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両親と弟夫婦の同居についての彼の言動

レス19
（トピ主 2 ）
🙂
ミトン
恋愛
長文です。 私(40代)、彼(50代)、お互いバツイチで2年近く交際しています。 先月、私の両親と同居している弟のお嫁さんの誕生日でした。 彼が「そういえば(お嫁さん)の誕生日だったんでしょ。」と言ったので、私はまだお祝いに行けていないと話したところ、 彼は「(お嫁さん)にとっての1番のプレゼントは数日間(私の両親から)解放されて自由に過ごすことだね。」と言いました。 彼は別れた奥さんとの結婚時代、母親が既に他界しており父親と同居している状態だったので、私が「奥さんも同じ状況だったんじゃないの？」と返すと、「男親だし。それにうちの母親は優しかったから同居してても問題にならなかったと思う。しゅうと、しゅうとめ2人揃ってる家でキッチンも共同って相当きついよ。お前だって結婚してた時大変だったでしょ。」と言いました。 私も結婚時代は義理両親と同居していました。 私は特に不満を感じたことは無かったと伝えると、「親も若かったし手もかからなかったもんね。」と言いました。 私の両親は、現在70代ですが、経済的にも問題なく家事全般自立しています。両親が同居を希望した訳ではなく、きっかけは弟夫婦の間に問題があり、仕方なくという感じでした。 現在、実家ではお互いうまくやっているように見えます。お嫁さんもとても優しくて良い人です。 彼の言動はお嫁さんの立場を考えると一般的な意見だと思いますが、2回しか会ったこともないのに両親を悪く言われたようで悲しい気持ちになりモヤモヤしています。 彼はどのような気持ちで言ったのでしょうか。 私が悲しい気持ちになることは考えなかったのでしょうか。正直無神経だなと思いました。 皆さんからの客観的な意見、感想お願いします。

トピ内ID：cdcc2021b6c828ee

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一緒一緒。

🙂
なんだそら
わたしにとってもうちの親は優しいし何の問題もない親よ。 あなたの母親より優しいと思うわ。 って言ってやったら？ 誰だって自分の親はいい親だっていうの。 大笑い。 そんな人はやめた方がいいです。

トピ内ID：8ebeed26c7271762

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客観的に見れば

🙂
通りすがり
まあ、一理あるかなと思う。 別にあなたの親の悪口を言ったわけじゃなく一般的な話だよ。 この掲示板でも同居がうまくいかない話しか見ないしね。 同居がうまくいっているほうが珍しいし、いずれ助けてもらうことも増えてくると思うのであながち間違いでもない。 軽く「そう見えるんだー」って言っておけば？

トピ内ID：076c7a2a2e1d57ac

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一般論

🙂
せん
トピも彼も、基本的に同じです。 自分の親は特別と思っている。　 彼の方がまだまし。 トピが以前に同居を経験して、不満はなくても、たまには夫婦二人だけもしくは一人になりたく無かった? 　 ご実家も上手くいっていても、たまには夫婦夫婦二人になりたいと思いますよ。 それは弟夫婦だけでなく、親世代も同じです。 まだまだ若くて自立出来るならば、尚更だと。　 ４０代で離婚経験者で、この内容で悲しい気持ちや無神経と感じるトピは、相当なご実家好きと思えました。

トピ内ID：c131f59839f3bb4b

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別れよう

🙂
m
自分の実家は同じ状況でもオッケーで トピ主さんの実家はお嫁さんが可哀想的な扱いをされたらそりゃ嫌な気持ちになるよね。 この彼バツイチでしょ？ 今までナチュラルに、そういう言動で人を傷つけてきたんじゃないかな。 同居は弟夫婦の事情とのことですし、その経緯を彼が知らないのかもしれませんが、負担になっていないかとお嫁さんの心配を赤の他人がするのは完全に筋違いです。 「自分の母親は優しい」「男親だから」って、そんなの知らんがなと思いました。 前妻さんとの離婚理由もこれで何となく見えてきませんか？ 同じようになりたくなかったら、早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：d8c064cd234717f8

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仕方ない

🙂
さきち
同居嫁って一般的にはそういうイメージだし、彼自身にそういう経験があるならその発言はまあ普通かなとは思います。 彼に対しては「自分の経験だけで決めつけるタイプなのかな？それとも同居問題は一般的に多いからそう言ったのかな？そこの見極めは必要かも」 トピ主さんには「両親を悪く言ってる訳ではない。普段から他人の中で暮らしていたらいくら相手がいい人でも、いい人同士だから却って気疲れするということもある」 と、少し視点を広めてみては？

トピ内ID：b8f930fc89946a41

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誕生日をそもそも祝わない

🙂
ゆでたん好き
なんで、お嫁さんの誕生日をその彼が覚えているの？　トピ主さんがお嫁さんの誕生日が〇〇日で、お祝いに行かないとって言ったわけ？ 私は誕生日祝いをいちいちしないタイプです。なので、お祝いをあげようとも思いません。お祝いあげあうご家族なんですか。 「数日間解放すること」というプレゼントを堂々と宣言する彼は、なんだか的外れな人のように思えます。将来結婚する予定はありますか。なんか、とんちんかんで付き合い自体考えるかも。 あと、「お前」という人とは私は付き合えません。

トピ内ID：230ea4402fbbb294

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深く考えてない

🙂
柊hi-lite
彼は別に深く考えてないですよ。 トピ主さんの両親を悪く言ってるつもりもなにもないでしょう。 「ふーん」って流しておけばいいだけの話です。 特に掘り下げなくてもいいと思いますよ。 強いて言えば「自分の両親は優しいから大丈夫」なんていう戯言を 言ったことにはちょっとムカつきますね。 それを受けて 「そうね～いくら優しくても義理の親だし、同居から解放されたいっていう気持ちはあるよね」って 返事をしておけばよかったかも。 私なら 「そうだよね～確かにそうかも！」って言いますね。 同居している相手が誰であっても、どんなに人間的に問題がなくて優しい人でも 数日解放されたいという気持ちはとてもよくわかるからです。 「奥さんも同じだったんじゃ？」なんて言わなければ 「自分の親は問題ない」みたいな発言もしなかったのでは？

トピ内ID：9d118a5be9cb49d1

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私もその発言は気持ち良くない

🙂
ほぼ専業主婦
間接的にでも、自分の親のことを悪く言われたような感覚になりますね。 バカにされたような。 彼の意見は、確かにその通りかもしれないし、今さら声高に言わなくてもそんなことわかっていますよ。 それをトピ主さんに何の躊躇もなく言うことに、配慮のない人だなぁと感じます。 そして男親だから自分の場合はそんなことなかった、と思っていることも浅はかですね。 もし母親が生きていたとしても優しい人だったから大丈夫、と思っていることも。 物事のうわべだけで判断するタイプで、本質的なことがわかってないのかも。

トピ内ID：14b68c22762d8552

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一般論だし、あるある

🙂
めんどくさがり
同居嫁の立場についての一般論だし、自分と自分の身内にだけ甘いのもよくある話。 トピ主様が許せないなら、彼氏なんだからちゃんと反論するなり、その前に見限るなり、お好きになさっては？

トピ内ID：f8b4da744ec86ede

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彼の話は一般論ですよね

🙂
アラフィフ
どんなに性格のいい義両親でも赤の他人である嫁の気遣いは計り知れないと言うのは世間では常識です、どんなに上手くいってると言ってもそれは誰かしらの気配りがあってこそ。そんな環境から開放するのが1番のプレゼントという彼の言葉は至極普通で当然の感覚です。そんな事で自分の親を悪く言われたなんて考えるトピ主さんの思考が幼稚だと思います。その程度の何気ない会話での発言を無神経だとか言ってるようでは恋愛や結婚には向いてないと思うけど。

トピ内ID：577ceaa988366378

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嫌な彼だね

🙂
はにわ
俺の場合は母親がいい人だったから同居してもうまくいってたと思うのにトピ主さんの親はダメ。 トピ主さんが結婚してた頃は、義両親が若かったからいい。だからトピ主さんの親との同居は苦労する。 何でしょうね？なぜトピ主さんの両親だけをピンポイントでダメ親認定するのかな？ でも、彼に言われたいい機会と思って考えてみてもいいんじゃないかなぁ。トピ主さんは「義妹さんは優しくていい人」と書いてますよね？違う見方をしたら、いい人でトピ主の両親に気を遣ってるから、うまくいってるのかもしれません。 それならば、その義妹さんを労うためにも同居生活から数日間、解放してあげるのはいいプレゼントになるかもしれませんよ？

トピ内ID：4ddb2a8c6adba6fb

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どっちもどっちじゃない？

🙂
ooba
「うちの親は違、大丈夫、嫁とうまくやっていける」とトピ主さんも思っているのだからどっちもどっちでしょ？ 親の悪口を言われたような気持になるのは のところ親をひいき目に見ているだから彼とよく似た思考の持ち主だと思いますよ

トピ内ID：86d3b735ff3b3aae

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そろそろ終わり

🙂
かぼちゃ
付き合って2年になるし、あなたが弟夫婦が 親を見て当然と思っているような言動があるので そう言ったかもしれないけど、いわれたくないですよね。 自分の親はいい人みたいな言い方はいやですね。 ダラダラ付き合わないで、そろそろ考えたら。 また、自分の気持ちを話してみたらどうですか？ あなたはバツイチでしょうが、彼もバツイチで、 何かしらの理由でバツイチ……偉そうに言われたくない と思ってしまいました。

トピ内ID：2c84c1533522323a

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一般論

🙂
ごん
彼は、我が家は嫁姑問題はなかった。 トピさんは、うちの親は問題ない。 問題があるとすれば、押しかけてきた弟夫婦が原因だ。と思ってる。 結局、お互い「自分の親は大丈夫」。なんですね。 社会でもそう。 多くの人はそう思ってる。 だから問題が起きる。 トピさん実家もいろいろありますよ。他人同士、好きあって一緒に住んでる訳じゃないから。 少し覗いただけで「上手くいってる」は、彼と似た感覚だと思います。 彼は一般論を言ったんだと思います。 でも、言われた方はモヤモヤしますよね。 無神経だと思うなら、その気持ちは伝えた方がいいですよ。黙ってるのは〝同意〟と同じです。 それに私なら相手に「お前」と言われたらブン殴りますね。 夫にも使った事はないですよ。「お前」は。

トピ内ID：6a44bc737760c2e0

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価値観が違うだけ

🙂
スイートハート
50代にもなれば、その人なりの価値観がありますから、それが出てしまっただけですよね？ 「自分と同じ価値観じゃなきゃ嫌！」なんて 幼な過ぎる気がしますが。 それに弟さんのお嫁さんの本心なんて、分かるわけないですからね。 それなのに「自分の親のことを悪く言われたからモヤモヤする」なんて、彼氏さんに甘え過ぎですけど。

トピ内ID：d5e90848af3650d1

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配慮のない彼

🙂
まゆこ
都内で核家族の女性です。 同居のことは知りたいにもおらず想像の範囲でしか分かりませんが、彼の言うことは一般論なセリフなので、普通の相槌としては、だよね〜！だと思います。 ただ、その彼は自分の彼女の家族を指して言うのだから、「貴方のご両親良い方だから大丈夫だと思うけど、たまには解放されたいかもね」とか言い添えれば良いのにと思います。 でもそういう気の利かない人は多いです。それだけで人間を判断すべきではないですが、出てくる言葉だけで判断するとなると、先が不安になりますね。 違和感を感じた時に、貴方の奥さんも〜などと同レベルの嫌味？で返さず、「一般的にはそうだろうけど、そんなこと言われると私の両親がひどいみたいじゃん」と伝えた方がいいと思いました。その返事で考えたいです。

トピ内ID：a151241bac71129f

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息子脳

🙂
フロンティア
これは仕方がないですね。 俺の親は悪気が無い 俺の親は気を使わなくて良い 俺の親は云々 語らせたらどこまでも 続きます。 息子は優しい 母親が大好き 世の息子の大半が思っています。 だから結婚すると大変なのです。 「嫁」に母親を求め 「妻」はいらないらしい。 思うにこういう息子は 増えています。 母親として結婚しない息子は 本音は嬉しい、けど 介護が始まると地獄ですけど。

トピ内ID：670c94c1681e19ba

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トピ主です

🙂
ミトン トピ主
皆さんレスありがとうございます。 ご意見とても参考になりました。 彼がお嫁さんの誕生日を知っていたのは、私が送ったシフトカレンダーにお嫁さんの誕生日マークがついていたためです。 最近彼との関係がうまくいっておらず、一か月ぶりに会い、レストランでの食事中の会話で、お嫁さんの話になりました。 「一番のプレゼント「は義両親から解放されること」と言われたときに、私は一瞬びっくりしたと同時にイラっとして「〇〇の奥さんも同じだったんじゃないの？」と嫌味のように言ってしまいました。 それに対し彼も、いきなり自分の話を出され（結婚時代自分に落ち度は一切ないと思っているので）イラっとして自分の両親は問題なかったと言ったのだと思います。 私自身、皆さんが言われるように実家でのお嫁さんの苦労は計り知れないと思っています。 両親も２月に一度のペースで旅行に行き、お互い息が抜けるように、ガス抜きしたりしています。 お嫁さんは特に解放されたいだろうと思います。 彼は普段、悪気なく人の外見をいじったりすることがあり、今回のことも思ったことを言っただけで深い意味はないのかもしれません。 私も彼の言動をいちいち気にしすぎなのかもしれません。今は、その場で自分の気持ちを素直に伝えればよかったのかなと反省しています。今回の件以外にも、気になることがいくつかあり、お互いギクシャクしている状況です。今まで本音で話し合うことがなかったので、そういう機会をつくろうと思います。 みなさん、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2a4a1c8faa6937f0

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確かにそうかもしれません

🙂
ミトン トピ主
お嫁さんは本当にいい人です。 表面上だとしても私の両親とうまくやっているのはきっとお嫁さんのおかげだと思います。 お互い自分の両親は大丈夫と思っているのは同じだと改めて気づかされました。

トピ内ID：2a4a1c8faa6937f0

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