実母の対抗意識。嫉妬。子育てについて張り合ってきます…

レス16

（トピ主 1 ）

😢

実母と合わない

2023年09月17日 10:33

子供

実母は、私が幸せそうに子育てをしていることが気に食わないらしく、なにかと私と張り合ったり、傷つくようなことばかり言ってきて、会うたびに苦しくなります。 2年前、私に息子が生まれました。私は女の一人っ子なので、実母にとっては初孫で、しかも自分が育てたことのない男の子。そのため、母の中で「自分の子」くらいの意識があるようで、嫉妬？対抗意識？を都度向けてきます。例えば、母と子どもが遊んでいる途中で、子どもが私に抱っこなど甘えるにくると、苦虫を噛み潰したような顔で、「うわぁ〜あまえんぼぉ〜」「ママはあなたに寂しい思いをさせてるんだね」「ばぁばがいるんだからいいでしょ？なんでそっち行くの？」と吐き捨てるように言ったり、子どもの元気が少しでもないと「ママになにかされた？」と聞いて、私が眠いだけだと思うと伝えても聞く耳を持たず、「やっぱりあの遊びができなかったからに違いない」と、その遊びを無理にさせようとしたりします。また、部屋に少しでもゴミが落ちていたり、少しでも料理を手抜きしたりすると、「また部屋が汚い。◯◯くんがかわいそう」「なんでこんなのができないの？」と指摘してくるなど、ママとしてダメなところを見つけては下げてきます。母は昔から、ダメな人を助けたり、頼られたりするのが好きな人です。以前は「世話好きな人なんだな」と思っていましたが、最近になって、自分より下(と本人が思える)人といることで安心感を得るタイプなのだとようやく気が付きました。思い返せば、幼い頃から私は母に褒められたことがなく、ダメな部分をなにかしらみつけて指摘され続けてきました。ただ、私は幼い頃から周りから言われるほど精神的に自立していて、甘えるタイプまではなかったので、その点も母と相性が悪いのだと思います。耐えるしかないんでしょうか？できる対策はありますか？しんどいです。

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親離れする。

🙂

母子草

2023年09月17日 12:29

会うたびに苦しくなるなら会わなければいいのでは？トピ主さんは結婚してお子さんも生まれて幸せに暮らしているのでしょう？実母と合わなくて会うたびに苦しいなら、会わなければいいだけです。別に、実母と喧嘩する必要はありません。自分からは連絡しない。実母から「会いたい、会いに来るように」と連絡があったときだけ「私と張り合ったり、傷つくようなことばかり言うから会いたくない。会わない。」と返事して会わない、相手がいろいろ言ってきても、自分が伝えるべきことを伝えたら一方的に切る、それだけです。「幼い頃から周りから言われるほど精神的に自立して」いるなら、それくらい簡単なはずです。実母に家の鍵を渡していて、会いたくないと断っても勝手に家に来るとか？だったら「鍵を返して」と言うか、家の鍵を変えましょう。もしかして、「自分が会わなくなったら母親がかわいそうだから」とか思っていませんか？もしそうなら、トピ主さんはお母さんとそっくりです。「私がいないとダメな実母」を助けるのが大好きなんですよ。「ダメな人を助けたり、頼られたりするのが好き」な実母にそっくりです。そのことには気づいていますか？早く親離れしましょう。親離れとは、親を捨てるということではありません。ちょうど良い距離を取ることです。実母がしがみついてきたら「縁を切ると言っているわけじゃない。ちょうどいい距離感にしたいだけ」と言って安心させてきださいね。

トピ内ID：9315e898cce61ec0

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夫婦仲が良くないのでは？

🙂

みつる

2023年09月17日 14:40

トピ主さんのお母さんはお父さんとの夫婦仲が良くないのでは？関係良好な夫婦はやたらと子供の生活に口を出しません。お母さんはお父さんと昔から上手く行ってないのでは？良好な関係を築けなかったお父さんもお母さんも両方悪いです。なのでできる対策は、お父さんとお母さんに仲良くしてもらうことです。お母さんの目がお父さんに向けば、干渉されることも少なくなるでしょう。

トピ内ID：11da754b8a66691e

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同居しているの？

🙂

甚平

2023年09月17日 17:11

同居しているなら、主さん一家が別に住まいを見つけて、引っ越しすればいいでしょう。そんな害にしかならない実母に、幼い子どもを扱わせても、いいことはない。子どもには、親の方針でぶれない教育をすること。雑音に右往左往しながら子育てするのは、子どもにとっても良くないです。ご自分の責任で子どもを守るためにも、主さんがしっかりしないといけない局面です。

トピ内ID：11c261f340445cf8

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なぜ離れないの？

🙂

まさこ

2023年09月17日 17:50

私の母も似てました。やってあげる自分、出来る自分を誉めてほしい！というのが、母の中心にあったと思います。こどもに一生懸命な自分も好きだったと思います。そのせいか、こどもの頃、習い事は多くさせて貰いました。母は、後には「あれも、これも習わしてあげた。当時では珍かった！」「今のあなたがあるのは、私のおかげ！」が口癖でした。そのくせ、自分に張り合われる分野は、意図的に触らせませんでした。例えば、料理。大人になり、料理を習っていた私に、家で絶対料理させてくれませんでした。自分より上手くされるのは、許せないからです。自分で婚カツして、家を出ました。大分楽になりました。たまに会うなら感謝できるのです。トピ主さん、なぜ孫をそんなにみせてるの？お子さん何人もいるんですか。私は、親の手など借りなかったので、なぜそんなに来て貰う必要があるのかわかりません。

トピ内ID：217df5ee42f911b4

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自立…？

🙂

なんで？

2023年09月17日 18:23

どれくらいの頻度で会っているのか、同居しているのか分かりませんが、あなたが精神的な自立をしているようには見えません。しんどいなら会わなければいいだけ。なんで、それをしないのですか？結局は、母親に会うのは精神的な自立ができてない証拠ですよ。

トピ内ID：c9785978de47639b

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よくわからない

🙂

すもも

2023年09月17日 20:30

あなたは家庭を持っているのでしょう？なぜ、いやなことばかり言う実母にそんなに頻繁に会う必要があるの？いやな人、付き合いたくない人は切ればいい。ただそれだけです。たとえ親子であってもです。実家に行かない、訪問はことわる。電話はでない。居留守を使う。面と向かって反撃できないだろうから、距離をとるしかないですよ。このままだとお子さんに悪影響を及ぼしかねない。しっかりしましょう！親を切るなんて実は簡単なことなのです。

トピ内ID：897668f287ddd990

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お母さんは今でも毒親

🙂

ユキ

2023年09月17日 21:41

お母さんあなたに依存してるんですかね。あなたが精神的に自立してるということで幸いとは思ったんですが距離をとった方がいいですよ。なんで孫を抱かせてあげるのかわかりません。あなたを子供のころから否定して辛い思いをさせ続けた母って必要ですか。別に暮らしているんですよね。お母さんの言動に傷ついてしんどすぎるから会わないよって言ってください。病んじゃいますよ。孫会いたさに改心して態度を改めてくれたら一番いいんでしょうけどね。

トピ内ID：a93f42e899d5fe93

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母は愛情がわからないままの大人

🙂

眠

2023年09月17日 21:41

今でいう毒ある家庭の中で、トピ主さんの母親は家で育ったのではないと。親から愛情表現されない、善悪躾られない、あんたはダメな子供とか言われて育ったんじゃないかな。頭ごなしに子供に叱ったり、子供の話を耳に傾けない、言わば人格否定表現の中にて、人間形成なった可能あるかもしれません。だから身内でなくても、困った方に手助けは関心します。彼女(トピ主さん母)の中には､もう｢実両親以外｣に認められたり、自分から率先して褒められる手段しか無かったのだと思う。本当は心底、親から愛されたかったのを、ぐっと我慢して生きてきたんだと思いますね。私は専門じゃないから、詳細わからないが。トピ主さんの母は｢アダルト・チルドレン(AC)｣の性格でしょう。どうしても耐えれないなら、心療内科をトピ主さんと母と二人でカウセリングしてみてはいかがでしょうか。そういった書籍やマンガや、実体験を書店にあります。著名人なども体験本もあります。憎いかもしれませんし、耐えれないでしょうが、最後は市役所の社会福祉課にも相談や、保健センターに看護師いますので、聞いても恥ずかしくないです。トピ主さんの母親の真実な過去は存じないが、たぶん自分の心を貝みたいに実家庭隠し、外では、困った方や助けたい行為はそれは、母親が助けて欲しいと透視に似たのだと思います。

トピ内ID：2e0844faacca40ca

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接触を減らす

🙂

プレッツェル

2023年09月17日 21:41

機会も時間も減らせば良い身近いとそこまで言われないと思う理由もハッキリ言わずにごめん、その日はムリかな〜空いてる日が見つかったら電話するね午前中しか無理なのと帰るとか自分で調整するしか無い

トピ内ID：aae09cc3fe382dbc

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わかる気がします

🙂

中年

2023年09月18日 11:20

二人の子供は大学生になった50歳女性です。私も子供を産んでから、母親の性質に違和感を覚えるようになりました。トピ主様と同じように子供と一緒にいる時に言われた言葉に傷ついたり、私自身が子供の頃に言われたことを思い出して悲しくなったりしました。自分も親になり、母親を客観的に観察できるようになった結果だと考えました。優先するのはご自身の心の安定です。お子様のお世話をするため、トピ主さまの健やかな心を守って頂きたいです。お母さんの事を考えて悩んでしまうかもしれないけど、私の場合は母は親だけど未熟な弱い一人の人間だと許す気持ちを持ちながら、行動としては限りなく会う頻度を減らす事で自分の安定を守りました。自分に嫌な事をする人、言う人とは無理して会わない。友達でも親でも同じようにして良いと思います。ただ、私ならトピ主さまのお母さんのケースなら、言われた途端に、その言い方は私が悲しいからは辞めて欲しいこと。改めてくれない場合は嫌な気分になるから一緒に過ごしたくなくなる、と伝えて様子を見ると思います。トピ主を傷つけていることに無自覚だと言うなら、嫌味の中身を言語化してやり、それを言う母親に、心理を内省してもらいたいです。私は子供が成長するに従い母の考えや態度も許容範囲になったので、今は適度な付き合いで子供も含めて仲良く過ごしています。

トピ内ID：d171781fed402e9e

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実の母娘って難しい

🙂

オンリードーター

2023年09月18日 11:49

実の娘には言いたい放題のお母さんと、すぐにお母さんの顔色を見てしまう娘さんこんな関係なのでしょうか？自立志向が強いなら、お母さんと距離を置けば良いと思うのですが、一人っ子だから、それが申し訳なくて、お母さんの顔色を伺って、自分は我慢してしまうのでしょうね。私も女の一人っ子で、常に親の顔色を伺って我慢していましたから、何となく分かります。私の母の晩年は、とにかくワガママで困ったものでしたが、母を突き放せず、私は疲れ果ててしまいました。でも、亡くなってから、菩提寺のご住職から「実の母娘だから、かえって難しいこともあるよね」と言っていただき、モヤモヤした気持ちが晴れました。嫌なら離れる、悪いと思うなら我慢するこれは、トピ主さんがよく考えて決めれば良いと思います。

トピ内ID：2308d1af5813fd25

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距離を置く

🙂

ありあ

2023年09月18日 15:13

会うには、盆正月のみ。短時間の滞在のみで帰る。夫には悪いが、夫も同席させる。他人の目があれば、母も自制するかもしれない。なるべく、家族での予定を入れ習い事をさせ「忙しい」を連発。家を買い時は、オートロックマンションにしてアポなし訪問されないよう注意する。そのうち孫に会えないことを不満に爆発するだろうけど、「心当たりはないか、考えてみて」と言って理由は教えない。同居なら、同居解消して別居する。

トピ内ID：5bd5585da24d7c05

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言動で伝える

🙂

オレンジ

2023年09月18日 15:13

嫌なことばかり言ってきて、って印象です。トピ主さんのお母様。友人、知人だと疎遠にしますよ。お母様自身がが一番になりたい。トピ主さん（自分の娘）を認めずに、自分が上だと思い知らせたい支配的に感じる。お母様も親に褒められずに育ったのでしょうか。なぜ本人にその都度、「傷つくことを言わないで」とか、嫌な気分になると伝えないのですか？何も言わなければ、本人も気づかないのでは？それでトピ主さんは嫌がらないし、拒否しないからそのままきたんだと思います。 Noを言って、娘、こどもでも別人格であり、もう別の家庭で別の考えを持ち人生を歩んでると知らせましょう。当然、「何が悪いの？」「あなたがおかしい」と言い出し、否定してくるかもしれません。逆に激怒してくるかもしれませんが、その時は淡々と距離を取り、自分を顧みれないのなら会えないと距離を取るのです。泣き落としも想定できます。毒親と言われる人には、直接、嫌だった、あなたに傷つけられたと直接言う対峙することで子どもは自分を認められるようになると専門家の話を読みました。ハードル高いとは思うけど、自分を守り、自分の子ども、家庭を守るためです。

トピ内ID：bc9e164624c596c5

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耐えても

🙂

こまこ

2023年09月19日 11:52

意味ないんじゃない？我慢大会の参加者じゃないんだし耐えた先に何かあれば別だけど同じ土俵にあげて戦い挑んでる人に合わせて戦う事ほどの無駄はない子育てで忙しいしプラスにもならない相手と会う必要ないでしょお母さんといると子育てに対する価値観違うし疲れるからこっちから連絡する迄ほっといて …でいいんじゃないの孫と関わりたかったら替わる努力を相手がする事を期待して …だけど、基本変わらないと思います

トピ内ID：4929be13c03d59af

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会わない

🙂

ぽっぽ

2023年09月19日 15:02

近居なら年に1回、お正月かお盆のどちらか、遠方なら何年かに1度でいいのでは？冷たいけど私はそうしてきましたよ。行くたびに嫌な気分になって帰る事にバカバカしくなりました。

トピ内ID：93095a754a5c0042

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はっとさせられました(後出しすみません)

😢

実母と合わないトピ主

2023年09月20日 10:39

トピ主です。みなさまレスありがとうございます。なぜそんな実母と会うのか？については、後出しになってしまい大変申し訳ないのですが、実父(＝実母の夫)が自宅で闘病中のため、物理的に力が必要なときに介護が必要なのと、病状的に芳しくないため、孫にできるだけ会わせてあげたいので会いに行くと、必然的に実母にも会うことになる、という流れです。 (実父と私の関係はとても良好です) 住んでいるところは介護のために近居です。元投稿に書いた内容は我が家に来たことときのことをピックアップして書いてしまいましたが、実際のしんどい出来事のうち9割くらいは実家を訪問しているときのことです。頂いたレスのうち、特に・実父と実母の中は悪い。しょっちゅう喧嘩している・女の一人っ子で会わないと申し訳ないという気持ちが出る・私自身がすぐ顔色を見る性格・母は依存体質などの内容にはっとさせられました。その通りです… また、言い返さないのか？については、以前は都度「なんでそんな言い方をするのか？傷ついてつらい」などと伝えていましたが、「被害妄想が激しい。私はそんなふうなつもりで言っていない。いつも悪いふうにばかり捉えるあんたが変」と長時間にわたり怒鳴られぐちぐちと罵倒されるため、それ自体が嫌なのと、子どもに聞かせたくなく、何か言われてもいつしか黙りこむようになっていました。みなさまの拝見を投稿して、離れるしかないのだろうと思いつつ、介護の都合もありすぐには離れきれない状況なので、どう距離をとるべきか考えあぐねております… スルーよりはきちんと言い返して伝えていく方がいいのでしょうか。

トピ内ID：b9bf4598f9b80463

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