妹の別居婚に不安な両親

レス12

（トピ主 2 ）

サラサラ

2023年09月14日 14:18

ひと

実妹30代後半初婚がバツイチ50代男性(子供の親権は前妻で、子供は現在は成人している)と昨年結婚しました。
双方の話し合いで2人だけの挙式のみ、入籍後は別居婚という形となりました。また子供は作らないとのこと。
別居婚は相手の意向で、２人が互いに自立しているため、週末に２日程度どちらかの家に行き来するということらしいです。妹も相手もマンション暮らしです。

私は妹と飛行機の距離で離れているし、あまり妹と交流もなかったため賛成や反対等の意見は言えない立場でした。

しかし、実家の両親はこの結婚に
不安しかないようで、またこういう結婚の形に納得できてない様子。私に、こんな結婚はおかしいのではないかと時々連絡が入ります。私からすれば立派な大人だし、本人同士の問題だから何も言えないし、何かあれば妹から直接的に話があるだろうからと静観するように伝えてます。

ちなみに妹は、相手の年齢もバツイチも関係なく本当に自分の事を理解してくれる大事な人だと私に話してきました。妹は子供は好きじゃないし２人の時間が大切だとも。

しかし両親の不安も分からなくはないです。皆様のご意見やご感想など、教えていただきたいです。

トピ内ID：ea9c17508620d409

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うーん

🙂

わかめ

2023年09月14日 16:51

私自身が四人姉弟で、私は三女です。姉弟仲が良いので、もし私が主さんの立場なら、本人には何も言いません。両親には、トピにある主さんの言葉と同じようなことを言うと思います。妹さんもしっかり稼ぎがあるんですよね？子どもを持つ予定がない上に別居婚で、結婚する意味があるのかな？と疑問ではありますが、それが妹さんの考える幸せならば、それはそれで問題ないと思います。それに、相手に子どもがいて、夫婦に子どもがいない場合、遺産相続の時に相手の子どもにも渡りますので、それぞれ独立した生活(実績)があるのなら、妹さんの稼ぎが相手の子どもに渡るということも防げるので、そういういみで別居婚なのかなとも思いました。ご両親の持つ不安とは、具体的にどういうことでしょうか。それが私にはわからないので、何とも言えません。

トピ内ID：da78585c87f60cef

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放っておく

🙂

にゃんにゃん

2023年09月14日 16:56

今更、親の価値観を変える、なんてできないし、妹は大人、かつ結婚済み。妹夫婦は子なしを選択するなら事実婚でもよかった、と思っているかもしれません。だったら、婚姻しただけ、マシ(?) 別居婚だろうと、法律上、夫婦なので何かあればお互いどうにかするでしょう。

トピ内ID：7e91ef0878d54f8f

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どこらへんが不安なのか

🙂

柊hi-lite

2023年09月14日 17:03

特に不安な部分はないように思いますけどね。平日は自由に暮らせて、相手の世話をしなくてよくて、老後も見なくてよくて、相続の権利はある。いいとこ取りのように思えますけども。成人しているお子さんがいると、籍を入れない人もいますからね。子どもから反対される人も多いと思います。結婚するってことは、ちゃんとしてくれるってことだと思えるんですけど。

トピ内ID：af29105c6f6e4845

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変則的でも別にマイナスはないような気がする

🙂

もったいない症候群

2023年09月14日 17:25

妹さんが２０代というなら、その結婚は疑問だらけです。でももう、３０代後半。正直言って、結婚も出産も難しくなってくる年齢ですよね。その彼がいなければ、一生独身の可能性も高かったのではありませんか？もちろん独身が悪いというのではありません。でも、自分のことを本当に理解してくれる大事な人と言い切れる方との出会いは、妹さんにとって幸運なことだというべきではないでしょうか。その年の差ですと、ご両親は介護が早いのではなどと心配なさっているかもしれません。しかし、先のことは誰にもわかりません。あまり考えすぎても意味ないです。とにかく今、妹さんが彼のおかげで充実した生活を送っているのであれば、それで十分ではないでしょうか。また今後妹さんの身に何か困難が生じたとき、夫という名の男性がそばにいてくれることは、ご両親にとっても心強いことではないかと思うのですが。前言を翻すようではありますが、順番通りなら親は先に逝くことになりますしね。

トピ内ID：ba03188a33c7cfd3

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漠然としすぎ

🙂

にゃん

2023年09月14日 18:30

>実家の両親はこの結婚に >不安しかないようで、またこういう結婚の形に納得できてない様子... 具体的に何に不安? 自立した大人同士の結婚に親の納得が必要? 今まで、娘が一人暮らしの時は、不安はなかったの? こんな漠然とした理由の不安じゃ話にならない！その不安について、娘夫婦が幸せを保証できる案はあるのかしら? これまで二人とも、それなりに一人暮らししていたら「自分のペース」があるものです。それを結婚したからと言って、同居しなきゃならない理由はない。無理して同居して、価値観の違いでギクシャクするより、週末婚で幸せなら、それがその夫婦のスタイル。娘の幸せより、自分たちの気持ちの方が大事ということ? 普通に考えて、親の寿命の方が早くのに、その後は知らんということ?

トピ内ID：fcfc875c9b79930e

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ありがとうございます。

サラサラトピ主

2023年09月14日 22:01

皆さん、ありがとうございます。詳しくは書けないのですが、両親の心配とは妹の夫(以下、彼と表現します)が妹の稼ぎを当てにしている節があるという事です。妹はIT業界勤務で激務ですが、給料としては彼よりはるかに上です。姉の私から見て、妹は子供のころから真面目で、男性とお付き合いした経験もあまりなく勉強と仕事一直線の人生でした。彼にお金を渡してプレゼントするのは妹の自由なのですが、彼が提案する旅行や高級レストラン、ブランド物の買い物など、すべて妹持ちだそうです。また彼の成人した子供にもおねだりされる事もあるらしく、それがエスカレートするのでは？という不安があるようです。彼両親は早くに他界しており介護という心配はないです。また私の両親は妹と同じA県で、私は飛行機の距離のB県ですが、両親の考えとして老後は私達に迷惑をかけたくないと(詳細は省略します)終活をしています。妹が彼に恋は盲目的な感じも否めず、かと言って忠告するのもためらいがあります。

トピ内ID：ea9c17508620d409

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シンプルに

🙂

アイルー

2023年09月14日 22:30

籍を入れる意味があるのかなと思いました。週末に行き来するだけなら、籍を入れなくてもできますよね。彼の家に子供が同居している訳でもなく、2人の子供も作らない。挙式も2人だけとか親を蔑ろにしすぎだし、 2人で勝手にやりたいなら恋人のままでよくない？ただ籍を入れてしまったのだから、親にはそう言うかな。もう結婚しちゃったんだから、見守るしかないよって。妹さんは2人の時間が大切なのに、一緒には暮らさないんですね。彼にとって都合のいい女になっていないかな。本当に妹さんはその結婚に満足しているのかな。自分なら一度2人で会って腹を割って話し合うけどな。

トピ内ID：b973df7c4c7f27a2

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レス読みました

🙂

幸せになってね

2023年09月15日 10:11

それって集るための結婚ですか? 全くモテない人ってカモにされますからね。せめて忠告はして置こうよ。聞く耳が無くても、いつか自分で気付く要因になるかも。

トピ内ID：7b4059cb38b93b35

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別居婚で「恋は盲目」状況は、正しいかも？

🙂

nagagutu

2023年09月15日 10:39

>妹は子供のころから真面目で、男性とお付き合いした経験もあまりなく勉強と仕事一直線の人生でした。 >妹が彼に恋は盲目的な感じも否めず、かと言って忠告するのもためらいがあります。妹さんは、自立されているので、その結婚に不安を感じていても、なかなか忠告しづらいですよね。でも、やはり、トピ主が感じられるように、「恋は盲目」の状況で、別居であったり、金銭的に頼られていること自体に、おかしいとは思っていない妹さんには、何か不安を感じます。夫としては、同居していれば、妹さんにいろいろ、おかしいとか、不満を感じられたりすると、面倒だから、別居なのでしょう。妹さん自身は、心が純粋だから、そこまでは、考えられない。しかし、もう、入籍されているので、妹さん自身が「何か変」と思わない限りは、外野の意見は、聞かないでしょう。姉としては、妹さんに、おかしいと感じたことは、伝えてもいいような気はしますが、妹さんとの関係性が悪くなる可能性もあるので、むずかしい問題ですね。

トピ内ID：41d3915c0f307d2d

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だとしても、妹が幸せなら良くない？

🙂

余計なお世話

2023年09月15日 16:56

仮に妹が貢いでいようが関係なくないですか？妹さんが破産しそうな訳でもないんでしょ？妹さんがSOSを出してきたなら助ける必要はあるでしょうが、本人がそれに幸を感じているなら良くない？無理矢理にステレオタイプな価値観を押し付ける理由って何ですか？妹さんが幸せならそれで良いのではないでしょうか。それとも恋愛経験豊富なトピ主さんが『オンナはオトコに金使わせてナンボ・オトコの金で暮らしてナンボよ』とか言いたくてうずうずしているのでしょうか？ 40前の大人の決断に余計なお世話ですよ。

トピ内ID：19e5a7588b8db86d

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利用されてる？

まろこ

2023年09月16日 11:00

お相手の離婚理由はなんなんでしょうか？相手の子供とお付き合いがあるのなら、先妻に理由を訊いてみるのも大事では無いですか？先妻の子が遊びに来たりするので別居なのかな？他の女性との付き合いもあるのでは無いですか？私も籍は入れない方がいいと思いました。離婚する時に夫婦の共有財産として預貯金を持っていかれる可能性もあります。また妹夫が亡くなった相続時に、先妻の子供にも相続権がありますから相続資産を持っていかれてしまいますよ。妹さんは世間知らずで丸め込まれてる印象を受けました。妹夫さんが退職すれば、妹さんが面倒みなくちゃではないですか？遠からずそうなった時にヒモ状態になりそうで心配ですね。

トピ内ID：90cd1e535f8b6ce6

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トピ主です

サラサラトピ主

2023年09月19日 15:11

トピ主です。連休中、思い切って妹に電話して話をしました。結果として妹自身も両親の心配は理解しており、今後の事は未定ではあるけれど、本音では彼との結婚を見直すつもりはあるとの事でした。ただ今すぐ離婚とかではなく彼との話し合いを少しずつ進めていくつもりだと。彼の前妻との離婚原因は夫婦互いに原因があると聞いていましたが、実際は彼の女性問題がメインだったようです。今現在、妹の彼に対する気持ちはまだあるし、かなり葛藤はあるようです。私としては、妹自身が現実を直視することが大切だと思うので、少しホッとした部分もあります。先の事はわかりませんが見守っていくつもりですし、何かあれば連絡して欲しい旨を伝えています。皆さんのレスがきっかけで、妹へ連絡することができました。ありがとうございました。簡単な報告になりましたが、これにてトピックは閉めさせていただきます。

トピ内ID：ea9c17508620d409

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