母に対して心が狭い私

レス15

（トピ主 0 ）

まみこ

2006年12月09日 23:53

ひと

20代未婚です。両親と兄(未婚)との4人家族です。私は幼少時代から兄、いや一般的に比べるとかなり見劣りする容姿のことを母にけなされ続け育ってきました。”Ａちゃんがあなたと仲良くするのはブスと一緒にいると自分が可愛く見えるからだ""ブスが海外旅行に行くなんて、日本の恥さらしだ"他未だに容姿のコンプレックスと、母への憎悪を持ちながら隠して生きてきたので、かなり屈折した心ですが、友達も居ますし、愛してくれた恋人もいました。ですが、ニュースの被害者に対し”だらしない女だから殺されるんだ””外人だから○○なんだ”偏見の塊の母に昔は意見すら出来なかったけれど母への憎悪の気持ちが時々抑えきれなくなり、母にダメージを与えるまで暴言を吐いてしまいます。あとでかなり落ち込んだり、やっぱり私は鬼のような娘なんだと自己嫌悪になったりします。一時一人暮らしをしていましたが、経済的な理由で両親から懇願され戻りました。CMのような親子関係を築きたいわけではありません。流す事もたまにできるのですが、いつも心優しく接したいと願うのです・・・同じような境遇のはいませんか？またどう乗り越えたらいいでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

独立をすすめます

ケロ

2006年12月11日 17:11

トピ主さん、育つ過程で傷つけられてきたのですね。お母様に「傷ついてきた」ことは打ち明けましたか？そのことを謝ってもらいました？自分の言動を反省してくれたら、トピ主さんの気持ちも少しは休まるのではないでしょうか？私も母とは話が合いません。気が合いません。（母はどう思っているかわかりませんが）今は、結婚していて、たまに電話があっても気が向かなければ出ません。今までも優しくしたい、力になってあげたいと「いい子」でいようとしましたが、母と私は違うんです。考え方も。それを変えることはできません。トピ主さんも「いい子」でいなくては、と思い込まないで、自分を責めない方がいい。そして、早く親元から自立することをオススメします。

トピ内ID：

...本文を表示

離れた方がいいかと

きりん

2006年12月11日 20:05

こんにちは。私（31歳既婚）も実母とは気が合いません。幼い時から、「女の子だから」といろいろな事を制限され、高校（母希望：音楽科、私希望：英語科）選びも大学（母希望：保育系等の短大、私希望：外国語系の四大）選びも就職（母希望：父のコネ入社、私希望：一浪して公務員）も衝突しました。就職後は結婚・結婚と口うるさく、結婚すれば子供・子供と･･･。一人娘を生んだ今は二人目・次は男の子と会う度に言われます。私は母が何を言っても流してます。たまにしか会わないからです。就職してすぐに一人暮らしを始め、何を言われようと帰りませんでした。実家に帰るのは今でも乗り気ではありませんが、○日間と思うと耐えれますよ。失敗したと思ったのは、出産に際し実家に1月ほど帰ったことですね。もう二度と、帰りたくないです。　多少経済的に厳しくても、精神的なゆとりがある方がいいように私は思います。

トピ内ID：

...本文を表示

僭越ながら…。

2006年12月12日 13:03

大仰な例で申し訳ありませんが、ヒトのココロの「可能性」は無限かもしれませんが、私も恐らくは貴女も「忍耐」は無限ではありません。際限があります。その限界が倫理的、感情的、尊厳的な限界なのかは、人それぞれだと想いますが、何れにせよ「限界」はあると言う事でしょう。端的に申し上げるならば、非暴力とでも表現しますか「自己を律する行為」は尊く美しい事かもしれませんが、ソレと貴女が「殴られる」（と表現します）事は、本質的には別問題です。おっしゃるように、外部からの要因で感情に波風が立つ事は、貴女だけの問題ではありません。「余計な問題」を背負わずに「とにかく回避したい」のであれば、一つの方法として「諦める」事で全ては無感動に成り得ますが、それでも「殴られる」行為が無くなる訳ではありません。貴女が変わっても、恐らく貴女の周りが変わる事は無いと想われるのですが、本当にその方向性で良いのでしょうか？母親に向き合う必要があると想うならば、相手にも貴女の想いを認識させる必要があります。それは、沈黙する事では絶対に伝わる事は無い…と、個人的には想うのですが、如何でしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

離れましょう

ささこ

2006年12月18日 21:34

距離をおきましょう。無理して相手のいいようにしてあげて、あとでたまったストレスが暴言となってでてきるわけですよね。距離をおきましょう。お母さんと一緒に暮らすとストレスがどんどんたまってしまいます。私は実家に暮らしていますが、安穏な両親を見ているといらいらしてたまらなくなってきました。ふとしたけんか(私の暴言）をきっかけにお互いに全く口をきかなくなりました。これで数ヶ月になりましたが、口を利かない＝かかわりを持たないこと　がとても楽で、この状態のほうがいいなと思っています。世間には私のような悪い娘もいます。どうぞトピ主さんは距離をおいて、自分の精神の安定をとってください。

トピ内ID：

...本文を表示

わたしもです

こもも

2006年12月22日 00:07

トピ主さんと同じような容姿に関する暴言、他人と比べて劣っていることを指摘され思うとおりに私がしなければ出て行け！と怒鳴られ叩かれ。そういう母と仲良くやっていきたいと思いましたが限界が来て２０歳で結婚して出て行きました。結婚した相手が優しくまともな人でしたので彼のお陰でいかに私が酷い人生を送っていたか普通の考えはどうかなどやっとわかるようになりました。離れるとたまに会う時は嫌な気分にならずに済みます。また夫同伴だと余計にあちらも発言には気を遣うようです。ただ、私に娘が生まれたときに優しい母ぶっているのを見るとぞっとします。とにかく結婚して離れる、これが一番です。

トピ内ID：

...本文を表示

親とて他人

はりぼて家族

2007年01月05日 23:44

つらいお話ですね。私も母親と折り合いが悪く、偏見や固定観念の強い彼女に色々と言われ、あまりいい関係ではありませんでした。一時期相当やりあいましたが、次第に馬鹿らしくなり、彼女を母親と思って接することをやめました。トピ主さんは優しすぎるのかな。トピ主さんの傷は、ご自分が思っているよりずっと深いと思います。独立して、お母さんと距離を置かれては？トピ主さんの心が穏やかでないと、愛してくれる人や友人とも、幸せに過ごせないのではと思うのです。

トピ内ID：

...本文を表示

離れたほうが良いと思う

涼子

2007年01月06日 22:41

「インナーマザー　あなたを責めつづけるこころの中のお母さん」機会があれば読んでみてください。

トピ内ID：

...本文を表示

私も母とは合いません。

ぴよ

2007年01月06日 23:00

トピ主さんのお気持ち、分かります。今、30台半ば、独身、会社員です。私は、母と話すと、すごくいらだちますし、心が安らぐことはありません。私の母は無神経で、人にやさしく出来ない人です。以前は、少しは話題を作ってでも話すようにしていましたが、あきらめました。2年ほどかかりました。母親となんでも話せて、仲良くするのは理想でしょうが、そうではない現実もあるかと思います。トピ主さん、実の母と合わないことってありますよ。トピ主さんが心を開くとか、話し合いとかでは問題は解決しないと思います。トピ主さんが傷つくだけかと思います。トピ主さんのお母様の年齢は分かりませんが、50歳を越えた人の心を変えるのはそう簡単ではありませんし、時間がかかると思います。家族に恵まれないのはあなただけではありません。私は母に恵まれなかったからこそ、その分、他の家族や友達を大切にしようと思っています。そして、母を反面教師にして、いいところは取り入れて、良い母になりたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

やっぱり物理的に離れたほうがいい

ぱおん

2007年01月07日 01:42

私の場合は離れて正解でした。１９歳で進学先を他の場所にして家を出ました。あれから１０年以上ですが、最近母親が弟が結婚したストレスからか、また私にモラハラめいた発言をするようになり、また姉の発言でつらかった時代のことを思い出したりすると、またもや鬱状態になりました。傷は深いのだとさとりました。最近では子供が生まれないことを母親に責められます。母親に「子供なんていなかったら好きに生きられたのに。」と言われ続けて育った私にはどうしても子供を積極的に持つ気がしないのです。先日母が「自分のせいかも」とぼそっと言っていたので（なんだ、自覚してるんじゃん。）と思いました。いろいろあっても離れているからなんとか耐えています。そうじゃなかったら事件になっていたかも。不愉快になることとはなるべく離れましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

貴方が悪いんじゃないと思う

ときこ

2007年01月07日 15:33

やはり、年上の人が謝るなり、気がついてあげるべきではないですか？貴方は自分を攻めて苦しんでいますよね。でも、相手は罪の意識すらないかもしれない。自分の子供が苦しんでいるのに気がつかない。言い理由ないですよ。どうして子供の気持ちや苦しみが判らない親が多いのか、とっても不満です。

トピ内ID：

...本文を表示

充分、しかも広すぎるじゃありません？

みっこ

2007年01月07日 16:19

>経済的な理由で両親から懇願され戻りました。心が狭い(自称)そんな貴女にされてしまったのに、そんな両親に懇願されたって私ならもどりませんね。そういう事です。あなたは狭くなんかない。狭かったとしても貴女ご自身のせいじゃないのでそのことで悩まないで。

トピ内ID：

...本文を表示

母と娘って

お母さん大好き

2007年01月07日 23:31

私の母親はすごく毒舌だし、テレビを見ていて母の口から出てくる感想がすべて否定的で、一緒にいると本当に気分が悪くなるときがあります。私は生まれてから２６年間実家なので物心付いた時から母のネガティブな発言を聞き続けてきました。時たま「そんなにけなすこと無い」と言っていましたが、一向に改善されることも無く、この間思い切って母を叱ってみました！（ネガティブな事を言い続けたり聞き続けたりすると、ネガティブな思考の人間になってしまうと何かで読んだので、もっと物事のプラス面も考えて声に出して言って欲しいと言いました）母は若干むっとしていた様子でその日は口をきいてくれませんでしたが、翌日から発言に気をつけてくれるようになりました。私の母はプライドが高い人なので娘からそんなことを言われるなんて屈辱的だったと思いますが、母親って子供にとっては否応なしに身近な存在なので、お互いの為に本音を言って距離を縮めてみてはどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

離れるのをお勧めします。

通りすがり

2007年01月08日 20:45

我が家も同じ。一度話してみたのですが詫びてくれることはありませんでした。世間では社交的でお人よしで良い人となっていて実際そうなのでしょうが娘に対しても良い母というものでは無いようです。結局は被害にあわずに済む程度に離れるしか無いです。解決策はそれだけです。

トピ内ID：

...本文を表示

組み合わせ

エル

2007年01月09日 00:41

トピ主さんみなさんが既に発言されていることとダブルと思いますが、「距離（物理的・精神的）をとる」ことがいいと経験から助言します。私も母と物心ついた時から全く合いませんでした。私の友達は、母親と仲がいい人がほとんどで、大学生の時母との関係の悩みを打ち明けた際ものすごく奇異な目で見られました。成績も進学、就職も特に心配もかけず 40歳になった今振り返るとかなり育てやすいいい子だったと思います。昨年父を亡くしたのですが、通夜の席で「おまえなんか産むんじゃなかった」と言われ遺産を５歳年下の弟に全て譲るとわめきたてられ、未だ決着がついていません。決して自分を否定しないでください。あなたの事を悪い部分も含めて肯定してくれる人とあなたの家族を創ってくださいね！トピ主さんとお母様とはたまたま悪い組み合わせだったのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

私も

るる

2007年01月09日 03:40

似たような思いをしてきました。「おまえの髪はボロだ」と言われたり服を似合わないと言われたり。そんな母とは結婚後、距離を置いてだいぶマシになりました。でも時々イヤミっぽいことも言いますけどね。もう年寄りなので直らないと思います。それに人のことは責めるけど自分のことは反省して謝ったりしませんよ。そんなものだと思い、諦めて付き合ってます。

トピ内ID：

...本文を表示