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パーキンソン病の夫と別れたいと思うのはひどいでしょうか

レス52
（トピ主 0 ）
😭
悩みの最中
夫婦
50代会社員妻です。50代夫が早くもパーキンソン病と診断されましたが、介護する気になれません。 かれこれ15年くらい家庭内別居状態でこじれたままです。 今は義母が介護してくれていますが、同じことを自分がやるようになると思うと、絶望しかありません。 結婚当初から、義母にべったりで、何かしてもらったかというと、あまり思い出のない、紙切れだけの関係でした。 私も一人暮らしていく稼ぎはあります。 正直、すぐにでも離婚したいです。仕事の関係であと2年くらいで離婚しようと思っていましたが、病気とわかった後では、ひどいでしょうか。

トピ内ID：a8651a3b1a4207ba

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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いいと思う、私もそうするだろう。

🙂
パキラ
元々、別れるつもりだったのであれば離婚してもいいんじゃないんでしょうか。 後は紙切れだけの問題だけだったんですよね。 そのこと、周りの家族は皆知ってますか。 知らない人がそれを聞いたらあなたのことを批判するでしょうが… 私もほぼ家庭内別居状態の夫がいますが私は転勤について来た結果無職（パートはしていますが）なので簡単には離婚出来ません。 しかし、病気の夫を介護するなんて嫌です。 反対に、私に介護する必要が生じれば早いうちに自分で手を打ちたいです、これ以上生きなくていいように。 するのもされるのも嫌。 義母がどのように世話しているのか分かりませんがその義母が少しでも楽になるように手続き等してあげて、それから別れたらいいのでは。 仕方ない。 お互いの関係の結果なんだから。 夫関係の知り合い全部断ち切ってでも関わりたくない、と、私は思うと思う。 それくらい嫌いな人の介護なんてしたくないです。 愛してる人でも苦しむのに…

トピ内ID：4a32d9ffc42e8529

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あと2年は長い

🙂
四十路主婦
別れるなら、とっとと早くすること。 パーキンソン病は、2年もしたら症状が進行する場合もあります。 逃れられなくなるかも。 その2年で、姑に何かあったら、あなたに丸投げになっちゃいますよ。 私は高齢の実母がパーキンソン病です。仲良い実母だからこそ、どんな症状も受け入れられます。 仲良くない他人（夫）の進行する症状は受け入れられないと思います。 サッサと自由になりましょう。 別に病気なくても離婚してた！と思えばいいんですよ。 罪じゃないですよ。 パーキンソン病は国と難病指定なので、補助も充実してます。

トピ内ID：e07775a5b1325700

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酷くはないと思います

🙂
通りすがり
離婚したいというあなたの考えが酷いとは思いません 夫婦の関係が元々こじれていたところに、病気が決定打になったということでしょう 今後ですが、すぐにでも離婚したいのならなるべく早く、夫に離婚したいと話をしましょう それで夫がどういう反応をするかはわかりませんが、もし離婚に同意しない場合、手続きが面倒になります その場合は離婚問題に詳しい弁護士に相談してください 最終的には調停、裁判という手続きになる可能性もありますし、必ずしもあなたの望み通りの結果になるとは限りませんが、まずは離婚に向かって一歩を踏み出してください

トピ内ID：9c75425270f9fdd0

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子どもさんは？

🙂
かつ
トピ主と同じような方がいます。 結果的に離婚してません。 成人した子どもがいる方です。 夫婦は離婚したら他人になれるけど、 離婚したら、子どもに介護負担させることになるから、 それだけは防ぎたいそうです。 ご主人は施設くらしですが、 緊急連絡対応は誰かが やらなければいけないし。 施設入居していても 書類手続きは必要ですから、 一切、子どもにさせたくないそうです。 トピ主は自由にしていいと思います。 子どもさんがいるなら、 話し合った方がいいと思います。 お義母さんが介護してるそうですが、 そのうち自宅介護はできなくなるでしょうし。 トピ主は仕事を辞めず、 自宅介護拒否すれば、 施設入居は可能です。 子どものいない専業主婦でも、 自宅介護拒否して、 ご主人を施設入居させた方もいます。 離婚してもいいと思いますけど、 良心が痛むなら、 このままでいい。 介護したくないなら、 したくないと意思表示することは 悪い事ではないです。

トピ内ID：d54b1443e41dac6f

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なんで今なの？

🙂
P子
ずーっと長い事家庭内別居状態なのに何で我慢して結婚継続していたのか不思議です。 でもって夫が治りにくい病気を患っているのが分ってから離婚するって貴女、それは無いですよ。いくら紙だけの夫婦と言っても、それを御自分の意思で正さないままに一家を成していればそれは立派な法的にも夫婦です。それに夫婦相互扶助と言う法律に触れる行為じゃないかな。（此処は素人ですから違っていたらすみません） 離婚する時期を逸したのよ。これは貴女のミスです。　でも夫さんが離婚も止む無しと思えば当然ですが成立はします。しかし、貴女への人間としiての信頼や評価はダダ下がりになると思います。 とは言っても貴女もまだお若い。気持のない夫の介護は苦行と成る事は間違いないです。人生の大きな負と成るのは我慢出来ない事でしょうね。 でも、貴女も相当に勝手ですよ。此処に及んで御自分の仕事の関係で離婚は２年後！何言っているのよ！夫さんも心も意思もある人間です。貴女だけの問題じゃないでしょ。呆れましたわ。 貴女有責で慰謝料一杯上げる覚悟で離婚を申しでる事です。

トピ内ID：1939fe82c04f39fb

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今の状態は？

🙂
匿名
50代で診断されて何年目くらいですか？ 若年性ではないですが、介護が必要なほどですか？義母はどの程度のことをしていますか？ もしも主さんがするとしても、まだ先ですね、その時は寝たきり？でしょうかね？ 今は薬も良いのがありそうですが。 施設もありです。　 離婚するなら、軽度なうちではないですか？ 病気がどうのより、離婚なんてしたいときにするものでは？介護度が上がってからではしにくいです。

トピ内ID：1d46a35da4401a1f

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仕方がないと思いますよ。

🙂
さーや
とっくの昔から愛情がお互いになかったのでしょう？ 現在も義母がお世話をしていると・・。 まさに8050問題の逆にはなりますが・・。 義母も年齢的に息子の介護は難しくなると思います。 婚姻関係を続けているのに主さんが何もしなかったらそれこそどういう妻？？となりますからね。 相続も放棄するから離婚したい！と言えば良いのでは？

トピ内ID：a73db2830e1b7150

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偽善者になって

🙂
たんぽこ
介護する覚悟があるなら良いけども そんな気１ミリも無いんでしょ？ だったら今更悪い人に思われたくないなんて気持ちは捨てることね 全力で悪人になった方が双方が割り切れて良いわよ〜 離婚は簡単じゃないしね そもそも、離婚届に署名捺印してくれるかしらね？

トピ内ID：026a698bd10022b1

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15年も家庭内別居状態？

🙂
ライフ
自分の稼ぎがあったなら早く離婚して新しいスタートを切った方が絶対良かったのに、何故15年も？冷え切った家庭でその歳まで過ごすことにどんな意味があったか、とても気になります。 ＞仕事の関係であと2年くらいで離婚しようと思っていましたが 離婚したら困る(続けられない？)仕事って何なんだろう。 ＞ひどいでしょうか。 世間の目を気にしているんですか？ まぁ、タイミング悪すぎて今更感はありますよね。でもご主人の同意が得られるなら好きにしていいんじゃないですか？ただ、ご主人の母親が黙ってないような気がしますから、簡単ではないかもしれませんね。 ＞正直、すぐにでも離婚したいです。仕事の関係であと2年くらいで離婚しようと思っていましたが なるほど… 2年後の予定を早めて今すぐ離婚したいという事ですね？そんな簡単に予定を早められるなら、もっと早く離婚しておけばよかったのにというのが、私の素直な感想です。 しかしながら他人の人生ですからね、好きに生きたらいいんじゃない？と私は思ってますよ。トピを読む限り、トピ主さんにもご主人にも同情する気にはなれません。 結婚当初から上手くいってなかったのに長く夫婦を続けてきた所が、私の両親とそっくりです。 私の母親は、私が物心ついた頃から離婚するする詐欺を繰り返していましたが、結局50代でやっと離婚しました。しかし既に子供全員から呆れられ嫌われていたので、惨めで寂しい晩年を過ごしました。そうならないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：e9eaaf15de35087d

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義母が介護できているうちに離婚

🐶
背中押します
家庭内別居状態なんでしょう？ 治らない病気は離婚が認められる要件だったと思います。 あと、家庭内別居も。 義母が介護してくれているうちに離婚した方がいいと思います。あと、夫がわの稼ぎがあるなら、財産分与できるうちに。所得が逆転したらトピ主が財産を手放すがわになるでしょうから。 義母が抵抗するかもしれないので、弁護士を通すことを勧めます。

トピ内ID：e9473690e30a2cf0

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早いほうがいい

😨
ナンダカ
家庭内別居状態15年って、お互いに愛情が無いことはわかってるんだからさっさと離婚すればいいのに。 義母が病気したらどうするの？

トピ内ID：4f2bd852b8df99af

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なんで今まで

🙂
匿名
15年離婚しなかったのですか？ 仕事の関係で2年離婚できないというのもよくわからない。

トピ内ID：0a3f4130bd579037

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離婚は一人ではできない

🙂
冷蔵庫
ひどい、ひどくない、などの心情的な事はおいておいて、制度上の話をします。 配偶者の病気、この場合はパーキンソン病、は離婚事由にはなりません、なるのは重篤な精神病だけです。 トピ主さんが離婚したいと思ったらトピ主さんが慰謝料を払う必要が生じるかもしれません。 相手が拒んで離婚話が拗れた場合、調停などになった場合、トピ主さんが病気の配偶者を捨てようとするひどい妻として糾弾される恐れがあるのです。 覚悟が必要です。 そうならないように、第三者を納得させる証拠を用意しておきましょう。 例えばトピ主さんをないがしろにして義母ばかりを大事にした証拠とか。 暴言、例えば「母と比べてお前はダメだ」と言ったとかの証拠があると良いですね。 とにかく証拠が大事です。

トピ内ID：3de26497f61ea307

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良いと思う

🙂
自由人
夫婦って言っても他人同士。 お互いに愛があって支え合っての関係で成り立つ。 それをする努力をしなかったのはご主人。 少しでも若いうちにさっさと離婚してスッキリしましょう。 やいやい言われたら「今までの自分の行いはどう？」って言うてやれ。 母親が介護出来る今がチャンスです。

トピ内ID：ca036cd1c0f41ac0

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できないんじゃないかな

🙂
たいちゃん
ごめんなさい、詳しくは知らないんですが、知り合いが元々モラハラ（暴力もあった）夫と離婚したいとずっと思ってるうちに夫が事故で半身不随に。 そうなったら離婚できなくなった（行政から何か言われる？）と泣いていたことがあります。 最ももう20年くらい前なので今は違うのかもしれません。 結局その方はずっと離婚できず、夫が亡くなった2年後に亡くなってしまいました。

トピ内ID：04c1c080e833aabe

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元々冷めてたのなら

🙂
匿名
病気はきっかけになるのでは？ 相手からは薄情などと誹りを受けるかもしれませんが、 あなたの人生を生きてください

トピ内ID：335e2b413f9ae800

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秒で別れましょう

041
たらこ
同じようなレスがあるかもしれませんが、 パーキンソン病は突然薬が効かなくなったり、猛スピードで進行する可能性があります。 正確なタイミングは医師でさえ分かりません。 場合によっては離婚できなくなりますよ。 例えば姑に何かありご主人が完全寝た切りの場合、 放置して家を出ると罪に問われます。 婚姻関係や血縁がまったくない赤の他人であっても、日本の法律は「放置」を許しません。 保護責任者遺棄罪を調べてみてください。 ご主人が気の毒という意見もあるかもしれませんが、 元々崩壊していた夫婦関係のツケです。 ギリギリになればなるほど、お互いにダメージが大きくなります。 仕事云々と先延ばしにしている場合ではないと思いますよ。 それとも、このまま添い遂げますか？

トピ内ID：bb41c9b2b2c81f36

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別れてもいいんじゃないですか？

🙂
Tata
１５年も家庭内別居なのでしょ？ 介護する気になれないのなら、別れてもいいですよ。ひどくないですよ。 貴方の人生も大切にしましょうよ。 誰かに何か言われても自分が死ぬときに絶対後悔しない時間を過ごすことをお勧めします。 私があなたの立場だったら別れると思います。

トピ内ID：347f0b029d102399

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一刻も早く離婚

🙂
ひどくないです
５０代で働いているうちに。 離婚届けと２００万円ぐらいで とりあえず目くらましをかけて 別れましょう。 ６０代になったら無理っぽいです。 子供のためと好きでもない夫婦関係を 続けていたら今や夫の年金と家なしでは 暮らしていけません。 後悔しています。 やっぱ、行為なくともスキンシップの ある人がいいわー。

トピ内ID：72e0aa146a68ce3e

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なるべく早く逃げた方がいいです

041
アップルサイダー
義母がべったり状態なら、早い内に逃げた方がいいですよ。 ２年とか悠長なこと言っていないで。 義母が元気な内が逃げるチャンスだと思います。

トピ内ID：c0e6c8d1bbaa98dc

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離婚したら良いと思います。

😒
mogu
はじめまして。 読ませていただいてびっくりしました。 私の主人もパーキンソン病です。 我が家も家庭内別居ですが、来年まで単身赴任です。 私の場合は下の娘が精神疾患を長年患っていて、夫婦の問題より娘の世話で精一杯で、未だに独立できていない娘の支援をしています。 私も持病がありますし、何もかも捨てて消えてしまいたくなる時もあります。 あなたの場合お一人様になっても自分で生活できるのであれば、さっさと離婚されて下さい。 詳しい夫婦の事はわかりませんが… もしも私があなたの立場だったら、とっととお別れします。 今の世の中お金がないから離婚できない方が多いと思いますが、あなたは1人で暮らせるだけの稼ぎもある様ですし、正直羨ましいです。 旦那さんに少しの情もないと言う事で覚悟があるなら直ぐにでも離婚をおすすめします。 もしも少しもでも情があるのなら、介護施設や自分の身内等に力をかりてみては如何でしょうか？ それと旦那様のお気持ちは？ 話し合いやコミュニケーションがとれるのであればお互いに話し合いも大切かもしれませんね 長々と失礼しました

トピ内ID：ddcd54fa7ee98975

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良いと思います！

😭
ぴっぴ
早く離婚しないと、義母の介護までさせられそうです！ 旦那さんの介護に、義母の介護なんて無理ですよ！

トピ内ID：b38a894f0a7450e1

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多少の覚悟は必要かと…

🙂
あんぱん
離婚自体をひどいとは思いません。 ただ15年間の家庭内別居の間、色々な事情があって離婚しなかったのかもしれませんが、夫が病気、しかもパーキンソンというかなり難しい状態になった途端に離婚を具体化させるとなると、周囲から「介護から逃げた」と思われることは覚悟しないといけないかと思います。 トピ主家の家庭内の事情は周囲には分からないし、それを説明してまわる訳にもいかないのですから。

トピ内ID：cef8fb9abfedbb37

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全然ひどくない

041
早くした方がいい
他の人も書いていますが、別れるなら早い方がいいです。 逃げられるうちに逃げてください。 仮に薄情だとなじる人がいても、あなたの人生の方がよほど大切です。

トピ内ID：787ff437eff9e100

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誰から酷いと言われるのか？

041
とくめい
そりゃ旦那さんと義母さんから見たら酷いでしょう。 お子さんがいたら、これも同じ様に思います。 だってお子さんにも面倒を見る義務があるから。 でもお子さんがいないなら、 気にするのはあなたが嫌いな夫と義母だけ。 嫌いな人から「酷い」と言われても平気では？

トピ内ID：53a9e57e42565fb9

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これで本当に離婚出来る？

🙂
かぱ
レスを見ると「いいと思います。すぐ離婚しましょう」というものが多いですが、普通に考えれば精神疾患でない病気は離婚事由に当たらないので夫さんが応諾しなければ離婚出来ないですよね。 家庭内別居は別居ではないので別居期間のカウントにならないのでは？ パーキンソン病で就業不能なら主様が生活費を負担しなければならないし、もし本当に別居するなら婚姻費用を支払わなければならない。 病状によっては意思能力が無くなり協議離婚どころか調停・裁判をしても離婚出来ませんよ。 それにしても『仕事の関係であと2年くらいで離婚しようと思っていました』って、 よくある「夫が60歳で定年になって退職金が出たら離婚してやる！」というヤツですか？ なら作戦失敗ですね。

トピ内ID：0d3b126a7eb6eea1

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準備して

🙂
hiro
あなたが介護する必要ないですよ。　 このタイミングを逃さないで第二の人生歩んでください。

トピ内ID：13f1fb2d142130d3

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誰から酷いと思われたくないの？

🙂
みき
病気のことを知ってる上で離婚のことを知っている人が非難する？ 親戚くらいでしょ？ 離婚したら相手の親戚とは縁切れるからラッキー！ 自分の親族には、今までされてきたことを伝えれば、味方になってくれるはず。 あとは仕事場の人？病気のことをトピ主の仕事場の人は知ってるんですか？ ここで病気を言うなら家庭内別居で、姑にべったりっていうのも話しちゃえ！ やられたことを忘れて病気の人を面倒見るって、どんな天使だ！と思うので、因果応報です。

トピ内ID：6d7a9a80258003bb

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離婚自体は夫婦の合意があればできますが・・・

🙂
セイウチ
レスを見ると、離婚を勧める内容が多いですね。しかし、このトピの夫と妻を入れ替えたら、同じように離婚を勧める意見が多くなるでしょうか？　妻の面倒を最後まで看るべきだという意見が多くなりそうな気がするのは私だけでしょうか。 離婚自体は夫婦の合意があればできますけど、この状態で旦那さんが合意する可能性は低いのでは？　離婚できたとしても「治る見込みの少ない病の夫を放り出して離婚した妻」というのは事実ですし、そのような話が広まれば、今まで通りの人間関係を保てるかはわかりません。 また、刑法には「未必の故意」という概念があります。離婚すれば相手の生活が成り立たないとわかっていた上で離婚を切り出すのは、この未必の故意につながる考え方とも取れますね。この規定は、直接手を下さなくても、人としてやってはいけないことがあることを指していると思います。

トピ内ID：b3654b9cfcf86e61

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今のうちに早く

🙂
マラソン
破綻しているなら、今すぐにでも離婚した方がいいです。 親戚とか気にしないでいいと思います。 病気で何年も義母の介護で、出て行ったら ボロクソに言われると思います。 更に、義母が病気にでもなったら出ていけなくなります。 今のうちにですよ。 全然、悪いことでないです。 頑張ってください。

トピ内ID：df38cf542d33c704

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