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他の子はいいのに、どうして僕はだめなの？

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
イエロー
子供
幼稚園へお迎えのときのことです。 息子になんと説明するか悩んでいます。 息子の通う幼稚園では、お迎えの際園庭での遊びは禁止されています。 昔は良かったのですが、数年前親同士がおしゃべりに夢中になっている間に、子供が遊具の高いところから落ちて救急搬送される、ということがあってから禁止になりました。 我が家は園のルールを守り、帰りは遊具で遊ばせずにすぐ帰宅し、どうしても遊びたければ帰りに公園へ寄るなどしています。 ですが、やはり園庭で遊ぶ子どもたちが毎日います。だいたい毎日同じ子どもたちです。 その中には息子の同じクラスの子もおり、息子も混ざって遊びたがりますが、だめなんだよと伝えて連れて帰っています。 ですが先日「どうしてお友達は遊んでいいのに僕はだめなの」と言われました。 園での事故のこと、ルールを守ることの大切さを説明はしました。 ですがやはり毎日遊ぶことを許してもらっているお友達を見ると、羨ましくて仕方がないようです。 ちなみに園からは毎月のようにお便りの中で「お迎えの際は園庭で遊ばず速やかに帰りましょう」と通達されています。 皆さんだったらお子さんになんと説明しますか？ 諦めて遊ばせますか？ お知恵をお貸しください。 ちなみに息子は年少です。

トピ内ID：5391c78a0833da3a

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園庭開放が無い

🙂
りーず
私なら選ばないかも。 かなり大事なポイントだよなぁ 降園後子供達が園庭で遊べるのは。 私なら違う幼稚園考えちゃうなぁ。

トピ内ID：39f0e4b4a8fa0782

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園から直接注意してもらう

🙂
専業主婦よ
お便り無視の家庭に、何度もお便りを出しても無駄では？ 園庭で遊ばせているご家庭は大体決まっていますので、先生から直接注意して欲しいと園にお願いしては？園庭に1人先生が行くだけの話ですから、園長先生でもいいのでは？

トピ内ID：f16aa3827ca183ba

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お友達もいけないんだよ

🙂
あ。
私はこういいます。お友だちは園長先生たちがダメ、と決めたルールを守っていないのでダメなんだよ。なんで帰りに遊んじゃいけないか、先生は教えてくれたかな？と。教えてくれた、というならそれで終了。教えてくれなかった、というなら「帰りは保護者も話しに夢中になったりして、みんなの親が見ているわけじゃないよね。何かあったら大変だから、みんなを守るために園長先生たちは帰りは遊ばないようにきめたのよ。お母さんはみんなのためにという先生のいうことがわかるし、あなたに何かあったらいやだから」かな。

トピ内ID：1cac5b82951dc958

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これ、難しいですよね

🙂
momo
園庭の問題だけじゃなく小学校とかでもこういうの絶対ありますよね。 学校で禁止されてるキャラものの文房具を他の子は持っていってて先生も特にないも言わないとか。 逃げかもしれないけど、トピ主さんみたいに子供に伝えて後は子供に投げちゃうかな。 考えてみてって。多分、素直だから帰るーってなるんじゃないかと ママは禁止されてることを〇〇くんがして、〇〇くんが怪我しないか心配だな。 ママは〇〇くんが怒られて悲しくならないか心配だな。 とか。遊んでいる子を責めたりルールだからとか伝えるより、ママはこう思うんだよねーって伝えたら「なんでなんで」は言われにくいのでは。 あとママはやらないほうがいいと言ってるのにやるって事の責任は自分で取らなきゃいけないんだとふんわり伝わると、よくよく考えると思う。

トピ内ID：80f1b05f45f0369c

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育児していく中でよく出るワードだよね。

🙂
フラワーロボ
うちの近所の幼稚園は 園庭開放の曜日が決まっています。 その曜日以外の日で遊んでいると、 早く帰りなさーい、 との、放送がよく聞こえてきます。 年少さんの親なら、 園に直接は言いにくいよね。 クラスの役員さんに 相談したらどうですか？ きっと、トピ家庭と同じように思っている家庭は他にもあると思いますよ。 私は幼稚園でPTA会長をしてました。 保護者からの相談って、 結構あるんですよね。 ほとんど苦情でしたが。 PTA役員会は毎月ありましたから、 PTAから、園長に進言することも ありましたよ。

トピ内ID：b6677ed1f313c0db

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先生に聞いておいで〜

🙂
プレッツェル
園のルールなんだよ 先生に聞いておいで〜！と言う ママは良いと思うけど仕方ないよね〜って

トピ内ID：9e9cee81856df11a

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絶対

🙂
こまこ
遊ばせない 園で遊んではいけないって通達があれば それを見せる （字が読めなくても） 勿論、子供が事故にあったことも説明する ちゃんと園から 止めてって言われてる事は ◯◯→子供の名前 に嫌われても、嫌がられても駄目って言うよ だって 先生を困らせたくないし 怪我したらパパも悲しむ 遊べるのは園にいる時だけ 家族が迎えに来たらちゃんと帰らないと 先生達もいつまでも帰れないから など相手の立場になって 子供扱いせず説明します

トピ内ID：30f72b137dd6549d

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園に相談

🙂
中途半端
園の対応が中途半端なのが問題なんだと思う。 だから、禁止にしているなら徹底してもらい、遊ばせるなら解放してもらう。 ここで、書かれているように園に相談すればいいと思う。

トピ内ID：a136c0e102d67f98

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一緒に考えたら？

🙂
とんこつ
> 数年前親同士がおしゃべりに夢中になっている間に、子供が遊具の高いところから落ちて救急搬送される、ということがあってから禁止になりました であれば、親が付きっきりで見れば問題なのでは？ 「先生に禁止ですよね！？」とは聞かずに「親が見てるので遊んでいいですか？」と聞けばいいと思います。 もっと思慮深い子ならば、 「これはコンビニの年齢確認とかと同じで、あくまで責任を転嫁させる術なんじゃない？つまりこの状態で同じような事故が起きても園側は「園は禁止を通達していたので、保護者の責任」と主張出来るじゃん。なのでここは保護者である私の意見に従うべきじゃないかな。」って言っても良いです。 良いですか。 ルールは誰しもが絶対的な反応を示すのではないです。 ルールは絵画と同じで一人一人反応が違うと思って良いです。 あなたはどう考えるか一緒に話して見ると良いです。 例えば学校の校則で、スカートは膝下と定められていても、人によっては「それよりオシャレを取る！」といって無視したりするわけです。もちろん指導にあったりするリスクを考えてです。人によっては、大罪と知りながらも、恨みを晴らすために誰かを殺したりするのです。 ルールはルールですが、 捉え方は人それぞれだと思った方が良いです。 あなたはどう捉えるか、その子はどう捉えるか。その時の状況、環境、これからの影響も考慮しましょう。 よくよく話し合うといいですよ。教育ってそういうことだと思います。

トピ内ID：5391e981fceaa776

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僕がダメなんじゃなく

🙂
匿名係
遊んでる子たちがダメなんだから 何度もわかるまで説明するしかないでしょう こういうことはこれから先いくらでも起こります 遊ぶのがルール違反なんだけど、 違反する子とおなじことするの？ と繰り返します 年少だろうが根気よく諭すしかない

トピ内ID：6c9b2aa7e21cb189

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お子さんがダメなのではなく、遊んでいる人がルール違反

🙂
アクティブ
教えるとすればこの内容です。（お子さんが男の子と仮定） 〇〇くんは、遊具で遊びたいよね。でも園から遊んではいけないって言われているんだよ。 だから、〇〇くんはちゃんとお約束を守れていて、えらいんだよ。 反対にお友達はダメなことをしているんだよ。だから〇〇くんもいっしょにダメなことをしたら いけないから、すぐに帰るんだよ。 などルールを守っているお子さんが正しい、という言い回しで話してみたらいいと思います。

トピ内ID：f6850c8ae58e59e3

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自分の子を遊ばせるなら

🙂
あ。
トピ主さんはルールを守る、という人でつきっきりで見てれば遊んでもいい、という考えはなさそうに思います。ちなみに「子どもを見てるので遊ばせていいですか」をやると、他の子の親は「見てくれる大人がいるからOK」と今以上に話に夢中になるのでは…。そこで、自分の子だけ見てるので他の子の責任は負いません、となるはずですが、怪我したりした子の親は「見てるのに何もしてくれなかった」って騒ぐんじゃない？ルール知ってて守らない大人なんだから、そこで自分と子どもが悪かったですとはならないんじゃないかな、と。 たまに他の掲示板でみかけませんか？親子で公園で遊んでいると、子どもだけ置いてどこかへいってしまったりスマホに夢中になる親がいる、と。勝手に「あの人がいるから見てくれるだろう」って思い込む人っているので、やっかいですよ

トピ内ID：1cac5b82951dc958

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低モラルの親が居る低モラルの園

041
困ったもんだ
根本は園の対応の不味さですが、毎月園の通信で注意されているのに守らない低モラルの親が子供を通わせている処ですからね。多分、一定の親なんでしょうが。 年少の子供に納得させるのは無理でしょう。小学校の低学年くらいなら、｢他人は他人。自分は自分｣と言う論理が分かりますが、年少さんではねぇ。 他にもトピ主同様眉をひそめている親も居るでしょうが、その人達を纏め上げて園に物申す事出来ます？ 勿論、トピ主がリーダーとなってです。 後は、転園ですね。

トピ内ID：c9d717b9e90ced23

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すっごい難しいのが

🙂
kiki
答えじゃなくてすみません。 この「他の子はいいのに、どうして僕はだめなの」問題。 他の子はルール違反してるんだと説得すると、それは事実なんだけど、子供故の素直さで他の子やその親に 「園庭で遊んじゃダメなんだよ！」 「悪いことしちゃダメなんだよ！」 と正義心で注意してくれちゃったりするんですよね。 間違ってないし正しいのだけど、保護者間でそれやると、それはそれでトラブルになりそうなのでお母さんは顔が引き攣っちゃうという。相手はルールをあえて無視してるお母さんなので癖が強い場合もあり… イエロー家の方針というかママはこう考えるからルール守った方がいいと思うという伝え方のが無難なのではとも思う。 園庭で遊んでる〇〇君のお母さんは別の考えなのかもねーでもママは息子君がルールを破っちゃうと、ルール守らない人はこの幼稚園に通えなくなっちゃうかもしれないから困るなーみたいな この手のルールって じゃあ親がみてたらいいのではとか、明らかに絶対的正義じゃなくて、そのルール自体どうなの？ってのも結構あったりするのが子供に説明するのに微妙ですよね… いっそのこと、毎日帰り道もっと息子さんが食いつくような公園に誘っちゃうとか。

トピ内ID：3463a637507072b7

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よその子を悪くは言えないよね

🙂
とくめい
分かるわ～。 ルールついて説明しても、年少なら「遊んでる子はなぜ？」と感じるよね。 だからと言って、その子たちを悪く言う訳にもいかない。 目の前で楽しそうに遊んでたら、自分も遊びたいと感じるのは、ごく当たり前の感覚だと思います。 私なら、トピ主さんと同じ説明だけして、 あとは降園後の「楽しみ」を作って気を紛らわせるようにします。 例えば、 大型公園に行く。 とっておきのオヤツを用意して誘う。 お友達を連れてお家で遊ぼうと促す。 目の前で遊んでる子たちが羨ましいという気持ちを、別の楽しみで上回るように工夫します。 園庭で遊ばせずに帰る親子さん、他にもいるでしょう？ そういうルールを守らせる親とママ友になって、降園後に遊ばせればいいと思いますよ。 ルールを守らせない親がどの人が分かりやすい出来事でもありますしね。

トピ内ID：7268da043cd42f8d

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ルールを守る＝秩序を守る

🙂
母親歴25年
ルールを守ることの大事さを伝えていらっしゃるが、お子さんはどうしてルールを守る事が大事かは理解していない。だから「他の子は〜」と言ってくるのでしょう。 ルールを守らない友達は、危険にさらされていることを伝えてあげて下さい。 今日本では富士山にルールや規則を守らない登山者でいっぱいです。ルールを守らないことで起きる不秩序の事態の例を教えてあげて下さい。 園なら:園が帰る前までは、先生が子供を守ってくれる、事故がもし起こっても、沢山の人が助けてくれる。 放課後は園からは帰ることと通達されている、沢山の大人は居ない、助けてくれる大人が少ないから、子供が怪我をしたり死んだりする事故も起きやすくなる。子供が事故に巻き込まれる「確率が高くなる」。 これを理解しないと、子供から大人になって、人生生きていても、沢山の事故や危険な事に巻き込まれる大人になって、元気に明るく生活出来ない大人(環境、国)になって、ルール違反すると、幸せから遠ざかる、と説明すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：bbda6d1745da9f7e

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皆さん、様々なご意見ありがとうございます。

🙂
イエロー トピ主
トピ主です。 皆さん、様々なご意見を下さり、本当にありがとうございます。 とても勉強になります。 子どもと一緒に考えてみては？というご意見にはっとさせられました。 次に息子が遊びたがったら、その熱が冷めないうちに、園でのルールについて息子がどう思うのか聞かせてもらおうと思います。 ただ、私個人としては「じゃあ怪我をしないよう私が見ていれば遊ばせてもいいや」とは思えません。 園の方針としてだめだとなっているなら、そのルールを守った上で「遊びたい」という気持ちを納得させられるような解決策を息子と考えてみようと思います。 園庭よりも魅力的な何かを提示するのも良さそうです。 そして「そうなんだよなぁ」とはげしく同意してしまったのが「お友達を悪者にはしたくない」というところです。 変に親を巻き込んでのトラブルのもとになっても嫌ですし。 そういったところもあって、息子への説明に悩んでいる部分もありました。 皆さんからのご意見を読んで、自分の考えがまとまってきました。 本当にありがとうございます。 今回のようなことは、おそらくこれからもたくさん起こってくると思いますが、まずは息子と話すことを大切にしてみようと思います。

トピ内ID：5391c78a0833da3a

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園も悪いよね

🙂
たま
うちもダメなので入れないようにロープがはられるし、そうでなくても先生がちゃんとダメだよ〜といいます。 面談で相談してみては。我が子にどう説明すれば良いか困ってると。

トピ内ID：faf9119c50a10a9e

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年少さんには難しい

🙂
30代前半5児の母
まだまだ3.4歳。一緒に考えてみようと思いますが全ては理解仕切れないでしょうね… 年長さんくらいならできるのではないかな？ でも園も悪い！良い顔しいですね。 うちの園はダメなときは帰るまで先生が声掛けを母親にしてどんどん連れ出されます。 安全のためには必要なことだと思います。 トピ主さんだけが悪いとは思えません。

トピ内ID：2486e7b0d337cca8

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可哀そうに

🙂
ゆうこ
私は園のルールがおかしいと思います。母親が立ち話をして、子供がけがをした。それは園の責任ではありません。親御さんの責任です。部外者の責任を子供に押し付けるのはどうかと思います。また、園の通達も中途半端ですよね。ダメだったら、保護者会でちゃんと説明するのが義務と思います。あなたのように、おこさんにちゃんと説明できる方は素晴らしいと思います。親と子の話し合いはとても大事な事です。あなたなら、ちゃんとお子さんに思いを伝えられるでしょう。

トピ内ID：bde41d6e0c0b2fd2

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先生にお任せ

🙂
チロル
＞どうしてお友達は遊んでいいのに僕はだめなの まず、ここが間違ってますよね。 本当はお友達もダメなんです。 「先生に聞いてみて？　ママは先生からダメって聞いてるよ？　昔怪我した子がいるから、お迎えがきたあとは遊ばずに帰るようにって」で良いと思います。 そもそも遊んでいるお子さん達を園がきちんと注意しないから、こういう事になるんです。 うちの園は直ぐに理事長が出てきて保護者にピシャリと言いますよ。 なんで園は何も言わないんですか？　 誰も園に苦情とか言わないのですか？ 緊急搬送された子までいるのに？ ＞どうしても遊びたければ帰りに公園へ寄る これで良いと思います。 園生活と私生活は別の事であるという事を教えるのも躾です。 そこに公園という楽しみな要素を持ち出して、園生活と私生活にメリハリを付ける、良いじゃないですか。 お友達と遊ぶにしても、園が終わったら場所を変えて別の場所で遊ぶ、それくらいのことは幼稚園児でもきちんと教えないと。 本来ならいったん家に荷物を置きに帰ってから遊びに行く習慣を付けたほうが良い位です。 （田舎なんかだと幼稚園が遠いので、時間的にそこまでしていられませんが。） 幼稚園生活と私生活の境界線が不明瞭のままだと、何が良くて何が悪いのか、子供は基準が分からないまま小学生になりますよ。

トピ内ID：f304a1587e2088e7

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ダメなものはダメ

🙂
Sheen
きちんと子どもに理由を説明するけど、お子さんの年齢だと理解が難しいことがありますよね。 赤信号を他の子が渡っているから、自分も赤信号で渡るかどうか。 他の車がスピード違反して警察に捕まっていないから、自分もスピードを超過する運転をするかどうか。 理由は伝えるけど、ダメなものはダメ。 他の子は関係なく、わが子にはダメ、きちんとルールを守ることを伝えるかな。 降園後の園庭で遊ぶのがNG以外にも世の中、そういうことたくさんありますよ。 よその家はOKだけど、我が家では許容できないこととか。 他人は関係なく、我が家ではダメなものはダメと伝える。（もちろん理由も伝える） 幼稚園も一貫したルール徹底ができていない部分もあり、さらにそれを守らない保護者がいる。。。 こういった他人を変えることは難しいけど、ルールってその背景になぜそのような決まりになったのか背景もあるから、守っていない人がいたとしても他人は他人、自分は守るというように仕向けます。 ただ、〇〇すべきと子供に言いすぎると、他人がゆるせない「正義中毒」になりかねないので、お子さんに伝え方は注意しないといけないかもです。 「正義中毒」もあれはあれで、迷惑ですからね。

トピ内ID：d0a4a9b9c13135d6

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幼稚園が退けたら親の責任

🙂
cloud
禁止の原因は誰？って親でしょ？ 　場所が園だから勘違いしてるけど、親が責任を果たさなければ場所なんて二の次だから。

トピ内ID：cbf3ecc2dc5f4f4c

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パパにとって宝物だから・・

🙂
湖秋
きっと友達と一緒に遊びたいのでしょね。 でも決まりは決まりなんで、 息子さんには「●●はパパにとって宝物だから、怪我したり事故にでもなったら悲しむ。 ●●も宝物が壊れたら悲しいでしょう。それ位●●は大事で大切な宝物なんだ」で、どうでしょうか。 トピ主さんの想いが息子さんに伝わるといいのですが・・・。

トピ内ID：3481ba0a28785159

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園がおかしいね

041
はぴ
根気強く言い続けるしかないですね。 何度もわかるまで。 この先こういうことたくさんありますよ。 それにしても、 ルールを守らない保護者に対し、その場でピシャリと注意できない園、怖いですね。 緊急時とか統率とれなさそう。 いざというとき園児を守れるんですかね。

トピ内ID：d8ceb3c75ba4a5dc

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園から注意してもらうべき

🙂
rin
＞やはり園庭で遊ぶ子どもたちが毎日います。だいたい毎日同じ子どもたちです。 だらしない親は常にいます。 これを放置する園側の落ち度です。 園側に注意してくれるように言うべきです。 園が決めたことは遂行できるよう 常時園の方が注意をしていくべきなのです。 園長がしっかりすべきですね。 だらしない親と放置する園長、両方ダメです。

トピ内ID：766710d63ba25498

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園が責任？

🙂
cloud
やりようは幾らでもあるでしょうね。そういう親に口頭は効果ないと思うので。 　予め時間を周知した上で門扉を閉めれば良い。不審者対策と併せて出来るでしょう。うっちゃべりなら場所は何処でも構わないでしょう。

トピ内ID：cbf3ecc2dc5f4f4c

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子供だましは良くない

🙂
むー
「お母さんはきまりを守りたい」 「残念なことだけど、あの子達は、 きまりを守ってないね」 できるだけ、相手の人格を否定せず、事実だけを淡々と言う。 とにかく、子供でも、子供だましはよくないと思う。今はだませても、大きくなるとあなたを信じなくなります。 あと、早急に保育園にこの話をして、対策をしてもらう必要ありです。 あと、ここだと、園がうるさいから、近くの公園で遊ばせませんか？って、誘うとか…

トピ内ID：25d390829a709624

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先生に聴いてみて。

🙂
Hee
園の方針なのだから、徹底できないのは園の責任。 説明は園にしてもらうべき。

トピ内ID：27f90ee0be2cbe84

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約束を破られたらどんな気持ちになるかを考えさせる

🙂
たぬ姫
まだ幼稚園、保育園の年齢ですから一緒に考える案は良いですね。 その際、息子くんが約束をして破られたら側だったらどんな気持ちになるかを考えさせるのが良いかもしれないですね。 あと、誰かが約束を破ったからと言って、自分も破っても良いのかも併せて。 もう少し大きくなったら、いくらルールでも守ってはいけないルールも世の中にはある、というのも機会をみて教えてあげてください。 就業規則や校則のなかに、ごく稀に法律と相反する規則が含まれている場合があります。その場合は、法律が優先されるので、上司や先生の言いなりになっちゃイカンよ、と。 子供の素朴な疑問って、急に振られるとアワアワしちゃう事もありますよね。そんな場合の魔法の言葉は、一緒に考えよう！です。 お子さんの考えるチカラも伸びるし、親サイドは考える時間が取れるし。 子育て、大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：fa87c68281ebdd6b

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