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おいっ子を子育て、これで良かったのか。

レス100
（トピ主 15 ）
🙂
毒おばさん
ひと
私はおいっ子が小６から一緒に暮らしてきました。号泣して母親(私の姉)とは暮らしたくない、私の家にいたいと言ったのと、児童相談所でもあなたたちが育てるべきと言われたからです。ネグレクトされていたので当然です。 母と私で試行錯誤しながら、貧乏だけどおいっ子が生活で不自由しないように頑張ってきました。 たらふく食べさせること、衣服はきちんと買ってやること、友人と出かけるとなれば喜んで行ってらっしゃいと言うこと、おこづかいを渡すこと、心配なことがあれば話を丁寧に聞くことなど色々母と二人で頑張ってきました。私の子どものときにされたことがなかったことばかりです。 美味しい料理が作れない私は母に料理は頼んでいました。私は稼ぐこと、心を心配すること、快適な生活が送れるようにすることなど私もネグレクト気質があったけど、ネットで子育てを調べながら四苦八苦してやってきました。 思春期の中学のときは不登校もあり悪戦苦闘しましましたが、なんとか乗り越えあと半年で社会人です。 薬剤師になりたがったのですが、高校の担任が6年も勉強するのは性格からして無理だと言ったので、おいっ子は別の仕事を選び、それを学ぶ大学に進みました。看護師ではない病院での仕事です。 他県で働こうと今、就職活動を頑張っています。 私はその姿を見て、私とは疎遠になりたいのだなと分かりました。 独身なので何かあれば(命の危機のみ、ほかは絶対に頼らないつもりだった)頼ろうかと思ったけれど、それすら無理だなと。 私はこれから自分の人生に向き合いますがもう50です。 おいっ子とは一切の連絡を取らないですむように色々考えていこうと思っています。 子育てとはこういうものですか？ あっけないなとさみしい気持ちです。

トピ内ID：349152ed61510535

#娘・息子
#子ども
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何故に？

🙂
阪神おめでとう
＞ 他県で働こうと今、就職活動を頑張っています。 私はその姿を見て、私とは疎遠になりたいのだなと分かりました。　　 何故に？ そう思うの？ 　 ＞ おいっ子とは一切の連絡を取らないですむように色々考えていこうと思っています。　　　 だから何故に？ 普通に親戚付き合い程度に連絡すれば? お誕生日には、おめでとう。　　 暑ければ、暑いね。 寒さ厳しいならば、　風邪に気をつけて。　 会いたいならば、たまには顔を見せて。 お互いに、安否確認位はしたら良いでしょう。 ＞ 子育てとはこういうものですか？ 息子が同じ年頃です。 他県に進学しております。 就職場所は地域を問わず、職種ありきで就活するそうです。 地元に戻るは、なさそうです。 子育ての最終的な目的は、自立。 そんなもんじゃあ無いのかしら?

トピ内ID：12b8be9ddda23f6b

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なぜ？

🙂
自立
＞他県で働こうと今、就職活動を頑張っています。 私はその姿を見て、私とは疎遠になりたいのだなと分かりました。 実親が育ててても、他県で働くなんて一般的だよ？ 主人も私の兄も転勤族だし、独身時代に勤めていた会社も他県からの人ばかり。 単なる自立。 親元から巣立つ時が来ただけかと。 子育てからの解放。 甥っ子さんも、いつまでも叔母に甘えててはいけないと自立の道を選んだだけでは？ ネガティブすぎるよ。

トピ内ID：662ab2e49792df56

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感謝はしているはず

🙂
なす
自分が母親に愛されなかった寂しさ、これだけは絶対に埋めることはできない。でも自分の親じゃないのに、自分を育ててくれた叔母さんには感謝しているはずです。 他県で就職することが　単純にあなたから離れたいということではないと思います。なんなら「なぜXX県で働くの？ここでもいいんじゃない？」と聞いてみたら？ おそらくですけど、甥っこは　早くから成長することを求められてきた（周りは求めてなくても親からは支援されず叔母と祖母を頼らざるいけない状況だったので　子供らしくいられる期間があまりなかった）彼なりに「叔母をいつまでも頼ってはいけない。早く仕事してお金稼いで　叔母の迷惑にならないようにしなくては」と思って生きてきたのかもしれません。一人前になり自立することが叔母の迷惑にならないということ。彼なりにそう考えて他県で1人でやっていくことを決心したのかもしれませんよ。トピ主さんは相当支援してきたはずです。それでも彼もやはり自分の母親じゃないからきっと遠慮もあったろうし、本当は欲しいと思っていたこと、行きたいと思っていたところ　我慢してきたこともあったと思うのです。そういう環境で育ってきたから相当子供らしい自分を捨てて我慢して生きてきた。例えば、レストラン行ってもメニューの安いものを選ぶ、とかね。小さな1つ1つが、親だったら甘えられるところができなかったこともあったと思うのです。それはあなたがいけないとかではなく、彼なりにあなたに迷惑かけちゃいけないと思ってきた、その結果だと思うのです。 他県へ巣立っていくとしても「またおばちゃんに会いにきて。一緒に夕ご飯食べようね」と言って送り出せばいいと思いますよ。甥っこを無事一人前にさせたトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：b32ae7252d719797

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疎遠になりたい？

😀
ぐるんぱ
トピ主さんのうちが、田舎だったら都会で働きたい、と思うのは別におかしくないと思うけど。 　愛情を注いだ実子だって、都会で進学就職する子もいるでしょう。 　子育ての一区切り、あとは辛くなったらいつでも帰ってらっしゃい、と笑顔で送り出してあげればいい、 お疲れ様でした。

トピ内ID：0ec3793bfae72b13

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お疲れ様でした。立派です。

🙂
ハルコ
他県に就職しても、 疎遠になりたいわけではないと 思います。 甥っ子さんは これ以上、トピ主に面倒をかけまいと 県外一人暮らしを選択したのではないですか？ 甥っ子さんなりの孝行です。 就職後も、苦難はありますから、 いつでも頼れる実家として、 機能していて欲しいと思います。 他に身内がいないなら、 病気で入院、手術となれば、 お互いが保証人になる関係ではないですか？ 保証人を立てなくても、 緊急連絡先は求められますから。 トピ主は老後を頼るつもりでいるようですが、 その逆も多いに考えられますよね。 甥っ子さんの立場からしても、 一切、連絡を取らないわけには いきませんよ。 甥っ子さんだって、 事故や病気で入院が必要になれば、 トピ主を頼らざるを得ないと思いますよ。 最後の一文だけ共感します。 怒涛の子育てだったけど、 終わってしまえば、 あっけなかったな。 私も同感です。 ただ、共感というには おこがましいと思えるほど、 トピ主は素晴らしい方です。 私の子が就職する年齢で、 私の姉は50です。 トピ主は聖人のような方に 思えるのです。 素晴らしい徳を積んだと思います。 心から尊敬します。 男の子さんは 素っ気なく見えるかも知れませんが、 トピ主に感謝してるはずですよ。 いずれ、 トピ主の偉大さに気づくはずです。

トピ内ID：7530751c8826b121

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甥っ子の親代わりです。

🙂
秋風
シングルマザーの実妹が死去したため、甥が高校時代から書類上の保護者です。 妹が残したマンションで一人暮らしをしていたので、生活の世話はしていません。 ですがその後10年間、進学や中退、地方での就職、休職、なにかにつけて相談＆報告は受けていましたし、何もなくても３ヶ月毎に「元気？」のline＆年末の会食などはしています。 そんなに肩に力を入れず、ごくふつーに連絡しあっていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：98f23db1f985e411

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これ以上、トピ主さんに甘えられないから他県かも

🙂
チュン夫
＞私とは疎遠になりたいのだなと分かりました 他県に就職したら、疎遠になりたい？。なぜ、そう思うのですか？。 ウチの息子２人も就職の都合で他県で就職し、他県住まいですが疎遠になんかなってません。 逆に自宅から通勤なら、就職していても親に甘えてきそうなので、自立を促すためにも離れたいです。 本人からすると、地元に就職したら、まだまだトピ主さんに甘えそうなので、（いつまでも甘えることはできないので）自分の気持ちを振り切るために他県で就職するのかもしれません。

トピ内ID：bc4b932532bf0fea

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うちも甥を中学　高校と預かってましたが

🙂
通りすがり
中学は2年生夏から不登校。 高校も1年休学。 その間　姉の家では暴れてへやに閉じこもり精神的におかしくなりました。 気分転換に我が家に来る？と言ったら喜んできました。 その間はまず　昼夜逆転を少しでも直すこと、1日一度は無理ない程度に犬の散歩や　一緒に買い出しに行くこと。 少し元気になったころに夫が勉強を教えてました。 勉強が出来ないのでは決してなくコミュニケーションが苦手だったりするようです。 一人でも多くの人に会わせたくてホームパーティしたり（同じ不登校の娘を持つ親子もきてくれた） 自分だけじゃないんだって少し　自信がついたみたい。 高校に復学し21歳で高校を卒業出来ました。 長かった。 そして好きな女の子が出来て同棲を経て　昨年結婚しました。 結婚したらなかなか　遊びには来てくれませんよ（笑） でもそれが　本当の彼の幸せなんだと思い　安堵していますし 夫婦で喜んでいます。 お世話したから　甥っこさんの就職の場所まで口を出す気なのですか？ やりたい仕事が他県なら　他県で頑張ってほしいとはおもいませんか？ それとも自分の老後をみるのが預かる条件でしたか？ 今の時代　海外赴任なんか普通にあるのに　他県って国内でしょうが。 それを大げさに私を疎遠にしたいとか　妄想すごいです。 自立を祝わないの？ 命の危機の時は救急車呼んでください。頼むのは医者でしょ。 勝手に妄想して疎遠にしたいと彼が思ってるとか 一切今後は連絡しないとか　極端すぎるわ。 距離は離れていても恩義は忘れてないと思います。 私のところにもたま～～～にLINEが入るくらい。 男の子ってそんなもんですよ。 勝手に拗ねないで。 お母さま亡きあと　頼みたいことはエンディングノートに書いて 最低限血縁者として甥にしてもらいたいことは事前に話しておきましょうね。

トピ内ID：106333fdd2136a55

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ばあばと叔母に感謝しつつ、甥っ子は巣立ち

🙂
みみ
甥っ子さんはきっとずっと主さんとお母様に感謝していたと思いますよ。 血はつながっているとはいえ、多感な難しい年齢からずっと守って育ててくれた。悩みも聞いてくれ不自由がないようにしてくれて、無事に巣立ちの時を迎えている。素晴らしい子育てをされたのは言うまでもありません。 甥っ子さんもできるだけ自分の足で、今後は主さんたちに迷惑をかけないように、頼らないようにがんばっていきたいのでしょう。他県だからといって疎遠にしたいわけではないです。私なんて海外ですよ、でもしつこく日本の実家によく帰省してます。 今後も実の息子さんのように見守ってあげてください。今後就職、結婚としていく中、主さんやお母様の助けやアドバイスがいるやもしれませんし。 主さんは今“空の巣症候群”になっているので、極端に「自分から離れたいに違いない」「疎遠にせねば」というネガティブ発想になっていますが、若鳥が育って巣から飛び立つ時期ということで、今後も暖かく成長を見守ってあげてください。 もっと心が成熟した年齢になったら、甥っ子さんが共にお酒などを交わしながら感謝の念を伝えてくれるかもしれません。 お疲れさまでした。

トピ内ID：127f1373568d6764

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他県に行くなら疎遠？？

🙂
匿名
うちの息子も本人の希望で遠方に就職しましたが、疎遠になってませんけど… トピ主さんが疎遠になりたいのかな。どうせ老後も見てくれそうにないしと。 就職したってすぐ辞めて帰ってくる可能性ありますよ。 子供の頃ネグレクトされていた、不登校など問題のあった子は、大人になっても自立が難しい傾向にあります。 子育てまだまだ終わらないかも。よく見てあげて下さい。

トピ内ID：364b4c01b8c21234

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わざわざ感謝を言葉にしませんよ

🙂
自分を褒めるのみ
トピ主さんやお母様が必死に育ててくれた。 それは甥御さんが一番わかっていること。 実子でも手を焼くことがある子育てなのに 叔母と甥という関係性でお互い遠慮もあることは 空気感でわかりませんか？ いわゆる空の巣症候群かもしれませんが 戸籍がきえるわけでもないのに 頑張って大学を卒業し社会に出るのだから 他県に就職したくらいで揺るがないでください。 一生帰らないと後ろ足で砂かけられてもいないのでしょう？ 帰る家はトピ主さんと過ごした家なのだから 自信をもって甥御さんを送り出しませんか？

トピ内ID：0d039c2f4e167c3f

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え！

🙂
匿名係
良いですね 他県に就職したら遊びに行く場所が増えますね 子育てお疲れ様でした 大変なこともおありだったでしょう 頭が下がります これからは肩の荷をおろし、 ご自分の第二の人生を楽しまれてください 無事に成長された甥っ子さんはトピさんの事を大切に思われていると思います 離れてみて初めてわかるありがたみもありますよ 大丈夫です

トピ内ID：9db0d12f644bd337

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な、なぜ？

🙂
ほぼ専業主婦
就職先が他県であることが、疎遠になりたいからだと、なぜそのような思考に？ そして、一切の連絡を取らないですむように考えている、というのも、どうしてそうなっちゃうのかな。 トピ主さんはお母様と一緒に、精一杯できることをやりました。 人の子を育てるなんて、簡単にできることじゃありません。 このトピを読んで、皆さんそう思っていると思います。 そんな悲しい、人情のないようなこと、言わないで下さい。 甥っ子さんは、感謝しているに決まっています。 今からはご自分の人生を、自分のためだけに使って過ごして下さいね。 そして、働き出した甥っ子さんが帰省する時は、温かく母親のように迎えてあげてほしいし、そうする権利もトピ主さんにはありますよ。

トピ内ID：18f51625de4f1572

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そうじゃなくて…

🙂
なな
これ以上、迷惑をかけない為に離れようとしてるんだと思います。男の子なら異性ですし、同性とは事情が違います。 そこは察してあげるのが、優しさではないですか。 まだ10代。まだまだ有り難みを感じるのは先です。あなたが拗ねるには早過ぎますよ。 一切連絡取らないって、本当においっ子は望んでると思いますか？ 実母のいない子供ですよ。 離れても見守って欲しいと思ってますよ。 連絡頻度は少なくとも、絶対連絡してあげてください。あなたが寂しいなら、寂しいと言えばいい。一方通行でも愛を与える。それが親です。 あなたは実母でなくとも親でしょう。 無償の愛をあたえましょう。

トピ内ID：aec3a753f15af5f7

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都会から田舎へ行こうとしています。

041
毒おばさん トピ主
私らが住むところは、西日本の都会です。 なのに田舎へ就職しようとしています。なので、私が相当嫌なのかなと思いました。 私が育った家庭は機能不完全家庭です。 父は寝てばかりで働かず。母はそのため働き通しで余裕がなく、私が病気でもほったらかして私の発作を怒鳴りあげる人でした。 基本的生活習慣を誰も教えてくれず。そのため私は学校でいじめぬかれました。相当な嫌われもので、人には迷惑はかけてないけれど道を踏み外しました。 お腹がすいても貧乏なため小学校高学年でもお肉二切れと少しのご飯だけとかで、お腹がすいて寝られないし、背もほとんど伸びず、そのせいで辛い思いもしました。 そのため、見本がなく、保護者としての在りかたがまったく分からず、悪戦苦闘しました。 母に私にしたようなことはさせてはならないと母に色々話して、たらふく食べさせる大事さを何度も何度も説いたのが一番苦労しました。半年以上説きました。母は貧乏なら子どももお腹すいても我慢しないといけないとしつこく言いましたので大変でした。私みたいな思いはさせられないと頑張ってきました。 おいっ子は186ほど身長があり、ほっとしています。アルバイトも頑張っています。 でも、思いやりはなく(私や母が病気になっても冷たい)、思いやりは身に付けてあげさせられませんでした。 私みたいなネグレクト育ちが育ててしまって良かったのだろうか。 でも施設へは出来ません。 こんな子育てで良かったのだろうか。 今も不安な毎日です。 良かったのでしょうか。 私は子育てに意味というか価値を見いだして必死でしたが、子育てに価値があると思うのはダメだと見聞きして、やはり私は毒なおばさんだ、連鎖したのだなと落ち込んでいます。 甥が自立したら、私は趣味とおしゃれを我慢してきたので、これからは楽しみたいです。

トピ内ID：349152ed61510535

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一人前とは。一人前に出来たのだろうか。

041
毒おばさん トピ主
書き漏らしましたが、 私は料理したかったのですが、美味しくないらしく(味付けがみんなに合わない)あきらめました。 でも、私も頑張りたくて、親は栄養を考えて料理するのは分からない、何を食べさせたらよいのかと言うので、栄養が学べる資格を取り、健康的になる食材、身長が伸びる食材、精神が落ち着く食材などをまとめあげ、冷蔵庫に貼り、それを母が見て料理出来るようにしました。料理に関しては私は味付けがうまくやれないので、それしか出来ませんでした。 でもお肉が大好きなので晩御飯にはお肉をまあまあ食べさせていたように思います。朝はおいっ子が大好きな納豆と野菜入り味噌汁とご飯でした。 料理に関してはこれしか出来ず情けなかったです。 片付けや掃除は不安な中頑張ってきて、自信を持ってやりたいと片付けの資格を二つ取りましてそれを活かしてやってきました。 でも、きちんとやれていたか自信はありません。モデルルームみたいにはいかず自信は持てませんでした。おいっ子のお手本にはなれなかったです。 私は一人前とは何だろうかとよく悩みます。 一人前にしたいと必死でしたが、まだ学生なので分かりませんが出来たのだろうかと心配でなりません。

トピ内ID：349152ed61510535

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良くありませんよ

🙂
電源ON
トピ主が50まで独身だったのはトピ主の選択であって、甥っ子は関係ないと思います。してきたことは立派だけど、甥っ子のためだけに人生全振りしたから不幸みたいに考えていたら、それを言わなくても伝わって疎遠になるだけ。 その子だって今は就職するのにいっぱいいっぱいいなのに、あれこれ求めるべきではないですよ。 結婚してないトピ主とずっと一緒に一生暮らして老後の面倒見るよとか言ってほしかったんでしょうか。

トピ内ID：0246056581060733

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おもいぞ

🙂
ワーママ
甥とはいえ 実子でもないのに子供を育てた というのは、素晴らしいと思います 養護施設や里親などもあったと思います 児童相談所は子供の為の事しか言いません 大人の都合は考えない 当たり前ですが、そうだなと感じました 大人になった子供は巣立つのが普通です 自分の力で生きていこう、そして実行できるのはちゃんと育ったからです 実子でも、親に愛を持って育てられた子供でも 家から出たがり、 そして、50歳で老後の世話を押し付けてくるような親を厭うのが普通です そばにいるのが親孝行ではありません 多くの人が親から離れて生活するのです 子育てはままならない だからといって拗ねても仕方ないのです トピ主さんはまだ若い 50歳だと、そんな感じで 70くらいになると諦めがつくのか 理解のあるようなことを言うなと感じます 遠距離別居の長男嫁ですから、義母に嫌味言われます 夫が地元を離れたのは、私には原因ありません やっぱり、重くてうざったらしいです ちゃんと困ったら何かはしますよ 今どきの若者は いえ、いつだって若者は生きるのに精一杯なのです ちゃんと自立できる人間を育てたこと 誇りにおもってください

トピ内ID：a4dda6673867d418

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トピ主さんが依存

🙂
かぴ
トピ主さんが甥っ子に依存しているんですね。 母親代わりに甥っ子を育てられたのですよね。 トピ主さんの「息子」は大事に育てられ、自立へと辿り着いたのです。 息子の成長を喜ばずに「手元に置いて自分の世話をさせよう」というのは毒親です。

トピ内ID：353dab4f364b0148

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思考が単純過ぎ

🙂
おいどん
他県で働こうとすることが、トピ主さんを避ける行為ではないと思いますよ。 女の子じゃなく男の子ですからね。 「いつかは独り立ちしたい」、「一人で暮らしてみたい」って思うのは男子なら健全な考えです。 なぜか？ 就職する年頃になると、家族の中にいることよりも一人で自分のために時間を費やしたいって 思うようになるものです。 私も結婚まで実家で親と同居で過ごしましたけど、窮屈さがしんどかった。 実の家族であるが故、実家にいることがしんどかったんです。 私は一人っ子でもあったので、親の目は常に自分を向いていたからっていうのも あったと思います。それがとても重たかった（だから親が嫌い、ではないのです）。 子供の成長（勉強や部活動）にはまったく無関心なのに、束縛はしたいという 変わった親でもあったので、私は離れたかったんです。 もう親に甘える年齢でもなければ、親も子供を束縛するものでもない。 自由に自分の道を行かせることも親の務めだろうと私は思いますよ。 これが赤の他人だったらいつまでも居候出来るんでしょうけど、 親から離れたい欲求は自然発生的なもの。そう、甥っ子さんはトピ主さんとお母さんを 「自分の家族」という認識でいるからなんじゃないでしょうかね。 私も大学に受かった段階で本当は下宿もしたかったけど親が許さず２時間弱かかる通学をしていました。 実家や親が嫌いで離れたい、というよりも独り立ちしたいっていうのは大人の階段を登る 正常進化だと思うことです。 男の子は自分から親に連絡なんて滅多にしません。でもそれが普通なんですし、 トピ主さんから積極的には連絡しないこと。ただし一人住まいするなら所在地はちゃんと 聞いておくこと。無関心を装ってしっかり関心を持っておくことですね。

トピ内ID：92ef7b74f730c94e

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年に1、2度、会いに行けば？

🙂
プレッツェル
そんなに急に離れなくても。 月1くらい連絡を取って 年に1、2度、会いに行けば？ 私の弟は意図せず遠方で就職し もともと、ややこしい性格なのですが こじらせて、年に1、2度、電話が来てたのに、親にも連絡よこさずになりました うちの両親が自ら動かないことも関係あると思います 私は、たまに美味しいものを見つけて送ります。これを何年間やってたら、突然、美味しいものが返ってきたことがありました。 何もしないのではなく 甥っ子さんの負担にならない程度のことを続けていたらいいと思いますよ

トピ内ID：cb3bcaec64455918

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そういうものだと思います。

🎶
szk
＞子育てとはこういうものですか？ そういうものだと思います。 ＞私はその姿を見て、私とは疎遠になりたいのだなと分かりました。 なぜですか？書かれているトピ文からはそういう様子はわかりません。誤解かもしれませんよ。

トピ内ID：a331c1dc2d721b08

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違うよ。

🙂
自由人
我が子でも他県に就職したり転勤で海外行くよ。 県外に就職するから主さんと疎遠になりたいなんて思ってないかと。 若い子は都会や他県に憧れるもんですよ。 逆に主さんに迷惑かけないようにしようとしてると思います。 主さんだって甥っ子をそんな子に育ててないでしょ？ ちゃんと愛されてるって分かってると思う。 心配せずに応援して笑顔で「行ってこい！！疲れたりダメだと思ったらいつでも帰ってこい」って送り出してあげればいいんですよ。

トピ内ID：9f831868b5356212

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何か思い当たるのですか？

🙂
お疲れさまです
私は主さんとお母様を労いたいです。 ネグレクトされて深く傷ついた甥っ子さんを、いきなり同居して育てるのは容易ではなかったはず‥と想像します。 そんな甥っ子さんから嫌われていると、どうしてそう主さんが思っているのか？ 何か心当たりがあるのならそうかもしれません。 ですが、実子でさえ他県に出て就職することは多々ありますよね。 私の息子も高校卒業後に他県に行ったままです。 年に数回は息子と会いますが、息子は実家には数年帰省していません。 普段の連絡も数カ月に１回です。 夫も含めて親子関係に問題はありません。 息子が構われたくないタイプだから、こんな距離感です。 主さんも一切の連絡を取らないと言わずに、たまには体調を聞くなどの連絡をしてあげてください。 甥っ子さんの性格が分からないので、反応が想像できませんが。 でも、健康体で自分の足で立とうと考える青年に成長したのは、やはり主さんとお母様がいたからだと思うのです。 病院で勤務して誰かを助けたいと就活されているのが、主さん方への感謝を表していないでしょうか。 子育てとはそういうものです。 最中は本当に大変な思いでしたが、育って振り返るとあっという間に感じます。 あとは、離れた場所から健康面を心配するだけです。

トピ内ID：411db37df978093f

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そんな事は無い

🙂
hapiko
立派に育てたと思います。 心からそう思います。 私も一生懸命子供たちを育てていますが、二人の姉妹は家から出ます。 主人や主人家族からは家を出ることを反対されましたが、なんせ教育の99％を担っていた私が常々「一度は家から出なさい。帰りたいときは、いつでもどうぞ」と言っていたのでね。 家の手伝いはしない、自分本位にしか考えない、そんな長女ですら「親のありがたみが分かる。一人暮らしさせてくれてありがとう」と言いました。 家を出ることは成長です。 大事に育てられたからこそ、家を出る力強さがあるのです。 親の都合で甘やかして育てた子ほど、家を出るチカラが無かったりします。 心にはあなたがいます。 愛情をもって育ててくれたから、社会に出る勇気が湧くのです。 しんどい時は、いつでも帰っておいで。 そう言ってあげて下さい。 帰ってきたときは、美味しいご飯を食べさせてあげて下さい。

トピ内ID：85de76ec1079cc1a

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ん？　いや待って

🙂
あーもう
他県で働こうと今、就職活動を頑張ってるだけで何で疎遠にって話になるの？ ＞号泣して母親(私の姉)とは暮らしたくない、私の家にいたいと言った という経緯で自らトピ主の元に来たんですよね。 自分のために母親をしてくれて、大学まで出して貰った。 だからこそ、しっかりした仕事に就きトピ主を安心させてあげようと考えた結果、勤務先が他県だったって事でしょ。 安心させるだけじゃなく「就職したら親孝行(恩を返したい)したい」って思ってるまであります。 常識がある子なら感謝こそすれ、疎遠にしてくる理由が見当たりません。 記載が無いところで、ご子息とトラブルでもあったんですか？？？ トラブル無ければトピ主の思い違いだと思います。 文章を拝見する限り、とても良い母親であった印象です。 誰にでも出来る事じゃ無い事をやってのけたんです。 ご子息も感謝で一杯なハズです。 寂しい気持ちとかじゃなく、もっと誇っていいんですよ。 それだけの素晴らしい事をしてきたんですから。 今後は「疎遠」ではなく「遠くから見守る」スタンスで、ご子息と接してみては如何でしょうか。そして本当に子育てお疲れ様でした！

トピ内ID：ac296cdc329c8c94

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いつか気づいて欲しいですね

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの育った環境からみたら、夢のように整った環境を、精一杯与えられたのですね。 負の連鎖を繰り返すまいと、トピ主さんが学んで、お母様に根気強く説明されて、本当によく頑張られたと思います。親でもここまで出来る人はなかなかいないです。頭が下がる思いがします。 甥っ子さん、一人前に独り立ちできるまでになったのは、トピ主さんの勲章ですよ、自分を褒めましょうよ。 いつか、この大きな愛を彼が気付いてくれることを願ってやみません。 さて、50歳とのこと。 私も子供が大学生になった50歳から、自分の生活を楽しむようにして、子育てから卒業しました。それから６年、ずっと幸せで楽しく過ごしています。 トピ主さんのこれからも、楽しい人生になりますように。

トピ内ID：c1de3c68c895d06c

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母は私に依存したので、私は依存はしたくないです。

🙂
毒おばさん トピ主
私は昔から将来はおいっ子には甘えないと決めていました。そんな情けないことは絶対にしたくありません。 ただ保証人だけはと思っていましたが、それもとても重たいかなと思い始めていまして、他の人をどうしようかと考えています。それで悩んでいました。 私は勉強ができなかったタイプで、学校では嫌われものだったし、世間知らずなので、おいっ子を賢く導いてやれなかったのが申し訳ない気持ちです。なので、私の人生の最後ぐらいはおいっ子には迷惑はかけたくありません。 私は好きでしたことですが、幼いころの自分を目の当たりにしたようでほっとけなくて子育てしました。ガリガリのおいっ子を放置出来ませんでした。 自分は常に少ししか食べられなかったけれどおいっ子は常にしっかり食べられて、満足そうに寝ている姿を見るとうらやましくて辛かったときもありましたが、いやいや、私が子どものときに憧れていたたらふく食べることをやれていることは素晴らしいことだと、そういうこともすべて乗り越えて頑張ってきました。 で、私には何もないなとふと思ったのです。 それは鳥の巣症候群なのですか。母親でもないのに私は困った人です。 この気持ちが分かったので、良かったです。 おいっ子はまだ私を頼るときがあるのですか？ちょっと開放されたい気持ちはありますが、頼ってきたら答えようとは思います。 私はおいっ子は頼りませんが、でも何も他県でなくてもと思いまして。さみしいですもの。 自分のしてきたことに自信がなくて、不安な日々でした。なので私は嫌われているのかなという思いがありました。 これからは自分のことを色々考えていきます。老後のために一からためなおしたいですし、あきらめていた趣味も再開したいですし。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID：349152ed61510535

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感謝しているから

🙂
あらいぐま
これ以上は負担をかけまいと自立して遠くに行こうとしているのでは…？と思いました。 離れていく子どもを見て寂しく思うトピ主さんはもうすっかりお母さんなんですね。 私の母は子離れせず過干渉でツラかったので、ここは子離れして離れた距離で温かく見守ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：6cd02e4faac945e0

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涙が出ました

🙂
なな
トピ主さん、素晴らしい人です。 産みの親でも完璧に育児できる人なんていません。皆試行錯誤。トピ主さんも試行錯誤でここまで来られたのでしょう。 辛い過去を抱えながら、甥っ子さんを育て上げました。甥っ子さんは離れたいのではなく、これからは自分でやっていこう。と決心し、自立されたのです。これは子育ての成功と言って良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c01496d09daae861

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