しか稼げないと自分のことを卑下してますが、月20万円（手取りで17万円位？）あれば今の日本なら一人でも生きていけます。今何歳かわかりませんが、仮に55歳だとして、ハンドル名の「あと15年は頑張る」ことで70歳まで働き、厚生年金を収め、年金の受給を70歳まで繰り下げれば豊かとは言えなくてもなんとかやっていけます。 そういった自信があれば、夫の行動に振り回されることも無くなります。 持ち家があれば住居費が浮いてラッキーと思っていれば良いのです。 夫も年金含めてトピ主さんと同程度の収入があれば十分と考えましょう。 夫婦合わせて月40万円の収入があれば夫婦2人の生活に困ることは無いでしょう。 最悪夫が破産したら一人で生きていきましょう。 その自信を持つためにも過度に夫に依存せず、自分の力だけで生きていく準備をしておくことです。

トピ主200万、夫も200万稼げれば400万、持ち家なら十分です。 年金にしても、トピ主はずっと扶養だったのなら支払い無しで満額もらえるってことですよね。 元手ゼロの貯蓄みたいなもんじゃないですか。 今まで呑気にしてきたと言うことは、呑気にできたわけです。 十分恵まれてますよ。 私なんかはずっと不安を抱えてやってきました(もちろん現在進行形です) 今の若い人なんかはもうずっと不安だらけですよね。 今まで特別恵まれてたのが「普通」になった、それだけと思います。 家と年金があれば生きていけます。 大丈夫ですよ。 それより、メンタルは鍛えてください、不安がって仕事ができないとかは不安要素を増やしてるだけなのでその方が恐怖です、不安だからこそ今少しでも多く稼ぐ、気持ちを変換していくしかないですよ。