10代でコミュ力を培わなかった

レス21

（トピ主 1 ）

😢

かえる

2023年09月18日 16:33

ひと

22歳大学4年女子です。タイトル通りですが、10代の小学校高学年〜高校生の頃まで、極度にコミュニケーションが苦手でした。元からおとなしい性格だったのと、無視や仲間はずれなどそれなりに嫌な目に遭ったからです。幸い小学校からの友達が常に身近にいて本当に孤立することはなく、それゆえに自分の状況に危機感を抱きませんでした。現在でも交流のある地元の友達は小学校からの付き合いの子たちばかりで、中高では仲のいい人が1人もいませんでした。それが今でもコンプレックスです。当時は全く困っていなかったものの、担任や両親には心配をかけました。高校3年くらいで、まともに人間関係を築いてきた同級生と比べて自分の内面が幼いままということに気がつきましたが、時すでに遅しです。大学生からは知り合いがいない土地で1人暮らしを始めました。高校までの後悔を取り返そうとしてなんとか友達や彼氏を作りましたが、深い付き合いができず、彼氏とは幼稚なトラブルで別れるなどなかなかうまくできません。また、先輩や恋愛が絡まない異性、コミュ力が高すぎる同性とはもはや仲良くできる気がしません。自分の一挙一動からコミュ力の無さが滲み出ているようです。飲み会などでは所在なさげになってしまいます。圧倒的な経験不足で心が脆いのと、多感な時期に人と触れ合わなかったためにコミュニケーションが苦痛なんだと思います。人と仲良くしたい、1人は寂しいという気持ちはあります。大学生になってゼロからのスタートの割には頑張ったと思います。それでもこのまま社会人になるのが怖いです。大学院に進むため、あと2年と少しのモラトリアム期間ですが、これから頑張れることはあるでしょうか。大学生が最後のチャンスだと思っていたのに、今のままでは駄目だと感じています。

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質問や知りたいこと、ききたいことは特になしでしょうか？

🎶

szk

2023年09月18日 17:01

独白はわかりました。わたしから質問です。かえるさんのコミュニケーション力の定義をおしえてください。

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わかってるなら

🙂

たんたか～ん

2023年09月18日 17:01

今から変えればいいんですよ？まだ若いから間に合います。何事も出来る人と関わり、所作振る舞いを盗んで行きましょ？コミュ能力高い方と仲良くなり近づき、真似するのが1番ですよ。

トピ内ID：32d59f7845231f03

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長所を見つける

🙂

ヨーコ

2023年09月18日 17:21

苦手を無理して克服するより、長所を生かして楽しく過ごせばいいんじゃないですか？お仕事で営業や接客をする予定なんでしょうか？今の時代、飲み会も少ないし、PCに向かってモクモクと仕事するような職種もあるし、そんなにコミュニケーション能力が必要ない環境はあると思います。少ないとはいえ、小学校からの友人がいたり、お別れしたとしても彼氏がいたなら、別に酷いコミュ障ってわけじゃないでしょ。好きなこと、趣味、得意なことなどで、SNSなどでネット友達を作れるでしょうし。最近、八木仁平さんの著書を読みました。「自己理解」をすることで、やりたいことをみつけるという本なのですが、短所を克服するという努力より、得意や長所を生かすという考えなんですよね。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：46b18cf588f8c2b4

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社会人になってから

よー

2023年09月18日 18:46

心配しないで。私は小中と転校を繰り返し、女子高校で引っ込みじあんでしたが、大学では女子が少なかったので1人行動を強いられ、強くなりました。海外旅行に行きたい時期に、行きたい方面に一緒に行ってくれる友達がいなくて、大学院のとき、一人で行っちゃいました。そんな私がコミュ力を一番強化できたのは、社会人になってからです。嫌でも先輩や上司に聞く、初めての所に電話で尋ねる機会が、仕事（設計開発）をすすめる上で不可欠だったから。仕事の一部だと思って勇気を出して電話をかけ、後日対面するなどを繰り返していたら、普通のコミュ力はつきました。今ではおせっかいおばさんです。まもなく還暦ですが、一番の友達は、職場で知り合った、出身地も出身学部も違う人です。同じ勤務地域（部から違う）だったのは、たった2年半で、その友達のコミュ力に私が頼ってる感じですがね。まだまだこれから！勇気を出して話しかけてみて、反省、改善をめげずに繰り返して、訓練していきましょう。でも自然体で。

トピ内ID：a99e330f10284bc1

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トピ主です

😢

かえるトピ主

2023年09月18日 21:31

温かいお言葉ありがとうございます。コミュ力の高い人とお近づきになるのが良いですね。問題はそんな人たちの前だと気後れしてしまうことです。人間関係の経験値＝人間性の厚みと思っている節があり、私の薄っぺらい内面が見透かされる気がするからです。私のコミュ力の定義について曖昧だったので補足します。一番困ることは、距離感を測る能力が足りないということです。そんなに仲良くない大勢の集まりだとどうやって輪に収まればいいかわからない、仲良くなれてもどの程度まで付き合わせていいのかわからない（だから遠出したい時は小学校の同級生といっしょ）どの程度の仲で挨拶をしていいのか、また雑談できるのかわからない挨拶くらい顔見知り全員にすればいいと思いますが、鬱陶しくないかと思ってしまいます。距離感がわからないならグイグイ行くより控えめでいたほうが迷惑がかからないんじゃないかと思って大人しくしています。あとシンプルに私の話が下手な気もします。　　聞き役に徹してもリアクションを取るのが下手で、相手が気を遣って質問してくれると申し訳なくなってしまいます。最近は一対一でノーマスクで会話することも増えましたが、いろいろ考えすぎてパニックになって吐きそうになることもあります。

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恥を恐れない

🙂

ひとみ

2023年09月19日 10:38

場の空気に沿わない態度や、距離感で接してしまって、あきれられたり、引かれたり、浮いたりするのが怖いということでしょうか？恥を恐れない。これに尽きると思います。自分をよく見せたい、自分が大した人間だと思われたくない、自分の弱点を知られたくない、みたいな考えはいったん捨てる。例えば、バイト先で同僚とおしゃべりするとして、自分のことをどの程度喋るか？相手の話をどの程度聞くか？その時に、相手に、それってどこのお店？とか何人で行ったの？とか、美味しかった？とか聞いていいのか悪いのか？？など、これはもう、相手によって、聞いて欲しい人もあり、突っ込まないで欲しい人もあり、自分が話すより人の話を聞く方がいい人もあり、客に、自分がしゃべりたい人もあり、正解はないと思いませんか？それぞれの場の「正解」を追求したってしょうがない、ある程度、自分のキャラみたいなものを確立して、それで行く方が楽だと思いますよ。ちなみに私は基本、聞く側、なるべく相手の話に興味を持って、浮かんだ疑問は言葉にします。相手が、あまり言いたくない感じだったり、そもそも、こちらの話に耳を傾ける感じだったら、ああこの人は聞き役タイプなんだなと、自分が話すほうにシフトします。読みが当たる場合もスカの場合もありますが、大げさに言えば、1回1回の他人との接触が、コミュニケーション力を磨く場だと思っていますので・・・ちなみに、相手は、あなたにたいしてそんなに細かく興味を持ってはいないので、大丈夫ですよ。

トピ内ID：8cd8a70d01e78d37

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葛藤しながら生きていくのが人なので

🙂

芝生

2023年09月19日 10:38

そうやって悩みながら試行錯誤するのはすごく良いことだと思うので、悩んでることに対して劣等感を持つ必要はないと思いますよ。他の方も良いアドバイスをくれると思うので、私からはひとつだけ。あまりすぐに直そうと思わず、3年後改善できてればそれで良い、と思ってみてください。人って少しでも向上心があれば3年前より今のほうが成長してるものです。トピ主さんの3年前というと19歳の時でしたけど、それより今のほうができることが増えてると思いませんか？今から3年後も同じように何かが成長できているように、少しずつ。今日何かができなかったと落ち込んでも、じゃあ次は今日より少しだけ良い感じになれるようにできることを考える、とか。いきなり完璧にできなくても良いんだ、とリラックスして構えてればいいんです。気長にやりましょう。きっと3年後は変わってるから、軽く日記でもつけてみてください。これも毎日じゃなくていい。書きたい時、思いついた時に書き留めていくと3年後見た時に気付くことがあると思うよ。

トピ内ID：02dc617b4885ce04

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まだまだこれからです

🙂

下の上

2023年09月19日 10:31

大学のうちほとんどはコロナで行動できなかったでしょうから、これからです。挨拶は社風にもよりますから、先輩にタイミングやする人を聞く。若い子があまりにこやかに挨拶すると自分に惚れたと思う人がいるのでほどほどに。うん、グイグイより控えめでいいですよ。多少の失敗も経験のうちなので、無理しすぎない程度に社会人デビュー頑張ってください。

トピ内ID：e234e5e0ae9acb71

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実践練習、テレビのお笑い芸能人を参考、本を読む

🙂

な

2023年09月19日 11:29

私は働きだしてから、コミュニケーションを学びました。学生時代は嫌われものでしたので。会話力の本を読み、テレビのお笑い芸能人の話し方を参考にしたりしたことがあります。でも、実践しながら身に付けていくのが一番身に付きました。働きだしたらそれなりにコミュニケーション能力が身に付きます。大丈夫です。

トピ内ID：cf0260d1867616de

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自分のことばっか考えちゃダメだよ

🙂

マンドリン

2023年09月19日 12:16

＞鬱陶しくないかと思ってしまい＞控えめでいたほうが迷惑がかからないんじゃないかと思って＞相手が気を遣って質問してくれると申し訳なくなってあなたに限らず、コミュ力がないとか人見知りとか言う人は、だいたいこういうことを言うんです。一見、相手を気遣ういい人にも思えるんだけど、実のところ自分がどう思われるかばっかりを考えてるんですよね。意識が自分にしか向いてないんです。もっと相手を知りたいと思いませんか？相手が気を遣って質問してくれたなら、あなたはどうなの？と聞きたくならないですか？研究室などに入るなら、先輩がどういう内容を研究して、どういう工夫をしてるのか知りたくないですか？興味が持てないなら仲良くなれないのは必然ですよね。周りがみんなコミュ力あるわけじゃなく、それぞれ努力してるんです。相手が気を遣って質問するのは、あなたとコミュニケーションを取りたいというサインです。あなたからも質問を返すのは「私もあなたとコミュニケーションを取りたいです」というサインになります。ボールを投げられたら投げ返すのは礼儀ですよ。

トピ内ID：2389911fac19035c

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人生って

🙂

ばんび

2023年09月19日 14:21

誰にとっても大変なものなのです。私も大学出るまで、友達らしい友達は出来ず、彼氏ともおさるさんみたいな付き合いしか出来ず、自分の人生楽しいことなしだと思っていました。時あたかもバブル期でしたから、コミュ力高い人たちはまさに人生の快楽を満喫しているように見え、別世界だと感じていました。でも、そういう人たちがその後の人生もずっと、面白おかしく幸せかというと、聞けば案外そうでもない。人間関係が多いひとは、それだけトラブルにも見舞われます。経験しなくていいトラブルもたくさんあるものなんですよ。私が本当に、人生が楽しいと思えるようになったのは、30代後半くらいだったかもしれません。友達がいないので、一人でこつこつ職人的な仕事をして、30歳で独立して、コミュ力なくても私の技術を認めてくれる人たちとお付き合いをすることが出来ました。さらには、こんな私を見つけてくれた夫という人もいて、40になってようやく結婚が出来たり、子供に恵まれたり、そしたら新しい世界が開けたり、やっと、気の置けない大事な友人が出来ました。思い返せば10代は、あっという間でした。その後の人生の方が圧倒的に長く、出会いも別れも変化も数え切れないくらいあるのです。その中で、変わろうと思えばタイミングは探せばいくらでもあるし、そして変わることも実際出来るものです。いくつになっても何かを始めることは出来るし、この広い世の中、自分に合う人というのは必ずどこかにいるものなんです。今自分の人生を決めつけて思い悩むのは早すぎます。私は50半ばすぎて、まだ新たなことを始めましたよ。そこでの出会いも怖くて楽しみです。主さんも、自分のマイナスなんか忘れちゃって、常にまっさらでいましょう。いつか自分を好きになれる場所が見つかると思いますよ。

トピ内ID：2c582a67082e979d

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10代でできなかった

🐤

理系院卒ですが

2023年09月19日 14:33

20代もできなかった。それは、10代で積み上げなかったから。　そうならないためにも、どういう対策をしたのかです。　トピさんの10代のコミュニケーションは一般女子の行動によくあり、いじめられたくない、地味だと思われたくない、でも、でも素敵な男子に告られるのを待っているので、素敵な男子に声をかけられる女子グループにいたい、でも、そのグループの子に馴染めない。　そんなところです。すべて、受け身の、異性目線の他者評価で、自分軸がないのです。　受け身の恋愛を経験して空想の恋愛を演じるからケンカをする（自分のコミュ力はおいて理想が高すぎ）。＞距離感がわからないならグイグイ行くより控えめで　？？　相手によると思います。使い分けをします。　コミュニケーションは経験を積んで人の距離感って「こんなもん」を自分で確認していきます。いつも女子数人でつるんでいると、自分の考えではなく、どうするの？　って周囲の顔を見て答えを出していますよね。　就職すると、学生時代とモードが変わり、コミュニケーションは同期よりもむしろ上司です。　　人間関係について頭の中で失敗したくない、恥をかきたくなくて、恋愛上手の女子の返答をしたくてぐるぐるしていますよね？　仕事以外ではこれまでの延長かもしれません。仕事ではyes/noをはっきりさせないと、自分が苦しくなります。受け身ではなく、自分で決めていきます。　＞大学院に進むため　　理系ですよね？研究室では院生に混じって沢山コミュニケーションをとるかと思います（男性が多いので恋愛も多いと思うのです）。研究計画をたてていますよね？コミュニケーションってあなたは恋愛ありきですが、優先順位の付け方も（仕事遂行能力に）関連してきます。　恋愛したいのにコミュ力が低くてなのか、貴女が何を伝えたいのか不明です。

トピ内ID：8ac8e0de0b17074f

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他人と楽しく話す力は不要です。場を盛り上げる力も不要です。雑

🎶

szk

2023年09月19日 15:00

コミュ力の定義はわかりました。次にコミュ力を改善したい目的は何でしょうか？もしもその目的が、将来、研究／仕事ができる人になること。でしたら、コミュ力の中で、最初にこれを鍛えてください。他人と楽しく話す力は不要です。場を盛り上げる力も不要です。雑談力も不要です。本当です。ですからまずはここで気を楽にしてください。仕事ができる人に必要なコミュ力は、・相手が伝えようとしていることを正確に理解する力・自分の伝えたいことを正確に相手に伝える力と定義して、常に心において会話をするようにしてみましょう。簡単そうに見えて難しいです。でもかえるさんのような論理的な文章が書ける人は素養は充分です。仕事ができる人への一歩です。わたしの見ている限りですが、研究／仕事ができるようになると気持ちに余裕ができ、自然に雑談力も上がってくる人が多いです。人間関係もうまく行くことが多いです。なのでそこは心配しなくて良さそうに思いますよ。がんばって。あ、コミュ力を改善したい目的が彼氏を作りたいとかでしたら、また別の話。さて、コミュ力を改善したい目的は何でしょうか？

トピ内ID：4b51044c10840dcd

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気づいたのはすごいこと

🙂

人間って

2023年09月19日 18:49

自分の弱点に目を向けられるのは凄いことだよ。大人でもできない人は多いもの。あなたは変われるよ。人に興味を持って人間観察から始めると良いよ。人間って見てると面白いよ。なんでそんなことしてるの？って聞きたくなっちゃうからあと心の栄養になるような本を読んで共感力を磨こう。頑張って。

トピ内ID：b7b7f2792487444e

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これからこれから

🙂

2023年09月19日 20:57

大丈夫！そんな人、五万といるよ。私もあるコンプレックスから、中高と自分を押さえつけて、全力で青春を送れませんでした。主様の状況にすごく共感します。明るく社交的なように振る舞っていても、実は無理してたり演じてる人って結構います。私も若い時は苦手な人が多くて、無理して空回ったりでしたが、歳とともに場数を踏んで、割とどんなタイプにも合わせられるようになりました。共感する時には、相手の言葉をオウム返しする。自分の話し方を相手の声や話すペースに合わせる。これだけでも聞き上手になれますよ。でも敢えてあまり苦手な場所に出て行って頑張らなくて良いと思いますよ。無理してる時より、自然であなたらしくいられる場面で本当の繋がりはできるんじゃないかな。実際私は、人間関係に関してあまり器用な人よりちょっと不器用そうな人の方が好きだし、信用できます。

トピ内ID：1ee17fa0c3b0e93d

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まだまだこれから

🙂

20年前の大学院生

2023年09月21日 10:04

すごく自分を客観的に分析されていて素晴らしいと思いますよ。私ですが、幼い頃は内気でコミュニケーション能力が低く、将来は出来るだけ喋らないで済む職業に就きたいとすら思っていましたが…。私は大学院時代に開花したかな。趣味を見付けて、SNSで共通の趣味の人と交流を持ったのがきっかけだったかもしれません。その後、英語圏ではない人と国際結婚してまして、帰省時は2ヶ月くらい義実家に滞在しますけど、平気です。自己肯定感が低いように見受けられるので、何か、自分の強みになるものとか、趣味を見付けられると良いかもしれません。

トピ内ID：8294e02ecac61ca4

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「コミュニケーション」と言う言葉について改めて学習する機会

🐱

意地悪猫

2023年09月21日 22:10

トピ主さんは、既にコミュニケーションについて学んでいらっしゃると思います。しかし、我々日本人は、コミュニケーションの本来の姿を知らないのではないかと思う事があります。コミュニケーションとは、相手との交流には違いありませんが、感情を優先させると混乱を招きます。感情的思考と理性的思考の取り扱い方について、改めて確認為さってはと思います。我々は、周囲の人々と仲良くと言う無意識の教えを金科玉条のように思っていますが、仲良くの前に理性的な「5W1H」を確り確認して置くことが必要ではないでしょうか。コミュニケーションでは、理性的な思考を木の幹に据えて感情的思考を修飾的言辞を木の枝葉に添えることで確りとした樹木が出来上がります。感情は、百人百色ですが、理性は大方の理解と賛同を得ることが出来るのではないかと考えます。

トピ内ID：5d383680890fff8b

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大丈夫ですよ

🙂

あらふぃふ

2023年09月22日 10:41

私も今こそは友人も沢山いてコミュ力高いと言われる社会人ですけど、学生時代はずっと虐められたり友達がいなかったり、集まりでは壁が友達でした。社会人になってからも続いたけれど、学生の頃からずっとやってきた事は、習い事やバイトを変えたり転職したり居場所が変わるたびに、前回で反省した人間関係は改めることでした。そして自分が好きなコミュ力が高そうな人の真似もしました。場所が変わると○○デビューと笑われたりもしません。試してみて、自分に合わないやり方なら変えて、試行錯誤で今の自分ができました。あと二年もあります。ただ、時間が過ぎるのを待つだけでは二年後も同じです。様々な場所で経験値を積んで、失敗も糧にしてください。若いうちは失敗も許されます。大人になるほど、大人のくせにと失敗も挑戦もやりづらくなります。考えすぎて吐くなら吐けばいいんです。そのうちここまで考えたら、吐く前に考えるのを止めるというテクも身に付きます。火も近づかなければ、どれぐらい近寄れば火傷しないのか距離感が分かりません。人間関係も同じですよ。

トピ内ID：53f20008661ec304

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とことん打たれてみる

🙂

おじさんは思う

2023年09月22日 11:11

トピを読むと（想像ですが）トピ主さんは一人娘か、兄弟姉妹がいても一番大事にされていたか、一番放置されていたか、どれかだろうと思います。一人っ子あるいは一番大事にされていた子は、何かあっても「親が出て来る」わけで、子供に自分の力で解決や乗り越えさせることなく、ある意味過保護で育った可能性は高い。文面を読むと、理路整然と書かれてあり、知能の高さというか体裁を整える力はもの凄くある方だと感じました。ただそこに感じるのは真の姿が見えない、、ことです。綺麗にまとめようと、、、そういう力は凄くあるんだろうと思います。こういう人が陥りやすいのが自分の真の姿をさらけ出すことはせず、表向き、体裁を整えることに終始し、他者から理解を得にくい存在となることなんですね。格好悪い自分を出してみること、ドジな自分を見てもらうこと、知らないことは分からないと素直に言えること、、、などですかね。人間的脆さ、にも触れられていますけど人間なんて本来脆い生き物です。その脆さを怖がり避けてきたのだろうと思うんですね（逃げる前に親がかばいに出てきた？）。怖がってばかりいても仕方ない。人生まだまだ先は長いわけで、もっともっと打たれて挫折をして、そこから立ち上がり打たれ強くなることですね。コミュケーションという概念、コミュケーション能力って何でしょう？極端に言いますけど、コミュケーションの成立って何もそこに言葉が必要なわけはなく、目くばせだとか、阿吽の呼吸とかでも成立します。もちろんそこに至るまで互いのことを知り意見の対立があれば合意し（妥協ではありません）、お互いの目標とすることを達成する、、、これがコミュケーションなんですね。想像で書きましたけど、トピ主さんは頭は良いんです。でも少し頑固なところというか、もっと個性というか、そういうのが薄いんでしょうね。

トピ内ID：94ba98b6a9d8d262

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応援しています

傘立て

2023年09月22日 12:18

あいさつは目の合った全ての人にしましょう。にっこり笑って感じよく。これが人間関係のスタートです。挨拶をしたりしなかったりはダメですよ。テレビや身近な人たちの中から、この人のコミュニケーションの仕方が素敵だというモデルを数名探して、どんなコミュをしているか分析しましょう。大学院へ進学するのだから、分析はお手のものでは？会話ですが、話題はあなたの専門分野に関して、相手は同じ門下の仲間同士、あるいは研究者同士が良いでしょう。共通の理解を持っている人同士の会話ならば、知識の交換がまずあって、そこから少しずつ互いの人柄を知って、リラックスした会話をしやすいです。苦手なものを学ぶのだから、手本と練習が必要です。いきなり全部はできるようにならないだろうけど、まず笑顔で挨拶はできると思います。習慣にしましょう。その上で周囲の観察、分析、会話の実行と少しずつ進めていくといいですよ。会話のタネに良さそうなものを、普段からちょこちょこ仕入れておくこともお忘れずに！日常生活やニュースいろんなんところに話題は転がっています。

トピ内ID：8396e7b21f27798f

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レスします

🙂

本の虫

2023年09月22日 12:50

まだまだ、間に合います。失敗もしてください。失敗をすると、度胸がつきます。それに自虐ネタもできますから、のちのち役に立ちます。さて、ひとつ思い出したので。「受け答えのさしすせそ」というものがあります。詳しくは調べてみてください。さ…さすが！し…知らなかった！す…すごい！せ…センスある！そ…そうなんだ。それで？使えますよー、これ。そういえばさ、○○なんだってー。え？知らなかった。 ○○らしいよ。そうなの？それで？ ○○だって。えー、そーなんだー。さすが○○ちゃん、情報早いね。見て見てー。髪型変えたよ。すごい！似合う似合う。うん、ちょっと思い切って。そうなんだ。美容師さんに、なんて相談したの？ ○○みたいにしたいって。へぇー。それで？ ……。 ……。 ○○ちゃんはセンスあるもんね。いいよー、それ。自分は何も話していません。相手は大抵話したいことを持っているので、スムーズにお話しさせてあげましょう。大勢の中で、自己主張する必要はありません。聞き上手な人はなかなかいないので、しゃべるのが下手でも、大丈夫ですよ。

トピ内ID：c085ef3797357822

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